ภาพโดย Pexels

เป็นเวลาหลายปี ที่ฉันคิดว่าการบรรลุผลสำเร็จ ความสมบูรณ์แบบ และความจำเป็นในการควบคุมคือการพิสูจน์ว่าฉันดีพอ—การเป็นคนที่ดีที่สุด สมบูรณ์แบบ คือ เพียง ทางที่จะ "เพียงพอ" แต่เซสชั่นกับโค้ชที่ใช้งานง่ายนำสิ่งอื่นมาก่อน—ฉันต้องสมบูรณ์แบบเพื่อที่ฉันจะได้ ปลอดภัย ถ้าฉันสามารถสมบูรณ์แบบได้ ฉันจะอยู่เหนือการตำหนิ เกินกว่าการวิพากษ์วิจารณ์หรือการลงโทษใดๆ

ฉันต้องการแบ่งปันเรื่องราวหนึ่งเพื่อแสดงให้เห็นว่า ไม่ปลอดภัย การเลือกแม้แต่น้อยอาจอยู่ในบ้านของฉัน เช้าวันอาทิตย์วันหนึ่ง เมื่อฉันอายุได้แปดขวบ ฉันกำลังเตรียมตัวไปโบสถ์ ฉันสวมชุดเดรสแล้วและตัดสินใจว่าฉันต้องการเห็นความรู้สึกเมื่อสวมกางเกงรัดรูปสีขาวโดยไม่มีชุดชั้นใน แม่ของฉันค้นพบสิ่งที่ฉันทำไป โกรธมาก และตัดสินใจว่าฉันต้อง "ตบ" เพื่อสิ่งนี้ นี่หมายความว่าฉันต้องเข้าไปในห้องพ่อแม่ ถอดจากเอวลงไป ก้มลงบนเตียงพ่อแม่ และยอมถูกทุบตีด้วยเข็มขัดของพ่อที่ก้นเปล่าและต้นขาจนใครก็ตามที่ตบฉันก็รู้สึกดีขึ้น นั่นคือการตอบสนองต่อความอยากรู้อยากเห็นของฉันเกี่ยวกับความรู้สึกในการสวมกางเกงรัดรูปโดยไม่มีกางเกงชั้นใน

นี่คือที่มาของความปรารถนาอันแรงกล้าที่จะควบคุมทุกสิ่ง ฉันไม่เคยคาดคิดมาก่อนว่าการกระทำนี้จะพบกับความรุนแรงเช่นนี้ ถ้าฉันมี ใด คิดว่าฉันคงโดนทำร้ายเพราะเลือกแบบนั้น ฉันไม่มีทางทำแบบนั้นแน่นอน ถือว่า มัน—น้อยกว่ามาก ทำมัน เพื่อให้ตัวเองเห็นภาพลวงของความปลอดภัย ฉันต้องพยายามหาวิธีที่ "ถูกต้อง" ในการทำบางสิ่ง และทำให้แน่ใจว่าฉันได้ทำทุกอย่างที่ ขวา วิธี ทุกๆ เวลา

แน่นอนว่าเด็กควรรู้ได้อย่างไร? ไม่มีทางรู้ได้เลย ความไม่แน่นอนนั้น—ไม่รู้ว่าอะไรจะทำให้พ่อแม่ของฉันโกรธและส่งผลให้ถูกทุบตี—เป็นหัวใจของพลังพื้นฐานในบ้านของฉันที่เติบโตขึ้นมา นั่นคือ ความกลัว

ความกลัวอย่างสมบูรณ์แบบ มีเหตุผล คำตอบ

ในขณะที่เรามักพูดถึงความกลัวว่าเป็นอารมณ์ที่ "ไร้เหตุผล" แต่ความกลัวก็เป็นสิ่งที่สมบูรณ์แบบ มีเหตุผล ตอบสนองต่อสิ่งแวดล้อมในบ้านของฉัน พ่อคงใช้ความกลัวของเราที่มีต่อเขาเพื่อควบคุมเราอย่างชัดเจน ถ้าเราไม่เคลื่อนไหวเร็วพอหรือทำในสิ่งที่เขาต้องการ เขาจะปลดเข็มขัดแล้วรีบดึงมันออกผ่านห่วงที่กางเกงของเขา ซึ่งทำให้ชัดเจน เสียงหวือ เสียง—และเราจะวิ่งอย่างนรกเพื่อทำสิ่งที่เขาต้องการเพื่อหลีกเลี่ยงการถูกทุบตี จนถึงทุกวันนี้ ฉันไม่ได้ยินเสียงนั้นโดยปราศจากความกลัว และรู้สึกไม่สบายท้อง

เพราะฉันไม่เคยรู้เลยว่าจะเกิดอะไรขึ้น ฉันจึงพยายามอยู่ให้ไกลที่สุดเท่าที่จะทำได้ ซึ่งหมายความว่าฉันใช้เวลาส่วนใหญ่อยู่ตามลำพัง ตอนที่ฉันอายุได้เจ็ดขวบ เราย้ายเข้าไปอยู่ในบ้านสไตล์วิคตอเรียนหลังใหญ่ที่ทรุดโทรม มันเป็นบ้านสองครอบครัวมาหลายปีแล้ว และพ่อแม่ของฉันเปลี่ยนมันกลับไปเป็นครอบครัวเดียว เด็กๆ มีอพาร์ตเมนต์ชั้นบน ซึ่งหมายความว่าเราแต่ละคนมีห้องของตัวเอง ของฉันเคยเป็นห้องครัว ดังนั้นฉันจึงมีอ่างล้างจาน เตา และตู้เย็นในช่วงเดือนแรกๆ ซึ่งยอดเยี่ยมมากสำหรับการเล่น "บ้าน"

ห้องนั้นกลายเป็นสถานที่ศักดิ์สิทธิ์ของฉัน ฉันถอยกลับไปทุกครั้งที่ทำได้ ฉันชอบอ่านหนังสือและชอบอ่านหนังสือเป็นเวลาหลายชั่วโมง เรามีหนังสือจำนวนพอสมควรตอนเด็กๆ แต่ฉันใช้เวลาอ่านหนังสือมากจนอ่านไม่หมดอย่างรวดเร็ว ดังนั้นฉันจะอ่านหนังสือแบบเดิมซ้ำแล้วซ้ำเล่า เรามีหนังสือเล่มใหญ่เกี่ยวกับตำนาน ตำนาน และเทพนิยายที่ฉันชอบ ฉันยังอ่านหนังสือ “บ้านเล็ก” หลายครั้งจนจำข้อทั้งหมดได้

ฉันรู้สึกค่อนข้างปลอดภัยในห้องของฉัน และการอ่านหนังสือทำให้ฉันมีความสุขมากขึ้น ในกรณีของลอร่า อิงกัลส์ ไวล์เดอร์ ครอบครัวที่มีความสุขมากขึ้น การอยู่คนเดียวในห้องของฉันยังทำให้ฉัน "เช็คเอาท์" ได้ง่ายขึ้น ขณะที่ฉันกับเจนนี่โทรมา เมื่อสิ่งต่าง ๆ มากเกินไปสำหรับเรา เราจะไปที่อื่น ทางจิตใจ

ต่อมาในวัยผู้ใหญ่ เมื่อเราขอร้องพ่อแม่ให้แก้ปัญหาของเรา แล้วพยายามเลิกยุ่งกับพวกเขาเมื่อไม่ยอมทำ เราก็พูดติดตลกว่าครอบครัวของเราเป็นเหมือน โรงแรมแคลิฟอร์เนีย: “คุณสามารถ 'เช็คเอาท์' ได้ทุกเมื่อที่ต้องการ แต่คุณไม่สามารถออกไปได้”

ภายนอกครอบครัว ความกลัวของฉันทำให้ฉันรู้สึก "ห่างเหิน" ไม่ใช่ว่าฉันไม่มีเพื่อนเลย แต่ฉันเป็นคนประเภทที่มีเพื่อนสนิทหนึ่งหรือสองคนเสมอ โดยที่เหลือก็เหมือนคนรู้จักมากกว่า ฉันสามารถเข้าสังคมได้อย่างมีประสิทธิภาพในกลุ่ม—เช่น เพื่อนที่ฉันรู้จักผ่านการร้องเพลงในคณะนักร้องประสานเสียงหรือทำงานดนตรี—แต่ฉันก็ได้รับการปกป้องอย่างดี เมื่อรวมกับความสำเร็จด้านวิชาการและดนตรีของฉัน ทำให้หลายคนมองว่าฉัน "ติดค้าง"

ในความเป็นจริงฉันแค่กลัว ปัญหานี้ติดตามฉันไปสู่วัยผู้ใหญ่ โดยที่ผู้คนมักมองว่าฉันเย่อหยิ่ง นี่คือเหตุผลหลักที่ฉันยังเลือก “รอนนี่” ซึ่งเป็นชื่อเล่นที่พี่ชายตั้งให้ ซึ่งพูดไม่ได้ว่า “เวโรนิกา” ตอนเขายังเด็ก ฉันคิดว่าชื่อจริงของฉันสวย และถึงกับพยายามใช้ชื่อนี้เมื่อย้ายออกจากวิทยาลัย แต่มันเป็นชื่อที่ฟังดูเป็นทางการมาก และทำให้คนมองว่าฉัน "ขี้เหนียว" มากขึ้น ดังนั้นฉันจึงใช้คำว่า "รอนนี่" ต่อไป เพื่อให้ผู้คนมองว่าฉันเป็นมิตรและเข้าถึงได้ง่ายมากขึ้น

ความกลัว: สหายที่แน่วแน่

ฉันเคยพูดว่าความกลัวที่ฉันประสบคือการตอบสนองที่สมเหตุสมผลต่อสภาพแวดล้อมในบ้านของฉัน และมันเป็น— แต่ความกลัวนั้นฝังลึกในวัยหนุ่มของฉันจนฉันกลัวสิ่งที่ไม่สมเหตุสมผล อันที่จริง มีการต่อสู้อย่างต่อเนื่องระหว่างความกลัวอย่างต่อเนื่องของฉันกับแรงผลักดันเพื่อให้บรรลุ แต่ความกลัวมักจะได้รับชัยชนะ เมื่อฉันเริ่มกลัวที่จะล้มเหลวในสิ่งพื้นฐานที่สุด—สิ่งที่ผู้คนนับล้านสามารถทำได้ สิ่งต่าง ๆ ที่ไม่ได้เป็นเรื่องใหญ่โต

ตัวอย่างคลาสสิกคือตอนที่ฉันโตพอที่จะฝึกคนขับ ฉันเคยเป็น ความเชื่อมั่น ว่าผมจะไม่สามารถผ่านหลักสูตรได้ ฉันพยายามบอกตัวเองว่าฉันเป็นคนตลก แต่ฉันไม่สามารถสั่นคลอนความรู้สึกว่าจะไม่สามารถผ่านมันไปได้สำเร็จ ในที่สุดฉันก็เริ่มมองหาคนที่ฉันรู้จัก ซึ่งมีอายุมากกว่าหนึ่งปี และมีใบขับขี่แล้ว ฉันคิดว่า "โอเค คนพวกนี้ทำได้ คุณก็ได้เช่นกัน” ฉันยังไม่ค่อยมั่นใจ

เมื่อฉันเริ่มกระบวนการฟื้นฟู ฉันถูกบังคับให้ตระหนักว่าความกลัวเป็นเพื่อนที่แน่วแน่ตลอดชีวิตของฉันจนถึงจุดนั้น เป็นเรื่องที่น่าประหลาดใจที่ต้องยอมรับว่าฉันมีชีวิตอยู่ในความกลัวตลอดเวลา—เกือบทุกอย่าง

ความเจ็บปวดของพวกเขาเท่านั้นที่มีความสำคัญ

อีกแง่มุมที่สำคัญของการเปลี่ยนแปลงทางอารมณ์ที่ไม่ดีต่อสุขภาพในบ้านคือความชัดเจนที่พ่อแม่ของฉันสื่อสารนั้นเท่านั้น ของพวกเขา ความเจ็บปวดมีความสำคัญ โดยเฉพาะแม่ของฉันมักจะละเลยความเจ็บปวดของเราอย่างรวดเร็วโดยพูดว่า “ฉันไม่เคย หมายความว่า ที่จะทำร้ายเธอ” ราวกับว่านั่นหมายถึงเราไม่ได้เจ็บปวดจริงๆ

อาจเป็นตัวอย่างที่ชัดเจนว่าฉันได้ฝังข้อความไว้อย่างสมบูรณ์ว่าความเจ็บปวดของฉันไม่สำคัญว่าเกิดขึ้นเมื่อฉันอายุสิบห้าปี ฟันกรามหลังของฉันซี่หนึ่งเริ่มเจ็บ แรกๆก็ปวดหนึบ ฉันพยายามกินแอสไพรินเพื่อบรรเทาอาการปวด แต่มันก็แย่ลงไปอีก ความเจ็บปวดจะปลุกฉันให้ตื่นกลางดึก ฉันอธิษฐานขอให้พระเจ้าขจัดความเจ็บปวด ฉันลุกขึ้นและกินยาแอสไพรินเพิ่ม ฉันเดินบนพื้นกลางดึกเป็นเวลาหลายชั่วโมง จับกรามของฉัน ร้องไห้—ขอร้องให้บรรเทาความเจ็บปวด

ฉันเป็นแบบนี้เป็นเวลาสองสัปดาห์เต็มก่อนที่ฉันจะบอกแม่ของฉันในที่สุด เธอพาฉันไปหาหมอฟัน ซึ่งฉันเพิ่งพบเห็นก่อนการทำความสะอาดเมื่อหกสัปดาห์ เขาพลาดช่องที่ (ตอนนี้) ค่อนข้างแย่ เขาแนะนำฉันไปหาศัลยแพทย์ช่องปาก ซึ่งบอกว่าเส้นประสาทในฟันของฉันอยู่ใกล้ผิวน้ำอย่างน่าประหลาดใจสำหรับคนที่อายุเท่าฉัน เขาบอกว่าฉันต้องการคลองรากฟันและดำเนินการภายในสองสามวันข้างหน้า

ไม่มีสิ่งใดที่ทำให้ฉันประทับใจเป็นพิเศษในตอนนั้น เว้นแต่ฉันรู้สึกผิดหวังที่ทันตแพทย์ของฉันพลาดโพรงในการมาครั้งก่อนของฉัน จนกระทั่งฉันอยู่ในช่วงพักฟื้นในช่วงอายุ 30 กลางๆ ฉันก็จำตอนนี้ได้ และคิดว่า “โอ้ พระเจ้า! ทำไงดีไม่ไปหาแม่ โดยทันที?! ฉันอยู่ใน อาการปวดมากและฉันพูดว่า ไม่มีอะไร. ฉัน นึกไม่ออก ลูกสาวของฉันจะไม่มาหาฉันถ้าเธอเจ็บปวด!” ตอนนั้นเองที่ฉันตระหนักว่าฉันได้ฝังข้อความไว้อย่างสมบูรณ์ว่าความเจ็บปวดของฉันไม่สำคัญ

ความต้องการทางอารมณ์ของพวกเขา

ความต้องการทางอารมณ์ของพ่อแม่เป็นปัจจัยหลักในด้านอื่นๆ มันเป็นความสับสนอลหม่านของการแสดงความจงรักภักดีที่จำเป็น และกฎเกณฑ์ที่เปลี่ยนแปลงตลอดเวลาเพื่อที่คุณจะไม่มีวันพบกับพวกเขาได้สำเร็จ

การเป็นส่วนหนึ่งของครอบครัวที่ความคาดหวังเปลี่ยนแปลงตลอดเวลาเป็นเรื่องที่น่าสะพรึงกลัวและสับสน ไม่มีทางที่จะปลอดภัย ไม่มีการตรวจสอบความถูกต้อง และกลายเป็นผู้ใหญ่ให้ ไม่มีการผ่อนปรน มีแต่ความพากเพียรและความทุกข์ยากที่ต่อเนื่องมากขึ้นเท่านั้น เพราะคุณไม่มีวันพบกับเครื่องหมาย ไม่เคย.

เมื่อฉันดูรูปแบบเหล่านี้ เห็นได้ชัดว่าฉันกลับมาครั้งแล้วครั้งเล่า มองหาการตรวจสอบที่ฉันไม่เคยจะได้รับ เป็นวิธีที่ผิดปกติในการทำให้ผู้คนผูกพันกับคุณ ผู้ปกครองควรสื่อสารให้ชัดเจนว่าพวกเขาไม่เป็นไร นั่นคืองานหลักของพวกเขา—เพื่อช่วยให้ลูกๆ ของพวกเขาพัฒนาความรู้สึกในตนเองที่เข้มแข็ง ซึ่งทำให้พวกเขารู้สึกเหมือนเป็นที่รัก และพวกเขาปลอดภัยไม่ว่าอะไรจะเกิดขึ้น

เมื่อลูกไม่เข้าใจ เมื่อถูกทารุณกรรม เขาจะกลับมาโดยหวังว่าในที่สุด พ่อแม่จะพอใจ และได้รับข้อความว่าตนดีพอ นั่นคือสิ่งที่ฉันทำต่อไป ใช้เวลานานกว่าจะตระหนักว่าความพยายามทั้งหมดนั้นไร้ประโยชน์

คลี่คลายช่วงเวลาแห่งความกลัวและความผิดปกติ 

การพยายามคลายความกลัวและความผิดปกติไปตลอดชีวิตเป็นงานที่ช้ามาก เมื่อฉันไปอัล-อานอนครั้งแรก พวกเขาบอกฉันว่า “ถ้าคุณใช้เวลา 30 ปีกว่าจะถึงจุดนี้ คุณจะต้องใช้เวลา 30 ปีในการคลายมัน” นั่นไม่ใช่ข่าวดี เห็นได้ชัดว่าฉันอยู่ในช่วงเริ่มต้นของคำขวัญที่ยาวมาก ฉันจึงพยายามมีความสุขกับชัยชนะเล็กๆ น้อยๆ ระหว่างทาง

ตัวอย่างเช่น วันหนึ่งเมื่อลูกสาวของฉันอายุประมาณ 3 หรือ 4 ขวบ เธอนั่งอยู่ที่โต๊ะในครัว รอให้ฉันทำน้ำผลไม้ให้เธอ ฉันกำลังยืนอยู่ที่อ่างล้างจาน พยายามเขย่ากระป๋องน้ำผลไม้เข้มข้นแช่แข็งลงในเหยือก ดังนั้นฉันจึงสามารถเริ่มเติมน้ำได้ แต่มันไม่ยอมออกมา ฉันเริ่มเขย่าแรงขึ้น และในที่สุดก้อนโคลนที่แข็งกระด้างก็ออกมาพร้อมกับ SPLAT ที่ทิ้งฉันไว้ด้วยจุดสีม่วง ในเสี้ยววินาที คำสบถหลั่งไหลเข้ามาในสมองของฉัน แต่ฉันก็ระวังจะไม่ปล่อยมันออกมา วินาทีถัดมา ลูกสาวของฉันหัวเราะอย่างบ้าคลั่ง ฉันรู้ทันทีว่าเธอพูดถูก—นี่ คือ ตลก. ถ้ามันเกิดขึ้นกับคนอื่นฉันจะหัวเราะ แล้วฉันก็พบว่าตัวเองกำลังหัวเราะกับเธอ ฉันหายใจเข้าลึกๆ—เป็นชัยชนะเล็กๆ น้อยๆ

การพยายามใส่แนวใหม่ลงในบันทึกเก่าต้องใช้เวลาและความพากเพียรอย่างมาก และมีหลายครั้งที่ฉันพยายามทำสิ่งที่ "ถูกต้อง"—ตอบสนองด้วยความสงบและอดทน—ในขณะที่ฉันกำลังปั่นป่วน ข้างใน. วันหนึ่ง ฉันกำลังดูดพรมในห้องนั่งเล่น ลูกสาววัย XNUMX ขวบของฉันต้องการช่วย พูดตรงๆ เลย ฉันไม่ต้องการความช่วยเหลือจากเธอ ฉันแค่อยากได้งานทำ แต่ฉันรู้ว่าแม่ที่ดีจะยอมให้เธอช่วย ฉันจึงจับมือเธอแล้วถอยหนึ่งก้าว

สุญญากาศนั้นสูงเกือบเท่าเธอ และเธอก็ผลักมันไปรอบๆ—อย่างไร้ผล แต่ก็อย่างยินดี “ผมช่วยนะครับแม่!” เธอยิ้มให้ฉัน ฉันยิ้ม แต่ขณะยืนดูอยู่นั้น ฉันรู้สึกเหมือนกำลังจะจากกัน มันเป็นปฏิกิริยาที่ไร้สาระโดยสิ้นเชิง แต่ฉันคิดว่าฉันอาจจะระเบิดได้จริง ๆ ฉันสามารถซ่อนสิ่งนี้ได้ และเธออาจใช้เวลาน้อยกว่าสองนาทีในการ "ช่วย" ก่อนที่เธอจะคืนเครื่องดูดฝุ่นให้ฉัน เธอมีความสุขอย่างยิ่งและไม่รู้ว่าฉันรู้สึกอย่างไร แต่ฉันคิดว่า “ฉันคงมีบางอย่างผิดปกติอย่างร้ายแรง ใครบ้างที่อารมณ์เสียกับเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ ? "

การต่อสู้กับความต้องการที่สิ้นหวังในการควบคุม—เพื่อทำตามแบบของฉัน และทำมันให้เสร็จตามตารางเวลาของฉัน—รู้สึกเหมือนมีระเบิดเกิดขึ้นในตัวฉัน ต่อมา ฉันตระหนักว่าความจริงที่ว่าฉันสามารถมอบเครื่องดูดฝุ่นและอย่างน้อยก็ดูสงบจากภายนอกก็เป็นอีกก้าวหนึ่ง—ชัยชนะเล็กๆ อีกครั้งหนึ่ง

ความปรารถนาที่จะเป็นแม่ที่ดี

เมื่อฉันนึกย้อนไปเมื่อหลายปีก่อน สิ่งที่โดดเด่นที่สุดคือความปรารถนาที่จะเป็นแม่ที่ดีของฉัน ฉันต้องการที่จะมีความรัก ใจดี อดทน ฉันต้องการให้ลูกสาวรู้ว่าเธอสำคัญ เธอคือสิ่งสำคัญที่สุดในชีวิตของเรา เธอคู่ควรกับความพยายามอย่างเต็มที่ของฉัน และเพื่อที่จะเป็นแม่ที่ดีที่สุด ฉันต้องเป็นคนที่ดีที่สุดเท่าที่จะทำได้

เธอยังเป็นปัจจัยผลักดันให้ฉันตัดสินใจเลิกติดต่อกับพ่อแม่ของฉัน ฉันตั้งใจแน่วแน่ว่าเธอจะไม่ได้รับอันตรายจากการเปลี่ยนแปลงแบบเดียวกับที่ทำให้ฉันบาดเจ็บ ฉันอยากให้เธอเติบโตอย่างมีความสุขและมีสุขภาพดี แต่การตัดการติดต่อไม่ได้ทำให้เกิดการแบ่งแยกทางอารมณ์ และไม่ได้ปกป้องลูกสาวของฉันในแบบที่ฉันหวังไว้

เธออายุหกขวบเมื่อฉันบอกเธอครั้งแรกว่าเราต้องเลิกเจอพ่อแม่ของฉัน และมันยากมากสำหรับเธอที่จะเข้าใจ เธอมีปัญหาด้านพฤติกรรมบางอย่างในปีหน้าหรือสองปีหน้า ซึ่งฉันเชื่อว่าเชื่อมโยงกับการหยุดพัก สำหรับเธอ พ่อแม่ของฉันรัก และพวกเขาเป็นตัวแทนของความสนุกสนานและของขวัญ มันไม่สมเหตุสมผลเลยที่เธอมองไม่เห็นพวกเขา

ฉันจำได้ครั้งหนึ่งระหว่างช่วงเวลาหลังจากหยุดพัก ลูกสาวของฉันแสดงท่าทีร่าเริง แล้วเดินกระทืบและตะโกนขึ้นไปที่ห้องของเธอ ฉันนั่งลงบันไดร้องไห้สะอึกสะอื้น คิดว่า “ฉันทำเพื่อ ป้องกัน เธอจากความเจ็บปวดและเธอก็ ยังคง ความทุกข์!" มันทำให้ฉันสงสัยว่าฉันทำสิ่งที่ถูกต้องหรือไม่

รู้สึกว้าวุ่นมากขึ้น...

ช่วงปีแรก ๆ ของการฟื้นตัวมักเป็นเรื่องยาก มีความท้าทายมากมาย เช่น การรับมือกับความรู้สึกที่เคยเป็น waaaay เลอะเทอะมากกว่าที่ฉันคิด บางครั้งมันก็ล้นหลาม ยังมีการต่อสู้ภายในครั้งใหญ่ที่ไม่มีใครมองเห็น และบางครั้งฉันก็รู้สึกเสียใจกับตัวเอง ฉันรู้สึกเหมือนไม่ได้รับ "เครดิต" สำหรับการทำงานหนักทั้งหมดที่ฉันทำ เพราะมีเพียงฉันเท่านั้นที่รู้ว่ามันกำลังเกิดขึ้น

มีความกลัวมากมาย—เมื่อรู้ว่าฉันมีชีวิตอยู่ด้วยความกลัวมากแค่ไหน—และตอนนี้ฉันกลัวว่าฉันจะไม่ "ปกติ" อีกจนเป็น "สินค้าเสียหาย" ความกลัวทั้งหมดนั้นอยู่ด้านหน้าและตรงกลาง งานใหญ่ของฉันก็เริ่มพยายามที่จะเคลื่อนไหว ตลอด ความกลัว. รู้สึกเหมือนการต่อสู้ที่ซ่อนเร้นและโดดเดี่ยว

ในช่วงพักฟื้นไม่กี่ปี เมื่อลูกสาวของฉันอายุประมาณ 8 หรือ 9 ขวบ ฉันพูดกับเธอว่า “ฉันเป็นคนที่กล้าหาญที่สุดที่คุณรู้จัก” และฉันรู้สึกเหมือนฉันจริงๆ การเดินทางเพื่อการฟื้นฟูครั้งนี้ทำให้ฉันต้องทบทวนชีวิตใหม่ทั้งหมด รับรู้ถึงช่วงเวลาที่ฉันถูกทำร้ายอย่างรุนแรง และรู้สึกถึงความเจ็บปวดที่เกี่ยวข้องกับบาดแผลนั้น ในหลายกรณีเป็นครั้งแรก

ฉันยังพยายามที่จะตัดร่องใหม่เหล่านั้นลงในบันทึกเก่า เพื่อสร้างรูปแบบที่ดีต่อสุขภาพสำหรับตัวฉันเอง และ เพื่อให้แน่ใจว่าฉันทำลายวงจรให้ลูกสาวของฉัน เป็นกระบวนการที่ช้าและยาก—ต้องการสิ่งที่รู้สึกเหมือนมีความพยายามอย่างต่อเนื่อง แม้แต่สำหรับคนทั่วไป การทำอะไรใหม่ๆ ก็มีความเสี่ยงเสมอ แต่สำหรับผู้ที่เติบโตขึ้นมาในสถานการณ์ที่ไม่เหมาะสม มันช่างน่ากลัวจริงๆ

สิ่งที่คุณรู้จากอดีตอาจจะ “แย่” แต่ก็คุ้นเคย และอาจถึงกับสบายใจในบางแง่มุม ซึ่งหมายความว่าการพยายามเรียนรู้ เติบโต—ไม่ว่าจะปรับปรุงชีวิตของคุณเองหรือชีวิตของผู้อื่น—เป็นการกระทำที่กล้าหาญ การละทิ้งความสบายใจของคนคุ้นเคยเพราะความไม่แน่นอนของบางสิ่งที่ไม่รู้จัก โดยไม่มีการรับประกันว่าสิ่งนั้นจะเกิดขึ้นจริงหรือคุ้มค่านั้นเป็นสิ่งที่น่ากลัว แต่ฉันก็เต็มใจที่จะลอง ชนะ แพ้ หรือเสมอ—นั่นทำให้ฉันกล้าหาญ. — รอนนี่ ติเชอเนอร์

ลิขสิทธิ์ 2022 สงวนลิขสิทธิ์.
พิมพ์โดยได้รับอนุญาตจากผู้เขียน

ที่มาบทความ:

หนังสือ: การรักษาเริ่มต้นที่ตัวเรา

การรักษาเริ่มต้นที่ตัวเรา: ทำลายวงจรของการบาดเจ็บและการทารุณกรรม และสร้างพันธะพี่น้องขึ้นใหม่
โดย Ronni Tichenor, PhD และ Jennie Weaver, FNP-BC 

การรักษาเริ่มต้นกับเรา เป็นเรื่องราวของพี่สาวสองคนที่ไม่ควรจะเป็นเพื่อนกัน Ronni และ Jennie เติบโตขึ้นมาในบ้านที่มีปัญหาเรื่องการเสพติด ความเจ็บป่วยทางจิต และการล่วงละเมิดที่สร้างพลวัตที่ไม่ดีต่อสุขภาพและมักทำให้พวกเขาทะเลาะกัน

ในหนังสือเล่มนี้ พวกเขาบอกเล่าความจริงดิบๆ เกี่ยวกับประสบการณ์ในวัยเด็ก รวมถึงการล่วงละเมิดที่เกิดขึ้นระหว่างพวกเขา เมื่อพวกเขาก้าวเข้าสู่วัยผู้ใหญ่ พวกเขาสามารถมารวมตัวกันและกำหนดเส้นทางที่ช่วยให้พวกเขาสามารถรักษาความสัมพันธ์ของพวกเขาได้ และทำลายวงจรของความบอบช้ำทางจิตใจและการล่วงละเมิดระหว่างรุ่นในการสร้างครอบครัวของพวกเขาเอง โดยใช้ประสบการณ์ส่วนตัวและความเป็นมืออาชีพ พวกเขาเสนอคำแนะนำเพื่อช่วยเหลือผู้อื่นที่ต้องการเยียวยาจากการเลี้ยงดูอันเจ็บปวดของพวกเขาเอง หรือรักษาความสัมพันธ์ระหว่างพี่น้องของพวกเขา

สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมและ / หรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้ คลิกที่นี่. ยังมีจำหน่ายในรูปแบบหนังสือเสียงและ Kindle edition

เกี่ยวกับผู้เขียน

Ronni Tichenor สำเร็จการศึกษาระดับปริญญาเอกด้านสังคมวิทยาที่เชี่ยวชาญด้านการศึกษาครอบครัวจากมหาวิทยาลัยมิชิแกน Jennie Weaver ได้รับปริญญาจาก Vanderbilt School of Nursing และเป็นผู้ประกอบวิชาชีพพยาบาลครอบครัวที่ผ่านการรับรองจากคณะกรรมการซึ่งมีประสบการณ์มากกว่า 25 ปีในด้านการปฏิบัติครอบครัวและสุขภาพจิต

หนังสือเล่มใหม่ของพวกเขา การรักษาเริ่มต้นที่ตัวเรา: ทำลายวงจรของการบาดเจ็บและการทารุณกรรม และสร้างพันธะพี่น้องขึ้นใหม่ (Heart Wisdom LLC, 5 เมษายน 2022) แบ่งปันเรื่องราวที่สร้างแรงบันดาลใจและความหวังในการรักษาจากการเลี้ยงดูอันเจ็บปวดของพวกเขา

เรียนรู้เพิ่มเติมที่ heartandsoulsisters.net