การสื่อสาร

ภาพโดย อาฟีฟ รามดาสุมา 

ในฐานะนักบำบัดชีวิตสมรสและครอบครัวมากว่า 40 ปี ฉันเห็นคู่รักจำนวนมาก และครั้งแล้วครั้งเล่า จุดจบของการแต่งงานและความสัมพันธ์โดยทั่วไป ไม่ได้อยู่ที่เงิน ลูก หรือสุขภาพ แต่เป็นรูปแบบการสื่อสารที่แย่ เราไม่ได้สอนที่โรงเรียนหรือที่บ้านเกี่ยวกับวิธีการสื่อสาร ดังนั้นเราจึงหันไปใช้รูปแบบอิสระและขาดสติ โดยไม่รู้ถึงผลที่ตามมาของการได้รับข้อความของเรา

ต่อไปนี้คือตัวทำลายความสัมพันธ์สี่ประการของความรัก การเชื่อมต่อ การเปิดกว้าง และความใกล้ชิด และคำแนะนำเกี่ยวกับวิธีตัดขาดเมื่อผ่านด่าน

นักฆ่าความสัมพันธ์คนแรก

เรา "คุณ" คนอื่น.

หมายความว่าเราบอกคนอื่นเกี่ยวกับตัวเอง ว่าพวกเขาควรทำอะไร ควรเป็นอย่างไร และเป็นอย่างไร ทั้งหมดนี้อยู่ภายใต้หน้ากากของการให้ความช่วยเหลือ เมื่อเรา "คุณ" อีกคน เรากำลังออกจากสวนหลังบ้านของตัวเอง เราให้คำแนะนำที่ไม่ได้ร้องขอและให้ข้อสังเกตเชิงลบ ปฏิกิริยาเหวี่ยงเข่าของเราคือการตำหนิ ใช้การเสียดสีและวิจารณ์ หยอกล้อ โจมตี และชี้นิ้ว และผลที่ตามมาก็คือหากเราไม่พร้อมหรือไม่ต้องการความคิดเห็น มันก็กระตุ้นให้เกิดการป้องกันทันทีและหูหนวก  

กลยุทธ์ "คุณ" เหล่านี้รับประกันได้ว่าจะสร้างความแตกแยกและความแปลกแยก ผู้รับรู้สึกน้อยใจ เข้าใจผิด และโกรธ ไม่มีการสื่อสารที่สร้างสรรค์เกิดขึ้น และผู้รับก็ปิดกั้นตัวเองจากความเจ็บปวดและการดูถูก

สิ่งสำคัญที่ต้องจำ คือการ "พูดถึงตัวเอง"

นี่คือโดเมนที่แท้จริงของเรา งานของเราคือการแบ่งปันสิ่งที่เรารู้สึก คิด ต้องการ และจำเป็น การทำเช่นนั้นนำมาซึ่งความใกล้ชิดในขณะที่เราเปิดเผยข้อมูลเกี่ยวกับตัวเรา อาจเป็นเรื่องน่ากลัวและต้องมีการฝึกฝนเพื่อหาว่าเกิดอะไรขึ้นภายใน เราเคยชินกับการอยู่ในธุรกิจของคนอื่น แต่ก็ไม่ใช่เรื่องยากหากเราหยุดสักนาทีเมื่อเรากำลังจะไปหา "คุณ" ใครสักคน ในขณะนั้นเราต้องถามตัวเองว่า "จริงสำหรับอะไร me เกี่ยวกับหัวข้อเฉพาะที่อยู่ในมือหรือไม่"

ตัวอย่างเช่น แทนที่จะพูดว่า "คุณมาสาย แน่นอนว่าคุณไม่เห็นคุณค่าของเวลาของฉัน" พูดว่า "ฉันกังวลเมื่อคุณไม่มาตอน 5 น. โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเราตกลงที่จะส่งข้อความหรือโทรหากันเมื่อเรานัดกัน ฉันจะขอบคุณมากถ้าคุณจะทำเช่นนั้นในอนาคต ดังนั้นฉันจะไม่รู้สึกว่า กังวลมาก”

นักฆ่าคนที่สองต่อความสัมพันธ์

เราพูดเกินจริง ดึงอดีตขึ้นมาและใช้ชีวิตในอนาคต แทนที่จะยึดติดกับหัวข้อเฉพาะและจัดการกับปัจจุบัน

การพูดเกินจริงอาจอยู่ในรูปของข้อสรุปกว้างๆ สิ่งที่เป็นนามธรรม และป้ายกำกับ และการใช้คำเช่น "เสมอ" และ "ไม่เคย" แนวโน้มที่จะนำหัวข้ออื่น ๆ ที่ไม่เกี่ยวข้องกับเรื่องที่อยู่ในมือเข้ามาเกี่ยวข้อง และการไม่ปล่อยมือจากสถานการณ์ไม่ได้ช่วยแก้ปัญหาที่อยู่ในมือ

การรวมหัวข้อเข้าด้วยกันทำให้เกิดความสับสนและทำให้ยากที่จะเข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้นและอารมณ์เสียนั้นเกี่ยวกับอะไร การหันไปใช้เรื่องทั่วไปที่คลุมเครือและหลายหัวข้อสร้างความหนักใจให้กับทุกฝ่ายที่เกี่ยวข้อง การพูดเกินจริงจะทำลายการสื่อสารที่ชัดเจนและจะไม่กล่าวถึงสถานการณ์ปัจจุบัน

สิ่งสำคัญคือต้องจำให้เฉพาะเจาะจงและเป็นรูปธรรม

นั่นคือสิ่งที่เราทำกับดนตรี สถาปัตยกรรม วิศวกรรม การทำอาหาร คณิตศาสตร์ ฟิสิกส์ และคอมพิวเตอร์ และสิ่งที่เราต้องทำเมื่อสื่อสาร เมื่อเราเจาะจง คนอื่นสามารถเข้าใจสิ่งที่เราพูด - หัวข้อ คำขอ เหตุผล หมายความว่าเราต้องจัดการทีละหัวข้อ การจดจ่อกับเรื่องใดเรื่องหนึ่งนำมาซึ่งความสงบสุข เพราะเราสามารถเข้าใจจุดยืนของกันและกันและเริ่มพบจุดร่วมบางอย่างจากพื้นที่นั้น

แทนที่จะพูดว่า "คุณทำให้ฉันอายต่อหน้าเพื่อนๆ เสมอ คุณเยาะเย้ยการทำอาหารของฉัน ดูแคลนความรู้เรื่องฟุตบอลของฉัน และปฏิบัติกับฉันเหมือนฉันเป็นสาวใช้" พูดว่า "ฉันรู้สึกเจ็บปวดและขายหน้าในงานปาร์ตี้เมื่อคืนนี้ ฉันใช้เวลามากมายในการสร้างสภาพแวดล้อมที่ดีสำหรับทุกคนในการชมเกม และฉันอยากจะได้รับการชื่นชมสำหรับความพยายามของฉัน"

นักฆ่าความสัมพันธ์ที่สาม

เราไม่พูดพร่ำทำเพลงและดูแลตัวเองส่วนใหญ่เกิดจากความรู้สึกไม่ดีเกี่ยวกับตนเองและหรือกลัวว่าอีกฝ่ายจะมีปฏิกิริยาทางอารมณ์

เราฝังสิ่งที่เป็นจริงสำหรับเราและเสียสละตนเองในกระบวนการนี้ เราตกเป็นเหยื่อโดยไม่รู้ตัวจากการไม่สามารถยืนหยัดเพื่อตนเองและหรือระบุความต้องการของเราได้

สิ่งสำคัญคือการพูดถึงสิ่งที่เป็นจริงสำหรับคุณด้วยความรักและมีประสิทธิภาพ

มันขึ้นอยู่กับสมมติฐานที่ว่าเราทั้งคู่เท่าเทียมกันและมีสิทธิ์ที่จะมีความต้องการ ความต้องการ และความคิดเห็นของเราโดยเคารพและนำมาพิจารณา เพื่อจุดประสงค์นี้ เราต้องปฏิบัติตามกฎการสร้างทัศนคติใหม่ของการสื่อสาร:

1. พูดคุยเกี่ยวกับตัวเอง
2. อยู่เฉพาะ;
3. เน้นความเมตตา และ
4. ฟัง 50% ของเวลา จัดการกับอารมณ์เสียที่เกิดขึ้นหรือหลังจากนั้นไม่นาน

การเก็บสะสมความจริงที่ไม่ได้พูดของคุณอาจกลายเป็นเรื่องเรื้อรังและในที่สุดจะทำลายภาพลักษณ์ของตนเองหรือส่งผลให้เกิดความโกรธแค้นที่จะปะทุขึ้นและนำไปสู่การเผชิญหน้าอันไม่พึงประสงค์ในที่สุด ไม่ว่าในกรณีใด ความต้องการของคุณจะไม่ได้รับการตอบสนอง สุขภาพร่างกายและจิตใจของคุณจะแย่ และความสัมพันธ์จะถูกทำลาย

หากคุณนึกภาพตัวเองรวบรวมความกล้าที่จะพูดออกมาไม่ได้ คุณอาจกำลังประสบกับความนับถือตนเองต่ำ พยายามสร้างความนับถือตนเองและรู้ว่าถ้าคุณไม่ดูแลตัวเอง มันก็ยากสำหรับคุณและคนรอบข้างเช่นกัน หากคุณต้องการความช่วยเหลือเพิ่มเติม โปรดปรึกษาผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิต

นักฆ่าคนที่สี่

สิ่งที่ฉันเรียกว่า "ความเห็นแก่ตัว" เป็นหนึ่งในทัศนคติหลักสี่ประการที่เกี่ยวข้องกับความโกรธ การเป็นคนเห็นแก่ตัว หลงตัวเอง หรือดื้อรั้นบ่งบอกว่าคุณเชื่อว่าความต้องการและมุมมองของคุณสำคัญกว่าสิ่งอื่นๆ หาวิธีระบายความโกรธทางร่างกายอย่างสร้างสรรค์. ในที่ส่วนตัว ทุบหมอน กระทืบเท้า ตะโกนคำไร้สาระ หรือทุบสมุดโทรศัพท์เก่าด้วยท่อพลาสติกยืดหยุ่นจนกว่าคุณจะหมดแรง

ลองย้ำกับตัวเองซ้ำๆ ว่า " มุมมองและความต้องการของคุณมีความสำคัญเท่ากับของฉัน"หรือ"ฉันจะช่วยได้อย่างไร?" หรือติดเทปพันสายไฟ (ในจินตนาการ) ไว้ที่ริมฝีปากของคุณ แล้วเริ่มฟัง ทำความเข้าใจ และรับทราบตำแหน่งของอีกฝ่าย ทำงานร่วมกันเพื่อหาทางออก

หรือตั้งใจฝึกฝนการยอมจำนนต่อความปรารถนาของตัวเองเพื่อสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับอีกฝ่าย ทำสิ่งนี้โดยไม่รักษาคะแนนหรือเลิกยอมในภายหลัง แล้วคุณจะพบว่าหัวใจของคุณพองโตด้วยความรัก 

ความสัมพันธ์เป็นงานหนัก การสื่อสารที่ชัดเจนไม่ใช่สิ่งที่เราเรียนรู้จากพ่อแม่หรือคนรอบข้าง ฝึกฝนทักษะง่ายๆ เหล่านี้และกลายเป็นนักสื่อสารและคู่หูที่น่ารัก

© 2023 โดย Jude Bijou, MA, MFT
สงวนลิขสิทธิ์

จองโดยผู้เขียนคนนี้:

การสร้างทัศนคติใหม่

การสร้างทัศนคติใหม่: พิมพ์เขียวสำหรับการสร้างชีวิตที่ดีขึ้นe
โดย Jude Bijou, MA, MFT

ด้วยเครื่องมือที่ใช้งานได้จริงและตัวอย่างในชีวิตจริง หนังสือเล่มนี้สามารถช่วยให้คุณเลิกจมปลักอยู่กับความเศร้า ความโกรธ และความกลัว และเติมชีวิตชีวาให้กับคุณด้วยความสุข ความรัก และความสงบสุข พิมพ์เขียวที่ครอบคลุมของ Jude Bijou จะสอนให้คุณ: ?? รับมือกับคำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์ของสมาชิกในครอบครัว แก้ความไม่แน่ใจด้วยสัญชาตญาณของคุณ จัดการกับความกลัวด้วยการแสดงออกทางร่างกาย สร้างความใกล้ชิดด้วยการพูดคุยและการฟังอย่างแท้จริง ปรับปรุงชีวิตทางสังคมของคุณ เพิ่มขวัญกำลังใจของพนักงานในเวลาเพียงห้านาทีต่อวัน จัดการกับการเสียดสีด้วยการมองเห็น โบยบินโดยใช้เวลามากขึ้นสำหรับตัวคุณเองโดยชี้แจงลำดับความสำคัญของคุณขอเพิ่มและรับมันหยุดการต่อสู้ด้วยสองขั้นตอนง่าย ๆ รักษาอารมณ์ฉุนเฉียวของเด็ก ๆ อย่างสร้างสรรค์ คุณสามารถรวมการสร้างทัศนคติใหม่เข้ากับกิจวัตรประจำวันของคุณ โดยไม่คำนึงถึงเส้นทางจิตวิญญาณ ภูมิหลังทางวัฒนธรรม อายุ หรือการศึกษาของคุณ

สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมและ / หรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้ คลิกที่นี่. มีจำหน่ายในรูปแบบ Kindle

เกี่ยวกับผู้เขียน

Jude Bijou เป็นนักแต่งงานที่ได้รับใบอนุญาตและนักบำบัดครอบครัว (MFT) ผู้ให้การศึกษาในซานตาบาร์บาร่าแคลิฟอร์เนียและเป็นผู้เขียน การสร้างทัศนคติใหม่: พิมพ์เขียวสำหรับสร้างชีวิตที่ดีขึ้น.

ในปีพ.ศ. 1982 จู๊ดเริ่มฝึกจิตบำบัดแบบส่วนตัวและเริ่มทำงานกับบุคคล คู่รัก และกลุ่มต่างๆ เธอยังเริ่มสอนหลักสูตรการสื่อสารผ่านการศึกษาสำหรับผู้ใหญ่ของวิทยาลัยซานตา บาร์บารา ซิตี้

เยี่ยมชมเว็บไซต์ของเธอที่ AttitudeReconstruction.com/