กฎการสื่อสารสี่ประการและการละเมิดโดยเน้นที่การฟัง
ภาพโดย แอ็กซ์แอลซี


บรรยายโดย Marie T.Russell

เวอร์ชันวิดีโอ

หลังจากสามสิบห้าปีในการฝึกจิตบำบัดส่วนตัวและการศึกษาและการสอนหลายสิบปี ฉันพบว่าการสื่อสารที่ดีทั้งหมดมีกฎง่ายๆ เพียงสี่ข้อเท่านั้น ไม่ว่าจะเป็นกับคู่สมรส ลูกๆ เพื่อนบ้าน หรือเจ้านายของเรา การเรียนรู้แนวคิดเหล่านี้จะทำให้เราสามารถสื่อสารกับใครก็ได้ในหัวข้อต่างๆ อย่างมีประสิทธิภาพและด้วยความรัก

แม้ว่าหลักการเหล่านี้อาจฟังดูไม่ใหม่สำหรับคุณ แต่ฉันเชื่อว่าเราจะไม่มีวันจดจำหลักการเหล่านี้ได้มากพอ พวกมันเรียบง่ายแต่ไม่ง่าย

ตามการสร้างทัศนคติใหม่ ยังมีการละเมิดหลักสี่ประการที่สร้างความเข้าใจผิดและความล้มเหลว (เช่นเดียวกับความเจ็บปวดและความวิตกกังวล) การระบุนิสัยการสื่อสารที่ไม่ดีทั้งสี่นี้จะช่วยให้เราหลีกเลี่ยงความแปลกแยกและความสับสนที่เรามักพบเมื่อโต้ตอบกับผู้อื่น โดยเฉพาะอย่างยิ่งในช่วงเวลาที่มีอารมณ์แปรปรวน การหันไปหาพวกเขาก็เหมือนกับการขว้างน้ำมันเบนซินลงบนบาร์บีคิว

การรู้กฎและการละเมิดการสื่อสารแบบ 4+4 ไม่ได้ทำให้เกิดการสนทนาแบบหยิ่ง การตระหนักถึงสิ่งเหล่านี้ทำให้เรามีทางเลือกว่าเราต้องการระยะห่างหรือความใกล้ชิดกับคำพูดของเรา ด้วยการปฏิบัติตามกฎสี่ข้อ เราให้เกียรติตนเองและผู้อื่นในทุกการแลกเปลี่ยน และเพิ่มโอกาสในการค้นหาการเชื่อมต่อและจุดร่วม

  1. กฎข้อแรกคือ "พูดถึงตัวเอง"

    นี่คือโดเมนของเรา เป็นงานใหญ่พอที่จะดูแลตัวเอง ดังนั้นเชื่อว่าเป็นหน้าที่ของเราที่จะแสดงความคิดเห็นหรือตีความการกระทำอื่น ๆ ทำให้เราหันเหความสนใจไปที่สิ่งที่เป็นจริงสำหรับเราเกี่ยวกับเรา เหมาะสมที่จะแบ่งปันสิ่งที่เรารู้สึก คิด ต้องการ และจำเป็น สิ่งนี้นำมาซึ่งความใกล้ชิดในขณะที่เราเปิดเผยข้อมูลเกี่ยวกับตัวเรา อาจต้องใช้เวลาพอสมควรในการพิจารณาสิ่งที่เราเชื่อ รู้สึก หรือต้องการจริงๆ

    การละเมิดครั้งแรกคือการบอกคนอื่นเกี่ยวกับตัวเอง (โดยไม่ได้รับอนุญาต) ซึ่งรวมถึงการกล่าวโทษ การเสียดสี การล้อเล่น การโจมตี และการชี้นิ้ว คุณรับประกันได้ว่าจะสร้างการแยกจากกันและเน้นความแตกต่าง ฉันเรียกสิ่งนี้ว่า "คุณอิง" เพราะแทนที่จะพูดถึงตัวเราเอง เราหันเหความสนใจไปสนใจคนอื่นด้วยการใส่ร้ายหรือทำให้พวกเขาผิด

  2. กฎข้อที่สองคือต้องมีความเฉพาะเจาะจงและเป็นรูปธรรม.

    ความเฉพาะเจาะจงคือสิ่งที่เราทำกับทุกอย่างตั้งแต่ดนตรี สถาปัตยกรรม ไปจนถึงคอมพิวเตอร์ และสิ่งที่เราต้องทำในการสื่อสาร เมื่อเรายืนหยัดอย่างเป็นรูปธรรม ผู้อื่นสามารถเข้าใจสิ่งที่เรากำลังพูด - หัวข้อ คำขอ เหตุผล มันนำมาซึ่งความสงบสุข

    การละเมิดครั้งที่สองนั้นกว้างเกินไป สิ่งนี้สามารถอยู่ในรูปแบบของข้อสรุปที่กว้างไกล นามธรรม และการติดฉลาก การใช้คำอย่าง "เสมอ" และ "ไม่เคย" หรือการนำหัวข้ออื่นๆ ที่แทบจะไม่เกี่ยวข้องกับเรื่องที่อยู่ในมือจะจัดอยู่ในหมวดหมู่นี้ เรื่องนี้น่าสับสนที่สุด เพราะเราไม่รู้ว่ากำลังพูดอะไร มันเชื้อเพลิงความกลัว

  3. กฎข้อที่สามก็คือความเมตตา

    ความเมตตาทำให้เกิดความรัก มันสามารถอยู่ในรูปแบบของการเสนอความกตัญญู การยกย่อง การมุ่งเน้นในเชิงบวก และการแบ่งปันความกตัญญู

    การละเมิดครั้งที่สามคือการไม่ปรานี การมุ่งเน้นไปที่สิ่งที่ใช้ไม่ได้ผลหรือสิ่งที่เราไม่ชอบ เป็นการโยนกุญแจสำคัญในการสานต่อการสนทนา ทำให้เกิดความโกรธและความรู้สึกแยกจากผู้รับ

  4. กฎข้อที่สี่คือการฟังเท่านั้น.

    นั่นหมายถึงการพยายามทำความเข้าใจสิ่งที่ใครบางคนพูดอย่างแท้จริงและส่งเสริมคำพูดของพวกเขา แทบไม่มีใครรู้สึกฟังพอ! การฟังเป็นการฝึกฝนที่นำมาซึ่งความใกล้ชิด

    การละเมิดที่สี่ไม่ฟัง เรารู้ว่ามันรู้สึกอย่างไร ไม่ดี. การหยุดชะงัก การโต้วาที และการแตกร้าวนั้นไม่รับรู้ถึงผู้พูดอย่างแท้จริง แต่กลับส่งเสริมวาระของเราเองและต้องการความสนใจ

การฟังสิ่งที่ไม่ควรทำ

ต่อไปนี้เป็นรายการสิ่งที่ไม่ควรฟัง ฉันแนะนำให้คุณเตือนตัวเองบ่อยๆ


กราฟิกสมัครสมาชิกภายในตัวเอง


* ขัดจังหวะ
* กระโจนเข้าสู่การแก้ปัญหา
* เสนอคำแนะนำหรือความคิดเห็นที่ไม่พึงประสงค์
* จบประโยคของคนอื่น
* เปลี่ยนหัวข้อ
* เรื่องราวที่ตรงกัน
* โต้เถียงหรือท้าทาย
* เข้าโค้งหรือสอบปากคำ
* มัลติทาสกิ้ง

ศิลปะแห่งการฟัง

วิธีที่ดีที่สุดในการแสดงว่าคุณกำลังฟังอยู่คือการหุบปาก ปิดเสียงรบกวนรอบข้าง และให้ความสนใจอีกฝ่ายอย่างไม่มีการแบ่งแยก ความสนใจอย่างเต็มที่เมื่อคนอื่นพูดหมายความว่าคุณไม่ได้เตรียมพร้อมสำหรับโอกาสที่จะตอบโต้ความคิดเห็นหรือแนวทางแก้ไขของคุณเอง

คุณอาจคิดว่าคุณกำลังแสดงความเห็นอกเห็นใจเมื่อคุณขัดจังหวะเรื่องราวของคนอื่นเพื่อพูดถึงประสบการณ์ของคุณเอง แต่คุณอาจแปลกใจที่พบว่าอีกฝ่ายไม่สนใจเรื่อง "ปลาตัวโต" จริงๆ พวกเขาแค่สวมหัวใจไว้ที่แขนเสื้อและคุณกำลังพยายามจะรวมมันเข้าด้วยกัน! การสื่อสารกลายเป็นการแข่งขัน

หากคุณมักจะขัดจังหวะหรือครอบงำทุกการสนทนา ให้ตบเทปพันท่อในจินตนาการที่ปากของคุณเมื่อคนอื่นกำลังพูด การเสียเวลาออกอากาศหรือไม่ให้ความสนใจกับบุคคลอื่นที่กำลังพูดจะทำให้คนอื่นโกรธ เมื่อคุณไม่ฟังใคร แสดงว่าคุณไม่รู้จักบุคคลนั้นว่าเท่าเทียมกัน และนั่นจะไม่มีวันสร้างแรงบันดาลใจให้เกิดความรู้สึกดีๆ บุคคลอื่นมองว่าเป็นการละเมิดและตอบสนองตามนั้น

ในทางกลับกัน การฟังที่ดีก็ส่งเสริมความรัก เป็นรูปแบบของการเสียสละและการเชื้อเชิญให้เชื่อมต่อ

เพียงเพราะคุณเข้าใจจุดยืนของบุคคลไม่ได้หมายความว่าคุณเห็นด้วยโดยอัตโนมัติ เพื่อความรักจะเบ่งบาน คุณต้องยอมรับอย่างเต็มที่ว่ามุมมองและความต้องการของคนอื่นนั้นถูกต้องเหมือนกับของคุณ เรื่องนี้ดูเหมือนจะเป็นเรื่องที่ท้าทายสำหรับหลายๆ คนที่พัฒนาความคิดเห็นที่หนักแน่นเกี่ยวกับทุกอย่างตั้งแต่การเมืองไปจนถึงเทคนิคการเป็นแม่ การฟังผู้คนอย่างจริงจังทำให้พวกเขารู้สึกสบายใจและปลอดภัย

คำแนะนำในการฟังเพิ่มเติม

  1. เพื่อส่งเสริมให้คนถอนใจพูดด้วยความรักว่า " บอกรายละเอียดฉันเพิ่มเตืม"หรือ" ขอรายละเอียดเพิ่มเติม."

  2. ยิ้มและพยักหน้าให้มาก ท่าทางอวัจนภาษาเหล่านี้แสดงถึงท่าทีที่เปิดกว้างและเห็นอกเห็นใจในการฟัง

  3. ให้กำลังใจตัวเองเมื่อฟังและพูดซ้ำประโยคเหล่านี้อย่างเงียบๆ เช่น: มุมมองและความต้องการของคุณถูกต้องเหมือนของฉัน หรือเมื่อพวกเขากำลังพูดถึงคุณมากกว่าตัวเอง ให้คิดว่า: พวกเขาเป็น "คุณ" ฉันและสิ่งที่พวกเขาพูดไม่ได้เกี่ยวกับฉัน

  4. หากหัวข้อนั้นเต็มไปด้วยความเศร้า ความโกรธ หรือความกลัว ให้ขอและใช้เวลาสักครู่เพื่อจัดการกับอารมณ์ของคุณ แล้วกลับมาฟัง

เราไม่ต้องมองไกลเพื่อค้นหาการละเมิดเหล่านี้ พวกมันอยู่ในแทบทุกการตั้งค่าและทำให้การสื่อสารหยุดชะงักและระยะทาง ในทางกลับกัน กฎสี่ข้อ นำมาซึ่งการสื่อสารด้วยความรัก ประสิทธิผล และความรู้สึกเชื่อมโยง

จำไว้ว่า: แบ่งปันประสบการณ์ของคุณ ใช้เฉพาะเจาะจง ยึดมั่นในความเมตตา และรับฟัง เป็นกฎที่ง่ายมาก (แต่ไม่ง่าย) รางวัลของการมีชีวิตอยู่โดยพวกเขานั้นไม่มีที่สิ้นสุดและน่าพึงพอใจอย่างยิ่ง

© 2021 โดย Jude Bijou, MA, MFT
สงวนลิขสิทธิ์

จองโดยผู้เขียนคนนี้

การสร้างทัศนคติใหม่: พิมพ์เขียวสำหรับสร้างชีวิตที่ดีขึ้น
โดย Jude Bijou, MA, MFT

ปกหนังสือ: การสร้างทัศนคติใหม่: พิมพ์เขียวสำหรับการสร้างชีวิตที่ดีขึ้น โดย Jude Bijou, MA, MFTด้วยเครื่องมือที่ใช้งานได้จริงและตัวอย่างในชีวิตจริง หนังสือเล่มนี้สามารถช่วยให้คุณเลิกจมอยู่กับความเศร้า ความโกรธ และความกลัว และเติมชีวิตชีวาให้กับชีวิตของคุณด้วยความสุข ความรัก และสันติสุข พิมพ์เขียวที่ครอบคลุมของ Jude Bijou จะสอนให้คุณ: ? รับมือกับคำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์ของสมาชิกในครอบครัว แก้ไขความไม่แน่ใจด้วยสัญชาตญาณ จัดการกับความกลัวด้วยการแสดงออกทางร่างกาย สร้างความใกล้ชิดด้วยการพูดคุยและการฟังอย่างแท้จริง ปรับปรุงชีวิตทางสังคมของคุณ เพิ่มขวัญกำลังใจของพนักงานในเวลาเพียงห้านาทีต่อวัน จัดการกับการเสียดสีด้วยการแสดงภาพ บินผ่านไป จัดเวลาให้ตัวเองมากขึ้นโดยจัดลำดับความสำคัญของคุณให้ชัดเจน ขอขึ้นเงินเดือนแล้วได้เงิน หยุดทะเลาะกันด้วยสองขั้นตอนง่ายๆ แก้ปัญหาอารมณ์ฉุนเฉียวของเด็กๆ อย่างสร้างสรรค์ คุณสามารถรวมการสร้างทัศนคติใหม่เข้ากับกิจวัตรประจำวันของคุณได้ โดยไม่คำนึงถึงเส้นทางจิตวิญญาณ ภูมิหลังทางวัฒนธรรม อายุ หรือการศึกษาของคุณ

สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมและ / หรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้ คลิกที่นี่. มีจำหน่ายในรูปแบบ Kindle

เกี่ยวกับผู้เขียน

ภาพของ: Jude Bijou เป็นนักบำบัดโรคในครอบครัวและการแต่งงานที่ได้รับใบอนุญาต (MFT)

Jude Bijou เป็นนักแต่งงานที่ได้รับใบอนุญาตและนักบำบัดครอบครัว (MFT) ผู้ให้การศึกษาในซานตาบาร์บาร่าแคลิฟอร์เนียและเป็นผู้เขียน การสร้างทัศนคติใหม่: พิมพ์เขียวสำหรับสร้างชีวิตที่ดีขึ้น.

ในปีพ.ศ. 1982 จู๊ดเริ่มฝึกจิตบำบัดแบบส่วนตัวและเริ่มทำงานกับบุคคล คู่รัก และกลุ่มต่างๆ เธอยังเริ่มสอนหลักสูตรการสื่อสารผ่านการศึกษาสำหรับผู้ใหญ่ของวิทยาลัยซานตา บาร์บารา ซิตี้

เยี่ยมชมเว็บไซต์ของเธอที่ AttitudeReconstruction.com/