ภาพโดย ????????? ?????????
"เมื่อเราเป็นพ่อแม่ เรามักจะมองว่าตัวเองเป็นครูของลูก แต่ไม่นานเราก็พบว่าลูกๆ ของเราก็เป็นครูของเราเช่นกัน” — แดเนียล ซีเกล และ แมรี่ ฮาร์ทเซล
ชัยชนะที่ยิ่งใหญ่ที่สุดของฉันในฐานะแม่เกิดจากช่วงเวลาแห่งความล้มเหลว ให้ฉันแบ่งปันสิ่งที่ใหญ่ที่สุดอย่างหนึ่งของฉัน:
ฉันนั่งร้องไห้อยู่ที่ห้องโถงชั้นบน ไม่ได้ร้องไห้อย่างอ่อนโยน แต่ร้องไห้ออกมาด้วยน้ำตาที่ไหลออกมา - การร้องไห้ที่ทำให้ใบหน้าของฉันดูแดงและบวม เหมือนฉันเคยต่อสู้เพื่อชิงรางวัล ที่สำคัญกว่านั้น ฉันรู้สึกราวกับว่าฉันถูกทุบตีอยู่ข้างใน ลูกสาววัยสองขวบของฉันก็ร้องไห้อยู่ข้างหลังประตูบานหนึ่งที่ปิดอยู่ เพราะฉันทำให้เธอกลัวด้วยความโกรธ เสียงที่เธอร้องไห้อย่างเบื่อหน่ายในใจฉัน ทำให้คลื่นเสียงหอบอีกระลอกหนึ่ง ฉันขดตัวเป็นลูกบอลบนพื้นไม้ ฉันฝังใบหน้าของฉันไว้ในมือ
ใครว่าเลี้ยงลูกจะรู้สึกแบบนี้? ไม่มีใคร. มันควรจะเต็มไปด้วยช่วงเวลาโฟกัสที่นุ่มนวล ฉันจ้องมองลูกด้วยความรักใช่ไหม? แล้วมีอะไรผิดปกติกับฉัน?
ฉันอนาถ แต่หลังจากนั้นไม่นาน ฉันก็ยอมรับกับตัวเองว่าการเลี้ยงลูกนี้ยาก ฉันค่อยๆ ลุกขึ้นนั่งโดยตระหนักว่าฉันทำให้ลูกวัยเตาะแตะผู้ไร้เดียงสากลัว My การกระทำได้ทำลายความสัมพันธ์ของเรา มันคงง่ายที่จะตำหนิ เธอ และดันผ่าน แต่ฉันมีจิตสำนึกที่จะตระหนักว่าฉันสามารถเลือกที่จะเริ่มต้นใหม่แทนได้
ฉันเอาแขนเสื้อปาดน้ำตาที่ไหลออกมา ร่างกายของฉันรู้สึกหมดแรงและสั่นคลอน ฉันหายใจเข้าลึก ๆ ลุกขึ้นยืนและเปิดประตูเพื่อให้เธอสบายใจ
วันนั้นที่โถงทางเดินชั้นบน การเดินทางของฉันเริ่มต้นขึ้น
มันจะง่ายกว่ามากที่จะเล่าเรื่องนี้ถ้านี่เป็นช่วงเวลาเดียวที่สำคัญของฉันในการตื่นนอน ฉันหวังว่าฉันจะพูดได้ว่าหลังจากนั้นฉันก็ได้อยู่ด้วยกัน สาบานว่าจะไม่ตะโกนอีก และใช้ชีวิตอย่างเป็นพ่อแม่อย่างมีความสุขตลอดไป ความจริงก็คือฉันสูญเสียมันไปหลายครั้งเกินกว่าจะนับได้ และหลังจากนั้นฉันก็จะสับสนอีกหลายๆ ครั้ง
แม้ว่าฉันจะไม่เคยเชื่อในตอนนั้นเลย แต่วันนี้ เมื่อลูกสาวของฉันเป็นวัยรุ่น ความสัมพันธ์ของเราก็ใกล้ชิดกันมากขึ้นกว่าเดิม ในขณะที่ฉันรู้สึกหงุดหงิด ฉันก็ไม่ค่อยตะคอกใส่เธอหรือน้องสาวของเธอ ลูก ๆ ของฉันให้ความร่วมมือโดยไม่มีการข่มขู่หรือการลงโทษ (98 เปอร์เซ็นต์ของเวลา)
มันเกิดขึ้นได้อย่างไร? ด้วยความมุ่งมั่นของฉันที่จะใช้กลยุทธ์ที่ใช้งานได้จริงซึ่งมาจากการมีสติ การสื่อสารด้วยความเห็นอกเห็นใจ และการแก้ไขข้อขัดแย้ง และนั่นคือสิ่งที่หนังสือเล่มนี้เป็นเรื่องเกี่ยวกับ ในหน้าที่ตามมา คุณจะได้เรียนรู้วิธีเปลี่ยนจากพ่อแม่ที่เครียดไปเป็นพ่อแม่ที่ใจดีและมั่นใจ: มีเหตุผล ใจเย็น และมีทักษะ เครื่องมือที่ฉันรวบรวมไว้ที่นี่ได้ช่วยให้ผู้ปกครองคนอื่นๆ หลายร้อยคนสร้างความสัมพันธ์แบบร่วมมือกันที่พวกเขาต้องการกับลูกๆ ของพวกเขา
จากวันเวลาแห่งความคับข้องใจที่แทบจะไม่เคยเกิดขึ้น ฉันได้ทำภารกิจอันยิ่งใหญ่เพื่อทำความเข้าใจตัวเองและลูกสาว ฉันอ่านหนังสือ ทดลองกับแนวทางปฏิบัติต่างๆ เข้าร่วมการฝึกอบรม และได้รับการรับรองในความพยายามที่จะเปลี่ยนนิสัยของฉัน ฉันใช้เวลาศึกษาสติเพิ่มขึ้นเป็นสองเท่าและนำมันมาสู่ชีวิตประจำวันในฐานะผู้ปกครอง
ฉันไม่เพียงเรียนรู้วิธีหยุดความเท่ แต่ยังเรียนรู้วิธีสร้างความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นด้วย ตอนนี้ลูก ๆ ของฉันร่วมมือกันเพราะพวกเขา เลือก ไม่ใช่เพราะฉันข่มขู่พวกเขา
ความเป็นจริงของการเลี้ยงดู
ก่อนแม็กกี้เกิด ฉันมีความคิดเห็นมากมายเกี่ยวกับการเลี้ยงลูก ฉันคิดว่าลูกจะทำตามที่ฉันขออย่างกระตือรือร้นและไม่พูดตอบ ฉันจะรักแต่มั่นคงและเราจะเข้ากันได้ ฉันมีวิสัยทัศน์ของเราอย่างสงบสุขในการเดินผ่านพิพิธภัณฑ์ศิลปะด้วยกัน (ไปข้างหน้าและหัวเราะ)
ความเป็นจริงของวัยเตาะแตะตีฉันอย่างหนัก ลูกของฉันไม่เพียงแต่ไม่ฟังฉันเท่านั้น แต่เธอยังต่อต้านแทบทุกสิ่งที่ฉันพูด เราตบหัวทุกวัน สามีของฉันและฉันเริ่มเห็นเธอเป็นระเบิดเวลาเล็ก ๆ อะไรก็ตามที่อาจทำให้เกิดความโกรธเคืองระเบิดได้ด้วยการกรีดร้องและตะโกนเป็นเวลานาน (สิ่งที่รู้สึก) วันทำงานเต็มเวลาของฉันที่บ้านกับเธอทำให้ฉันกระปรี้กระเปร่าและหมดแรง เกิดอะไรขึ้นกับลูกของฉัน? ทำไม?? ไม่นานก่อนที่ฉันจะเริ่มมีอารมณ์ฉุนเฉียวของแม่ด้วย อะไรจะวุ่นวาย!
มันวิเศษมากที่ได้มองย้อนกลับไปตอนนี้ ดูรูปว่าเธอน่ารักแค่ไหน และจำได้ว่ามันยากขนาดไหน เราแบ่งปันความสุขที่ยอดเยี่ยมและเปลี่ยนแปลงชีวิต และ เธอกดปุ่มในตัวฉันโดยที่ฉันไม่รู้ด้วยซ้ำว่าฉันมี ตอนนั้นฉันไม่รู้ว่าฉันกำลังแสดงอารมณ์ของพ่อตัวเองซ้ำแล้วซ้ำเล่า สืบสานรูปแบบที่สืบทอดมาหลายชั่วอายุคน
หากคุณหงุดหงิด หงุดหงิด ท้อแท้ และรู้สึกผิด—ถ้าคุณตะโกน กระทืบเท้า หรือร้องไห้ เชื่อฉันเถอะ ว่าคุณอยู่ห่างไกลจากความโดดเดี่ยว เมื่อลูกสาวฉันยังเล็ก ฉันรู้สึกหงุดหงิด เหนื่อย ละอายใจกับความโกรธ และรู้สึกผิดโดยสิ้นเชิง
วันที่ฉันนั่งบนพื้นโถงทางเดิน ฉันมีทางเลือกสองทาง: ฉันสามารถอับอายและโทษตัวเอง ตกอยู่ในหลุมแห่งความสิ้นหวัง... หรือฉันจะยอมรับสิ่งที่เกิดขึ้นและเรียนรู้จากมัน ข้าพเจ้าจึงเอาความโกรธมาใช้เป็นครู ฉันมองไปที่ ทำไม ฉันกำลังถูกกระตุ้น ฉันรู้ว่าสำหรับพ่อแม่เท่าที่ฉันทำได้ ฉันต้องใจเย็นขึ้นและมีปฏิกิริยาน้อยลง และฉันต้องตอบสนองต่อลูกสาวด้วยภาษาที่มีทักษะมากขึ้น ไม่ใช่คำกล่าวโทษที่ทำให้สถานการณ์แย่ลง
ข่าวดีสำหรับคุณก็คือ ถ้าฉันสามารถหันหลังให้กับความล้มเหลวซ้ำๆ ซากๆ และสร้างความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้น ความรัก และเชื่อมโยงกับลูกๆ ของฉัน คุณก็ได้เช่นกัน.
เปลี่ยนกระบวนทัศน์ความสมบูรณ์แบบ
มันไม่ง่าย. ในฐานะผู้ปกครอง เราได้รับข้อความว่าเราควรรู้ว่าต้องทำอย่างไร เราควรสามารถผลิตอาหารกลางวันเพื่อสุขภาพได้อย่างง่ายดาย บ้านที่เป็นระเบียบเรียบร้อย จัดระเบียบให้ทุกคน และดูดีเมื่อทำ เรา น่า มีความสัมพันธ์อันดีกับลูกๆ ของเรา เพราะ “พ่อแม่ที่ดีพร้อม” คือความรัก ความอดทน และความเมตตาเสมอ
แต่ความจริงก็คือบางครั้งเราไม่ทำ กดไลก์ ลูกๆ ของเรา และบางครั้งเราก็ประพฤติตัวไม่อดทน ตวาด และแสดงท่าทีหยาบคาย สำหรับพวกเราส่วนใหญ่ การคิดถึงความผิดพลาดเหล่านี้นำมาซึ่งความละอายที่รู้สึกทนไม่ได้ คุณสามารถเลือกที่จะหมกมุ่นอยู่กับสิ่งนั้นหรือเลือกใช้เป็นตัวเร่งปฏิกิริยาในการเรียนรู้และเปลี่ยนแปลง ฉันขอเชิญคุณทำอย่างหลัง
การสร้างแบบจำลองในทุกช่วงเวลา
เราต้องการอะไรสำหรับลูก ๆ ของเรา? ฉันต้องการให้สาวๆของฉันมีความสุข รู้สึกปลอดภัยในตัวเองและมั่นใจ ฉันต้องการให้พวกเขามีความสัมพันธ์ที่ดีกับผู้อื่น เหนือสิ่งอื่นใด ฉันต้องการให้พวกเขารู้สึกสบายใจในผิวของตัวเอง—เพื่อยอมรับในตัวเอง
คุณต้องการอะไรให้ลูก ๆ ของคุณ? หลังจากที่คุณตอบคำถามนั้นแล้ว คำถามใหญ่จะกลายเป็น คุณกำลังฝึกฝนสิ่งเหล่านี้ในชีวิตของคุณเองหรือไม่?
คุณคงรู้แล้วว่าเด็ก ๆ มักจะทำสิ่งที่เราแย่มาก กล่าว แต่ทำในสิ่งที่เราเก่ง do. ตั้งแต่ยังเป็นทารก เรากำลังสอนลูก ๆ ของเราถึงวิธีปฏิบัติต่อผู้อื่นโดยวิธีที่เราปฏิบัติต่อพวกเขา วิธีที่เราตอบสนองต่อลูก ๆ ของเราในช่วงเวลาหนึ่ง ๆ จะสร้างรูปแบบที่ลูก ๆ ของเราจะทำตามไปชั่วชีวิต ดังนั้น ความรับผิดชอบจึงเป็นหน้าที่ของเราที่จะต้องประพฤติตนตามที่เราต้องการให้บุตรหลานประพฤติตน
คุณอยากมีชีวิตครอบครัวแบบไหน? อยากได้แบบไหน รู้สึก? บางทีก็อยากสบายตัว หรือคุณอาจต้องการรู้สึกกระตุ้นน้อยลงและมั่นใจในการเลือกของคุณมากขึ้น คุณอาจต้องการความร่วมมือมากขึ้น ข้าพเจ้าขอเชิญท่านสำรวจคำตอบของคำถามเหล่านี้ในแบบฝึกหัดต่อไปนี้
การออกกำลังกาย: ความสัมพันธ์ของคุณกับการเลี้ยงดูของคุณเองคืออะไร?
สิ่งสำคัญคือต้องมีความเข้าใจที่ชัดเจนว่าคุณต้องการให้ชีวิตครอบครัวของคุณเป็นอย่างไรในแต่ละวัน ควบคู่ไปกับสิ่งที่คุณต้องการเปลี่ยนแปลงเพื่อให้ไปถึงที่นั่น ใช้เวลาสักครู่เพื่อพิจารณาคำถามเหล่านี้ เขียนให้มากที่สุดเท่าที่คุณรู้สึกได้สำหรับแต่ละคน ลงวันที่ที่หน้านี้ในสมุดบันทึกของคุณ: เป็นภาพรวมของความรู้สึกและพฤติกรรมของคุณในตอนนี้—และสิ่งที่คุณต้องการให้เป็นในอนาคต
* คุณรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับการเป็นพ่อแม่ตอนนี้?
* อะไรคือความผิดหวังของคุณ?
* อยากรู้สึกอะไรแทน?
* คุณต้องการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมของคุณอย่างไร?
วิธีสร้างแบบจำลองการใช้ชีวิตอย่างมีสติ
คุณอาจเคยเห็นผู้ปกครองตะโกนใส่เด็กให้เงียบ (หรือคุณอาจเคยรู้สึกแบบนี้มาก่อน) ลูกๆ ของเรามองเห็นผ่านความหน้าซื่อใจคดนี้
* หากเราต้องการให้บุตรหลานของเราเรียนรู้ที่จะเมตตาและให้เกียรติผู้อื่น (รวมทั้งเราด้วย) เราต้องแสดงความเมตตาและความเคารพ
*ถ้าอยากให้ลูกนึกถึงความต้องการของคนอื่น ก็ต้องแสดงให้ลูกเห็นว่าเราคิดจริง ของพวกเขา จำเป็น
* หากเราต้องการให้พวกเขามีความสุภาพ เราต้องพิจารณาการใช้คำพูดที่สุภาพกับลูกของเราด้วย
เราต้องปฏิบัติต่อลูก ๆ ของเราในแบบที่ตัวเราเองต้องการได้รับการปฏิบัติ เราควรประพฤติตามที่เราต้องการให้พวกเขาประพฤติ มันง่ายมาก—และไม่ง่ายเลย
นิสัยของการตัดการเชื่อมต่อ
น่าเสียดายที่วัฒนธรรมของเรามีนิสัยชอบปฏิบัติต่อเด็กๆ น้อยกว่า และบ่อยครั้งที่เราคาดหวังพฤติกรรมของเด็กเหล่านี้โดยที่เราไม่ได้แสดงออกถึงตัวตนที่แท้จริง เราคาดหวังให้เด็กๆ เคารพ แต่เรายังคงสั่งสอนพวกเขาอยู่เสมอ เราเรียกร้องจากพวกเขา จากนั้นเราจะประหลาดใจเมื่อพวกเขาต้องการ เราตะโกน ข่มขู่ และลงโทษ โดยแสดงให้พวกเขาเห็นว่าอำนาจและการบีบบังคับเป็นเครื่องมือที่เราควรทำ
ไม่น่าแปลกใจเลยที่สิ่งนี้ทำให้เกิดการตัดการเชื่อมต่อในความสัมพันธ์ เด็กเริ่มไม่พอใจพ่อแม่ ตอนที่พวกเขายังเป็นวัยรุ่น พวกเขาเคยชินกับการรักษาแบบนี้และเป็นกบฏ จากนั้นเราก็สูญเสียอิทธิพลเมื่อลูกๆ ต้องการมากที่สุด ในช่วงวัยรุ่น บางครั้งความสัมพันธ์ของเรายังคงได้รับอันตรายอย่างไม่สามารถแก้ไขได้ในวัยผู้ใหญ่ของลูกๆ
ฉันขอเชิญคุณพิจารณาทางเลือกที่ดีกว่า: คุณแสดงการสื่อสารที่กรุณาและให้เกียรติที่คุณต้องการให้ลูกเรียนรู้ คุณมีปฏิกิริยาน้อยลงในขณะนี้และตอบสนองต่อลูกของคุณอย่างรอบคอบมากขึ้น คุณได้รับความต้องการของคุณเองและมีขอบเขต และคุณสื่อสารสิ่งเหล่านี้โดยไม่กล่าวโทษ ความอับอาย และข่มขู่ คุณประพฤติตนเป็นมนุษย์ที่ดีอย่างที่คุณต้องการให้ลูกของคุณเป็น
การเปลี่ยนรูปแบบเก่า
สองสามปีในการทำงานกับปัญหาการตะโกนของฉันเอง ฉันนั่งลงกับพ่อของฉัน เขาพูดกับฉันเกี่ยวกับสถานการณ์ที่เขาเติบโตขึ้นมา พ่อแม่ของเขาทุบตีเขาด้วยเข็มขัด พฤติกรรมของปู่ย่าตายายของฉัน ซึ่งเรียกได้ว่าเป็นการทำร้ายจิตใจในปัจจุบัน ถือว่าเป็นเรื่องปกติ ในทางกลับกัน พ่อของฉันตบฉัน
ตอนนี้ฉันอยู่ในภารกิจที่จะเปลี่ยนแปลงสิ่งต่างๆ ไม่ใช่แค่ฉัน ไม่ ฉันก็พยายามที่จะไม่ตะโกน เราทั้งคู่เห็นการพัฒนาลดลงมาหลายชั่วอายุคน แต่สำหรับฉัน “ไม่ตะโกน” ยังไม่เพียงพอ ฉันต้องการสร้างความสัมพันธ์โดยอาศัยความร่วมมือและความเคารพ และฉันก็ทำเช่นนั้น แบบแผนเก่าๆ ของความเกรี้ยวกราด ความโกรธ และการขาดการเชื่อมต่อได้เปลี่ยนไปในครอบครัวของฉัน
ไม่มีภัยคุกคามอีกต่อไป
เมื่อเราข่มขู่ลูก ๆ ของเรา พวกเขาเรียนรู้ที่จะข่มขู่ผู้อื่น และเป็นเพียงเครื่องมือการเลี้ยงดูที่มีประสิทธิภาพน้อยกว่าการสื่อสารที่มีทักษะ
ด้วยความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นกับลูกของคุณ อิทธิพลของคุณจะเติบโตขึ้น ไม่ใช่เวทมนตร์และต้องทำงานหนัก แต่ผลประโยชน์จะคงอยู่ตลอดไป ฉันเคยเห็นสิ่งนี้เกิดขึ้นครั้งแล้วครั้งเล่ากับนักเรียนในหลักสูตรการเลี้ยงลูกอย่างมีสติที่ฉันพัฒนาและสอน คุณสามารถเปลี่ยนรูปแบบที่เป็นอันตรายสำหรับคนรุ่นต่อไปได้
เมื่อลูกคนหัวปีของฉันยังเด็ก ดูเหมือนเราจะทะเลาะกันทุกวัน ไม่เพียงแต่ฉันรับมือกับความรู้สึกลำบากของเธอได้แย่มาก แต่วิธีสื่อสารของฉันยังทำให้ปัญหาของเราแย่ลงไปอีก ถึงกระนั้นฉันก็สามารถพลิกสิ่งต่าง ๆ ได้ ตอนนี้เราสามารถผ่านความขัดแย้งด้วยความหงุดหงิดน้อยลงและฟื้นตัวจากความขัดแย้งได้เร็วยิ่งขึ้น คู่ของฉันและฉันมีความร่วมมือมากขึ้นจากลูกทั้งสอง
เส้นทางที่มีสติในการเลี้ยงดูคนดี
หนังสือการเลี้ยงลูกส่วนใหญ่ไม่ได้บอกคุณว่าคำแนะนำที่ดีทั้งหมดของพวกเขาออกไปนอกหน้าต่างเมื่อคุณตอบสนองต่อความเครียดของคุณ เช่นเดียวกับที่คุณ อย่างแท้จริง ไม่สามารถเข้าถึงพื้นที่ของสมองที่เก็บทักษะใหม่ที่ดีของคุณ
การตอบสนองที่ลดลงและการสื่อสารที่มีประสิทธิภาพได้รับการสอนผ่านทักษะแปดประการที่คุณสามารถนำมาใช้ได้ แม้แต่ในชีวิตที่วุ่นวายของคุณ เริ่มตั้งแต่ตอนนี้:
- การฝึกสติเพื่อให้เกิดปฏิกิริยาสงบ
- การรับรู้เรื่องราวของคุณ
- ความเห็นอกเห็นใจตนเอง
- ดูแลความรู้สึกที่ยากลำบาก difficult
- ตั้งใจฟัง
- พูดเก่ง
- การแก้ปัญหาอย่างมีสติ
- สนับสนุนบ้านที่สงบสุขของคุณ
ผู้ปกครองหลายคนมองว่าการท้าทาย ความหงุดหงิด และความผิดหวังในการเป็นพ่อแม่ และโทษเด็ก หากเรา “แก้ไข” ลูกของเราได้ ชีวิตก็จะดีขึ้น แต่แทนที่จะโทษลูกของคุณ—หรือตัวคุณเอง—ฉันขอเชิญให้คุณมองว่าความยากและความเครียดของการเป็นพ่อแม่เป็นครู—เป็นสิ่งที่ต้องเรียนรู้จากมัน มากกว่าสิ่งที่คุณปรารถนาจะหายไป
© 2019 โดย Hunter Clarke-Fields สงวนลิขสิทธิ์.
ตัดตอนมาจาก "การเลี้ยงดูคนดี" บทที่ 8
ใหม่ Harbinger Publications, Inc.
แหล่งที่มาของบทความ
การเลี้ยงดูคนดี: คู่มือที่มีสติในการขจัดวงจรของการเลี้ยงดูแบบโต้ตอบและการเลี้ยงดูที่ใจดีและเด็กที่มีความมั่นใจ
โดย Hunter Clarke-Fields MSAE
ด้วยหนังสือเล่มนี้ คุณจะพบกับทักษะการฝึกสติที่ทรงพลังเพื่อสงบการตอบสนองความเครียดของคุณเองเมื่ออารมณ์ยากๆ เกิดขึ้น นอกจากนี้ คุณยังจะค้นพบกลยุทธ์ในการปลูกฝังการสื่อสารที่เคารพ การแก้ไขข้อขัดแย้งอย่างมีประสิทธิภาพ และการรับฟังอย่างไตร่ตรอง ในกระบวนการนี้ คุณจะได้เรียนรู้ที่จะตรวจสอบรูปแบบที่ไม่เอื้ออำนวยและปฏิกิริยาที่ฝังแน่นซึ่งสะท้อนถึงนิสัยของคนรุ่นต่อรุ่นที่เกิดจาก ธุรกิจ เพื่อที่คุณจะได้หยุดวงจรและตอบสนองต่อลูก ๆ ของคุณได้อย่างมีความชำนาญมากขึ้น
สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้ คลิกที่นี่. (มีให้ในรุ่น Kindle และ Audiobook ด้วย)
เกี่ยวกับผู้เขียน
ฮันเตอร์ คลาร์ก-ฟิลด์ส เป็นพี่เลี้ยงฝึกสติ โฮสต์ของพอดคาสต์ Mindful Mama ผู้สร้างหลักสูตรออนไลน์ Mindful Parenting และผู้แต่งหนังสือเล่มใหม่ เลี้ยงลูกคนดี (สิ่งพิมพ์ใหม่ Harbinger). เธอช่วยให้ผู้ปกครองนำความสงบสุขมาสู่ชีวิตประจำวันและให้ความร่วมมือในครอบครัวมากขึ้น ฮันเตอร์มีประสบการณ์มากกว่า 20 ปีในด้านการทำสมาธิและการฝึกโยคะ และได้สอนการฝึกสติให้กับคนหลายพันคนทั่วโลก เรียนรู้เพิ่มเติมที่ MindfulMamaMentor.com.
