คู่

ก่อนบรรจุกล่อง คุณควรจัดลำดับความคาดหวังของคุณ Tara Moore / DigitalVision ผ่าน Getty Images

คู่ชีวิตที่อยู่ด้วยกันมักจะมาถึงสถานที่สำคัญนี้ในความสัมพันธ์ของพวกเขาด้วยวิธีใดวิธีหนึ่งจากสองวิธี ซึ่งแพทย์บางคนเรียกว่า “เลื่อนกับการตัดสินใจ” การย้ายเข้ามาอยู่ด้วยกันสามารถเกิดขึ้นได้โดยไม่ต้องคิดมาก หรือสามารถพิจารณาและวางแผนอย่างรอบคอบ

บางคู่อาจเห็น อยู่ด้วยกันเพื่อเป็นบททดสอบการแต่งงานในอนาคต. สำหรับคนอื่นๆ การแต่งงานไม่ใช่เป้าหมาย ดังนั้นการอยู่ร่วมกันอาจเป็นคำยืนยันสุดท้ายของคำมั่นสัญญาของพวกเขา

ฉันเคยเป็น นักบำบัดและนักวิจัยด้านความสัมพันธ์ กว่า 25 ปี เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ใกล้ชิด จากการวิจัยและประสบการณ์ทางคลินิกของฉัน ฉันขอแนะนำให้คู่รักหารือเกี่ยวกับความสำคัญของการแบ่งปันบ้านก่อนที่จะรวมครอบครัว การทำเช่นนี้ทำให้พันธมิตรมีโอกาสกำหนดความคาดหวังที่เป็นจริง เจรจาบทบาทในครัวเรือน และฝึกฝนการสื่อสารของพวกเขา

ฉันและเพื่อนร่วมงานพัฒนาขึ้น รายการหัวข้อ คู่ค้าควรพูดคุยกันก่อนที่จะย้ายเข้ามาอยู่ร่วมกัน หรือแม้แต่หลังจากแกะกล่องขนย้ายแล้ว หัวข้อเหล่านี้แบ่งออกเป็นสามประเภทหลัก

1. ความคาดหวัง

ทำไมถึงอยากย้ายมาอยู่ด้วยกัน? จุดประสงค์คืออะไร? จะนำไปสู่การแต่งงานหรือไม่? หลายความสัมพันธ์ต่อสู้กับ การตัดกันของความเป็นจริงและความคาดหวัง.

ลูกค้าบอกฉันว่าความคาดหวังของพวกเขาในการใช้ชีวิตร่วมกันมักขึ้นอยู่กับสิ่งที่พวกเขาเติบโตมา เช่น “แม่ของฉันทานอาหารเย็นบนโต๊ะทุกเย็นเวลา 6 น. ฉันคาดหวังว่าคู่ของฉันจะเหมือนกัน” ความคาดหวังยังขยายไปถึงความใกล้ชิดด้วย เช่น “ตอนนี้เรานอนร่วมเตียงกัน เราก็มีเซ็กส์ได้ตลอดเวลา”

การสนทนาว่าคำมั่นสัญญาระยะนี้มีความหมายอย่างไรต่อความสัมพันธ์และผลกระทบที่มีต่อตัวตนของแต่ละคนนั้นเป็นส่วนหนึ่งของการเจรจานี้ ย้ายไปอยู่ด้วยกัน “ซ้อม” แต่งงานหรือเปล่า? เรากำลังย้ายไปยังสถานที่ปัจจุบันของเราหรือหาบ้านใหม่ด้วยกัน? เราจะแบ่งการเงินในครัวเรือนอย่างไร? เราจะสนิทกันบ่อยแค่ไหน? เราจะได้สัตว์เลี้ยงไหม?

การทำความเข้าใจว่าอะไรจะเกิดขึ้นและจะไม่เปลี่ยนแปลงช่วยให้การเปลี่ยนแปลงนี้ราบรื่นขึ้น ทำให้มีพื้นที่สำหรับการสนทนาเกี่ยวกับสาระสำคัญของการอยู่ร่วมกัน

2. บทบาทของครัวเรือน

เมื่อผู้คนออกจากบ้านในวัยเด็ก กฎบ้านที่พวกเขาเติบโตมาทั้งกฎที่พวกเขาชอบและกฎที่พวกเขาเกลียด – มักจะเข้ามามีส่วนร่วมด้วย

เป็นสิ่งสำคัญสำหรับคู่รักที่จะพูดคุยเกี่ยวกับวิธีที่พวกเขาวางแผนที่จะจัดการกับงานประจำวัน เช่นล้างจาน ทิ้งขยะ ทำอาหาร ทำความสะอาด และอื่นๆ เพื่อนร่วมงานของฉันและฉันแนะนำให้คู่รักเริ่มบทสนทนาเหล่านี้โดยระบุจุดแข็งของพวกเขา ถ้าคุณชอบซื้อของชำแต่ไม่ชอบทำอาหาร เสนอตัวทำสิ่งที่คุณต้องการก่อน พูดคุยถึงความต้องการที่แตกต่างกันของครัวเรือนของคุณ - รวมถึงการเงินสัตว์เลี้ยง เด็ก รถยนต์ และอื่นๆ และพยายามหาความสมดุลในการแบ่งหน้าที่ความรับผิดชอบ

ในระหว่างการเจรจา อย่าลืมคำนึงถึงภาระหน้าที่ของแต่ละคนนอกบ้าน ตัวอย่างเช่น ถ้าคนๆ หนึ่งอยู่บ้านหรือมีวันหยุดฤดูร้อน ให้พิจารณาเรื่องนั้นในการกำหนดความสมดุล

ครั้งหนึ่งฉันเคยทำงานกับสามีภรรยาคู่หนึ่ง โดยที่คู่หนึ่งต้องการให้คู่ชีวิตของเธอ “ทำตัวงี่เง่าให้น้อยลง” เมื่อเราขุดลึกลงไปอีก สิ่งที่เธอต้องการจริงๆ คือให้เขาดูดฝุ่น เมื่อพูดคุยเพิ่มเติม พวกเขาเริ่มเข้าใจว่ากฎในบ้านของพวกเขาไม่สมดุลและไม่รองรับวิถีชีวิต ความต้องการของครอบครัว และความต้องการด้านอาชีพที่ลดลง

3 การสื่อสาร

บางทีบทสนทนาที่สำคัญที่สุดก็คือ เกี่ยวกับการสื่อสาร. ฉันคาดหวังว่าคู่ของฉันจะตอบสนองอย่างไรเมื่อฉันส่งข้อความถึงพวกเขา ฉันจะบอกพวกเขาได้อย่างไรว่าฉันต้องการเวลาส่วนตัวจริงๆ? ฉันจะพูดคุยกับพวกเขาเกี่ยวกับความต้องการที่เปลี่ยนไปของฉันเมื่อใด

นี่อาจเป็นเวลาที่ดีในการติดต่อนักบำบัดคู่รักและครอบครัวเพื่อช่วยเจรจาปัญหาเหล่านี้ หลายครั้งที่ ความคิดเห็นที่ทำร้ายกันที่ผู้คนทำต่อกัน เป็นเรื่องเกี่ยวกับความคาดหวัง ความกลัว และความวิตกกังวลในสิ่งที่ไม่รู้จริงๆ การพูดคุยเกี่ยวกับวิธีที่ดีที่สุดในการรับรู้และตอบสนองความต้องการและข้อกังวลของคู่ของคุณเป็นการเชิญชวนให้เกิดความร่วมมือและความสามัคคี ซึ่งท้ายที่สุดแล้วจะทำให้ความสัมพันธ์แน่นแฟ้นยิ่งขึ้น

ผู้คนและความสัมพันธ์เปลี่ยนไปตามกาลเวลา ทุกคนได้รับผลกระทบจากประสบการณ์ชีวิตของตนเอง ซึ่งหนึ่งในนั้นสามารถย้ายไปอยู่กับคู่ครองได้ การสื่อสารและการเอาใจใส่เป็นกุญแจสำคัญเมื่อความคาดหวังเปลี่ยนไปและพัฒนาขึ้น สิ่งนี้ยังคงเป็นจริงเมื่อคู่รักเข้าสู่ช่วงเปลี่ยนผ่านตลอดชีวิต

เรื่องใหญ่ๆ เช่น การย้ายบ้าน การเรียนจบ การได้งานใหม่ และการมีลูก รวมถึงเรื่องเล็กๆ น้อยๆ เช่น การเลือกรายการทีวีที่จะดูหรือลองสูตรอาหารใหม่ๆ เป็นหัวข้อสำคัญที่ควรพูดคุยกัน การพัฒนาทักษะการสื่อสารที่ดีสามารถเป็นรากฐานในการนำทางความสัมพันธ์ระหว่างการทดลองและความยากลำบาก

และไม่เคยสายเกินไปที่จะเริ่มบทสนทนาเหล่านี้ แม้ว่าคุณจะอยู่ด้วยกันแล้วก็ตาม

เกี่ยวกับผู้เขียน

คริสติน่า เอส. บราวน์ศาสตราจารย์และประธานสาขาการบำบัดคู่และครอบครัว มหาวิทยาลัยแอดเลอร์

บทความนี้ตีพิมพ์ซ้ำจาก สนทนา ภายใต้ใบอนุญาตครีเอทีฟคอมมอนส์ อ่าน บทความต้นฉบับ.

หนังสือที่เกี่ยวข้อง:

ห้าภาษารัก: ความลับของความรักที่ยั่งยืน

โดยแกรี่แชปแมน

หนังสือเล่มนี้สำรวจแนวคิดของ "ภาษารัก" หรือวิธีที่แต่ละบุคคลให้และรับความรัก และให้คำแนะนำในการสร้างความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นบนพื้นฐานความเข้าใจและความเคารพซึ่งกันและกัน

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

หลักการเจ็ดประการสำหรับการแต่งงาน: คู่มือปฏิบัติจากผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ระดับแนวหน้าของประเทศ

โดย John M. Gottman และ Nan Silver

ผู้เขียน ผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ชั้นนำ ให้คำแนะนำในการสร้างชีวิตสมรสที่ประสบความสำเร็จตามการวิจัยและการปฏิบัติ รวมถึงเคล็ดลับในการสื่อสาร การแก้ปัญหาความขัดแย้ง และความเชื่อมโยงทางอารมณ์

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

มาอย่างที่คุณเป็น: วิทยาศาสตร์ใหม่ที่น่าแปลกใจที่จะเปลี่ยนชีวิตทางเพศของคุณ

โดย เอมิลี่ นาโกสกี้

หนังสือเล่มนี้สำรวจวิทยาศาสตร์ของความต้องการทางเพศและนำเสนอข้อมูลเชิงลึกและกลยุทธ์ในการเพิ่มความสุขทางเพศและความเชื่อมโยงในความสัมพันธ์

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

เอกสารแนบ: วิทยาศาสตร์ใหม่ของการผูกมัดสำหรับผู้ใหญ่และวิธีที่จะช่วยให้คุณค้นหาและเก็บความรักไว้ได้

โดย Amir Levine และ Rachel Heller

หนังสือเล่มนี้สำรวจวิทยาศาสตร์ของความผูกพันกับผู้ใหญ่และนำเสนอข้อมูลเชิงลึกและกลยุทธ์ในการสร้างความสัมพันธ์ที่ดีและเติมเต็ม

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

การรักษาความสัมพันธ์: คู่มือ 5 ขั้นตอนในการเสริมสร้างการแต่งงาน ครอบครัว และมิตรภาพ

โดย จอห์น เอ็ม. ก็อตแมน

ผู้เขียนซึ่งเป็นผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ชั้นนำ ขอเสนอคำแนะนำ 5 ขั้นตอนสำหรับการสร้างความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นและมีความหมายมากขึ้นกับคนที่คุณรัก โดยยึดตามหลักการของการเชื่อมต่อทางอารมณ์และการเอาใจใส่

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ