ภาพโดย โวล์ฟกัง เอคเคิร์ท 

ในครอบครัวสมัยใหม่หลายๆ ครอบครัว ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกเริ่มแย่ลงเมื่อลูกๆ โตเป็นผู้ใหญ่ การแบ่งเปิดระหว่างแอปเปิ้ลกับต้นไม้ที่เจาะมัน เมื่อระยะทางไกลขึ้น วิสัยทัศน์ของพ่อกับแม่เรื่องครอบครัวหลายรุ่นอย่างมีความสุขก็เริ่มจางหายไป พ่อแม่หลายคนในทุกวันนี้รู้สึกถึงความเหินห่างประเภทนี้

คำ ความบาดหมาง มาจากคำภาษาละติน สิ่งใกล้ตัวความหมาย “ปฏิบัติเหมือนคนแปลกหน้า” การเป็นคนแปลกหน้ากับลูกเป็นสิ่งที่เจ็บปวดที่สุดอย่างหนึ่งที่อาจเกิดขึ้นกับพ่อแม่ได้ 

สร้างทางเลือกที่แตกต่าง

หากคุณมีการดูแลและมีความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดกับลูกของคุณเมื่อใดก็ตามก่อนที่เธอจะกลายเป็นผู้ใหญ่ และดูเหมือนว่ามีใครบางคนกำลังต่อต้านเธอในตอนนี้ มีหลายสิ่งที่คุณทำได้เพื่อสร้างความสัมพันธ์ใหม่ หากลูกของคุณมีคู่สมรสหรือคู่ครอง คุณอาจจบลงด้วยความสัมพันธ์สองแบบในราคาเดียว และโดยทั่วไปแล้ว ครอบครัวของคุณอาจดูไม่เหมือนที่คุณเคยจินตนาการไว้ แต่ถ้าคุณเห็นคุณค่าของครอบครัวเหมือนที่ฉันทำ นั่นก็ไม่สำคัญหรอกในท้ายที่สุด

หากลูกที่เหินห่างของคุณอายุต่ำกว่าสามสิบหรือเพิ่งออกจากบ้าน เขาอาจกำลังอยู่ในช่วงปกติของการพัฒนาผู้ใหญ่ที่เรียกร้องให้มีระยะห่างทางจิตใจมากขึ้นจากพ่อแม่ เป็นเวทีที่อาจสร้างความตื่นตระหนกสำหรับทั้งพ่อแม่และลูก แต่ก็ไม่คงอยู่ตลอดไป

ความแปลกแยกเปลี่ยนทุกอย่าง

คำถามนั้น "คุณมีลูกไหม" เป็นเรื่องง่ายในคราวเดียว “ใช่ ฉันมีสองคน” หรือ “ใช่ สาวน้อย” เป็นคำตอบอัตโนมัติของคุณ แต่มันไม่ง่ายอย่างนั้นอีกแล้ว ตอนนี้คุณมีเด็กที่โตแล้วที่ไม่ได้คุยกับคุณ และคุณไม่แน่ใจว่าจะพูดอะไรเมื่อถูกถามเกี่ยวกับเด็ก คุณอาจไม่รู้ด้วยซ้ำว่าเขาอาศัยอยู่ที่ไหน คุณอาจมีหลานที่คุณไม่เคยพบ

คุณจะตอบคำถามที่เจ็บปวดเหล่านั้นอย่างไร? และคุณจะทำอย่างไรกับอารมณ์ที่ถูกกระตุ้นอย่างต่อเนื่อง? อาจมีความเศร้าโศกและความสิ้นหวัง ใช่ แต่อาจมีความขุ่นเคืองและความโกรธด้วย คุณมอบเวลา ความรัก เงิน พลังงาน ให้กับลูกของคุณ เขาจะตอบแทนคุณด้วยการกระทำแบบนี้ได้อย่างไร?

คุณกำลังอ่านหนังสือเล่มนี้เพราะคุณต้องการให้ความสัมพันธ์ของคุณกับลูกกลับมา แต่คุณยังต้องการที่จะโผล่ออกมาจากความเจ็บปวดนี้โดยปราศจากเงาของความเจ็บปวดทั้งหมดนั้น คุณจะรักษาบาดแผลลึกรอบ ๆ การปฏิเสธนี้อย่างไร? ความรู้สึกเจ็บปวดเหล่านั้นต้องได้รับการแก้ไข ไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นในอนาคต

เต็มใจที่จะทบทวนตัวเอง

หากคุณได้อ่านมาถึงตอนนี้ แสดงว่าคุณพร้อมและเต็มใจที่จะทบทวนตัวเอง คุณรู้ว่าสิ่งนี้จะเป็นประโยชน์ต่อการเติบโตส่วนบุคคลของคุณ แม้ว่าลูกที่โตแล้วของคุณจะไม่มาด้วยก็ตาม (แต่ฉันหวังว่าเพื่อประโยชน์ของคุณทั้งคู่จะไม่เป็นเช่นนั้น) การเพ่งดูสะดือเล็กน้อยมีค่าสำหรับคนที่สวมรองเท้าของคุณ ไม่ใช่เพื่อลงโทษตัวเองสำหรับความผิดพลาดที่เกิดขึ้นในการเป็นพ่อแม่ แต่ให้ค้นพบและทำความรู้จักตัวตนที่สำคัญและน่ารักของคุณ ส่วนสำคัญของคุณอาจสูญเสียพลังเมื่อคุณถูกคนที่คุณรักจับแขน

แม้ว่าคุณจะรู้ว่าคุณไม่สมบูรณ์แบบ แต่คุณก็อาจจะพร้อมที่จะละทิ้งความอับอายที่ไม่จำเป็นซึ่งกำลังถ่วงคุณอยู่ — อาจเริ่มต้นก่อนที่ความเหินห่างจะเริ่มต้นขึ้น ฉันคิดว่าคุณต้องการมีความภาคภูมิใจในตนเองในระดับที่ดีและรักษาการสื่อสารที่ดีกับผู้คนที่สำคัญที่สุดสำหรับคุณ ฉันเชื่อว่าคุณต้องการเป็นแบบอย่างที่ดี (แม้สำหรับตัวคุณเองเท่านั้น) และเป็นคนที่เข้าใจตัวเอง มีเหตุผล และเป็นคนที่เติมเต็ม

การเปลี่ยนแปลงเป็นไปได้ทั้งภายในและภายนอก ภาระที่ยิ่งใหญ่ที่สุดสำหรับพ่อแม่ที่เหินห่างคือความอับอายที่ไม่จำเป็น จุดประสงค์ของฉันไม่ใช่เพียงเพื่อช่วยคุณซ่อมแซมความสัมพันธ์ระหว่างคุณกับลูก แต่ยังเสริมสร้างความผูกพันกับตัวเองด้วย

การรักษาจากความเหินห่างเป็นโอกาสสำหรับการเติบโตส่วนบุคคลอย่างเข้มข้นหากคุณพร้อมสำหรับมัน สิ่งนี้เป็นจริงไม่ว่าผลลัพธ์จะเป็นเช่นไร

ความเจ็บปวดตัดทั้งสองวิธี

พ่อแม่ส่วนใหญ่ไม่ได้เห็นความเปราะบางและความทุกข์ในตัวลูกที่ห่างเหิน แต่กลับถูกนำเสนอด้วยการปฏิเสธอย่างเผ็ดร้อนหรือความเฉยเมยที่เยือกเย็นเท่านั้น ไม่น่าแปลกใจเลยที่บางครั้งพวกเขาก็พร้อมที่จะเชื่อว่าพวกเขาสร้างสัตว์ประหลาด

มนุษย์เราทำร้ายผู้อื่นมากที่สุด — “ร้ายกาจที่สุด” ที่สุดของเรา — เมื่อเราเจ็บปวดด้วยตัวเราเอง ดังคำกล่าวที่ว่า ทำร้ายคน ทำร้ายคน. มันสมเหตุสมผลแล้วที่การปฏิเสธของลูกซึ่งมาจากสถานที่เจ็บปวดก็จะทำให้คุณเจ็บปวดเช่นกัน

วันเกิดและวันหยุดทำให้เกิดอารมณ์ที่ยากลำบากสำหรับพ่อแม่ที่ถูกปฏิเสธ แม้แต่การรอคอยในวันหยุดก็สามารถทำให้เกิดความสยดสยองและสิ้นหวังได้ แต่เด็กผู้ใหญ่ล่ะ? สำหรับอาหารค่ำวันขอบคุณพระเจ้าทุกๆ มื้อที่คุณทนได้โดยไม่มีลูก การเฝ้าดูคนอื่นมารวมกันกับครอบครัวของพวกเขา เธอก็จะได้รับประสบการณ์วันหยุดโดยไม่มีคุณเช่นกัน

คุณและลูกที่เหินห่างของคุณยังแบ่งปันงานในการอธิบายให้เพื่อน ๆ ฟังว่าเหตุใดคุณจะไม่ได้อยู่ร่วมกับครอบครัวในช่วงวันหยุดปีนี้ เชื่อหรือไม่ว่าการสนทนาที่น่าอึดอัดใจสำหรับเขาก็คือการสนทนาสำหรับคุณ เด็กที่โตแล้วที่เหินห่างมักจะรู้สึกไม่ได้รับการสนับสนุนเมื่อพวกเขาแบ่งปันข้อมูลที่ละเอียดอ่อนที่พวกเขาเหินห่างจากคุณ เพื่อนฝูง ญาติพี่น้อง และสังคมต่างกดดันให้พวกเขาคืนดีกัน

เป็นที่แน่ชัดว่าคนเหินห่างส่วนใหญ่ไม่ได้ตัดสัมพันธ์กับพ่อแม่ด้วยความตั้งใจ ด้วยเหตุผลทางวัตถุล้วนๆ หรือเพียงเพราะคนอื่นบอกพวกเขา ดังนั้น — ได้โปรดอย่าปล่อยให้ฉันเสียคุณไปที่นี่ — การติดต่อกับแม่หรือพ่อจะต้องเจ็บปวดมากจนเลวร้ายยิ่งกว่าการติดต่อใดๆ ไม่ต้องกังวลไป มันไม่ได้เลวร้ายอย่างที่คิดเสมอไป และสถานการณ์สามารถแก้ไขได้หากคุณเปิดใจกว้าง ให้ฉันแบ่งปันคำพูดที่ให้กำลังใจจากแม่ที่ตอนนี้กลับมาติดต่อกับลูกสาวที่เหินห่างของเธออีกครั้ง:

ฉันไม่รู้ว่าต้องทำอย่างไร และไม่รู้ว่าทำไมลูกสาวของฉันจึงโกรธและเป็นปฏิปักษ์กับฉัน และไม่ได้เริ่มการติดต่อใดๆ ตอนนี้ฉันสามารถชื่นชมความซับซ้อนของสถานการณ์ และรู้สึกว่าสามารถมองความเหินห่างของเรามากขึ้นจากมุมมองของเธอ

คุณและลูกที่เหินห่างของคุณต่างก็อยู่ในน่านน้ำที่ไม่คุ้นเคย เขาอาจไม่มีคำพูดที่จะบอกคุณว่าเกิดอะไรขึ้นหรือเขาต้องการให้คุณทำอะไรเกี่ยวกับเรื่องนี้ แม้ว่าเขาจะทำเช่นนั้น เขาอาจใช้ภาษาหรือตัวอย่างที่ทำให้คุณสับสนและทำให้คุณรู้สึกหมดหนทาง

เป็นความจริงที่ยาก แต่สิ่งสำคัญที่ต้องเข้าใจ: สำหรับเด็กที่โตแล้วหลายคนและผู้สนับสนุน การเหินห่างถือเป็นการตอบสนองที่ดีต่อสถานการณ์ที่ไม่ดีต่อสุขภาพ พวกเขารู้สึกดีขึ้นเมื่ออยู่ห่างไกล — มีสุขภาพดีขึ้นและมีความสุขมากขึ้นทุกวัน ฉันไม่สามารถเครียดได้มากพอที่ไม่มีใครควรถูกบังคับ บังคับ หรืออับอายในการมีส่วนร่วมในความสัมพันธ์ที่ทำร้ายพวกเขา ไม่ว่าจะทางอารมณ์หรือทางร่างกาย แม้แต่กับครอบครัว การพยายามโน้มน้าวบุตรหลานของคุณในวิธีเหล่านี้จะทำอันตรายมากกว่าผลดี

ลูกของคุณอาจมองว่าคุณ พฤติกรรมของคุณ และความสัมพันธ์ของคุณกับเธอนั้นไม่น่าพอใจในทางใดทางหนึ่ง ง่ายกว่าสำหรับเธอที่จะเลิกกับคุณมากกว่าที่จะหวังว่าคุณจะเต็มใจและสามารถเปลี่ยนแปลงได้ นี่คือสิ่งที่คุณกำลังต่อต้าน ถ้าตอนนี้คุณต้องการช่วยรักษาเธอและอยากเป็นส่วนหนึ่งของชีวิตเธออีกครั้ง คุณต้องโน้มน้าวลูกของคุณว่าความสัมพันธ์กับคุณอาจทำให้เครียดและสมหวังได้ ไม่ใช่เรื่องง่าย แต่มีพฤติกรรมเฉพาะที่คุณสามารถนำไปใช้หรือเพิ่มเพื่อช่วยให้มันเกิดขึ้นได้

ความอัปยศและการป้องกัน: ศัตรูของการรับรู้

ไม่ว่าความเหินห่างจะรุนแรงหรือไม่ก็ตาม พ่อแม่หลายคนกลับป้องกันเมื่อลูกที่โตแล้วไม่ต้องการติดต่อกัน ความอับอายและการป้องกันตัวเป็นศัตรูของการรับรู้ และน่าเสียดายที่ไม่มีการเคลื่อนไหว ไม่มีการเปลี่ยนแปลง และไม่มีการเยียวยาใด ๆ หากปราศจากการรับรู้

ความอัปยศกล่าวว่า "ฉันไม่อยากรู้ว่าฉันทำอะไรเพื่อให้สมควรได้รับสิ่งนี้หรือไม่ มันเจ็บปวดเกินไปที่จะรู้สึกแย่กับตัวเอง” ความตระหนักกล่าวว่า "ฉันต้องการเข้าใจส่วนของฉันในเรื่องนี้ แม้ว่ามันจะเจ็บปวดก็ตาม"

ฟื้นความสัมพันธ์กับลูกของคุณ

เพื่อที่จะฟื้นความสัมพันธ์กับลูกของคุณ คุณต้องหาวิธีที่จะละทิ้งความอับอายและเชิญความเห็นอกเห็นใจเข้ามาในหัวใจของคุณ คุณต้องอดทนดูสิ่งที่ลูกของคุณอาจต้องการแสดงให้คุณเห็นว่าการรักษาจะเกิดขึ้นหรือไม่ ถ้ามี is สิ่งสำคัญสำหรับคุณในการเรียนรู้วิธีที่ลูกของคุณสัมผัสคุณ คุณจะไม่สามารถมองเห็นมันผ่านเมฆแห่งความละอาย

คุณไม่มีตัวเลือกสำหรับการตอบสนองที่พิจารณาตราบใดที่คุณมีความละอายและการป้องกัน การหลุดพ้นจากสิ่งเหล่านี้สามารถปูทางไปสู่ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด สงบขึ้น และซื่อสัตย์มากขึ้นกับลูกของคุณ

นี่คือจากผู้อ่านหนึ่งในบล็อกโพสต์ของฉัน:

ฉันมีความสัมพันธ์ที่เจ็บปวดกับแม่มาหลายปี เมื่อผมอายุสามสิบห้ามีความก้าวหน้า... เธอยอมรับในจดหมายว่าเธอรักฉัน แต่ด้วย ช่วงเวลานั้นเปลี่ยนชีวิตฉัน เพราะในที่สุดฉันก็ได้รู้ว่าความจริงอันลึกซึ้งที่ฉันรู้เกี่ยวกับความรักของเธอแต่ไม่สามารถยอมรับได้นั้นเป็นความจริง ฉันมีสติสัมปชัญญะมากขึ้น!!

ความตั้งใจของคุณที่มีต่อการตระหนักรู้ในตนเองไม่เพียงแต่สามารถละลายความสัมพันธ์ของคุณกับลูกที่เหินห่างของคุณเท่านั้น แต่ยังช่วยให้เธอเข้าใจตัวเองดีขึ้นอีกด้วย จึงสามารถเป็นของขวัญให้กับคุณทั้งคู่ได้

ความเห็นอกเห็นใจเป็นกุญแจสำคัญ

คุณเป็นลูกของใครบางคนที่มีความรัก น่ารัก และยังคงเติบโตในตัวเอง คุณอาจแปลกใจกับความคิดที่ว่า ค้นหาความเมตตาในหัวใจ ไม่ใช่แค่เพื่อลูกแต่เพื่อ ด้วยตัวคุณเองสามารถช่วยให้คุณเอาชนะความเหินห่าง

แทนที่จะเข้าหาปัญหาด้วยความคิดที่ถูกและผิด ซึ่งทำให้คุณและลูกทะเลาะกัน ความเห็นอกเห็นใจบอกว่าคุณอยู่ด้วยกัน ฉันเห็นความคิดเห็นมากมายจากการทำร้ายพ่อแม่ที่มีลักษณะเช่นนี้:

ลูกสาวของฉันเลือกที่จะตัดขาดฉันหลังจากที่ได้ช่วยเธอผ่านความบอบช้ำมาตลอดชีวิตโดยไม่รู้สึกขอบคุณหรือขอบคุณจากเธอเลย ความห่างเหินระหว่างเด็กที่โตแล้วกับพ่อแม่มักเป็นผลมาจากทัศนคติแบบ “Give me, give me, give me” ของคนรุ่นนี้ และไม่มีอะไรดีพอสำหรับพวกเด็กเหลือขอที่เห็นแก่ตัวและเอาแต่ใจตัวเอง

น้ำเสียงที่รุนแรงและการเรียกชื่อเป็นเครื่องบ่งชี้ที่ชัดเจนถึงความเจ็บปวดของมารดาผู้นี้ แต่หากการสมานฉันท์เป็นเป้าหมายสูงสุด ความคิดแบบเรากับพวกเขาก็ไม่สามารถเอาชนะ

ผู้เขียนความคิดเห็นนี้ดูเหมือนจะเจ็บปวดมากในขณะนี้ที่จะเห็นว่าเธอและลูกสาวอยู่ด้วยกัน เธอสูญเสียการมองเห็นลูกสาวของเธอว่าเป็นบุคคลที่มีเอกลักษณ์เฉพาะตัวและยังคงเติบโต ในความคิดเห็นนี้ เธอได้ทำลายล้างลูกสาวของเธอและคนทั้งรุ่น นี่คือสิ่งที่เกิดขึ้นเมื่อเรารู้สึกไร้อำนาจต่อผู้ที่ทำร้ายเรา เรากลายเป็นน้ำแข็งในความปวดร้าวและหัวใจของเราก็แข็งกระด้าง

การรักษาจากความทุกข์ทรมานของการถูกปฏิเสธ

ต้องยอมรับความเจ็บปวดของพ่อแม่คนนี้เพื่อที่เธอจะได้เริ่มหายจากความทุกข์ทรมานจากการถูกปฏิเสธ ลูกสาวของเธอไม่ใช่คนที่เหมาะสมที่จะช่วยเหลือเธอ ไม่ว่าพวกเขาจะสนิทสนมกันแค่ไหนก็ตาม แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าแม่คนนี้ไม่มีโชค เธอสามารถ (และต้อง หากเธอต้องการเยียวยา) ได้รับความเมตตาที่เธอสมควรได้รับ หากมีใครสักคนในชีวิตที่เข้าใจและเห็นอกเห็นใจ เธอสามารถร้องไห้บนไหล่ของบุคคลนั้นและเริ่มกระบวนการเยียวยาได้

เธอสามารถพูดคุยกับเพื่อน ที่ปรึกษา หรือนักบวชที่จะคอยเป็นพยานที่ห่วงใยต่อความทุกข์ของเธอ ไม่ว่าผลของความเหินห่าง การรักษาของเธอเองจะเอื้อต่อการเปลี่ยนแปลงในเชิงบวก แม่คนนี้ไม่ต้องการมากไปกว่าการได้ยินและเอาใจใส่ อย่างน้อยก็ด้วยตัวเธอเอง เพื่อให้พายุสงบลงและคลื่นก็สงบลง เมื่อเธอพูดและตอบสนองด้วยความเห็นใจอย่างจริงใจต่อความเจ็บปวดของเธอเอง เธอสามารถจัดการกับความเจ็บปวดของลูกสาวของเธอได้ดีขึ้น — ผู้ซึ่งต้องทนความเจ็บปวดเช่นกัน หากเธอเต็มใจที่จะตัดสัมพันธ์กับแม่เพียงคนเดียวของเธอ

ทุกยุคทุกสมัยต้องการและสมควรได้รับความเห็นอกเห็นใจ — พ่อแม่ ลูก ลูกที่กลายมาเป็นพ่อแม่ ลูกของพวกเขา และอื่นๆ เป็นต้น เราทุกคนอยู่ในนี้ด้วยกัน

พิมพ์ซ้ำได้รับอนุญาตจากสำนักพิมพ์
New World Library, โนวาโต, แคลิฟอร์เนีย © 2020 โดย ทีน่า กิลเบิร์ตสัน.
www.newworldlibrary.com หรือ 800-972-6657 ต่อ 52.

แหล่งที่มาของบทความ

การเชื่อมต่อกับเด็กผู้ใหญ่ที่เหินห่างของคุณอีกครั้ง: เคล็ดลับและเครื่องมือที่นำไปใช้ได้จริงเพื่อรักษาความสัมพันธ์ของคุณ
โดย ทีน่า กิลเบิร์ตสัน

ผู้ปกครองที่มีลูกโตตัดขาดการติดต่อ: มันเกิดขึ้นได้อย่างไร? ฉันผิดตรงไหน? เกิดอะไรขึ้นกับลูกที่รักของฉัน 

นักจิตอายุรเวท Tina Gilbertson ได้พัฒนาเทคนิคและเครื่องมือในการทำงานแบบตัวต่อตัวและออนไลน์กับพ่อแม่เป็นเวลาหลายปี ซึ่งพบว่ากลยุทธ์ของเธอเปลี่ยนแปลงและแม้กระทั่งเปลี่ยนชีวิต เธอขจัดความผิด ความละอาย และความรู้สึกผิดต่อความสัมพันธ์ที่แตกสลายของทั้งสองฝ่าย แบบฝึกหัด ตัวอย่าง และสคริปต์ตัวอย่างช่วยให้ผู้ปกครองที่รู้สึกว่าไม่มีอำนาจ ผู้เขียนแสดงให้เห็นว่าการกระทบยอดเป็นกระบวนการทีละขั้นตอน แต่ความพยายามก็คุ้มค่า ไม่เคยสายเกินไปที่จะต่ออายุความสัมพันธ์และสัมผัสความสัมพันธ์ที่ดีกว่าเดิม

คลิกที่นี่ สำหรับข้อมูลเพิ่มเติม และ/หรือ สั่งซื้อหนังสือเล่มนี้  มีให้ในรุ่น Kindle และแบบหนังสือเสียงด้วย

หนังสือเพิ่มเติมโดยผู้เขียนคนนี้

เกี่ยวกับผู้เขียน 

ทีน่า กิลเบิร์ตสัน, แมสซาชูเซตส์, LPC, เป็นที่ปรึกษามืออาชีพที่มีใบอนุญาตซึ่งเชี่ยวชาญเรื่องความเหินห่างในครอบครัว เธอได้รับการอ้างถึงในสื่อหลายร้อยแห่งรวมถึง บริษัท ได้อย่างรวดเร็วที่ นิวยอร์กไทม์สที่ วอชิงตันโพสต์ที่ ทริบูนชิคาโกและ ง่ายจริง.

เธอเป็นเจ้าภาพ พอดคาสต์สโมสรเชื่อมต่อใหม่. 

อ่านโพสต์บล็อกที่เน้นความเหินห่างของ Tina ได้ที่ reconnectionclub.com/blog.