ภาพโดย Gerd Altmann 

เราแต่ละคนมีความคิด ความรู้สึก ความคิดเห็น ความชอบ และความต้องการที่ไม่จำเป็นจะต้องเข้าข้างคนสำคัญ บางครั้งจะมีความขัดแย้งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ในการนำทาง การมีอยู่ของความขัดแย้งไม่ได้หมายความว่าความสัมพันธ์สิ้นสุดลง หรือแม้แต่ความสัมพันธ์ที่ไม่แข็งแรง วิธีจัดการกับความขัดแย้งที่ทำให้ความสัมพันธ์ดีขึ้นหรือไม่แข็งแรง

เมื่อความขัดแย้งก่อให้เกิดการคุกคาม (หรือที่เกิดขึ้นจริง) ความรุนแรงทางกายภาพ ความเงียบที่ไม่ก่อผล การเรียกชื่อหรือการโจมตีของตัวละคร ย่อมสร้างความเสียหายและไม่เกิดผล พฤติกรรมดังกล่าวไม่ได้ทำให้ผู้คนใกล้ชิดกันมากขึ้นหรือสร้างความไว้วางใจ นอกจากนี้ การพูดคุยกับบุคคล B เกี่ยวกับปัญหาที่คุณมีกับบุคคล A แทนที่จะพูดคุยกับบุคคล A เกี่ยวกับปัญหาโดยตรง (เรียกว่า รูปสามเหลี่ยมเนื่องจากบุคคล B เป็นรูปสามเหลี่ยมกับคุณและบุคคล A) สามารถกัดกร่อนความไว้วางใจและความปรารถนาดีระหว่างคนทั้งสามได้ แม้ว่าจะไม่มีการรุกรานอย่างโจ่งแจ้ง แต่ก็มีการพังทลายของพันธะอย่างเงียบ ๆ

เมื่อเราไม่ทราบวิธีที่ดีกว่าในการจัดการกับความขัดแย้งและเราไม่ต้องการก้าวร้าว เรามักจะหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้าเพื่อลดความเสียหายที่อาจเกิดขึ้น ที่น่าแปลกก็คือ ยิ่งเราพยายามหลีกเลี่ยงความขัดแย้งในความสัมพันธ์ที่สำคัญมากเท่าไร เราก็ยิ่งรู้สึกใกล้ชิดและมั่นคงในความสัมพันธ์น้อยลงเท่านั้น

ฝึกการสื่อสารอย่างมั่นใจ

แทนที่จะหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้า เราสามารถฝึกการสื่อสารที่กล้าแสดงออก สิ่งนี้สามารถช่วยเราได้ในหลาย ๆ สถานการณ์:

• การจัดการความขัดแย้ง
• การจัดโครงสร้างการสนทนาที่สำคัญ
• แสดงความต้องการของเรา
• ถือขอบเขตของเรา
• ปรับปรุงความนับถือตนเองของเรา
• รู้จักกันมากขึ้น
• เชื่อใจกันมากขึ้น

แล้วความกล้าแสดงออกเป็นอย่างไร? ฉันจะเสนอแนวคิดสองสามข้อที่นี่ แต่โปรดสำรวจหัวข้อเพิ่มเติมทางออนไลน์หรือที่ห้องสมุดในพื้นที่ของคุณ ยังดีกว่าไปเรียนหรือเวิร์กช็อป ฉันสอนความแน่วแน่ให้กับกลุ่มต่าง ๆ เป็นเวลาหลายปีเพราะฉันต้องการกระจายคำเกี่ยวกับผลกระทบที่มีต่อคุณภาพชีวิต เมื่อเรียนรู้และฝึกฝนอย่างสม่ำเสมอ ความกล้าแสดงออกเป็นทักษะที่ทรงพลัง

ความกล้าแสดงออกเป็นอย่างไร

ต่างจากการสื่อสารที่เฉยเมย (ทุกข์ในความเงียบ) หรือก้าวร้าว (“คุณมักจะ/ไม่เคยทำ___________!” หรือ “คุณช่าง _______________!”) หรือเชิงโต้ตอบ (“ลืม” เพื่อทำสิ่งที่คุณไม่พอใจเมื่อถูกขอให้ทำ ) ความกล้าแสดงออกอย่างใจเย็นและสุภาพ ระบุขอบเขตและความต้องการของคุณในลักษณะที่เคารพผู้อื่นและตัวคุณเอง

การสื่อสารที่แน่วแน่คือ โดยตรงหมายความว่าคุณพูดกับคนที่คุณต้องการพูด ไม่ใช่คนอื่น เน้นการสื่อสารของคุณ ของตนเอง ความคิดและความรู้สึก; เคารพ และ การตอบสนองและ บริษัทหมายความว่าตำแหน่งของคุณไม่เปลี่ยนแปลงเพียงเพราะคนอื่นไม่ชอบ

ตัวอย่างด้านล่างแสดงให้เห็นว่า Anne กล้าแสดงออกอย่างไร

สถานการณ์ 1

แม่: ฉันขอสลัดนี้กับน้ำสลัดที่ด้านข้างได้ไหม
พนักงานเสิร์ฟ: สลัดมาแต่งตัวเรียบร้อยแล้ว
แม่: ฉันไม่ได้ตระหนักว่า เป็นไปได้ไหมที่จะใส่กับเดรสที่ด้านข้าง?
พนักงานเสิร์ฟ: ฉันจะถามพ่อครัว
แม่: ขอขอบคุณ.

สถานการณ์สมมติ 2

เพื่อน: ฉันขอยืมหนังสือเล่มนั้นเมื่อคุณอ่านจบได้ไหม
แม่: ไม่ หนังสือสองเล่มสุดท้ายที่ฉันให้ยืมคุณไม่เคยคืนให้ฉัน
เพื่อน: ฉันสัญญาว่าฉันจะคืนสิ่งนี้ทันที ซื่อสัตย์
แม่: ฉันรู้ว่าคุณมีเจตนาดี แต่คำตอบก็ยังไม่ใช่
เพื่อน: มันเป็นแค่หนังสือ!
แม่: มันอาจจะเป็นแค่หนังสือ และฉันไม่อยากทำร้ายความรู้สึกของคุณ แต่ฉันยังไม่เต็มใจให้ยืม

สถานการณ์สมมติ 3

มีคนยืนอยู่หน้าแอน ซึ่งกำลังเข้าแถวรอที่เคาน์เตอร์ชำระเงิน

แม่: สวัสดี คิวต่อไปค่ะ
คนหยาบคาย: (ละเลยเธอ)
แม่: ขออนุญาต; คิวต่อไปค่ะ
คนหยาบคาย: ปัญหาของคุณคืออะไร?
แม่: คุณก้าวเข้ามาต่อหน้าฉันแม้ว่าฉันจะอยู่ที่นี่ก่อน คิวต่อไปค่ะ
คนหยาบคาย: (ละเลยเธอ)
แอนน์ (ไปที่แคชเชียร์): ฉันอยู่ในคิวต่อไปแม้ว่าคนนี้จะยืนอยู่ตรงหน้าฉันก็ตาม

ในสถานการณ์ที่ 3 แอนน์ยื่นอุทธรณ์ต่อเจ้าหน้าที่ผู้มีอำนาจ - ในกรณีนี้คือแคชเชียร์ - หลังจากที่ไม่มีการสื่อสารโดยตรง การกล้าแสดงออกควรทำงานให้คุณเก้าในสิบครั้ง เมื่อคุณต้องติดต่อกับคนนอกครอบครัว กับสมาชิกในครอบครัว ให้วางแผนรับการต่อต้านเก้าครั้งในสิบครั้งเมื่อคุณเริ่มใช้รูปแบบการสื่อสารนี้ครั้งแรก

สถานการณ์สมมติ 4

เสมียนชำระเงิน: คุณต้องการเพิ่มเงินในการซื้อเพื่อการกุศลหรือไม่?
แม่: No.

สามารถพูดคำง่ายๆ ได้อย่างมีพลัง ไม่มี โดยไม่มีข้อแก้ตัวหรือคำขอโทษ คุณสามารถยิ้มได้ในขณะที่พูด แต่ไม่จำเป็นต้องแต่งคำตอบด้วยคำพูดเพิ่มเติม

พูดและลงมือทำอย่างมั่นใจ

เมื่อคุณรู้วิธีพูดและแสดงออกอย่างมั่นใจ คุณจะรู้สึกควบคุมได้มากขึ้นเมื่อเกิดสถานการณ์ขึ้น มันง่ายกว่าที่จะตอบสนองแทนที่จะตอบสนอง เพื่อที่จะแสดงออกอย่างมั่นใจ คุณต้องเชื่อว่าคุณมีสิทธิ์ได้รับตำแหน่ง ไม่ว่ามันจะเป็นอะไร และต้องรู้ตำแหน่งของคุณ: สิ่งที่คุณต้องการ สิ่งที่คุณจะยอมทน และอื่นๆ

หลักการเหล่านี้อาจฟังดูง่าย แต่อาจทำให้เราสับสนได้ในทางปฏิบัติ ลองอ่านหนังสือหรือเรียนเรื่องความกล้าแสดงออกกับเพื่อน แล้วฝึกทำแบบฝึกหัดด้วยกัน

สิทธิที่ดีต่อสุขภาพ

พิจารณาคำยืนยันข้างต้น: “คุณมีสิทธิ์ได้รับตำแหน่งของคุณ” เงื่อนไข ได้รับสิทธิ และ ความรู้สึกของสิทธิ ทั้งสองมีความหมายเชิงลบสำหรับคนจำนวนมาก แต่สิ่งสำคัญสำหรับผู้ใหญ่คือต้องมีสำนึกที่ดีพอที่จะอ้างสิทธิ์และดำเนินการตามสิทธิ์ที่เราถือครอง และเพื่อปกป้องขอบเขตส่วนตัวของเรา เป็นเพียงการให้สิทธิ์เกินจริงที่ทำให้แนวคิดนี้น่าสงสัย

แนวคิดเรื่องสิทธิเป็นสิ่งที่น่ารังเกียจสำหรับผู้ที่เข้าใจผิดคิดว่าตนไม่มีสิทธิ์ได้รับสิ่งใด หากคุณประหม่าหรือสงสัยเกี่ยวกับสิทธิ์ก็ไม่เป็นไร ทั้งหมดที่ฉันขอคือคุณเปิดใจรับความเป็นไปได้ที่เกิดขึ้นกับคุณมากกว่าที่คุณได้รับ

ต่อไปนี้เป็นรายการของสิทธิ์บางอย่างที่คุณมีซึ่งคุณอาจไม่ได้นึกถึง คุณสามารถเลือกได้ว่าจะออกกำลังกายเมื่อใดและกับใคร บางครั้งการใช้สิทธิของคุณจะก่อให้เกิดผลตามมา ทุกการกระทำของคุณมีผลกระทบ — แต่ทุกการกระทำของคุณ action ทำไม่ได้ ใช้เวลา

การอ้างสิทธิ์เหล่านี้เป็นทางเลือก และคุณอาจจะตัดสินใจเลือกอย่างมีสติ ไม่ เพื่อออกกำลังกายบางส่วนของพวกเขา ไม่ว่าคุณจะอ้างสิทธิ์หรือไม่ ในฐานะผู้ใหญ่ คุณมีสิทธิ์ทำสิ่งต่อไปนี้ทั้งหมด:

• ใส่ความต้องการของคุณก่อน
• เลือกเพื่อนของคุณ
• ตัดสินตามอารมณ์ ไม่ใช่ตรรกะ
• ปฏิเสธที่จะตอบคำถามที่คุณไม่ต้องการตอบ
• เปลี่ยนความคิดของคุณ
• เลือกวิธีการใช้เวลาของคุณ
• เลือกวิธีการใช้จ่ายเงินของคุณ
• แสวงหาสุขภาพที่ดีขึ้นหรือไม่
• ทำการร้องขอ — แม้แต่สิ่งที่ไม่สมเหตุสมผล
• ปฏิเสธคำขอ — แม้แต่คำขอที่สมเหตุสมผล

รายการนี้ไม่ครบถ้วนสมบูรณ์ มันเป็นเพียงตัวอย่างเสรีภาพของคุณ การอ่านทำให้คุณรู้สึกอย่างไร? หากสิ่งเหล่านี้ดูเหมือนไม่ถูกต้องสำหรับคุณ ลองวางสิ่งนี้ไว้ข้างหน้า: "ฉันไม่มีสิทธิ์ที่จะ..."

มันดูเหมาะสมกว่าไหม ไม่ ได้รับอนุญาต? แหล่งข้อมูลของคุณเกี่ยวกับสิ่งที่คุณครบกำหนดในฐานะผู้ใหญ่คืออะไร ข้อมูลถูกต้องหรือไม่? มันให้บริการคุณได้ดีแค่ไหน? จะเกิดอะไรขึ้นหากคุณอ้างสิทธิ์ในสิทธิ์ทั้งหมดที่กล่าวถึงข้างต้น

โอบกอดความกล้าแสดงออก

การยอมรับความกล้าแสดงออกอาจเป็นความท้าทายในช่วงเวลาที่ดีที่สุด นับประสาเมื่อคุณอ้างสิทธิ์ที่คุณไม่คุ้นเคยกับการออกกำลังกาย ฝึกฝนก่อนในสถานการณ์ที่ง่ายกว่าสำหรับคุณ และพยายามทำในสถานการณ์ที่รู้สึกว่าท้าทายมากขึ้น

แม้ว่าคุณจะประสบความสำเร็จในการพัฒนาความรู้สึกที่ดีต่อสิทธิ คุณยังต้องตัดสินใจเกี่ยวกับจุดที่คุณยืนอยู่ สิ่งที่คุณต้องการ และสิ่งที่คุณจะทำและจะไม่ทน อย่ารอจนกว่าคุณจะอยู่ในระหว่างการสนทนาเพื่อพยายามหาคำตอบ ใช้เวลาที่คุณมีระหว่างการติดต่อกับลูกเพื่อคิดเกี่ยวกับสิ่งเหล่านี้ แยกความปรารถนาของคุณสำหรับการเชื่อมต่อออกจากความต้องการของคุณในการกำหนดขอบเขตที่ดี

หากคุณพบว่ามันยากที่จะกล้าแสดงออก ให้อภัยตัวเอง คุณเรียนรู้จากที่ใดที่หนึ่งว่าไม่เหมาะสมสำหรับคุณที่จะยืนยันสิทธิ์ของคุณ แต่คุณสามารถเรียนรู้ได้แตกต่างออกไป ต้องใช้ความกล้าหาญ การฝึกฝน และเวลาเท่านั้น

พิมพ์ซ้ำได้รับอนุญาตจากสำนักพิมพ์
New World Library, โนวาโต, แคลิฟอร์เนีย © 2020 โดย ทีน่า กิลเบิร์ตสัน.
www.newworldlibrary.com หรือ 800-972-6657 ต่อ 52.

แหล่งที่มาของบทความ

การเชื่อมต่อกับเด็กผู้ใหญ่ที่เหินห่างของคุณอีกครั้ง: เคล็ดลับและเครื่องมือที่นำไปใช้ได้จริงเพื่อรักษาความสัมพันธ์ของคุณ
โดย ทีน่า กิลเบิร์ตสัน

ผู้ปกครองที่มีลูกโตตัดขาดการติดต่อ: มันเกิดขึ้นได้อย่างไร? ฉันผิดตรงไหน? เกิดอะไรขึ้นกับลูกที่รักของฉัน

นักจิตอายุรเวท Tina Gilbertson ได้พัฒนาเทคนิคและเครื่องมือในการทำงานแบบตัวต่อตัวและออนไลน์กับพ่อแม่เป็นเวลาหลายปี ซึ่งพบว่ากลยุทธ์ของเธอเปลี่ยนแปลงและแม้กระทั่งเปลี่ยนชีวิต เธอขจัดความผิด ความละอาย และความรู้สึกผิดต่อความสัมพันธ์ที่แตกสลายของทั้งสองฝ่าย แบบฝึกหัด ตัวอย่าง และสคริปต์ตัวอย่างช่วยให้ผู้ปกครองที่รู้สึกว่าไม่มีอำนาจ ผู้เขียนแสดงให้เห็นว่าการกระทบยอดเป็นกระบวนการทีละขั้นตอน แต่ความพยายามก็คุ้มค่า ไม่เคยสายเกินไปที่จะต่ออายุความสัมพันธ์และสัมผัสความสัมพันธ์ที่ดีกว่าเดิม

คลิกที่นี่ สำหรับข้อมูลเพิ่มเติม และ/หรือ สั่งซื้อหนังสือเล่มนี้ มีให้ในรุ่น Kindle และแบบหนังสือเสียงด้วย

หนังสือเพิ่มเติมโดยผู้เขียนคนนี้

เกี่ยวกับผู้เขียน

ทีน่า กิลเบิร์ตสัน, แมสซาชูเซตส์, LPC, เป็นที่ปรึกษามืออาชีพที่มีใบอนุญาตซึ่งเชี่ยวชาญเรื่องความเหินห่างในครอบครัว เธอได้รับการอ้างถึงในสื่อหลายร้อยแห่งรวมถึง บริษัท ได้อย่างรวดเร็วที่ นิวยอร์กไทม์สที่ วอชิงตันโพสต์ที่ ทริบูนชิคาโกและ ง่ายจริง.

เธอเป็นเจ้าภาพ พอดคาสต์สโมสรเชื่อมต่อใหม่.

อ่านโพสต์บล็อกที่เน้นความเหินห่างของ Tina ได้ที่ reconnectionclub.com/blog.