Francois Gerard, คิวปิดและไซคี, 1798. วิกิพีเดีย

ความรักอาจดูเหมือนเป็นพลังเริ่มต้น เป็นการผสมผสานระหว่างความปรารถนา ความห่วงใย ความปีติยินดี และความริษยาที่อัดแน่นอยู่ในหัวใจของเรา ขั้วตรงข้ามของความสมเหตุสมผลที่วัดได้ของปรัชญาและการคาดเดาเชิงทฤษฎี

แต่ถ้าคุณใช้หัวข้อใด ๆ ในโลกและถามคำถามลึก ๆ ต่อไปเรื่อย ๆ คุณก็จะจบลงด้วยการทำปรัชญา ความรักก็ไม่ต่างกัน

อันที่จริง นักปรัชญาที่มีชื่อเสียงมากมาย— Kant, Aristotle, De Bouvier — เขียนเกี่ยวกับความรักและ ติดตั้งอย่างไร ในทฤษฎีที่ใหญ่กว่าของเหตุผลของมนุษย์ ความเป็นเลิศและเสรีภาพ

ไม่น่าแปลกใจเลย ที่มุมมองทางประวัติศาสตร์ของพวกเขามักจะสะท้อนถึง ความรักที่มีคุณค่าทางวัฒนธรรม ในเวลาของพวกเขา ชาวกรีกยกย่องความรักของมิตรภาพ นักวิชาการในยุคกลางรำพึงถึงความรักของพระเจ้า ในยุคเรอเนซองส์ ความรักโรแมนติกได้เคลื่อนเข้าสู่ศูนย์กลาง

วันนี้นักปรัชญายังคงซักถามความรักและ วาดบทเรียนเชิงปฏิบัติ เกี่ยวกับวิธีที่เราจะเข้าถึงมันในชีวิตของเราเอง

ความรักคืออะไร?

ลองนึกถึงวิธีที่เรา เห็นความแตกต่าง ความรักจากคุณสมบัติอื่นที่คล้ายคลึงกัน เรานึกภาพออกได้ง่ายๆ ว่ามีคนพูดว่า "ไม่ใช่ความรัก พวกเขาเป็นแค่เพื่อนกัน" หรือ “มันไม่ใช่ความรัก มันเป็นแค่ความหลงใหล”

ตามหลักการแล้ว ความรักจะแยกความแตกต่างจากความชอบ (ด้านหนึ่ง) มิตรภาพ ความเคารพ ความชื่นชมและความห่วงใย (ในทางหนึ่ง) ตัณหา ความหลงใหล และความลุ่มหลง ความรักดูเหมือน ลึก กว่าและ ต่าง จากสิ่งเหล่านี้

บางทีเราก็ต้องพิจารณาด้วยว่าเราใช้คำว่ารักในรูปแบบต่างๆ เมื่อเราพูดถึงหนังสือที่รัก วงดนตรี หรือสัตว์เลี้ยงของเรา เราใช้แนวคิดเดียวกันกับเมื่อเราพูดถึงความรักของผู้คนหรือไม่?

แม้จะมุ่งเน้นไปที่ความรักของผู้คน เราอาจต้องการแยกความแตกต่างระหว่างประเภทของความรัก — เช่น ความหลงใหลที่คู่ฮันนีมูนมีร่วมกัน เมื่อเทียบกับความเป็นเพื่อนที่มุ่งมั่นของคู่สามีภรรยาสูงอายุ บางคนอาจทำเครื่องหมายความแตกต่างด้วยการพูดว่าคู่ฮันนีมูนกำลัง "มีความรัก" ในขณะที่คู่สามีภรรยาสูงอายุ "รักกัน"

นักปรัชญายุคแรกรวมทั้งเพลโต อริสโตเติล และเซนต์ออกัสติน ได้พัฒนาแนวความคิดที่น่าสนใจที่นี่ โดยแยกแยะ ที่อยู่ (ความปรารถนาอย่างแรงกล้า) จาก Philia (มิตรภาพ) และ อ้าปากกว้าง (รักแบบพี่น้องสากล).

นักปรัชญาคนอื่นๆเช่น ซูซาน วูลฟ์ ชี้ให้เห็นว่าถึงแม้จะมีความแตกต่างกันในช่วงแรก แต่ความรักประเภทต่างๆ มักจะมีความคล้ายคลึงกันมากขึ้นเมื่อเวลาผ่านไป บางทีนี่อาจเป็นการบ่งชี้ว่ามีความรักที่แฝงอยู่ในหัวใจ

แก่นแท้ของความรัก

ลองนึกภาพคุณถามตัวเองว่าจริงๆ แล้วความรักคืออะไรกันแน่ คำตอบของคุณจะเป็นอย่างไร?

จะบอกว่ารักคืออารมณ์? ความรักอาจดูเหมือน ตัวอย่างที่สมบูรณ์แบบ ของอารมณ์ อย่างไรก็ตาม เมื่อเทียบกับอารมณ์เช่น ความโกรธ หรือความเศร้า สภาพจิตใจของความรักนั้นเปลี่ยนแปลงได้อย่างน่าประหลาด ความรักอาจทำให้เราฝันกลางวันและหน้ามืดตามัว แต่ก็สามารถผลักดันเราไปสู่ความหึงหวง การสูญเสีย ความสับสน ความทะเยอทะยาน ความทะเยอทะยาน และอื่นๆ ในทำนองเดียวกัน ความรักไม่ใช่ความรู้สึกเดียว แต่เกิดจากหลาย ๆ คน

บางทีคุณอาจจดจ่อกับความรักเป็นความปรารถนา เพื่อปรับปรุงชีวิตของคนรัก หรือ (ในกรณีของความรักแบบโรแมนติก) เพื่ออยู่กับพวกเขาทั้งทางอารมณ์และทางร่างกาย (แน่นอนว่าความปรารถนาที่จะอยู่กับผู้เป็นที่รักมักทับซ้อนกับความปรารถนาที่จะทำสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับพวกเขา แต่โศกนาฏกรรมอยู่ไม่ไกลเมื่อความปรารถนาทั้งสองนี้ไปในทิศทางที่ต่างกัน)

หรือคุณอาจสงสัยว่าความรักเป็นการจดจำแบบลึกซึ้งหรือไม่ — ความสามารถในการมองเห็นส่วนลึกที่ซ่อนอยู่โดยปกติของอีกคนหนึ่ง และรู้ว่าพวกเขามีความสำคัญและลึกซึ้งเพียงใด

ทั้งหมดนี้เป็นคำตอบที่ดี นักปรัชญาที่แตกต่างกัน ปกป้องแต่ละแนวทางเหล่านี้ ค้นหาความเข้าใจในแต่ละแนวทาง ข้อดีอย่างหนึ่งของปรัชญาคืออาจไม่มีคำตอบที่ถูกต้องสำหรับคำถามเหล่านี้ บางคนอาจถึงกับถือได้ว่าความรักนั้นมีอยู่โดยเนื้อแท้ สุดจะพรรณนา - ไม่สามารถกำหนดเหตุผลได้

ปริศนา

ส่วนสำคัญอย่างหนึ่งของเรื่องราวความรักจะรวมถึงวิธีที่เราให้คุณค่ากับผู้เป็นที่รัก แต่สิ่งนี้นำเสนอ an ปริศนาที่น่าสนใจ. เรารู้สึกว่าเรารักคนอื่นโดยอาศัยคุณสมบัติที่น่ารักของพวกเขา เรารักพวกเขาเพราะความใจดี มีเสน่ห์ ความงาม ความฉลาด ความลึก อารมณ์ขัน หรือดวงตาหรือรอยยิ้มของพวกเขา และเรารู้สึกว่าเราต้องการได้รับความรักจากผู้อื่นโดยอาศัยคุณธรรมของเราเอง

แม้ว่าสิ่งนี้จะดูสมเหตุสมผล แต่การไตร่ตรองในชั่วขณะหนึ่งก็แสดงให้เห็นว่ามันไม่ถูกต้อง หากเรารักใครซักคนโดยพิจารณาจากคุณสมบัติอันพึงปรารถนาอย่างแท้จริง เราควร "แลกเปลี่ยน" อย่างมีเหตุผลทุกครั้งที่มีคนเข้ามาซึ่งทั้งสวยและฉลาดกว่า แต่นั่นไม่ใช่วิธีการทำงานของความรัก. เรารักทุกคน ไม่ใช่แค่คุณสมบัติเฉพาะของพวกเขา ซึ่งอาจมาและไป

แต่ก็เหมือนกัน เป็นไปไม่ได้ที่เราจะรักใครซักคนเพียง “เพราะ” โดยไม่มีเหตุผลใดๆ มันดูไม่น่าพอใจ และไม่สอดคล้องกับความจริงที่ว่ามีบางสิ่งเกี่ยวกับคนที่เรารักที่เราทะนุถนอมและยึดเหนี่ยวความสนใจของเราไว้อย่างชัดเจน ในทำนองเดียวกัน หากคนรักของเราเริ่มปฏิบัติกับเราไม่ดี เราก็สามารถตอบสนองต่อสิ่งนั้นได้ – บางทีในที่สุดโดยการถอนความรักของเรา เราไม่ได้ถูกประณามเพียงแค่ให้รักเขาต่อไปแม้ว่าเราจะไม่มีเหตุผลที่จะทำเช่นนั้นก็ตาม

รักเป็นกริยา รักเป็นประวัติศาสตร์

อีกมิติหนึ่งของความรักคือความจริงที่ว่าความรักไม่ใช่สถานะที่เรียบง่ายของการดำรงอยู่ แต่เกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำอีก ท้ายที่สุดแล้วความรักไม่ใช่แค่คำนามเท่านั้น แต่ยังเป็น คำกริยา.

ความรักคือความตั้งใจและการกระทำที่มีผลตามมา เช่นเดียวกับการกระทำอื่นๆ เป็นเรื่องที่เราสามารถรับผิดชอบและรับผิดชอบได้ แม้ว่าเราจะทำได้ ตก ในความรัก มันยังคงเป็นสิ่งที่เราสามารถเลือกได้ - เราสามารถทำงานเพื่ออยู่ในความรักและเราสามารถ พยายามปลดปล่อยตัวเองให้เป็นอิสระจากมัน.

สำหรับเหตุผลนี้, นักปรัชญาบางคนเช่น Raja Halwani ได้เน้นย้ำว่าความรักคือความมุ่งมั่นในท้ายที่สุด

เมื่อเราเริ่มเป็นเจ้าของความรู้สึกของเราที่มีต่อบุคคลอื่น และรับผิดชอบต่อเขา ความรักจึงเกิดขึ้น เมื่อเราถูกพวกมันจับหรือถูกพวกเขาโค่น มันเป็นเพียงความลุ่มหลงหรือความหลงใหล จากนั้นมันก็ขึ้นอยู่กับเราที่จะกระทำการ และนี่คือที่ที่ความรักที่แท้จริง — รักเป็นกริยา — เกิดขึ้น

มีอีกทางหนึ่งที่ความรักเกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำเล่า ความรักของคนสองคนเกิดจาก a กระบวนการทางประวัติศาสตร์ในชีวิตของพวกเขา. ในขณะที่หนังสือโรแมนติกเตือนใจเรา ความรักมักนำเสนอเป็นเรื่องราว โดยมีเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นระหว่างคนสองคนที่เปลี่ยนแปลงและท้าทายพวกเขาเมื่อพวกเขามารวมกัน และ (ทุกอย่างเป็นไปด้วยดี) พยายามที่จะสร้างสหภาพใหม่ - "เรา"

(แน่นอนว่าสำหรับความรักโรแมนติก เคมีก็มีความสำคัญเช่นกัน ไม่มีการรับประกันว่าคนสองคนจะ "เข้ากันได้" เพียงเพราะพวกเขาทั้งคู่มีคุณธรรมที่ยอดเยี่ยมและมีค่านิยมที่เข้ากันได้)

กล่าวอีกนัยหนึ่งว่าคน ๆ หนึ่งกำลังมีความรักไม่ใช่เพียงคำพูดเกี่ยวกับอารมณ์หรือคุณค่าเท่านั้น มันกำลังบอกเราบางอย่างเกี่ยวกับพวกเขา ประวัติ. พวกเขาได้ใช้ชีวิตและเติบโตผ่านประสบการณ์ของพวกเขากับผู้เป็นที่รัก และสิ่งนี้นำไปสู่ความผูกพันอย่างลึกซึ้งของพวกเขา นี่เป็นหนึ่งในส่วนรุ่งโรจน์ของความรักในคราวเดียว ซึ่งช่วยเสริมพลังประสบการณ์การแบ่งปันที่ใกล้ชิด แม้จะเป็นวิธีที่ขับเคลื่อนกระบวนการของความรักไปข้างหน้า

เหตุผลหนึ่งที่เรารัก พระองค์ มากกว่าคนอื่นเพราะเรามีประสบการณ์ใกล้ชิดพิเศษกับ พระองค์, เติบโตด้วย พระองค์, แบ่งปันความทรงจำกับ พระองค์, สร้างชีวิตด้วย พระองค์.

จรรยาบรรณแห่งความรัก

ความรักเป็นสิ่งที่สมเหตุสมผลหรือไม่?

ความรักอาจดูเหมือนเป็นภัยทางศีลธรรมในหลายๆ ด้าน ความรักมักจะ "ทำให้บอด" — มันสามารถหลอกล่อให้เรามองโลกอย่างผิดๆ ความรักยังทำให้เราไม่เห็นคุณค่าของผู้อื่นอย่างเป็นกลาง ซึ่งอาจดูเหมือนตรงกันข้ามกับที่จริยธรรมต้องการจากเรา

ความรักยังมีความสัมพันธ์ที่ซับซ้อนกับ เอกราช: ความสามารถในการกำกับและควบคุมชีวิตของเรา และส่วนสำคัญของการเป็นมนุษย์ที่เป็นอิสระและมีความรับผิดชอบ

ความรักสามารถคุกคามเอกราช เมื่อเราลงทุนด้านอารมณ์กับบุคคลอื่น วางแผนชีวิตรอบตัวพวกเขา และเริ่มรู้สึกถึงการได้รับและการสูญเสียของพวกเขาในฐานะของเราเอง เราจะละทิ้งการควบคุมที่เรามีในการตัดสินใจทั้งเรื่องใหญ่และเรื่องเล็ก

ยังมีอีกด้านของความรักที่มองว่าเป็นเรื่องวิพากษ์วิจารณ์อย่างมีจริยธรรม ท้ายที่สุดแล้ว ความรักขยายขอบเขตตัวเราออกไป ทำให้เราผูกพันกับผู้อื่นที่ผลักเราออกจากความสนใจในตัวเองและหมกมุ่นอยู่กับตัวเอง

วิธีที่เราให้คุณค่ากับที่รักของเราสามารถแม้กระทั่ง เคารพคุณธรรมคู่ขนาน. เราให้คุณค่าและปรารถนาบุคคล ในและเพื่อตัวเองคล้ายกับวิธีที่ศีลธรรมต้องการให้เราเคารพผู้อื่นเพื่อประโยชน์ของตนเอง

สุดท้าย ไกลเท่า โสกราตีสและเพลโต เป็นแนวความคิดที่ว่าความรักทำให้เรามีศีลธรรมโดยให้เราเห็นคุณค่าและความสวยงามของโลก โดยให้เรา giving เหตุผลที่จะมีชีวิตอยู่ และลุกจากเตียงในตอนเช้า ความรักทำให้เรารู้ว่าโลกนี้มีสิ่งที่ยอดเยี่ยม สร้างแรงบันดาลใจ มีค่าควรแก่การดูแลและปกป้องจากเรา

บทเรียน

แนวคิดเชิงปรัชญาเกี่ยวกับความรักเหล่านี้เสนอบทเรียนเชิงปฏิบัติบางประการ

ประการแรก ความรักนั้นซับซ้อนและคลุมเครือ หากนักปรัชญาที่มีความคิดไตร่ตรองไม่เห็นด้วยกับคุณสมบัติของความรัก คนต่าง ๆ อาจเข้าใจมันในวิธีที่ต่างกัน

ความขัดแย้งที่ลึกซึ้งนี้มีความสำคัญ หมายความว่าบางคนอาจพูดตามจริงว่า "ฉันรักคุณ" แต่พวกเขาอาจหมายถึงสิ่งที่แตกต่างไปจากที่เราคิดอย่างสิ้นเชิง พวกเขาอาจจะพูดถึงความปรารถนาและความหลงใหล ซึ่งเราคิดว่าความมุ่งมั่นและการอยู่ร่วมกัน

ประการที่สอง ความรักเกี่ยวข้องกับความเปราะบาง – และด้วยเหตุนี้จึงมีความเสี่ยง คุณสมบัติทั้งหมดของความรักที่ระบุไว้ข้างต้น — ความปรารถนา คุณค่า ความมุ่งมั่น การดูแล — สร้างความเปราะบาง ความรักทำให้เราเปิดใจรับคนอื่น แสดงส่วนที่ใกล้ชิดของตัวเอง และหวังว่าการสนับสนุนและความห่วงใยที่เรารู้สึกสำหรับพวกเขาจะได้รับการตอบแทน

เป็นเรื่องยากที่จะใส่ความกังวล ความชื่นชม และความปรารถนาให้กับใครสักคน การทุ่มเทเวลาและประสบการณ์อันมีค่าของเรากับพวกเขา แม้กระทั่งกำหนดตัวเราในแง่ของพวกเขาและรู้สึกว่าความเจ็บปวดของพวกเขาเป็นของเราเอง หากพวกเขาไม่ได้พบเราครึ่งทาง

น่าเสียดายที่เรามักจะตอบสนองต่อความอ่อนแอโดยการควบคุม วิธีนี้ดีต่อสุขภาพในบางวิธี มันสามารถกระตุ้นให้เราตัดสินใจอย่างสมเหตุสมผลเกี่ยวกับการจัดการชีวิตของเรา เราสามารถตัดสินใจได้ว่าความสัมพันธ์นั้นเป็นพิษหรือไม่ดีสำหรับเราและทำงานเพื่อปรับปรุงเรื่องหรือเลิก

แต่มีด้านมืดสำหรับความปรารถนาในการควบคุมนี้ เราอาจตอบสนองต่อความอ่อนแอทางอารมณ์ของเราโดยพยายามควบคุมส่วนต่างๆ ของชีวิตที่เรารัก อาจเป็นอันตรายต่อพวกเขาและต่อความสัมพันธ์ ด้วยเหตุนี้ ความเอาใจใส่และความเคารพจึงมีความสำคัญในความสัมพันธ์แห่งความรัก

ประการที่สาม ถ้าอยากจะรัก เราต้องเรียนรู้ที่จะรัก เปลี่ยนคน. ดังที่เราเห็นข้างต้น มีความรู้สึกว่าเรารักทั้งตัวเขาเองและคุณสมบัติที่น่ารักของพวกเขาด้วย

สิ่งนี้ทำให้เกิดความท้าทายในทางปฏิบัติในการรักษาความรัก เราถูกท้าทายให้ค้นหาคุณลักษณะที่น่ารักในตัวคู่ค้าของเราต่อไป และสร้างประสบการณ์ใหม่กับพวกเขา แม้ว่าพวกเขาจะเปลี่ยนแปลงและเติบโตก็ตาม

และในขณะเดียวกัน เราก็ถูกท้าทายให้หล่อเลี้ยงคุณสมบัติและคุณธรรมอันเป็นที่รักของเราต่อไป เพื่อให้แน่ใจว่าคู่ของเรามีเหตุผลที่จะยังคงรักเราต่อไป

ในท้ายที่สุด ความรักอาจมีความหลากหลายอย่างน่าพิศวงและมีพลังเกินกว่าจะยึดติดกับคำจำกัดความหรือทฤษฎีทางปรัชญา แต่เรายังคงได้รับประโยชน์จากการคิดอย่างลึกซึ้งเกี่ยวกับธรรมชาติของความรักและความท้าทายและสัญญาที่ให้ไว้

เกี่ยวกับผู้เขียน

ฮิวจ์ Breakey, นายกสมาคมวิชาชีพและจริยธรรมประยุกต์แห่งออสเตรเลีย นักวิจัยอาวุโส ปรัชญาคุณธรรม สถาบันจริยธรรม ธรรมาภิบาลและกฎหมาย ศูนย์กฎหมายฟิวเจอร์ส มหาวิทยาลัยกริฟฟิ ธ Hugh Breakey เป็นผู้เขียนนวนิยายโรแมนติก romance ฤดูใบไม้ร่วงที่สวยงาม.

หนังสือที่เกี่ยวข้อง:

ห้าภาษารัก: ความลับของความรักที่ยั่งยืน

โดยแกรี่แชปแมน

หนังสือเล่มนี้สำรวจแนวคิดของ "ภาษารัก" หรือวิธีที่แต่ละบุคคลให้และรับความรัก และให้คำแนะนำในการสร้างความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นบนพื้นฐานความเข้าใจและความเคารพซึ่งกันและกัน

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

หลักการเจ็ดประการสำหรับการแต่งงาน: คู่มือปฏิบัติจากผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ระดับแนวหน้าของประเทศ

โดย John M. Gottman และ Nan Silver

ผู้เขียน ผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ชั้นนำ ให้คำแนะนำในการสร้างชีวิตสมรสที่ประสบความสำเร็จตามการวิจัยและการปฏิบัติ รวมถึงเคล็ดลับในการสื่อสาร การแก้ปัญหาความขัดแย้ง และความเชื่อมโยงทางอารมณ์

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

มาอย่างที่คุณเป็น: วิทยาศาสตร์ใหม่ที่น่าแปลกใจที่จะเปลี่ยนชีวิตทางเพศของคุณ

โดย เอมิลี่ นาโกสกี้

หนังสือเล่มนี้สำรวจวิทยาศาสตร์ของความต้องการทางเพศและนำเสนอข้อมูลเชิงลึกและกลยุทธ์ในการเพิ่มความสุขทางเพศและความเชื่อมโยงในความสัมพันธ์

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

เอกสารแนบ: วิทยาศาสตร์ใหม่ของการผูกมัดสำหรับผู้ใหญ่และวิธีที่จะช่วยให้คุณค้นหาและเก็บความรักไว้ได้

โดย Amir Levine และ Rachel Heller

หนังสือเล่มนี้สำรวจวิทยาศาสตร์ของความผูกพันกับผู้ใหญ่และนำเสนอข้อมูลเชิงลึกและกลยุทธ์ในการสร้างความสัมพันธ์ที่ดีและเติมเต็ม

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

การรักษาความสัมพันธ์: คู่มือ 5 ขั้นตอนในการเสริมสร้างการแต่งงาน ครอบครัว และมิตรภาพ

โดย จอห์น เอ็ม. ก็อตแมน

ผู้เขียนซึ่งเป็นผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ชั้นนำ ขอเสนอคำแนะนำ 5 ขั้นตอนสำหรับการสร้างความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นและมีความหมายมากขึ้นกับคนที่คุณรัก โดยยึดตามหลักการของการเชื่อมต่อทางอารมณ์และการเอาใจใส่

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

บทความนี้ตีพิมพ์ซ้ำจาก สนทนา ภายใต้ใบอนุญาตครีเอทีฟคอมมอนส์ อ่าน บทความต้นฉบับ.