ความเชื่อผิดๆ #27: ถ้าคุณไม่มีอะไรจะพูดดีๆ ก็อย่าพูดอะไรเลย

ไม่มีใครชอบที่จะเป็นผู้รับข่าวร้าย โดยเฉพาะเมื่อเป็นเรื่องของตัวเอง เราไม่ชอบเผชิญหน้ากัน แม้แต่ในทางที่ดี ที่เป็นเหตุให้คนอื่นเดือดร้อนหรือล้มเหลวในการรักษาข้อตกลง

พวกเราหลายคนมีแนวโน้มที่จะยับยั้งไม่ให้ข้อมูลกับผู้อื่นที่เรากลัวอาจทำให้พวกเขาอารมณ์เสียหรือโกรธ เราไม่เต็มใจที่จะพูดกับคนอื่นที่ "ไม่ดี" ซึ่งอาจเป็นเพราะตระหนักว่าหากเราทำ พวกเขาจะมีแนวโน้มที่จะตอบสนองในลักษณะเดียวกัน ดังนั้น เราอาจใช้วิธีที่มีประสิทธิภาพในการกีดกันความคิดเห็นเชิงลบหรือทำให้ข้อเสนอแนะดังกล่าวเป็นโมฆะเมื่อเราได้รับ

ข้อเสีย

แม้ว่ากลยุทธ์นี้อาจปกป้องเราจากการได้รับข้อความที่เราไม่ต้องการได้ยิน แต่ก็มีข้อเสียอยู่ เมื่อเราป้องกันไม่ให้ผู้ส่งสารส่งข้อความถึงเรา เราจะปฏิเสธข้อมูลที่มีค่าเกี่ยวกับวิธีที่เราพบผู้คนและวิธีที่พวกเขาตอบสนองต่อเรา การประเมินตนเองของเราไม่จำเป็นต้องเป็นภาพที่ชัดเจนว่าคนอื่นมองเราอย่างไร มีโลกแห่งความแตกต่างระหว่างการเปิดใจรับฟังประสบการณ์ของผู้อื่นและรู้สึกถูกบังคับให้ต้องได้รับการอนุมัติจากทุกคน

ต่อไปนี้คือตัวอย่างความคิดเห็นที่มีความรับผิดชอบ: "ฉันรู้สึกผิดหวังที่คุณไม่ทำตามข้อตกลงในการติดตามโครงการที่เรากำลังดำเนินการอยู่" หรือ “เมื่อคุณไม่ได้มาประชุม ฉันรู้สึกกังวลว่ามีบางอย่างเกิดขึ้นกับคุณ และฉันคิดว่าบางทีฉันอาจเขียนเวลาผิดในสมุดนัดหมาย” หรือ “ฉันโกรธคุณและเลิกพูดเมื่อวานนี้เมื่อฉันรู้สึกหงุดหงิดกับการขัดจังหวะของคุณอย่างต่อเนื่องเมื่อฉันพยายามจะพูด” หรือ “ฉันสังเกตว่าฉันไม่ไว้ใจคุณที่จะรักษาคำพูด เพราะสี่ครั้งที่ผ่านมาที่คุณสัญญากับฉันว่าจะทำบางสิ่ง คุณไม่ได้ทำ”

เป็นเรื่องยากเมื่อคนที่ความคิดเห็นเกี่ยวกับเราแสดงออกถึงความไม่ไว้วางใจ ความผิดหวัง ความโกรธ หรืออารมณ์เชิงลบอื่นๆ เมื่อเราลดหรือลดทอนความรู้สึกชอบด้วยกฎหมายของผู้อื่นด้วยการให้เหตุผลกับพฤติกรรมของเราหรือบอกพวกเขาว่าพวกเขากำลังทำอะไรที่ใหญ่กว่าที่เป็นอยู่ เราให้พวกเขารู้ว่าเราไม่ยอมรับความรู้สึกของพวกเขาและเราไม่เคารพ ความกังวลของพวกเขา ไม่ต้องใช้คำตอบมากมายเช่นนี้เพื่อหยุดอีกฝ่ายจากการแบ่งปันความคิดหรือความรู้สึกที่พวกเขากลัวว่าจะทำให้เกิดการป้องกัน ผลที่ตามมามักจะลดลงในระดับของความไว้วางใจและความเคารพในความสัมพันธ์

ความคิดเห็นที่มีความรับผิดชอบ

ครั้งหนึ่งหรือหลายครั้ง พวกเราส่วนใหญ่เคยอยู่ในสถานการณ์แบบนี้ทั้งสองฝ่าย อย่างที่คุณคงทราบแล้ว การตอบสนองแบบปฏิเสธโดยทั่วไป เป็น กลวิธีที่ไม่มีประสิทธิภาพมากในการทำงานให้สำเร็จ นั่นคือถ้า "งาน" คือการทำให้เสียชื่อเสียงของอีกฝ่ายหนึ่งโดยทำให้พวกเขารู้สึกผิดที่รู้สึกแบบที่พวกเขาทำและแสดงตัวตนออกมาอย่างตรงไปตรงมาต่อคุณ

สิ่งนี้ไม่ได้หมายถึงการแนะนำว่าควรอดทนต่อปฏิกิริยาที่ไม่เคารพหรือการวิจารณ์ที่ไม่พึงประสงค์จากผู้อื่น ความคิดเห็นที่มีความรับผิดชอบแสดงความรู้สึกของตัวเองในความพยายามที่จะช่วยเหลือและแก้ไขปัญหา แต่ไม่ใช่ทุกคนที่มีเป้าหมายนี้ การตัดสิน ตำหนิ หรือกล่าวโทษผู้อื่นเป็นอย่างอื่นโดยสิ้นเชิง

ตามที่ผู้เขียน M. Scott Peck ในหนังสือของเขา ถนนคนเดินทางน้อย: “ความล้มเหลวในการเผชิญหน้าคือการล้มเหลวที่จะรัก” แม้ว่าจะมีความจริงมากมายในสิ่งที่ Peck พูด แต่บ่อยครั้งที่ความพยายามในการป้องกันของเราในการปิดปากใครบางคนที่ให้คำติชมที่ยากแก่เรานั้นเกิดจากความปรารถนาที่จะป้องกันไม่ให้ภาพลักษณ์ของเรามัวหมอง สิ่งสำคัญที่สุดคือเราไม่ต้องการที่จะดูถูกตัวเองหรือคนอื่น และสิ่งที่แย่คือวิธีที่เราคิดว่าเราจะมีหน้าตาถ้าเราถูกจับได้ว่าเป็นคนไม่น่าเชื่อถือหรือไม่รู้สึกตัว

เมื่อการกระทำของเราเผยให้เห็นแง่มุมที่ไม่น่าสนใจของบุคลิกภาพของเรา เนื่องจากเราใช้คำพูดที่โกรธหรือดูหมิ่น มีส่วนร่วมในพฤติกรรมที่ทำร้ายร่างกาย หรือละเมิดความไว้วางใจ — เป็นธรรมดาที่จะต้องการอธิบายหรือให้เหตุผลกับตัวเองเพื่อหลีกเลี่ยงความอับอายหรือความอับอายที่เรารู้สึก

“การยิงผู้ส่งสาร” ไม่จำเป็นต้องเป็นวิธีที่ดีที่สุดในการจัดการกับใครบางคนที่นำข่าวนี้มาให้เรา แม้จะยอมรับได้ยากเพียงใด ข้อมูลดังกล่าวก็ควรค่าแก่การรับฟัง บางครั้งเราอาจไม่รู้ถึงการล่วงละเมิดของเรา และถึงแม้เราเป็นอยู่ เราอาจไม่ต้องการรับรู้ว่าการล่วงละเมิดส่งผลกระทบต่อบุคคลอื่นอย่างไร

ตอบโต้เชิงรับ?

ในขณะที่ตอบโต้เชิงรับด้วยความเกลียดชังหรือวิจารณญาณเมื่อเผชิญหน้ากับความรู้สึกของใครบางคนอาจทำให้บุคคลนั้นข่มขู่ให้หุบปากหรือเพิกถอนคำพูด แต่ก็มีข้อเสียในการชนะเกมนั้น ความรู้สึกเหล่านี้ไม่หายไป พวกเขาไปใต้ดิน ใต้ผิวของการรับรู้ และพวกเขาจะเกิดขึ้นเป็นครั้งคราวในรูปแบบต่าง ๆ ไม่ว่าทางตรงหรือทางอ้อม

ดังนั้น เมื่อคู่รักพบว่าตัวเองกำลังโต้เถียงกันในหัวข้อต่างๆ เช่น เงิน เพศ เด็ก และสามี/ภรรยา หัวข้อเหล่านี้สามารถปกปิดข้อกังวลที่แท้จริงได้ อาการเหล่านี้มักแฝงอยู่ในอำนาจ การควบคุม ความเคารพ ความไว้วางใจ เสรีภาพ หรือการยอมรับ

เมื่อพูดถึงการจัดการข้อตกลงที่แตกหักหรืออารมณ์ที่เกิดขึ้นระหว่างคนที่ต้องการความเอาใจใส่และความเข้าใจ ไม่มีคำว่า “ไม่ใช่เรื่องใหญ่” การรบกวนใด ๆ ที่ไม่ได้รับทราบหรือไม่มีใครดูแล is เป็นเรื่องใหญ่ และจะกลายเป็นเรื่องใหญ่อย่างรวดเร็วหากถูกปฏิเสธหรือทำให้เป็นโมฆะ

คำติชมอย่างจริงใจต้องใช้ความกล้าหาญและความอ่อนไหว

การเผชิญหน้ากับคู่ของเราด้วยความคิดเห็นที่ตรงไปตรงมานั้นต้องใช้ทั้งความกล้าหาญและความอ่อนไหว ไม่ใช่แค่การพูดความจริงจากประสบการณ์ของเราเอง แต่ที่สำคัญกว่านั้นคือการแสดงออกมาในลักษณะที่ให้เกียรติและมีความรับผิดชอบ นั่นคือโดยไม่มีการตำหนิ การตัดสิน หรือข้อกล่าวหา

เมื่อเราทำเช่นนี้ ยังมีความเป็นไปได้ที่พวกเขาจะตอบโต้ด้วยการป้องกันหรือความโกรธ อย่างไรก็ตาม ความรู้สึกเหล่านี้สามารถละลายได้ผ่านการพูดคุยที่สร้างสรรค์อย่างต่อเนื่อง และในกระบวนการนี้ ความสัมพันธ์จะแน่นแฟ้นขึ้น เมื่อเราปิดบังความจริง สิ่งนี้ส่งผลกระทบต่อความสมบูรณ์ของความสัมพันธ์ และสิ่งนี้จะทำให้เราตกต่ำลงมาก

ในขณะที่เราเรียนรู้ที่จะให้ทั้งความเคารพและซื่อสัตย์ในการส่งข่าวที่ไม่ง่ายที่จะให้ และเปิดกว้างและไม่ป้องกันในการรับข่าวนั้น เราไม่เพียงรักษาความสมบูรณ์ของความสัมพันธ์ของเรา แต่ยังเพิ่มระดับของความไว้วางใจ ที่เราแบ่งปัน

การจัดการอารมณ์ที่เกิดขึ้นอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้เมื่อเรารับฟังข้อกังวลของกันและกันจริงๆ ต้องใช้ความอดทนและความยับยั้งชั่งใจ มันอยู่ในเบ้าหลอมของความสัมพันธ์ที่เราพบแรงจูงใจในการเสริมสร้างคุณลักษณะและคุณสมบัติส่วนบุคคลเหล่านี้และอื่นๆ และในกระบวนการนี้ เราเปิดความเป็นไปได้ในการเปลี่ยนวิถีไม่เฉพาะของความสัมพันธ์ของเรา แต่ยังรวมถึงชีวิตของเราด้วย และนั่น is เรื่องใหญ่!

* คำบรรยายโดย InnerSelf

©2016 โดย ลินดาและชาร์ลี บลูม
พิมพ์ซ้ำโดยได้รับอนุญาตจาก New World Library
www.NewWorldLibrary.com

 แหล่งที่มาของบทความ

มีความสุขตลอดไป...และอีก 39 ตำนานเกี่ยวกับความรัก: การฝ่าฟันความสัมพันธ์ในฝันของคุณ
โดย ลินดาและชาร์ลี บลูม

คลิกที่นี่สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมและ / หรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้

เกี่ยวกับผู้เขียน

Linda Bloom, LCSW และ Charlie Bloom, MSW แต่งงานกันตั้งแต่ปี 1972 เป็นนักเขียนที่ขายดีที่สุดและเป็นผู้ก่อตั้งและผู้ร่วมอำนวยการของ บลูมเวิร์ค. พวกเขาได้รับการฝึกฝนในฐานะนักจิตอายุรเวทและผู้ให้คำปรึกษาด้านความสัมพันธ์ พวกเขาได้ทำงานร่วมกับบุคคล คู่รัก กลุ่มและองค์กรต่างๆ มาตั้งแต่ปี 1975 พวกเขาได้บรรยายและสอนในสถาบันการเรียนรู้ทั่วสหรัฐอเมริกา และได้จัดสัมมนาทั่วโลก รวมทั้งจีน ญี่ปุ่น อินโดนีเซีย เดนมาร์ก สวีเดน อินเดีย บราซิล และสถานที่อื่นๆ อีกมากมาย เว็บไซต์ของพวกเขาคือ www.bloomwork.com