สร้างลูกให้แข็งแรงได้ง่ายขึ้น
ดีกว่าซ่อมคนหัก
             - เฟรเดอริค ดักลาส

หลายปีก่อนฉันกำลังขับรถพาลูกชายไปโรงเรียนเมื่อพ่อแม่คนอื่นซึ่งมุ่งหน้าไปยังจุดหมายเดียวกันมีอาการชักจากโรคเบาหวาน โดยตระหนักว่ามารดาที่หมดสติของเขาจะไม่สามารถป้องกันไม่ให้รถเสียการควบคุม ลูกชายวัย XNUMX ขวบของเธอจึงปลดเข็มขัดนิรภัยและพยายามบังคับรถให้ปลอดภัย เมื่อเขาตระหนักว่าเขาคิดไม่ออกว่าจะทำอย่างไร เขาก็คาดเข็มขัดตัวเองกลับมาอย่างบ้าคลั่งในไม่กี่วินาทีก่อนที่ชานเมืองจะชนรถสี่คัน รวมถึงรถของเราด้วย แม่ของเขาตื่นขึ้นเมื่อเธอชนเข้ากับราวกั้น โชคดีที่ไม่มีผู้ที่เกี่ยวข้องในอุบัติเหตุ XNUMX คนได้รับบาดเจ็บสาหัส

เด็กควรจะเป็นผู้โดยสาร พวกเขาไม่พร้อมที่จะขับรถหรือแล่นเรือฝ่าพายุ — และพวกเขารู้ดี แต่เมื่อไม่มีใครนั่งบนที่นั่งคนขับ พวกเขาก็พยายามเข้าควบคุมโดยสัญชาตญาณ พวกเขาไม่ได้ ต้องการ รับผิดชอบ; เพียงแต่พวกเขารู้ว่าต้องมีใครสักคน เพราะพวกเขาเข้าใจดีว่าชีวิตไม่ปลอดภัย เว้นแต่จะมีผู้มีความสามารถอยู่หลังพวงมาลัย

กัปตัน ทนาย เผด็จการ

ในหนังสือของฉัน การเลี้ยงดูโดยไม่มีการต่อสู้แย่งชิงอำนาจ, ฉันอธิบายสามวิธีที่พ่อแม่สามารถมีส่วนร่วมกับลูก ๆ ของพวกเขา ได้แก่ การควบคุมอย่างมั่นใจและใจเย็น การเจรจาเพื่ออำนาจ หรือการต่อสู้เพื่อการควบคุมลูก

ผู้ปกครองที่ควบคุมดูแลอย่างสงบและมั่นใจในฐานะกัปตันเรือพบว่ามีความชัดเจน รักและมีความสามารถในการตัดสินใจที่ดีในนามของลูกๆ ของพวกเขา แม้ว่าการตัดสินใจเหล่านั้นจะทำให้ลูกๆ ผิดหวังเพราะพวกเขาไม่มีสิ่งที่ต้องการ เมื่อเราเป็นกัปตันเรือ เรามีความยืดหยุ่นในการตอบสนอง เลือก  เรามีส่วนร่วมกับลูกอย่างไรในช่วงที่เกิดพายุลูกหนึ่งแทนที่จะสะท้อนกลับ ปฏิกิริยา โดยอาศัยพฤติกรรมกระตุ้นที่เราสืบทอดมาจากการเลี้ยงดูของเราเอง

นี่คือตัวอย่างสั้นๆ เด็กอายุสิบสามปีของคุณถามว่าเธอจะไปงานปาร์ตี้ที่ผู้ดูแลคนเดียวจะเป็นพี่สาวที่ไม่เป็นที่รู้จักในเรื่องวิจารณญาณที่ดีของเธอได้ไหม

แม่: “ที่รัก ฉันรู้ว่าคุณต้องการไป แต่น่าเสียดาย ฉันไม่รู้สึกว่ามันเป็นความคิดที่ดี”

ลูกสาว: “ได้โปรดแม่? ฉันสัญญาว่าจะไม่มีอะไรเลวร้ายเกิดขึ้น”

แม่: “โอ้ที่รัก ฉันรู้ว่ามันดูไม่ยุติธรรม และฉันรู้ว่าคุณต้องการจะไปมากแค่ไหน แต่ฉันกลัวไม่”

แม่กำลังเป็น กัปตันแสดงถึงความเห็นอกเห็นใจและความเมตตาในขณะที่ยังคงเด็ดเดี่ยวและชัดเจน ขึ้นอยู่กับว่าลูกของคุณคุ้นเคยกับการเปลี่ยนใจหรือวาฟเฟิลแค่ไหน เธออาจพยายามดึงคุณเข้าสู่วิธีการโต้ตอบต่อไป

เมื่อพ่อแม่ทะเลาะวิวาท แย่งชิงอำนาจ และเจรจากับลูกๆ จะไม่มีใครรับผิดชอบ ฉันเรียกโหมดนี้ว่าสองทนาย. เด็ก ๆ ดันพ่อแม่ของพวกเขา พ่อแม่ดันลูก ๆ ของพวกเขา และความสัมพันธ์ก็เต็มไปด้วยความตึงเครียดและความขุ่นเคือง นี่คือตัวอย่าง:

ลูกสาว: “แม่ คุณปฏิบัติกับฉันเหมือนฉันอายุ XNUMX ขวบ นายไม่เคยเชื่อฉัน!”

แม่: “คุณจะไม่มีความสุขเลย ถ้าคุณไม่ได้ในสิ่งที่ต้องการ! น้องสาวของแครี่ยังไม่บรรลุนิติภาวะ และฉันไม่ไว้ใจให้เธอจับตาดูพวกคุณ เธออาจจะแค่มีปาร์ตี้ของเธอเอง! ปีที่แล้วฉันได้ยินว่าเธอ...” แม่เถียงเพื่อตำแหน่งของเธอ และลูกของเธอเถียงกลับทันที

ลูกสาว: “นั่นคือ so ไม่จริง! เธอถูกกล่าวหาว่าสูบบุหรี่ในห้องน้ำโรงเรียน แต่เธอไม่แม้แต่จะสูบบุหรี่! เธอแค่บังเอิญอยู่ที่นั่นเมื่อพวกนั้น อื่น ๆ ผู้หญิงกำลังทำมัน!”

ปฏิสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกประเภทนี้มีลักษณะเฉพาะคือการต่อสู้ การโต้เถียง และการเจรจาต่อรอง

สุดท้าย เมื่อเด็กเป็นคนยิง พ่อแม่จะรู้สึกควบคุมไม่ได้และตื่นตระหนก โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากพวกเขาคิดว่าคนอื่นกำลังตัดสินพวกเขาว่าจัดการลูกไม่ดี พวกเขาพยายามที่จะฟื้นฟูความสงบเรียบร้อยและการควบคุมโดยการเอาชนะลูกๆ ของพวกเขาด้วยการข่มขู่ สินบน หรือคำขาด คล้ายกับที่ทรราชหรือเผด็จการ — ไม่มีอำนาจที่แท้จริง — ยืนยันการควบคุมด้วยความกลัวและการข่มขู่ ฉันเรียกโหมดนี้ว่า เผด็จการ. นี่คือตัวอย่าง:

ลูกสาว: “คุณแค่ยอมรับไม่ได้ว่าฉันไม่ใช่ลูกน้อยของคุณอีกต่อไป ทำไมเธอไม่ใช้ชีวิตเพื่อหยุดความพยายามที่จะควบคุมฉันเสียที”

แม่: “นั่นสินะ สาวน้อย คุณไม่เคยชื่นชมทุกสิ่งที่เราทำเพื่อคุณ ฉันทำงานหนักเพื่อเอาอาหารมาวางบนโต๊ะ และคุณไม่เคยแม้แต่จะขอบคุณด้วยซ้ำ คุณถูกกักบริเวณ!”

อย่างที่คุณเห็น สถานการณ์นี้เลวร้ายลงอย่างรวดเร็ว โดยที่คุณแม่เสียหลักไปอย่างรวดเร็วและเปลี่ยนจากกัปตันมาเป็นทนาย และสุดท้ายก็เข้าสู่โหมดเผด็จการ.

การอยู่ในโหมดกัปตันทำให้เรารู้สึกสบายใจในการตั้งค่าขีดจำกัด เพื่อให้เราสามารถเลี้ยงดูลูกด้วยความเมตตา ความชัดเจน และความมั่นใจ

การตั้งค่าขีด จำกัด

ในการให้คำปรึกษาของฉัน ฉันมักจะเห็นคู่รักที่มีความหมายดีซึ่งมุ่งมั่นที่จะหลีกเลี่ยงความผิดพลาดที่พ่อแม่ของพวกเขาทำ แต่กลับสารภาพว่าขาดความมั่นใจอย่างมากเมื่อต้องรับมือกับสถานการณ์ที่ท้าทาย

“จะดีไหมถ้าฉันปล่อยให้การทดลองอายุสิบสี่ปีของฉันกับหม้อสูบบุหรี่ เพื่อน ๆ ของเขากำลังพยายามอยู่”

“ฉันพยายามยกเลิกของลูกชายของฉัน โลกของ Warcraft สมัครสมาชิก แต่เขาโกรธมากจนเขาเจาะรูในกำแพง!”

“ลูกๆ ของฉันจะรู้สึกหวาดกลัวเล็กน้อยเมื่อเราออกไปกินข้าวนอกบ้าน เว้นแต่ฉันจะมอบโทรศัพท์มือถือให้พวกเขา ฉันควรยอมแพ้เพื่อรักษาความสงบสุขหรือไม่”

ไม่แน่ใจในตัวเองและกลัวที่จะกำหนดขอบเขต พวกเขาบอกกับลูกว่าพวกเขาไม่รู้ว่าพวกเขายืนอยู่ตรงไหน หรืออาจจะแม่นยำกว่านั้น ว่าพวกเขาแค่กลัวที่จะ เอา ยืนหยัดเพื่อมิให้พวกเขาทำให้ลูกไม่พอใจ

สิ่งที่ฉันพบว่าน่าสนใจคือเด็กๆ ที่โวยวายเมื่อไม่ได้เข้าไปหา มักจะอยากให้พ่อแม่สร้างความสัมพันธ์และโครงสร้างที่แท้จริง บางครั้งเวลาเจอเด็กแบบนี้เป็นการส่วนตัว เขาบอกว่าอยากให้พ่อแม่ไม่ขี้งก และในบางครั้ง พวกเขาทำให้สิ่งนี้เป็นที่รู้จักโดยการตอบสนองในเชิงบวกเมื่อมีคนรวมการตั้งค่าการจำกัดเข้ากับไฟล์แนบที่ลึกและปลอดภัย

ลงมือทำจริง: การเลี้ยงลูกด้วยการปรากฏตัวในชีวิตจริง

สำหรับวันเกิดของฉันเมื่อปีที่แล้ว ของขวัญที่ลูกชายมอบให้ฉันคือจดหมายที่เขาเขียนเกี่ยวกับวัยเด็กของเขา ขอบคุณฉันที่ช่วยเขาเติบโตเป็นคนที่เขาเป็นและกำลังจะเป็น ตลอดทั้งจดหมาย เขานึกถึงช่วงเวลาที่เขาอารมณ์เสียที่ฉันปฏิเสธในสิ่งที่เขาต้องการจะทำหรือทำ จากจุดได้เปรียบในวัยผู้ใหญ่ของเขาตอนนี้ เขาชื่นชมว่าฉันเต็มใจที่จะยึดมั่นในสิ่งที่เขาเข้าใจในตอนนี้ซึ่งไม่ใช่เพื่อผลประโยชน์สูงสุดของเขา

ฉันไม่สามารถอธิบายได้ว่าฉันรู้สึกประทับใจกับจดหมายฉบับนี้เพียงใด ฉันจำได้ดีถึงคราวที่ต้องตัดสินใจบางอย่างที่ไม่เป็นที่นิยมเกี่ยวกับสิ่งที่เขาต้องการ ถ้าฉันอยู่บนรั้ว ฉันจะเชิญเขาให้แสดงความเคารพว่าเหตุใดฉันจึงควรตอบว่าใช่ บางครั้งเขาก็ทำให้ฉันมั่นใจ

แต่เมื่อแน่ใจว่าไม่มี จะต้องไม่มี ไม่ว่าลูกชายจะโกรธหรือผิดหวังก็ตาม ฉันต้องเชื่อสัญชาตญาณของตัวเองและจับตามองภาพรวม แม้ว่ามันจะหมายถึงการละทิ้งรอยยิ้มอันเอร็ดอร่อยเหล่านั้น รู้ว่าจะเป็นของฉันถ้าฉันเพียงแค่ยอมจำนน

ฉันยังรับรู้ด้วยว่าลูกชายของฉัน - แม้ว่าเขาจะยังเล็กมาก - อยู่ในระดับจิตวิญญาณของฉันในทุก ๆ ทาง (อันที่จริงฉันมักจะรู้สึกว่า he เป็นคนที่ฉลาดกว่า!) แต่ฉันมาเข้าใจว่าเด็ก ๆ ต้องการใครสักคนที่จะเป็นผู้ชี้นำ มั่นคงในชีวิตของพวกเขา แม้ว่าจะหมายถึงการไม่ปล่อยให้พวกเขาทำสิ่งที่พวกเขาอยากทำ - เช่นการดูหนังที่คุณรู้ว่าจะให้ พวกเขาฝันร้ายหรือไปงานปาร์ตี้ที่อาจไม่มีผู้ปกครองดูแล

มันไม่ง่ายเลยที่จะกำหนดขอบเขตหรือทำให้ลูกๆ ผิดหวัง แต่บางทีเหมือนฉัน คุณจะเห็นว่ามันไม่เกี่ยวกับว่าเรามีความเท่าเทียมทางวิญญาณกับลูกๆ ของเราหรือไม่ ที่ไปโดยไม่บอกกล่าว มันเกี่ยวกับความจริงที่ว่าเรามีหน้าที่และภาระผูกพันที่จะทำหน้าที่ของผู้ใหญ่อย่างเต็มที่ให้ดีที่สุด สิ่งนี้อาจต้องมีการแสดงความรู้สึกไม่สบายใจหรือไม่สบายใจเกี่ยวกับความโกรธที่ลูกมีต่อเรา แต่เราไม่ควรหลีกเลี่ยงความรู้สึกไม่พอใจเหล่านั้นด้วยการสละความต้องการที่มากขึ้นที่พวกเขามี — เพื่อให้เราเป็นกัปตันเรือด้วยความรัก บังคับเรือผ่านพายุและผืนน้ำที่นิ่งสงบ

ฉันสามารถเป็นกัปตันและยังสนุกอยู่ไหม?

เด็ก ๆ ได้รับการตั้งโปรแกรมให้สนุกกับชีวิต ขอบคุณพระเจ้า! มิฉะนั้น โลกจะมืดมนและน่าสยดสยอง โดยที่ทุกคนต้องสับเปลี่ยนผ่านงานต่างๆ ในรายการที่ต้องทำ และตรวจสอบสิ่งต่างๆ ตามหน้าที่

จำไว้ว่าลูกตุ้มแกว่งจากจุดหนึ่งไปอีกจุดหนึ่งก่อนที่มันจะตกลงตรงกลาง เป็นเรื่องปกติที่จะใช้เวลาเล็กน้อยในการค้นหาจุดที่คุณชอบเมื่อต้องสวมบทบาทเป็นกัปตันเรือโดยไม่เสียความสุขในการเพลิดเพลินกับชีวิตกับลูกๆ ของคุณ เมื่อเวลาผ่านไป คุณจะรู้สึกสบายใจในการตั้งค่าขีดจำกัดเมื่อจำเป็นและเหมาะสม เช่น เมื่อลูกๆ ของคุณต้องการเล่นไม้ขีดหรือกระโดดจากหลังคา

คำแนะนำของฉันคือ: เมื่อต้องเผชิญกับการตัดสินใจว่าจะยืดหยุ่นหรือมั่นคงกับลูกๆ ของคุณ ให้หยุดและทบทวนกับตัวเอง ปรับให้เข้ากับสิ่งที่สัญชาตญาณบอกคุณว่าเป็นแนวทางปฏิบัติที่ดีที่สุด เชื่อมั่นในตัวเอง

ยืนหยัดในบทบาทกัปตันของคุณด้วยความมั่นใจ คุณไม่จำเป็นต้องเป็นแม่หรือเจอแบบจ่าทหาร หากเป็นวันที่ดีที่จะทานไอศกรีมเป็นอาหารเช้าหรือประกาศวันหยุดพักในชุดนอนตลอดวัน ทำอย่างนั้น!

สิ่งสุดท้ายที่ฉันต้องการคือให้พ่อแม่อ่านหนังสือของฉันและคิดว่าพวกเขาต้องเลิกทำตัวโง่เขลาและร่าเริงกับลูกๆ เสียที อย่าลืม: แม้ว่ากัปตันเรือจะมีความมั่นใจและรู้วิธีนำทางในทะเลที่มีพายุ พวกเขายังพาผู้โดยสารไปหมุนรอบฟลอร์เต้นรำด้วย!

เด็ก ๆ เตือนเราให้เล่น สำรวจ และโอบรับชีวิตด้วยความหลงใหล ในขณะที่คุณต้องเป็นผู้ใหญ่ในห้องกับลูกๆ ของคุณ อย่าปล่อยให้เรื่องนั้นจบวันของคุณให้เต็มไปด้วยความสุขและความสนุกสนาน

© 2015 โดย Susan Stiffelman สงวนลิขสิทธิ์.
พิมพ์ซ้ำได้รับอนุญาตจากสำนักพิมพ์
ห้องสมุดโลกใหม่โนวาโตแคลิฟอร์เนีย 94949 newworldlibrary.com.

แหล่งที่มาของบทความ

การเลี้ยงลูกด้วยการแสดงตน: แนวทางปฏิบัติเพื่อเลี้ยงลูกให้มีสติ มั่นใจ ดูแลลูก
โดย Susan Stiffelman MFT

คลิกที่นี่สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมและ / หรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้

เกี่ยวกับผู้เขียน

Susan Stiffelman ยังเป็นผู้เขียน การเลี้ยงดูโดยไม่มีการต่อสู้แย่งชิงอำนาจ และเป็น Huffington โพสต์คอลัมนิสต์แนะนำ “ผู้ปกครองโค้ช” รายสัปดาห์ เธอเป็นนักบำบัดการสมรสและครอบครัวที่ได้รับใบอนุญาต ครูที่ได้รับการรับรอง และวิทยากรระดับนานาชาติ ซูซานยังเป็นผู้เล่นแบนโจผู้ทะเยอทะยาน นักเต้นแท็ปที่ปานกลางแต่มุ่งมั่น และคนสวนที่มองโลกในแง่ดี เมื่อได้รับการวินิจฉัยว่าเป็นโรคสมาธิสั้น เธอสามารถบรรลุผลสำเร็จได้มากกว่าในหนึ่งสัปดาห์มากกว่าที่ทำในหนึ่งเดือน ในขณะที่ยังคงปฏิบัติสมาธิเป็นประจำและใช้เวลากับการเล่นอย่างจริงจัง เยี่ยมชมเว็บไซต์ของเธอได้ที่ www.SusanStiffelman.com.