ภาพโดย ชาร์ลส์ นัมบาซิ
(หมายเหตุบรรณาธิการ: แม้ว่าบทความนี้จะเขียนขึ้นสำหรับคนโสดในเวทีการออกเดท ข้อมูลของบทความนี้สามารถนำไปใช้กับทักษะการสื่อสารในทุกรูปแบบของความสัมพันธ์)
ความซื่อสัตย์ไม่ได้เกิดขึ้นโดยธรรมชาติสำหรับคนส่วนใหญ่ แต่เป็นทักษะที่สามารถฝึกฝนและเรียนรู้ได้
ฉันรู้สึกเศร้าอย่างสุดซึ้งเมื่อได้ยินคนบอกฉันว่าพวกเขาเจ็บปวดแค่ไหนในความสัมพันธ์การออกเดทและสิ่งนี้ทำให้พวกเขาเข้าหาความสัมพันธ์ใหม่แต่ละครั้งด้วยความกลัวหรือละทิ้งความสัมพันธ์โดยสิ้นเชิง
จากประสบการณ์ที่ผ่านมา คนโสดจำเป็นต้องมีโปรแกรมการฟื้นฟู ซึ่งเป็นวิธีที่จะเชื่อมต่อกับธรรมชาติที่เปิดกว้าง ไม่มีการป้องกัน และจำเป็นของพวกเขา วิธีสร้างความแข็งแกร่งภายในเพื่อที่ว่าเมื่อสิ่งต่าง ๆ ไม่ได้ผล พวกเขาสามารถใช้สถานการณ์เพื่อการเรียนรู้และการเติบโต แทนที่จะเป็นข้ออ้างในการยอมแพ้หรือเล่นอย่างปลอดภัย นี่คือจุดที่ทักษะความจริงสิบประการมีบทบาทสำคัญในการเล่น
ทักษะความจริงคือทักษะชีวิตจริงๆ พวกเขาเกี่ยวข้องกับการตระหนักรู้และเครื่องมือสื่อสารที่เมื่อนำมารวมกันและฝึกฝนร่วมกันแล้ว ผู้คนจะรู้สึกมีพื้นฐานมากขึ้นในประสบการณ์ที่เกิดขึ้นจริงในตอนนี้ โดยใช้ทักษะเหล่านี้ ผู้คนจะเรียนรู้ที่จะอยู่กับปัจจุบันมากขึ้นและตระหนักถึงสิ่งที่พวกเขาสัมผัส ความรู้สึก และความคิดในแต่ละช่วงเวลา แทนที่จะจมอยู่กับความกลัวในอนาคตและเสียใจกับอดีต
ทักษะความจริงบางอย่างมีประโยชน์มากที่สุดในช่วงเริ่มต้นของการพบปะและทำความรู้จักกับใครบางคน ส่วนใหญ่จะใช้กับทุกขั้นตอน ทักษะทั้งหมดเหล่านี้ช่วยให้คุณเรียนรู้ที่จะเชื่อใจตัวเองให้ซื่อสัตย์มากขึ้น โดยเชื่อว่าไม่ว่าผลลัพธ์จะออกมาเป็นอย่างไร คุณจะสามารถรับมือกับมันได้ ด้านล่างนี้เป็นรายการทักษะความจริงสิบประการ ส่วนที่เหลือของบทนี้จะพิจารณาว่าแต่ละทักษะเหล่านี้นำไปใช้กับ Truth in Dating อย่างไร
1. ประสบกับสิ่งที่เป็น
2. มีความโปร่งใส
3. สังเกตเจตนาของคุณ
4. การให้และขอความคิดเห็น
5. ยืนยันในสิ่งที่คุณต้องการและไม่ต้องการ
6. นำการประมาณการกลับมา
7. แก้ไขข้อความก่อนหน้า
8. ถือความแตกต่างหรือโอบรับหลายมุมมอง
9. แบ่งปันอารมณ์ผสม
10. โอบกอดความเงียบ
ทักษะความจริง #1 สัมผัสกับสิ่งที่เป็น
การได้สัมผัสกับสิ่งที่ช่วยให้คุณแยกแยะระหว่างสิ่งที่คุณประสบจริง (เห็น ได้ยิน สัมผัส รู้สึก สังเกต จดจำ) กับสิ่งที่คุณจินตนาการ (ตีความ เชื่อ สมมติ) ให้เป็นความจริง สิ่งนี้ทำให้คุณสามารถสังเกตและแสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับสิ่งที่คุณเห็นหรือได้ยินการออกเดทของคุณ แทนที่จะรีบสรุปทันทีว่าพฤติกรรมนี้หมายถึงอะไร ตัวอย่างเช่น คุณสังเกตเห็นว่าคู่เดทของคุณไม่ได้มองมาที่คุณตอนที่เขาพูด แทนที่จะสมมติว่าคุณรู้ว่าเขารู้สึกอย่างไร เช่น "ฉันเห็นว่าคุณไม่สบายใจกับหัวข้อนี้" คุณจะพูดว่า "ฉันสังเกตว่าคุณกำลังมองที่พื้นขณะที่คุณพูด และฉันคิดว่าบางทีคุณ ไม่สบาย....คุณหรือเปล่า”
การได้สัมผัสกับสิ่งที่สอนคนให้ "อยู่กับตัวเอง" คือพูดเฉพาะสิ่งที่คุณเห็น ได้ยิน รู้สึก หรือคิด และอย่าบอกคนอื่นว่าเขาหรือเธอรู้สึกอย่างไร "ฉันเห็นคุณมองไปที่พื้น" เป็นตัวอย่างของการอยู่บนตาข่ายของคุณ นั่นเป็นประสบการณ์ของคุณเอง “เห็นพี่ไม่สบาย” กำลังจะเข้าข้างอีกฝ่าย นั่นคือการตีความของคุณเกี่ยวกับอีกฝ่าย คุณเห็นความแตกต่างหรือไม่?
หากคุณมัวแต่หลงเชื่อการตีความของคุณเกี่ยวกับพฤติกรรมของบุคคลอื่น สิ่งนี้จะขัดขวางความสามารถของคุณในการสัมผัสกับสิ่งที่เกิดขึ้นจริง และเมื่อคุณโต้ตอบกับบุคคลอื่น คุณจะตอบสนองต่อการตีความของคุณเกี่ยวกับสิ่งที่เธอทำ แทนที่จะเป็นสิ่งที่เธอทำจริงๆ นี้อาจทำให้เกิดความเข้าใจผิดและความเจ็บปวดที่ไม่จำเป็นทุกรูปแบบ
การสังเกตกับการตีความ
ในการฝึกฝนทักษะนี้ ให้นึกถึงบางสิ่งที่ใครบางคนทำหรือพูดซึ่งกระตุ้นปฏิกิริยาตอบสนองของความเจ็บปวด ความโกรธ ความกลัว หรือการตัดสินในตัวคุณโดยอัตโนมัติ ขณะที่คุณคิดย้อนกลับไป ให้สังเกตว่าคุณกำลังมีปัญหาในการจำสิ่งที่ทำหรือพูดอย่างชัดเจนหรือไม่ บ่อยครั้งเมื่อมีการกระตุ้นปฏิกิริยาเชิงลบ (เมื่อกดปุ่ม ") เรามักจะจำการตีความของเราเกี่ยวกับพฤติกรรมของบุคคลอื่น แต่ไม่ใช่พฤติกรรมที่ก่อให้เกิดการตีความ หากพฤติกรรมเป็นเหมือนคนที่พูดว่า ฉันต้องไปแล้ว' การตีความเช่น "เขาเบื่อฉันแล้ว" "เธอไม่มีเวลาให้ฉัน" หรือ "เขาหมดความสนใจ" เป็นเรื่องปกติธรรมดา
ดูว่าคุณสามารถจำคำพูดที่แท้จริงของอีกฝ่ายได้หรือไม่ ให้นึกย้อนกลับไปถึงการตีความที่คุณให้ไว้กับคำเหล่านั้น เมื่อซีโมนเพื่อนร่วมงานของฉันทำแบบฝึกหัดนี้ เธอนึกถึงชายหน้าตาดีชื่อเดิร์กที่พูดประโยคหนึ่งกับเธอซึ่งขึ้นต้นด้วยคำว่า "ในวัยของคุณ ... " ซีโมนไม่ได้ยินอะไรหลังจากนั้น เธอคิดว่าเธอรู้ว่าเขาจะพูดอะไร ซึ่งเป็นนัยว่าเธอแก่เกินไปที่จะดึงดูดใจเขา เธอจำปฏิกิริยาของเธอได้ซึ่งท้องผูกแน่นและพูดกับตัวเองว่า "เขาไม่สนใจฉันในฐานะใครอื่นนอกจากเพื่อน เลิกคิดเรื่องคบผู้ชายคนนี้เสียดีกว่า" ดังนั้นเธอจึงสรุปทันทีและที่นั่นว่าเธอกับเดิร์กจะเป็นเพื่อนกันและไม่มีอะไรมากไปกว่านี้
คุณเห็นไหมว่าซีโมนสรุปได้อย่างไร เธอไปที่ตาข่ายของเดิร์กได้อย่างไร เธอไม่ได้บอกเดิร์กว่าเธอได้ยินอะไรหรือรู้สึกอย่างไร และเธอไม่ได้ถามเขาว่าเขาหมายถึงอะไร ถ้าเธอมี เธออาจได้เรียนรู้บางอย่างเกี่ยวกับเขาและความรู้สึกที่เขามีต่อเธอ เหมือนเดิม เธอปลอดภัยจากความจริงโดยใช้รูปแบบการควบคุมป้องกันของเธอ ความจริงอาจทำให้เธอเจ็บ เธอจึงไม่เสี่ยง
ในฐานะพยานในละครเรื่องเล็กๆ ของซิโมน เรารู้ว่าความจริงจากเดิร์กอาจไม่เจ็บปวด เธออาจจะรู้สึกประหลาดใจ หรือเมื่อเดิร์กรู้ว่าเธอมีความรู้สึกโรแมนติกกับเขา เขาอาจจะสนใจเธอแบบโรแมนติกมากขึ้น สิ่งเหล่านี้จะเกิดขึ้น! แต่เหตุการณ์ตามธรรมชาติไม่ได้รับอนุญาตให้เปิดเผย โดยการตีความพฤติกรรมของ Dirk แทนที่จะประสบกับสิ่งที่เป็นอยู่ Simone "เข้าควบคุม" และตัดวงจรความเป็นไปได้ที่แท้จริงที่มีอยู่ในสถานการณ์
ทักษะความจริง #2 โปร่งใส
ความโปร่งใสคือการเต็มใจที่จะเห็นหูดและทั้งหมด คนโสดหลายคนคิดว่าถ้าพวกเขาปล่อยให้คู่เดทหรือคู่เดทรู้ถึงจุดอ่อนของพวกเขา พวกเขาจะถูกปฏิเสธ ทว่าประสบการณ์ของฉันในฐานะผู้ออกเดทและโค้ชการออกเดทได้แสดงให้เห็นว่าคนส่วนใหญ่มีเสน่ห์มากขึ้นเมื่อพวกเขาเปิดเผยด้านที่อ่อนไหวและเปราะบางของพวกเขา ไม่ใช่ความสามารถหรือความน่าดึงดูดใจของคุณที่สร้างสายสัมพันธ์ทางอารมณ์ระหว่างคุณกับบุคคลอื่น ความต้องการและจุดอ่อนของคุณทำอย่างนั้น คนส่วนใหญ่ชอบที่จะรู้สึกว่าต้องการ ดังนั้นเมื่อคุณเปิดเผยความต้องการหรือความไม่มั่นคงของคุณ ผู้คนจะรู้สึกว่ามีบทบาทสำคัญในชีวิตของคุณ
จากนี้ ฉันไม่ได้แนะนำให้คุณนำเสนอเรื่องราวของบาดแผลและความโชคร้ายของคุณในรายละเอียดที่ชัดเจน ฉันกำลังพูดถึงการเปิดกว้างเกี่ยวกับความรู้สึก ความประทับใจ ความต้องการ และการพูดกับตัวเองที่เกี่ยวข้องกับปฏิสัมพันธ์ของคุณกับคนที่อยู่ตรงหน้าคุณ
สังเกตสิ่งที่คุณหลีกเลี่ยง
มีบางสิ่งที่คุณมักจะซ่อนจากผู้อื่นหรือไม่? มีอะไรที่คุณรู้ว่าคุณไม่สามารถพูดได้ในวันแรกเช่น? สิ่งเหล่านี้แสดงถึงพื้นที่ที่คุณรู้สึกไม่ปลอดภัยเกี่ยวกับความโปร่งใส เกี่ยวกับการถูกมองเห็น จดประเด็นหรือหัวข้อเหล่านี้ไว้เพราะจะเปิดเผยพื้นที่ที่คุณมีธุระทางอารมณ์ที่ยังไม่เสร็จ ชายคนหนึ่งที่ฉันสัมภาษณ์บอกฉันว่าเขาไม่สามารถบอกผู้หญิงคนไหนได้ว่าเขาไม่ใช่คู่สมรสคนเดียวจนกว่าเขาจะคบกับเธออย่างน้อยหนึ่งเดือน เมื่อฉันถามว่าทำไม เขาอธิบายว่าเขารู้สึกอ่อนแอเกี่ยวกับเรื่องนี้ เนื่องจากในอดีตของเขา เขามักถูกวิพากษ์วิจารณ์และไม่ชอบชีวิตทางเพศของเขา เขาอยากจะรู้สึกว่าเขาสามารถเชื่อใจผู้หญิงคนนั้นได้จริงๆ ก่อนที่จะบอกเธอเกี่ยวกับแง่มุมนี้ของตัวเอง ฉันรู้สึกเห็นอกเห็นใจต่อตำแหน่งของผู้ชายคนนี้ แต่ฉันก็คิดว่าผู้หญิงคนนั้นจะรู้สึกอย่างไร ผู้หญิงบางคนในการศึกษาของฉันกล่าวว่าพวกเขารู้สึกถูกหลอกเมื่อชายคนหนึ่งบันทึกข่าวดังกล่าวไว้จนกว่าจะมีการสร้างความสัมพันธ์ทางเพศขึ้น ผู้หญิงเหล่านี้บอกว่าถ้ารู้เร็วกว่านี้เกี่ยวกับรสนิยมทางเพศของผู้ชายคนนั้น พวกเขาคงจะยุติความสัมพันธ์เร็วกว่านี้ ความสัมพันธ์เหล่านี้ก็จบลงในที่สุด
ความโปร่งใสไม่ได้รับประกันว่าผู้คนจะรักคุณเสมอหรือพวกเขาต้องการอยู่กับคุณเสมอ แต่ถึงแม้ว่าการบอกความจริงจะนำไปสู่การสิ้นสุดของความสัมพันธ์ที่อาจเกิดขึ้นในช่วงแรก แต่ก็มีแนวโน้มว่าจะมีความอบอุ่นและความเคารพต่อคนที่บอกความจริงทันทีกับคนที่รอนานเกินไป
พูดคุยโปร่งใส
นี่คือตัวอย่างวิธีที่คุณอาจฝึกความโปร่งใสในการออกเดต ลองนึกภาพสักครู่ว่าคู่เดทของคุณเพิ่งพูดอะไรบางอย่างที่ทำร้ายหรือทำให้คุณขุ่นเคือง แทนที่จะซ่อนความจริงที่ว่าความรู้สึกของคุณเจ็บปวด คุณอาจพูดว่า "ได้ยินคุณพูดอย่างนั้น ฉันสังเกตเห็นว่าฉันรู้สึกเจ็บปวด" หรือ "ฉันสังเกตว่าฉันกำลังปิดตัวลง" คุณเห็นตัวเองทำสิ่งนี้หรือไม่?
ทักษะความจริง #3 การสังเกตเจตนาของคุณ: มันเกี่ยวข้องหรือควบคุม?
คุณสื่อสารเพื่อเกี่ยวข้องหรือควบคุมหรือไม่? คุณรู้ความแตกต่างหรือไม่? เมื่อเจตนาของคุณคือความสัมพันธ์ คุณสนใจที่จะเปิดเผยความรู้สึกที่แท้จริงของคุณมากที่สุด เรียนรู้ว่าอีกฝ่ายรู้สึกอย่างไร และเชื่อมโยงจากใจสู่ใจ เมื่อเจตนาของคุณคือการควบคุม คุณสนใจที่จะให้สิ่งต่างๆ ออกมาในรูปแบบใดรูปแบบหนึ่งมากที่สุด เช่น หลีกเลี่ยงความขัดแย้ง ทำให้อีกฝ่ายชอบคุณ ถูกมองว่ามีความรู้หรือเป็นประโยชน์ เป็นต้น การสื่อสารที่ควบคุมมีจุดมุ่งหมายเพื่อสร้างความประทับใจ การสื่อสารที่สัมพันธ์กันมุ่งหมายให้รู้ เป็นที่รู้จัก มองเห็น และถูกมองเห็น ความสัมพันธ์จะใช้ทักษะความจริงสองข้อแรก ประสบกับสิ่งที่เป็นอยู่และความโปร่งใส เพื่อเชื่อมต่อกับผู้อื่น
คนส่วนใหญ่ไม่ได้ตระหนักถึงเจตนาของพวกเขา พวกเขาอาจรู้ว่าพวกเขาต้องการเข้าใจ แต่นั่นคือทั้งหมด แม้แต่ความตั้งใจที่จะเข้าใจก็สามารถควบคุมได้ ดังนั้น แทนที่จะคิดว่าการสื่อสารทั้งหมดของคุณเป็นการแสดงออกถึงตัวตนที่เรียบง่ายและโปร่งใส ฉันขอให้คุณยอมรับความจริงอย่างถ่อมใจว่าบางครั้งคุณกำลังพยายามทำให้คนอื่นเข้าใจคุณในแบบที่คุณต้องการให้เข้าใจ พยายามสร้างความประทับใจ หรือแม้แต่พยายามหลอกล่อให้อีกฝ่ายมอบสิ่งที่คุณต้องการ การควบคุมไม่ใช่เรื่องเลวร้ายเมื่อทำอย่างตรงไปตรงมาและด้วยความตระหนักรู้ แต่การไว้วางใจเป็นสิ่งที่ทำลายล้างเมื่อทำอย่างลับๆหรือโดยไม่รู้ตัว
คุณพร้อมที่จะเกี่ยวข้องมากขึ้นและควบคุมน้อยลงหรือไม่?
การเรียนรู้ความแตกต่างระหว่างความเกี่ยวข้องและการควบคุมสามารถช่วยให้คุณจัดการกับอารมณ์ที่ไม่พึงประสงค์ เช่น ความโกรธได้ดีขึ้น สมมติว่าคู่เดทของคุณเพิ่งมาช้ากว่าที่ตกลงไว้หนึ่งชั่วโมง และคุณอารมณ์เสีย คุณมีหลายทางเลือก:
- คุณสามารถแสดงความรู้สึกของคุณด้วยความโปร่งใส โดยมีเจตนาที่จะเปิดเผยตัวตนของคุณในแบบที่ไม่ตัดสิน (ที่เกี่ยวข้อง)
- คุณสามารถทำเหมือนว่าไม่สำคัญ แม้ว่าความจริงก็คือคุณกำลังรู้สึกไม่สบายใจ (กำลังควบคุม)
- คุณสามารถเย็นชาและห่างไกลเพื่อลงโทษเขาที่ไร้ความคิด (ควบคุม);
- คุณสามารถบอกเขาว่าคุณอารมณ์เสียและถามเขาว่าเกิดอะไรขึ้น (ที่เกี่ยวข้อง);
- คุณสามารถบอกเขาว่าคุณสังเกตเห็นความกลัวในวัยเด็กของคุณกำลังถูกกระตุ้น เช่น ความกลัวว่าเขาไม่สนใจความรู้สึกของคุณจริงๆ
- คุณสามารถบอกเขาว่าถ้าเขามาสายอีกหนึ่งชั่วโมงและไม่โทรมาอีก คุณอาจจะหยุดเห็นเขา (ควบคุม)
คุณเห็นความแตกต่างไหม
คุณเห็นความแตกต่างหรือไม่? ความสัมพันธ์เกี่ยวข้องกับการเปิดเผยตัวเอง ความอยากรู้เกี่ยวกับความเป็นจริงของอีกฝ่าย ความเต็มใจที่จะอ่อนแอพอที่จะยอมให้ตัวเองได้รับผลกระทบ และความสามารถในการถอยหลังและสังเกตปฏิกิริยาของคุณ การควบคุมเกี่ยวข้องกับการสื่อสารทางเดียว การพยายามทำให้อีกฝ่ายรู้สึกแย่ หรือการพยายามทำให้ดูดีหรือปรากฏตัวเหนือสถานการณ์ ความสัมพันธ์เกิดขึ้นจากความปรารถนาที่จะเป็นจริง โปร่งใส การควบคุมเกิดขึ้นจากความต้องการที่จะถูกต้อง เล่นอย่างปลอดภัย ลงโทษ หรือเพื่อหลีกเลี่ยงความรู้สึกอ่อนแอหรือไม่แน่ใจ ความสัมพันธ์สร้างความไว้วางใจและความใกล้ชิด การควบคุมนำไปสู่ความไม่ไว้วางใจและการป้องกัน
ทักษะความจริง #4 การให้และการขอคำติชม
การให้คำติชมคือการแสดงวาจาให้อีกฝ่ายรู้ว่าการกระทำของเธอส่งผลต่อคุณอย่างไร การเปิดรับคำติชมหมายความว่าคุณอยากรู้และยินดีรับฟังว่าการกระทำของคุณส่งผลต่อผู้อื่นอย่างไร ในความสัมพันธ์ การตอบรับหรือการตอบสนองอย่างจริงใจเป็นหนึ่งในของขวัญที่ดีที่สุดที่คุณสามารถมอบให้อีกฝ่ายได้ คนส่วนใหญ่ไม่ได้รับข้อเสนอแนะที่ถูกต้องมากนักในชีวิตประจำวันและพวกเขาต้องการมัน หากคุณตัดสินใจที่จะใช้ Truth in Dating เป็นการฝึกฝน แสดงว่าคุณกำลังมุ่งมั่นที่จะเป็นเครื่องมือในการช่วยให้ผู้อื่นมีสติสัมปชัญญะมากขึ้น แน่นอนว่าบางคนไม่ต้องการความคิดเห็นของคุณ สิ่งสำคัญคือต้องสร้างความชัดเจนในความสัมพันธ์ใหม่ ไม่ว่าคุณสองคนจะฝึกฝนความจริงในการออกเดทหรือไม่ก็ตาม วิธีหนึ่งในการสร้างสิ่งนี้คือการบอกอีกฝ่ายหนึ่งเกี่ยวกับแนวคิดตามที่อธิบายไว้ในหนังสือเล่มนี้ แล้วถามพวกเขาว่าสนใจเกี่ยวกับความสัมพันธ์ประเภทนี้หรือไม่ หรือคุณอาจบอกคู่เดทของคุณว่าคุณกำลังหามิตรภาพที่ผู้คนตกลงที่จะบอกความจริงเกี่ยวกับความรู้สึกของพวกเขาและให้ข้อเสนอแนะที่จริงใจและไม่เซ็นเซอร์แก่กันและกัน
มันดูยังไง?
นี่คือตัวอย่างว่าเมื่อใดที่ทักษะนี้เหมาะสม: หากคุณคิดว่าคุณเพิ่งพูดอะไรบางอย่างที่ไม่เหมาะสมกับคู่เดทของคุณ คุณอาจถามว่า "ฉันสงสัยว่าคำพูดนั้นมากับคุณได้อย่างไร ฉันรู้สึกว่าคุณไม่ได้ ไม่ชอบที่ฉันพูด”
หรือถ้าคุณรู้สึกไม่พอใจกับคำพูดของอีกฝ่ายล่ะ? จากนั้นคุณอาจเสนอความคิดเห็นว่า “เมื่อคุณถามฉันว่าทำไมวันนี้ฉันไม่ไปทำงาน ฉันรู้สึกแน่นในอกและหน้าบึ้ง ฉันไม่ชอบที่คุณถามฉันอย่างนั้น ลองนึกภาพว่าฉันใช้มันเป็นความพยายามที่จะควบคุมฉัน”
เฉพาะเจาะจง
คำติชมจะมีประโยชน์มากที่สุดเมื่อมีความเฉพาะเจาะจง นั่นคือเมื่อคุณใช้ Truth Skill #1, Experiencing What Is เพื่อช่วยคุณตั้งชื่อและอธิบายสิ่งที่อีกฝ่ายทำหรือพูด จงเจาะจงเกี่ยวกับสิ่งที่ทำหรือพูดจริง ไม่ใช่สิ่งที่คุณจินตนาการหรือตีความ มิฉะนั้น อีกฝ่ายจะไม่รู้ว่าคุณกำลังตอบสนองอะไร แทนที่จะพูดว่า "เมื่อคุณไม่ฟังฉัน ฉันรู้สึกเจ็บปวด" ให้พูดว่า "เมื่อคุณเดินจากไปในขณะที่ฉันกำลังพูดถึงแผนวันหยุดของเรา ฉันรู้สึกเจ็บปวด" คุณเห็นความแตกต่างระหว่างการเฉพาะเจาะจงกับการตีความหรือไม่? "เมื่อคุณไม่ฟังฉัน" เป็นการตีความ คือคุณข้ามตาข่ายอีกฝั่งของอีกฝ่ายแล้วบอกเขาว่าเกิดอะไรขึ้นในตัวเขา คุณไม่รู้หรอกว่าเขาฟังอยู่หรือเปล่า สิ่งที่คุณรู้คือคุณสังเกตเห็นเขาเดินออกไปและคุณรู้สึกถึงบางสิ่งในร่างกายของคุณเป็นผล
ได้ยินคุณพูดแบบนั้น ฉันรู้สึก...
อีกวิธีที่น่ารักและมีประโยชน์ในการใช้ทักษะความจริงนี้เพื่อช่วยให้คุณรักษาและติดต่อกับบุคคลอื่นอย่างลึกซึ้งยิ่งขึ้นคือการใช้วลี "ได้ยินคุณพูดอย่างนั้นฉันรู้สึก ... " ถ้าคู่ของฉันบอกฉันว่าฉันดูสวย ฉันจะตอบว่า "ได้ยินคุณพูดอย่างนั้น ฉันรู้สึกมีพลังในร่างกายของฉัน" หรือถ้าเขาบอกว่าเขากำลังวางแผนจะออกไปเที่ยวกับเพื่อนในเวลาที่ฉันหวังว่าจะได้พบเขา ฉันอาจจะตอบว่า “ได้ยินคุณพูดอย่างนั้น ฉันรู้สึกผิดหวัง” หลังจากให้คำติชมแล้ว สิ่งสำคัญอย่างยิ่งคือต้องใช้ทักษะความจริง #10 โอบรับความเงียบ ฉันจะอธิบายให้ละเอียดกว่านี้ด้านล่าง แต่ในบริบทนี้ การยอมรับความเงียบหมายถึงการหยุดพูดหลังจากที่คุณได้พูดในสิ่งที่คุณรู้สึกแล้ว แทนที่จะอธิบายตัวเอง การพูดความรู้สึกที่เรียบง่ายแล้วเงียบจะทำให้ติดต่อกันได้ลึกกว่าที่ฉันพูดว่าฉันรู้สึกผิดหวังแล้วอธิบายต่อหรือให้เหตุผลว่าทำไมฉันถึงรู้สึกแบบนี้ ใช้คำพูดน้อยลงในการพูดความจริง
ทักษะความจริง #5 ยืนยันในสิ่งที่คุณต้องการและไม่ต้องการ
การแสดงสิ่งที่คุณต้องการและไม่ต้องการเป็นวิธีที่ยอดเยี่ยมในการเปิดกว้างและโปร่งใส หลายคนกลัวที่จะขอสิ่งที่พวกเขาต้องการในความสัมพันธ์การออกเดทเพราะกลัวว่าจะไม่ได้รับหรือให้อีกฝ่ายหนึ่งมอบให้เพราะเป็นภาระ เมื่อเราแสดงสิ่งที่เราต้องการ เราก็ทำให้ตัวเองอ่อนแอ การขอให้เติมเต็มความต้องการและความต้องการของเราทำให้เรานึกถึงตอนที่เรายังเด็ก หมดหนทางและพึ่งพาอาศัยกัน หากเราเรียกร้องความสนใจแต่ไม่ได้รับ แสดงว่าเราหลงทาง โดดเดี่ยว หรือหวาดกลัว ตอนนี้ ในฐานะผู้ใหญ่ เราอาจไม่กล้าเสี่ยงที่จะทำทุกอย่างที่อาจเตือนเราถึงช่วงชีวิตที่เปราะบางมาก
การขอสิ่งที่คุณต้องการคือการกระทำของความไว้วางใจ คุณกำลังก้าวไปสู่สิ่งที่ไม่รู้จัก โดยไม่รู้ว่าอีกฝ่ายจะตอบสนองอย่างไร บางครั้ง จิตใจของคุณอาจคิดไปว่า "แล้วถ้าเขารู้สึกว่าถูกบังคับโดยคำขอของฉันล่ะ" ฉันเคยได้ยินเพื่อนผู้ชายของฉันหลายคนบอกว่าพวกเขามีปัญหากับการปฏิเสธผู้หญิงคนหนึ่ง ดังนั้นพวกเขาจะให้สิ่งที่ผู้หญิงต้องการและแอบไม่พอใจที่เธอถาม ความคิดนี้สามารถรบกวนความเป็นธรรมชาติของฉันได้ ดังนั้นการปฏิบัติของฉันคือการสังเกตว่าเมื่อใดที่ความคิดดังกล่าวเข้ามาในหัวของฉันและขัดขวางความสามารถในการรับรู้ความเป็นจริงของฉัน
ขอเดทครั้งที่สอง
ลองนึกภาพว่าคุณกำลังเพลิดเพลินกับการออกเดทครั้งแรกกับคนที่คุณสนใจมาก แต่คุณไม่แน่ใจว่าเธอรู้สึกอย่างไรกับคุณ คุณอาจจะพยายามระบายความรู้สึกของเธอที่มีต่อคุณโดยอ้อม หรือคุณอาจจะถามเธอว่าเธอรู้สึกอย่างไร หรือคุณสามารถฝึกความโปร่งใสเกี่ยวกับความต้องการของคุณ ใน Truth in Dating เป้าหมายหลักคือการสื่อสารจากที่ที่จริง โปร่งใสที่สุด และไม่มีใครปกป้องที่คุณมาจากได้ โฟกัสของคุณจะอยู่ที่การก้าวไปสู่สิ่งที่ไม่รู้จักโดยเปิดเผยความคิดและความรู้สึกในสุดของคุณโดยไม่รู้ว่าคุณจะได้รับอย่างไร สิ่งนี้สร้าง a และ ความมีชีวิตชีวา ระหว่างคนสองคน คุณอาจจะพูดประมาณนี้ : "ฉันกำลังนั่งอยู่ที่นี่คิดว่าฉันรู้สึกสนุกแค่ไหนที่ได้อยู่กับคุณ และฉันสงสัยว่าคุณรู้สึกอย่างไร ฉันหวังว่าคุณจะอยากเจอฉันอีก ชอบที่จะใช้เวลากับคุณมากขึ้น" จากนั้นฟังสิ่งที่เธอพูดและสังเกตสิ่งที่เธอทำ
จำไว้ว่าสิ่งสำคัญในการขอสิ่งที่คุณต้องการคือการขอ ไม่ใช่ผลลัพธ์ การถามเป็นการช่วยตัวเอง คุณกำลังยืนยันความคุ้มค่าที่จะได้รับ ถ้าคุณไม่ได้สิ่งที่คุณต้องการ คุณจะไม่เป็นไร บทเรียนนี้จะชัดเจนขึ้นเมื่อคุณผ่อนคลายมากขึ้นเกี่ยวกับการถาม ยิ่งคุณถามมากเท่าไหร่ การรับทุกสิ่งที่คุณต้องการก็ยิ่งมีความสำคัญน้อยลงเท่านั้น เมื่อคุณไม่ได้ถามบ่อยนัก และขอเพียงบางสิ่งที่สำคัญจริงๆ เท่านั้น ซึ่งคุณมักจะใส่น้ำหนักมากเกินไปในการได้สิ่งที่คุณขอ สิ่งสำคัญคือต้องเรียนรู้ที่จะขอสิ่งที่คุณต้องการอย่างง่ายดายและบ่อยครั้ง นี้จะช่วยให้คุณเป็นอิสระจากสิ่งที่แนบมาเพื่อรับทุกสิ่งที่คุณต้องการ
ทักษะความจริง #6 ย้อนฉายภาพ
ปรากฏการณ์ของการฉายภาพอธิบายว่าทำไมสิ่งตรงกันข้ามจึงดึงดูดและขับไล่ในภายหลัง หากบุคลิกภาพของฉันบางแง่มุมหมดสติหรือถูกกดขี่ข่มเหง ฉันอาจพบว่าฉันมีรูปแบบที่จะดึงดูดผู้ชายที่แสดงคุณสมบัตินี้ในโพดำ ตัวอย่างเช่น ฉันถูกบังคับให้มองว่าตัวเองมีความสามารถ เข้มแข็ง เป็นอิสระ และมีความรับผิดชอบ ฉันมักจะไม่ค่อยตระหนักและสบายใจกับจุดอ่อนและจุดอ่อนของฉัน: ความสงสัยในตัวเอง ความกลัว ความไม่มั่นคงของฉัน แล้วผู้ชายแบบไหนที่ฉันสนใจ? ฉันสนใจผู้ชายที่เรียนรู้คุณสมบัติต่างๆ ที่ฉันเรียนรู้มากเกินไป ผู้ชายที่ดูสบายใจขึ้นกับความรู้สึกที่พึ่งพาตนเอง ผู้ชายที่ยอมให้อารมณ์ตามทันในบางครั้ง
สิ่งที่ตรงกันข้ามดึงดูด แต่หลังจากนั้นไม่นานคุณสมบัติเหล่านั้นที่ดึงดูดให้ฉันไปหาผู้ชายคนหนึ่งอาจไม่สวยเลย ตอนแรกฉันชอบที่เขาเปิดเผยอารมณ์ของเขา แต่ตอนนี้ ฉันพบว่าเขาเอาชนะความกลัวและความไม่มั่นคงของเขาได้มาก จนฉันต้องจัดการให้มากกว่าความรับผิดชอบทางโลก
คุณเคยถูกดึงดูดให้ใครซักคนมีคุณสมบัติที่น่าดึงดูดใจเพียงเพื่อค้นพบว่าคุณภาพแบบเดียวกันนี้ทำให้คุณผิดหวังหรือไม่? นั่นคือครึ่งแรกของกระบวนการฉายภาพ วิธีที่คุณถูกดึงดูดและต่อมาถูกคนที่มีบุคลิกตรงข้ามกับคุณ ในช่วงครึ่งหลังของกระบวนการเกี่ยวข้องกับการนำกลับหรือค้นพบคุณภาพที่ซ่อนอยู่หรือถูกระงับของคุณอีกครั้ง คุณสังเกตเห็นคุณภาพในอีกด้านหนึ่ง และตอนนี้ แทนที่จะวิจารณ์เขาในเรื่องนี้ คุณตระหนักดีว่า "การพึ่งพาอาศัย" (ตัวอย่าง) เป็นแง่มุมที่ซ่อนอยู่ในตัวคุณ จากมุมมองที่กระจ่างกว่านี้ การได้อยู่ต่อหน้าบุคคลอื่นนี้สามารถช่วยให้คุณเชื่อมโยงกับแง่มุมที่ไม่ค่อยมีสติสัมปชัญญะเกี่ยวกับตัวตนของคุณ และอาจพบคุณค่าในสิ่งนั้น
การฉายภาพส่งผลต่อสถานที่ท่องเที่ยวอย่างไร
เกมนัดพบมีโอกาสมากมายสำหรับการคาดการณ์ในการดำเนินการ สถานที่ท่องเที่ยวส่วนใหญ่ของเราอิงจากการคาดการณ์ ผู้ชายที่มีความเป็นชายฉกรรจ์จะดึงดูดผู้หญิงที่มีลักษณะเฉพาะตัว เขาได้ปฏิเสธความนุ่มนวลและการเลี้ยงดูของเขา เธอปฏิเสธความสามารถของเธอที่จะยึดอำนาจในโลกนี้และทำให้สิ่งต่างๆ เกิดขึ้น พวกเขามารวมกัน และหากสิ่งต่างๆ ดำเนินไปชั่วขณะ แต่ละคนจะเรียนรู้จากอีกฝ่ายหนึ่งเกี่ยวกับด้านที่ซ่อนอยู่หรือด้านที่พัฒนาน้อยกว่าของตนจากอีกฝ่าย หรือผู้หญิงที่ประสบความสำเร็จสูงมักจะดึงดูดผู้ชายที่เย้ายวนและมีความรู้สึก ด้วยความสัมพันธ์นี้ แค่ได้อยู่ใกล้ๆ กัน เธอก็สัมผัสได้ถึงความเย้ายวนของเธอมากขึ้น และเขาเชื่อมต่อกับความสามารถของเขาอย่างเต็มที่ในการทำสิ่งต่างๆ ให้สำเร็จลุล่วง
Truth Skill #7 แก้ไขคำชี้แจงก่อนหน้านี้
การแก้ไขข้อความก่อนหน้านี้เรียกอีกอย่างว่า "ออกไปแล้วเข้ามาใหม่" นี่หมายถึงการอนุญาตให้ตัวเองกลับไปทบทวนการโต้ตอบหรือช่วงเวลาใดเวลาหนึ่งหากความรู้สึกของคุณเปลี่ยนไปหรือหากคุณเชื่อมโยงกับความรู้สึกหรือความคิดที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นในภายหลัง ตัวอย่างเช่น หลังจากบอกคู่เดทของคุณว่าคุณอยากไปเที่ยวกับเธออีกครั้ง คุณก็รู้ในภายหลังว่าคุณไม่ได้ดึงดูดใจเธอแต่กลัวที่จะทำร้ายเธอด้วยการบอกความจริง คุณจึงตัดสินใจแก้ไขข้อความเดิมของคุณ คุณโทรหาเธอและบอกเธอว่า "ฉันรู้หลังจากคุณขอให้ฉันกลับมาคบกันอีกครั้งว่าฉันรู้สึกไม่ปลอดภัยที่จะบอกความจริงเกี่ยวกับความรู้สึกของฉันกับคุณ ฉันกลัวที่จะทำร้ายคุณ ความจริงสำหรับฉันคือฉัน" ฉันไม่รู้สึกสนใจคุณเลย ฉันอยากเคารพคุณด้วยการจริงใจกับคุณ”
ทักษะความจริงนี้สามารถเป็นประโยชน์ได้ทุกเมื่อที่คุณตระหนักในภายหลังว่าความรู้สึกของคุณเปลี่ยนไป คุณเพียงแค่บอกให้คนๆ นั้นรู้ว่า "หลังจากที่ฉันพูดแบบนั้น ฉันก็รู้ทีหลังว่ามันมีอะไรมากกว่านั้น ที่ฉันรู้สึกตอนนี้คือ ..." หรือ "เมื่อฉันพูดแบบนั้น ฉันรู้แล้วว่าตอนนี้ฉัน ไม่ค่อยอยู่หรือรู้ตัว ถ้าให้แก้ จะบอกให้ ..."
ทักษะความจริง #8 จับความแตกต่างหรือโอบรับหลายมุมมอง
เหตุผลที่หลายคนกลัวความใกล้ชิดคือพวกเขากลัวการสูญเสียตัวเองในความสัมพันธ์ หากคุณรู้วิธีฝึกการถือครองความแตกต่าง คุณไม่จำเป็นต้องกลัวที่จะสูญเสียความเป็นตัวเอง ความแตกต่างในการถือครองหมายถึงความสามารถในการรับฟังและเห็นอกเห็นใจความคิดเห็นที่แตกต่างจากของคุณโดยไม่สูญเสียการสัมผัสกับมุมมองของคุณเอง ตัวอย่างเช่น ลองนึกภาพว่าคุณและคนที่คุณคบด้วยไม่เห็นด้วยว่าจะบอกลูก ๆ ของคุณว่าคุณทั้งสองกำลังมีความสัมพันธ์ทางเพศหรือไม่ ในการถือครองความแตกต่าง คุณอาจบอกคู่ของคุณว่า "ฉันเคารพที่คุณไม่คิดว่าฉันควรจะซื่อสัตย์กับลูก ๆ ของฉันอย่างสมบูรณ์ในขณะที่ฉันต้องการบอกสิ่งที่พวกเขาถามเกี่ยวกับพวกเขา"
การฟังอย่างกระตือรือร้นช่วย
หากคุณและคนที่คุณกำลังเดทพบความคิดเห็นหรือค่านิยมที่ต่างกัน วิธีที่ดีในการฝึกจับผิดคือการใช้การฟังอย่างตั้งใจ ในการฟังอย่างกระตือรือร้น คุณฟังมุมมองของอีกฝ่ายหนึ่ง จากนั้น ก่อนที่คุณจะแสดงความคิดเห็นของตนเอง คุณต้องทบทวนสิ่งที่คุณเพิ่งได้ยินที่อีกฝ่ายพูด และถามว่าคุณได้ยินถูกต้องหรือไม่ จากนั้นคุณระบุมุมมองหรือตำแหน่งของคุณ
การรับฟังอย่างกระตือรือร้นยังสามารถนำไปใช้ได้หากคุณพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์ความขัดแย้งที่ยากลำบากจริงๆ ตัวอย่างเช่น ลองจินตนาการว่าคุณเชื่อในการแบ่งปันรายละเอียดว่าคุณสนิทสนมกับคนอื่นๆ ที่คุณเห็นมากเพียงใด แต่อีกฝ่ายไม่อยากพูดถึงรายละเอียดดังกล่าว ทั้งๆ ที่เธอตกลงจะฝึก Truth in Dating แล้ว เป็นเรื่องปกติที่เมื่อคนสองคนให้คำมั่นที่จะพูดความจริง ในที่สุดพวกเขาจะพบกับความแตกต่างในวิธีที่พวกเขากำหนดแนวคิด
แทนที่จะพยายามชักชวนให้อีกฝ่ายเปลี่ยนใจ ทักษะความจริงนี้จะแนะนำให้คุณทั้งสองฝึกถือความแตกต่าง คุณแต่ละคนจะผลัดกันแสดงความรู้สึก มุมมอง และความต้องการของคุณ ในขณะที่อีกฝ่ายฟังและพูดสิ่งที่เขาได้ยินกลับมา ตรวจสอบให้แน่ใจว่าทั้งสองคนได้เลี้ยวหรือหลายรอบ จนกว่าแต่ละคนจะรู้สึกได้ยิน อย่าพยายามบรรลุข้อตกลง เพียงแค่รู้สึกและยึดมั่นในการรับรู้ของคุณในมุมมองของคุณเอง และควบคู่ไปกับมุมมองของคู่ของคุณ ดูว่าคุณสามารถรับตำแหน่งที่คุณต้องการให้คู่ของคุณได้รับสิ่งที่เธอต้องการจริงๆ หรือไม่ แต่ในขณะเดียวกัน คุณต้องการได้ในสิ่งที่คุณต้องการจริงๆ บ่อยครั้งที่การถือสองตำแหน่งในจิตสำนึกของคุณเคียงข้างกัน ทำให้เกิดการเปลี่ยนแปลงที่น่าสนใจ ผู้คนรายงานว่าตำแหน่งของพวกเขาเปลี่ยนไปอย่างลึกลับหรือความกลัวที่จะไม่หลงทางหายไป นี่ไม่ใช่กระบวนการเชิงตรรกะ แต่เป็นการเล่นแร่แปรธาตุทางอารมณ์
โดยถือความแตกต่างในช่วงเวลาหนึ่ง คุณเรียนรู้ที่จะต้านทานความรู้สึกไม่สบายที่เกี่ยวข้องกับตำแหน่งที่แตกต่างกันน้อยลง ในขณะที่คุณเรียนรู้ที่จะผ่อนคลายแทนที่จะต่อต้านความรู้สึกไม่สบายดังกล่าว การต่อต้านตำแหน่งของคู่ของคุณก็ผ่อนคลายเช่นกัน คุณเรียนรู้ที่จะผูกมัดความตึงเครียดได้ดีขึ้น ("ความตึงเครียดที่ผูกมัด" หรือความสามารถในการควบคุมความรู้สึกที่ขัดแย้งกันนั้น นักจิตวิทยามองว่าเป็นสัญญาณของความฉลาดทางอารมณ์มานานแล้ว) ดังนั้น คุณจึงกลายเป็นบุคคลที่ "ใหญ่ขึ้น" และมีวุฒิภาวะทางอารมณ์มากขึ้น
Truth Skill #9 แบ่งปันอารมณ์ผสม
ทักษะความจริงนี้มีประโยชน์มากเมื่อคุณต้องการบอกความจริงกับใครซักคน แต่ในขณะเดียวกันก็กังวลเกี่ยวกับความรู้สึกของเธอ หากคุณเป็นเหมือนคนส่วนใหญ่ คุณอาจจะนึกถึงคนอย่างน้อยหนึ่งหรือสองคนในชีวิตที่คุณไม่กล้าพูดด้วยเพราะกลัวว่าจะทำร้ายความรู้สึกของพวกเขาหรือทำให้พวกเขาขุ่นเคือง ใช้เวลาในขณะนี้เพื่อคิดถึงบุคคลดังกล่าว คุณรู้สึกอย่างไรเมื่อพิจารณาบอกความรู้สึกหรือความคิดของคุณแก่บุคคลนี้ คุณสังเกตเห็นความรู้สึกผสมปนเปกันหรือไม่ เช่น ความปรารถนาที่จะล้างแอร์ควบคู่ไปกับความกลัวที่จะถูกเข้าใจผิด? หากคุณมีความรู้สึกผสมกัน การแสดงความรู้สึกทั้งสองอย่างสามารถเพิ่มความลึกให้กับการสื่อสารของคุณได้ การสื่อสารประเภทนี้สามารถช่วยให้คนอื่นเห็นความเป็นมนุษย์และเจตนาที่ดีของคุณ
อารมณ์แปรปรวนในเดทแรก
ฉันใช้ทักษะนี้บ่อยครั้งในเดทแรกเมื่อต้องการบอกผู้ชายว่าฉันไม่ต้องการออกเดทครั้งที่สองกับเขา เรื่องนี้จะเป็นอย่างไร: พวกเราคนหนึ่งตั้งคำถามว่า "เรารู้สึกอย่างไรต่อกัน และมีความสนใจมากพอที่จะอยากเจอหน้ากันอีกไหม" บางครั้ง ก่อนตอบคำถามนี้ ฉันจะเงียบกับเขาซักพัก ฉันต้องการสร้างการเชื่อมต่อแบบอวัจนภาษาก่อนที่ฉันจะเริ่มพูดถึงเรื่องที่อาจมีความละเอียดอ่อนได้ จากนั้นฉันอาจบอกเขาว่าฉันยินดีที่จะแบ่งปันความคิดและความรู้สึกของฉัน ถ้าเขาต้องการฟัง ถึงตอนนั้นฉันอาจจะมองเขาแล้วพูดว่า "ฉันมีความรู้สึกผสมปนเปกัน ฉันรู้ว่าฉันต้องพูดตรงๆ เพราะฉันให้เกียรติคุณมาก ในขณะเดียวกัน ฉันกลัวที่จะทำร้ายคุณ ฉัน 'ฉันค่อนข้างแน่ใจว่าฉันไม่ต้องการพบคุณอีก และเมื่อฉันพูดไป ฉันกังวลว่าสิ่งนี้จะทำร้ายคุณ คุณเห็นไหม ฉันมาเพื่อห่วงใยคุณเหมือนที่เรารู้จักกัน "
สถานการณ์นี้เป็นเพียงวิธีหนึ่งในการแสดงความรู้สึกที่หลากหลาย ฉันไม่เคยทำแบบเดียวกันสองครั้ง แต่เวลาที่ฉันแสดงออกโดยใช้คำพูดเหล่านั้น คู่เดทของฉันบอกฉันว่าเขาประทับใจมากและรู้สึกใกล้ชิดกับฉันมาก เขาบอกว่าคำพูดของฉันทำร้ายเขาบ้าง แต่เขาก็บอกว่านี่เป็นการปฏิเสธที่หอมหวานที่สุดเท่าที่เขาเคยเจอมา!
ทักษะความจริง #10 โอบกอดความเงียบ
การสื่อสารที่แท้จริงขึ้นอยู่กับความเงียบมากพอๆ กับคำพูด -- ความเงียบระหว่างคำพูดของคุณกับความเงียบที่คุณทิ้งไว้หลังจากที่คุณพูดไปแล้วในขณะที่คุณรอคำตอบของอีกฝ่าย ความเงียบเป็นสิ่งจำเป็นเพื่อให้คำพูดของคุณจมดิ่งลงไป ในขณะที่คุณพูด คุณจะได้ยินตัวเองดีขึ้นเมื่อมีความเงียบ การฟังตัวเองเป็นส่วนประกอบสำคัญในการแสดงตน ความเงียบระหว่างคำพูดยังเปิดโอกาสให้มีความคิดและความรู้สึกใหม่ๆ ที่จะแสดงออกและก่อตัวขึ้น -- ของคุณและของอีกฝ่าย
เมื่อคุณสามารถยอมรับความเงียบ คุณไม่จำเป็นต้องรู้ทุกอย่างล่วงหน้าหรือกรอกข้อมูลในช่องว่างทั้งหมด คุณเข้าใจว่ามีหลายสิ่งหลายอย่างที่ไม่สามารถรู้ได้ในคราวเดียวหรือครั้งเดียวและตลอดไป สิ่งเหล่านี้ค่อยๆ ปรากฏขึ้นเมื่อเราทำความรู้จักกับอีกฝ่ายหนึ่ง
หลีกเลี่ยงความเงียบของการแสดงตน
คุณเคยสังเกตไหมว่าตัวเองถามคำถามแล้วก่อนที่อีกฝ่ายจะมีโอกาสตอบและตอบด้วยตัวเอง? เมื่อฉันสังเกตเห็นตัวเองทำเช่นนี้ ฉันรู้ว่ามันเป็นสัญญาณว่าฉันกำลังหลีกเลี่ยงความรู้สึกไม่สบายใจจากการอยู่ร่วมกับคนอื่น
เมื่อวันก่อนตอนที่ฉันอยู่กับแฟน ฉันสังเกตเห็นว่าปวดสะโพกจึงอยากให้เขานวด ฉันเริ่มถาม แต่ทันทีที่ฉันถามคำถาม 1 ก็รู้สึกกังวลว่าเขาจะมีปฏิกิริยาอย่างไร ฉันมีความประทับใจจากการสนทนาครั้งก่อนว่าเขามีเรื่องอื่นๆ อยู่ในใจ ฉันจึงเริ่มจินตนาการว่าคำถามของฉันเป็นเรื่องโกหก
ความจริงก็คือฉันไม่รู้ว่าเขาจะตอบอย่างไร และไม่มีเหตุผลที่จะต้องกังวลเลยจริงๆ แต่ฉันเป็น ดังนั้น แทนที่จะปล่อยให้เขาตอบ ฉันพูดประมาณว่า "โอ้ ฉันไม่ต้องการสิ่งนี้จริงๆ ในตอนนี้" จึงควบคุมตัวเองและหลีกเลี่ยงความเงียบ ซึ่งเป็นประสบการณ์ของการไม่รู้ ตัวอย่างทางโลกนี้แสดงให้เห็นว่าจิตใจของอัตตาทำงานอย่างไร ถ้ามันรู้สึกไม่สบายใจน้อยที่สุด มันจะเริ่มต้นรูปแบบการควบคุม ในกรณีนี้คือรูปแบบของการเติมความเงียบเพื่อจัดการกับความวิตกกังวลของฉัน
สิ่งที่สำคัญที่สุดในการโอบรับความเงียบในการมีปฏิสัมพันธ์ของมนุษย์คือการช่วยให้ความรู้สึกได้รับประสบการณ์อย่างเต็มที่ - ความรู้สึกภายในของคุณและความรู้สึกที่มีการแลกเปลี่ยนกัน สิ่งนี้ช่วยให้คุณพัฒนาความสามารถในการสังเกตสิ่งที่เป็นอยู่และเตรียมคุณให้พร้อมที่จะสื่อสารกับสิ่งมีชีวิตทั้งหมดของคุณมากขึ้น ดังนั้นคุณไม่ได้มาจากหัวของคุณหรือรูปแบบการควบคุมอัตโนมัติของคุณเท่านั้น ฉันแนะนำให้คุณหยุดก่อนที่จะพูด เพื่อทบทวนตัวเอง ตั้งรับความรู้สึกทางร่างกาย และเชื่อมต่อกับอีกฝ่ายหนึ่ง ใช้เวลาไม่กี่วินาทีในความเงียบ ระหว่างความเงียบนี้ พลังงานกำลังสร้างเพื่อรองรับการติดต่อระหว่างคุณกับอีกฝ่าย
สรุปบท
ทักษะความจริงสิบประการโดยสรุปคือ:
1. ประสบกับสิ่งที่เป็นอยู่ (คุณสามารถสัมผัสและระบุความรู้สึกและความรู้สึกในปัจจุบันของคุณ คุณสามารถสังเกตและไม่สามารถระบุได้ด้วยการประเมิน การคาดคะเน และการตีความของคุณ)
2. มีความโปร่งใส (คุณสามารถเปิดเผยสิ่งที่คุณรู้สึก สัมผัส จินตนาการ หรือพูดกับตัวเองให้คนอื่นรู้ได้)
3. สังเกตเจตนาของคุณ (คุณสามารถไตร่ตรองถึงเจตนาของการสื่อสารของคุณอย่างมีสติ: มันเกี่ยวข้องหรือควบคุม?)
4. เฟื่องฟูกับข้อเสนอแนะ (คุณเปิดกว้างและอยากรู้อยากเห็นเกี่ยวกับความประทับใจและปฏิกิริยาของผู้อื่นที่มีต่อคุณ ซึ่งแตกต่างจากการพึ่งพาปฏิกิริยาของผู้อื่น)
5. ยืนยันในสิ่งที่คุณต้องการและไม่ต้องการ (คุณสามารถแสดงความปรารถนาอย่างชัดเจนและติดต่อกันอย่างเต็มที่โดยไม่ต้องคาดหวังทุกสิ่งที่คุณต้องการ)
6. ย้อนนึกภาพ (คุณเข้าใจว่าคุณอาจสนใจคนที่เรียนรู้คุณสมบัติที่คุณมักจะปฏิเสธในตัวเองมากเกินไป คุณรู้จักวิธีใช้ความเข้าใจนี้เพื่อการตระหนักรู้ในตนเองและการรักษา)
7. ทบทวนข้อความก่อนหน้า (คุณสามารถทบทวนการโต้ตอบได้หากความรู้สึกของคุณเปลี่ยนไปหรือหากคุณค้นพบระดับการแสดงออกที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นในภายหลัง)
8. ถือความแตกต่าง (คุณสามารถได้ยินและเห็นอกเห็นใจกับความรู้สึกหรือมุมมองของคนอื่นในขณะเดียวกันก็มีความรู้สึกหรือมุมมองที่แตกต่างกัน)
9. การแบ่งปันอารมณ์ที่หลากหลาย (คุณสามารถสื่อสารความรู้สึกที่หลากหลายเกี่ยวกับปัญหาหรือสถานการณ์ได้)
10. โอบกอดความเงียบ (คุณสามารถปล่อยให้ช่องว่างระหว่างคำพูดของคุณหรือระหว่างคำพูดของคุณกับบุคคลอื่น คุณสามารถรับรู้ถึงการเปล่งออกมาของอวัจนภาษาในความเงียบ คุณสามารถทนต่อความไม่แน่นอน ความคลุมเครือ และการไม่รู้ได้)
พิมพ์ซ้ำได้รับอนุญาตจากสำนักพิมพ์
ห้องสมุดโลกใหม่ © 2004
www.newworldlibrary.com
แหล่งที่มาของบทความ
ความจริงในการออกเดท: ค้นหาความรักด้วยการทำให้เป็นจริง
โดย ซูซาน เอ็ม. แคมป์เบลล์
Truth in Dating จัดเตรียมชุดของการปฏิบัติเพื่อการรับรู้ที่เรียบง่ายแต่ลึกซึ้งซึ่งสนับสนุนการค้นหาและเกี่ยวข้องกับเนื้อคู่ของคุณ แทนที่จะเล่น "เกมหาคู่" ตามปกติเพื่อพยายามเป็นบางอย่างที่ไม่ใช่ ผู้อ่านจะได้เรียนรู้วิธีสร้างความสัมพันธ์อย่างจริงใจกับคนที่พวกเขาออกเดท ความซื่อสัตย์นี้จะช่วยให้พวกเขาเข้าใจสิ่งที่พวกเขาปรารถนาและต้องการในความสัมพันธ์ และประเมินคู่ครอง นอกจากนี้ยังช่วยให้พวกเขาตรวจสอบตามความเป็นจริงว่าคู่รักที่โรแมนติกสามารถให้อะไรได้และไม่สามารถให้ได้ในทางของการเติมเต็มและความสุข
ข้อมูล / สั่งซื้อหนังสือเล่มนี้. มีจำหน่ายในรูปแบบ Kindle
เกี่ยวกับผู้เขียน
นักจิตวิทยา Susan Campbell ทำงานเป็นที่ปรึกษาการทำงานเป็นทีมให้กับบริษัทต่างๆ ที่ติดอันดับ Fortune 500 เป็นนักพูดมืออาชีพ และเป็นโค้ชด้านการออกเดทและความสัมพันธ์มานานกว่า 35 ปี เธอเป็นผู้เขียนหนังสือเล่มอื่นๆ อีกหลายเล่ม รวมทั้งเธอที่แหวกแนว การเดินทางของคู่รัก (ขายไปแล้วกว่า 100,000 รายการ) ซึ่งนำแนวคิดนี้ไปสู่กระแสหลักของการใช้ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดเป็นการฝึกฝนทางจิตวิญญาณ เว็บไซต์ของเธอคือ www.susancampbell.com.
