เรียนรู้ศิลปะแห่งการขอโทษและสัมผัสถึงความรัก

คุณต้องอ่านตอนนี้เพราะมีบางอย่างผิดพลาดอย่างมหันต์เมื่อวานนี้หรือไม่? ไม่ว่าจะเป็นพ่อแม่ เพื่อนร่วมงาน ลูก คนรัก หรือเพื่อนของคุณ บางครั้งเราก็พูดและทำสิ่งที่เราเสียใจ

เรารู้สึกไม่สบายใจ ตั้งรับ แก้ตัว และหาเหตุผลเข้าข้างตนเองว่าสิ่งที่เราทำนั้นไม่ได้แย่ขนาดนั้น หรือเราเพียงแค่ขจัดความผิดพลาดออกจากใจโดยหวังว่าจะไม่มีใครสังเกตเห็น "มันไม่ใช่เรื่องใหญ่." “ใครๆ ก็ทำผิดได้” “ใครจะจำได้” ทั้งหมดนี้เป็นกลวิธีที่เราใช้เพราะเราไม่ต้องการที่จะประสบกับความไม่สะดวกที่เกี่ยวข้องกับคำขอโทษ

ทำไม? ความภาคภูมิใจ ความชอบธรรมในตนเอง ความอับอาย เป็นการยากที่จะยอมรับว่าเราเป็นมนุษย์และผิดพลาดได้ การเป็นเจ้าของความจริงที่ว่าเราพูดหรือทำสิ่งที่เรารู้ว่าเป็นอันตรายอาจทำให้ความภาคภูมิใจในตนเองของเราลดลง

ราคาที่เราจ่ายคืออะไร?

ทำไมเราถึงไม่เต็มใจที่จะขอโทษ? เราหลีกเลี่ยงความรู้สึกไม่สบายใจ บางทีเราอาจจะดิ้น กลัวคนอื่นมองว่าเราไม่สมบูรณ์แบบ บางทีเราอาจปรับทัศนคติของความโกรธที่ชอบธรรม และโทษบุคคลอื่นหรือสถานการณ์ บางทีเราอาจรู้สึกอับอายกับพฤติกรรมของตัวเองและรู้สึกละอายใจ หันความเศร้านั้นเข้ามาข้างใน และหมกมุ่นอยู่กับการยืนยันความไม่เพียงพอหรือไม่มีค่าควรของเราอีกครั้ง

เวลาผ่านไป ความสำนึกผิดลดลง ความเสียใจที่จู้จี้ลดลง และรู้สึกยากเกินกว่าจะกลับไปทบทวนความผิดพลาดของเราอีกครั้ง เราแค่หวังว่ามันจะจางหายไป


กราฟิกสมัครสมาชิกภายในตัวเอง


สิ่งสำคัญที่สุดคือ เราไม่รับผิดชอบต่อตนเอง – สำหรับคำพูดและการกระทำของเรา

อะไรคือข้อดีของการขอโทษ? เราปล่อยและเดินต่อไปโดยไม่มีสัมภาระ ส่งเสริมความใกล้ชิด ความเข้าใจ การสื่อสารที่ซื่อสัตย์และความรู้สึกที่ดีตลอดจนการเสริมสร้างความสัมพันธ์ของเรา เราเข้าร่วมเผ่าพันธุ์มนุษย์ในฐานะสิ่งมีชีวิตที่ผิดพลาด เราปลดปล่อยความรู้สึกผิดหรือละอายใจใดๆ

และข้อเสียของการไม่ขอโทษคืออะไร? ทีละเล็กทีละน้อย การไม่แก้ไขข้อผิดพลาดของเรากลายเป็นแบบแผน ในความสัมพันธ์ของเรา มันทำลายความไว้วางใจ การเปิดกว้าง และความใกล้ชิดที่แท้จริง เราแบกภาระที่เป็นความลับนี้และมันก็จู้จี้ที่เรา

วิธีการขอโทษ

คุณกำลังพูดขึ้นเพื่อให้คุณรู้สึกดีขึ้น ไม่ใช่เพื่อเรียกร้องการตอบสนองจากฝ่ายที่ทำผิด

การขอโทษที่ประสบความสำเร็จมีสองส่วน หนึ่งคือการพูดอย่างจริงใจเกี่ยวกับความผิดพลาดของคุณ ประการที่สองคือการฟังด้วยความเห็นอกเห็นใจและความเห็นอกเห็นใจเพื่อฟังผลกระทบที่มีต่อบุคคลหรือบุคคลอื่น

ในแง่ของการพูด เป็นการดีที่สุดที่จะใช้เวลาสองสามนาทีในการคิดให้ถี่ถ้วนและทำความเข้าใจว่าคุณต้องการพูดอะไร ระบุสิ่งที่คุณกำลังพูดถึง เหตุการณ์หรือความคิดเห็นที่เฉพาะเจาะจง ตัวอย่างเช่น - ไม่ใช่ "เมื่อคืนฉันเป็นคนงี่เง่า" แต่ “ฉันรู้สึกแย่มากเกี่ยวกับความคิดเห็นที่ฉันบอกคุณเมื่อคืนนี้”

ติดกับของคุณ ของตนเอง ส่วน ค้นหาสิ่งที่เป็นจริงสำหรับคุณเกี่ยวกับสถานการณ์ อย่าใช้นิ้วชี้และพูดถึงสิ่งที่พวกเขาทำ

การเขียนสิ่งที่คุณต้องการจะพูดจะช่วยให้การสื่อสารของคุณชัดเจนขึ้น กำหนดส่วนของคุณและจดจ่อกับสิ่งนั้นแม้ว่าคุณจะรู้สึกว่าพวกเขาทำอะไรผิดก็ตาม เป็นเจ้าของ 50%

คุณสามารถคาดเดาและออกเสียงสิ่งที่คุณคิดว่าคำพูดหรือการกระทำของคุณมีต่ออีกฝ่ายอย่างไร พูดถึงสิ่งที่คุณได้เรียนรู้ ตัวอย่างเช่น,

“ฉันขอโทษที่ไม่ได้โทรหาคุณล่วงหน้าเพื่อแจ้งให้คุณทราบว่าฉันจะไม่ไปพบคุณที่โรงหนัง ฉันจะไม่ชอบถ้าคุณทำอย่างนั้นกับฉัน” หรือ “ฉันขอโทษที่ฉันขึ้นเสียงเมื่อเราคุยกันเรื่องการเรียกเก็บเงินในบ่ายวันนี้ ฉันเสียใจที่ฉันปล่อยให้ความหงุดหงิดของฉันได้รับสิ่งที่ดีที่สุดจากฉัน”

หลังจากที่คุณได้แบ่งปันเกี่ยวกับตัวเองแล้ว ให้ถามว่ามีอะไรที่คุณทำได้เพื่อแก้ไขสถานการณ์หรือไม่

การส่งมอบ

เลือกช่วงเวลาที่คุณจะได้รับความสนใจอย่างไม่มีการแบ่งแยก ฉันมักจะเริ่มต้นด้วยคำนำเพื่อตั้งเวที “มันยากสำหรับฉัน ฉันพยายามเรียนรู้สิ่งใหม่ๆ และมันไม่ง่าย แต่มีบางอย่างที่ฉันต้องพูดเกี่ยวกับการสนทนาของเราเมื่อวานนี้”

อย่าให้ผู้รับปัดคำขอโทษของคุณหรือมองข้ามมันไป คุณต้องทำซ้ำสองหรือสามครั้งจนกว่าคุณจะรู้สึกว่าได้รับอย่างแท้จริง

หลังจากที่คุณทำเสร็จแล้วและแสดงความเสียใจ งานของคุณคือการฟังคนอื่นพูดถึงว่าการกระทำของคุณส่งผลต่อพวกเขาอย่างไร พูดอะไรบางอย่างตามแนวของ "ฉันอยากจะเข้าใจ"

แค่ฟังผลสะท้อนจากคำพูดหรือการกระทำของคุณที่มีต่อมัน อย่าขัดจังหวะ ให้เหตุผล หรือย่อการกระทำของคุณให้น้อยที่สุด หรือพยายามแก้ไขการรับรู้ของพวกเขา นี่คือเวลาที่จะเดินในรองเท้าของพวกเขา คุณสามารถถามพวกเขาบางอย่าง เช่น “คุณรู้สึกอย่างไรกับสิ่งที่เกิดขึ้น” และหลังจากที่คุณฟังดีแล้ว ยอมรับคนอื่น “ฉันได้ยินที่คุณพูด ฉันขอโทษจริงๆ”

ไม่เคยสายเกินไปที่จะขอโทษ Offer

ไม่เคยสายที่จะขอโทษเมื่อคุณรู้ว่าคุณไม่ได้ปฏิบัติตามตัวเองที่ดีที่สุด หากการขอโทษเป็นเรื่องยากสำหรับคุณ ก่อนที่คุณจะสื่อสาร ให้ช่วยเหลือตัวเองด้วยการกล่าวคำซ้ำเช่น repeat “ตอนนั้นฉันทำดีที่สุดแล้ว” “เราทุกคนทำผิดพลาด ชีวิตคือการเรียนรู้” หรือ “ถ้าฉันรู้แล้วสิ่งที่ฉันรู้ตอนนี้ ฉันจะทำมันแตกต่างออกไป”

ความเต็มใจที่จะขอโทษของคุณแสดงให้เห็นถึงความแข็งแกร่งและความปรารถนาที่จะเชื่อมต่อและเคลียร์อากาศเพื่อที่คุณจะได้ไม่ต้องดำเนินกิจการที่ยังไม่เสร็จ เมื่อปฏิสัมพันธ์เสร็จสิ้น อย่าลืมชื่นชมตัวเองอย่างล้นเหลือสำหรับการรับผิดชอบต่อคำพูดและการกระทำของคุณ และสัมผัสได้ถึงความรัก!

© 2011, 2016 โดย Jude Bijou, MA, MFT
สงวนลิขสิทธิ์

หนังสือโดยผู้เขียน

การสร้างทัศนคติใหม่: พิมพ์เขียวสำหรับสร้างชีวิตที่ดีขึ้นโดย Jude Bijou, MA, MFTการสร้างทัศนคติใหม่: พิมพ์เขียวสำหรับสร้างชีวิตที่ดีขึ้น
โดย Jude Bijou, MA, MFT

คลิกที่นี่สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมและ / หรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้.

เกี่ยวกับผู้เขียน

Jude Bijou, MA, MFT, ผู้แต่ง: RecitudestructionJude Bijou เป็นนักแต่งงานที่ได้รับใบอนุญาตและนักบำบัดครอบครัว (MFT) ผู้ให้การศึกษาในซานตาบาร์บาร่าแคลิฟอร์เนียและเป็นผู้เขียน การสร้างทัศนคติใหม่: พิมพ์เขียวสำหรับสร้างชีวิตที่ดีขึ้น. ในปีพ.ศ. 1982 จู๊ดเริ่มฝึกจิตบำบัดแบบส่วนตัวและเริ่มทำงานกับบุคคล คู่รัก และกลุ่มต่างๆ เธอยังเริ่มสอนหลักสูตรการสื่อสารผ่านการศึกษาสำหรับผู้ใหญ่ของวิทยาลัยซานตา บาร์บารา ซิตี้ คำพูดเกี่ยวกับความสำเร็จของ การสร้างทัศนคติใหม่และไม่นานก่อนที่ Jude จะกลายเป็นผู้นำการประชุมเชิงปฏิบัติการและสัมมนาซึ่งเป็นที่ต้องการตัว โดยสอนวิธีการของเธอให้กับองค์กรและกลุ่มต่างๆ เยี่ยมชมเว็บไซต์ของเธอได้ที่ AttitudeReconstruction.com/

* ดูการสัมภาษณ์กับ Jude Bijou: วิธีการสัมผัสความสุขความรักและสันติสุขที่มากขึ้น

* คลิกชมวิดีโอสาธิต ของกระบวนการสั่นและสั่น