ภาพโดย 5688709 ราคาเริ่มต้นที่ Pixabay

กฎทองที่คุ้นเคย -- จงทำกับผู้อื่นอย่างที่คุณอยากให้พวกเขาทำกับคุณ -- มีความคล้ายคลึงกันทั่วทั้งวัฒนธรรมของโลก แต่เมื่อเราประสบความสำเร็จในการถือปฏิบัติตามหลักความเชื่อดังกล่าวกับคนที่เรารักที่สุด เราก็แค่เสนอสิ่งที่เราต้องการสำหรับตัวเราเอง ไม่ใช่สิ่งที่อีกฝ่ายต้องการ กฎทองเวอร์ชันที่ดีกว่าสำหรับคู่รัก -- และหนึ่งในเคล็ดลับในการรักอย่างไหลลื่น -- คือการทำกับคู่ของคุณตามที่คู่ของคุณต้องการ ไม่ใช่ตามที่คุณต้องการหรือตามที่คุณต้องการที่เขาหรือเธอต้องการ

และนั่นนำเราไปสู่สิ่งที่ผมเรียกว่าคำประกาศความรักของคู่รัก: "จากแต่ละคนตามความสามารถของเขา ไปจนถึงแต่ละคนตามความต้องการของเขา" สำหรับจุดประสงค์ของเรา "ความต้องการ" เท่ากับ "ต้องการ" (และ "ของเขา" เท่ากับ "เธอ") ในการทำตามแถลงการณ์ดังกล่าว เราละทิ้งความคิดแบบตีแผ่ต่อตา ซึ่งนักจิตวิทยาเรียกว่าการปฐมนิเทศเพื่อแลกเปลี่ยน ไปมุ่งเน้นที่สิ่งที่ดีสำหรับเราทั้งคู่ หรือที่เรียกว่าการปฐมนิเทศร่วมกัน การวิจัยแสดงให้เห็นว่าทัศนคติแบบร่วมมือดังกล่าวมีแนวโน้มที่จะมีส่วนทำให้เกิดความพึงพอใจอย่างยั่งยืนสำหรับทั้งสองฝ่าย

ดังนั้น: คุณเกาหลังของฉัน ฉันเกาของคุณ? ไม่จำเป็น. ในทางกลับกัน เมื่อคนเกาของคืนนี้มีความจำเป็น ไม่ว่ามันจะเป็นอะไร คู่หูของเขาหรือเธอยินดีที่จะยอมจำนน และนี่คือทัศนคติที่ฉันพบว่ามีอยู่ทั่วไปในคู่รักที่พึงพอใจมากที่สุดที่ฉันสัมภาษณ์

อะไรคือความยุติธรรมในความรักและสงคราม?

ในความสัมพันธ์ที่ดิ้นรน ทั้งคู่มักจะเชื่อว่าพวกเขาประนีประนอม พิจารณาอีกฝ่ายก่อนในการตัดสินใจ ระงับความต้องการของตนเองเพื่อความพึงพอใจของอีกฝ่าย และแต่ละคนอาจเชื่อว่าอีกฝ่ายไม่ได้ทำอย่างนั้นด้วยความสม่ำเสมอเท่ากัน มันง่ายที่จะหลุดเข้าไปในความคิดอคติโดยไม่รู้ตัว โดยเฉพาะอย่างยิ่งภายใต้ความเครียด

นี่คือตัวอย่างจากชีวิตของฮอร์เก้ วัย XNUMX ปี ผู้กำกับการพัฒนาการศึกษาและอาชีพให้กับบริษัทขนาดกลางในแคลิฟอร์เนียตอนใต้ และโรซาลิซา ภรรยาที่เกิดในฟิลิปปินส์ วัย XNUMX ปี เป็นพยาบาล พวกเขาแต่งงานมาสิบหกปีและมีลูกสองคน เขาเป็นพ่อที่มีส่วนเกี่ยวข้อง แต่การดูแลเด็กส่วนใหญ่ตกอยู่ที่โรซาลิซา เขายอมรับว่าเขาพบว่าตัวเอง "รักษาคะแนน" เป็นบางครั้ง โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเหนื่อย ตัวอย่างเช่น เขาพูดว่า "บางครั้งเธอจะอยู่ในครัว และฉันจะขึ้นไปชั้นบน และเธอจะขอให้ฉันเอาน้ำสักแก้วให้เธอ ฉันจะไปเอาน้ำมาให้ แต่มันทำให้ฉันรำคาญเวลานั้น แล้วมันก็จางหายไป” แม้ว่าโรซาลิซาอาจรู้สึกว่ามีสิทธิ์ได้รับการดูแลเล็กน้อย แต่ฮอร์เฆรู้สึกว่าเขาทำงานเสร็จแล้วมากกว่าครึ่งโดยใช้เวลาหลายชั่วโมงยาวนานเหล่านั้น และด้วยเหตุนี้จึงไม่พอใจชั่วครู่ที่ถูกขอให้ทำอะไรเพิ่มเติม

มันออกมาอย่างเท่าเทียมกันมากที่สุดถ้าคุณสองคนยอมรับการวิเคราะห์ส่วนตัวของกันและกันว่ามีส่วนร่วมมากน้อยเพียงใด ฉันต้องใช้เวลานานพอสมควรในการไว้วางใจ ตัวอย่างเช่น หลายชั่วโมงที่สตีเฟนใช้เวลาดูแลสวนของเรา เท่ากับเป็นการใช้เวลาของเขาให้เป็นประโยชน์ เช่นเดียวกับการอ่านหนังสือพิมพ์สองฉบับของฉันทุกวัน การสนับสนุนให้คู่ของคุณมองโลกในแง่ดีเป็นวิธีการแสดงความรัก

ลองคุยกับคู่ของคุณว่ากิจกรรมต่างๆ ส่งผลต่อพลังงานจิตของคุณแต่ละคนอย่างไร คุณอาจจะแปลกใจที่รู้ว่าคนๆ หนึ่งของคุณชอบที่จะให้การนวดครึ่งชั่วโมงมากกว่าแก้สายยางในสวนหนึ่งอัน นักจิตวิทยา แอนดรูว์ คริสเตนเซนบอกฉันในการให้สัมภาษณ์ว่าภรรยาของเขาไม่ชอบคุยโทรศัพท์เพื่อทำธุรกิจ เขาจึงโทรหาพวกเขา "ถ้าฉันทำเรื่องใดเรื่องหนึ่งได้ง่ายๆ" เขาอธิบาย "งั้นฉันก็ทำมัน ฉันคิดว่านั่นเป็นระบบที่ดีที่สุดเพราะเป็นระบบเฉพาะบุคคล คุณไม่สามารถเอาเทมเพลตมาปรับใช้ได้"

หากคุณทั้งคู่ปฏิบัติตามคำประกาศของคู่รัก คุณจะรู้สึกปลอดภัยที่จะถึงตาคุณเช่นกัน สิ่งที่นักจิตวิทยาเรียกว่า reciprocation wariness อันที่จริงแล้วยับยั้งความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลที่แข็งแกร่ง หากคุณแต่ละคนไม่ให้สิ่งที่อาจดูเหมือนเป็นมากกว่าครึ่งของคุณ ณ เวลาใดเวลาหนึ่ง นั่นอาจนำไปสู่ความระแวดระวังและไว้ใจอีกฝ่ายน้อยลง พฤติกรรมที่ทำให้คุณไม่ได้มาซึ่งสิ่งที่คุณต้องการมากที่สุด

ตัวอย่างเช่น ลอรี่ใช้ความพยายามอย่างมากในการปรุงอาหารตามที่สามีชอบและไม่เคยคิดที่จะบ่นว่างานบ้านส่วนใหญ่ตกอยู่ที่เธอ แม้ว่าเธอจะทำงานหนักด้วยก็ตาม เธอบอกว่าเป็นเพราะเธอเชื่อว่าฮามิดพยายามอย่างหนักเหมือนกันเพื่อเอาใจเธอ: "อะไรก็ได้ที่ฉันต้องการ เขาจะให้ฉัน"

หากคุณยึดถือปรัชญาที่ว่า "ให้ก็ต่อเมื่อคุณได้รับแล้วเท่านั้น" ก็เหมือนกับว่าคุณกำลังยืนกอดอกอยู่ที่นั่นเพื่อรอให้อีกฝ่ายแสดงความปรารถนาดี ในความสัมพันธ์ที่ดีที่สุด ความปรารถนาดีจะต้องถูกมองข้ามไป

แต่สมมติว่าคุณเริ่มทิ้งขยะเกือบเป็นประจำโดยไม่ถูกจู้จี้ และคุณเริ่มสงสัยว่าเมื่อไรที่คู่สมรสของคุณจะเริ่มมีเซ็กส์แบบกะทันหันอย่างที่คุณต้องการ ในชีวิตแต่งงานที่มีปัญหา เรารู้สึกว่า "ถึงตาคุณแล้วที่จะเปลี่ยนแปลง" ราวกับว่าเราเป็นหนี้ค่าตอบแทนเพราะความพยายามที่เราทำ

นักบำบัดบางคนแนะนำว่าคู่หูที่ทำการเปลี่ยนแปลงเล็กน้อยควรได้รับผลตอบแทนบางอย่าง ในตัวอย่างที่นักจิตวิทยาให้ไว้ อายาลา เอ็ม. ไพน์ส ถ้าคุณคุยกับคู่ครองของคุณเป็นเวลาครึ่งชั่วโมงในขณะที่เธอขอให้คุณทำ คุณจะต้องเลือกหนังในสัปดาห์นั้น จากประสบการณ์ของฉันเองและจากประสบการณ์ของผู้อื่น ฉันสามารถบอกคุณได้ว่าความพยายามอย่างยิ่งยวดเช่นนี้ไม่มีประสิทธิภาพในการสร้างการเปลี่ยนแปลงในระยะยาว ความเป็นธรรมไม่ควรกลายเป็นเสียงร้องของการต่อสู้ หากคุณมัวแต่จดจ่อกับทุกเพนนีที่ใช้ไป ทุกนาทีของความพยายาม ทุกการประนีประนอมเกี่ยวกับสิ่งที่จะกินหรือดู คุณอาจจะเผลอคิดไปว่าคุณอยู่ฝ่ายเดียวกันในความสัมพันธ์

Peter D. Kramer ชี้ให้เห็นในหนังสือที่ชาญฉลาดของเขา คุณควรทิ้ง? ผู้ชายที่ภรรยาบ่นว่าพวกเขาไม่ได้ทำอย่างมีลักษณะเฉพาะเพียงพอโดยโต้แย้งว่ามาตรฐานของภรรยานั้นไม่ยุติธรรมและเขาไม่มีคำตัดสินในการสร้างมาตรฐานดังกล่าว แล้วถ้าเขาทำในสิ่งที่เธอต้องการ (เช่น กลายเป็นสามีในอุดมคติจากจุดยืนของเธอ) เธอจะเต็มใจทำแบบเดียวกันจากจุดยืนของเขาไหม และนี่อาจหมายถึงอะไร? เฉพาะในความสัมพันธ์ที่ดีที่สุดเท่านั้นที่ภรรยาเต็มใจที่จะมองดูตัวเองจากมุมมองของคู่ครอง: บางทีฉันอาจไม่ยอมแพ้เท่าที่เขาเป็น บางทีฉันอาจจะไม่ค่อยเล่นแฟนตาซีเซ็กส์แมว บางทีฉันอาจจะเล่นปลาคาร์พในเรื่องต่างๆ ที่เป็นเรื่องเล็กน้อยสำหรับเขา หรืออาจเป็นเพราะสามีที่ติดอยู่กับความรู้สึกนึกคิดของตนเองแน่นเกินไป จนไม่สามารถมองผ่านตาภรรยาได้ครู่หนึ่ง

พูดคุยอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับความหมายของคำว่า "ยุติธรรม" สำหรับคุณแต่ละคน แบ่งปันเหตุการณ์ที่เป็นแบบอย่างหรือขัดแย้งกับคำนั้น เมื่อลูกๆ ของฉันยังเล็กและฉันใช้เวลามากมายอ่านหนังสือให้พวกเขาฟัง พาพวกเขาไปเที่ยวที่มีคุณค่า เล่นกับพวกเขาและป้องกันไม่ให้พวกเขาทำร้ายกัน สามีในตอนนั้นของฉันคงอยากให้ฉันทำงานที่มีรายได้มากกว่า เขาพูด และฉันจะไม่มีวันลืมสิ่งนี้ "ใครๆ ก็สามารถทำสิ่งที่คุณทำกับเด็กๆ ได้" การรับรู้ของเราเกี่ยวกับคุณค่าของการเป็นแม่ของฉันนั้นแย่มากจนเราไม่สามารถแก้ไขปัญหานี้กันเองได้

เงินของฉัน เงินของเรา

คริสเตนเซ่นอ้างเรื่องเก่าของเบน แฟรงคลิน ไก่ตัวหนึ่งต้องการทำข้อตกลงกับม้า -- "ถ้าคุณไม่เหยียบเท้าฉัน ฉันจะไม่เหยียบขาคุณ" ในความเป็นจริง คู่รักบางคู่ใช้ความคิดเช่นนี้เพื่อหมายความว่าหากสามีของคุณใช้เงินร่วม 600 ดอลลาร์ในการซื้อปรีแอมป์ คุณจะต้องซื้อรองเท้าราคาแพงหลายคู่ที่คุณไม่ได้วางแผนไว้ แต่ถ้านั่นทำให้บัญชีธนาคารของคุณหมดลง ซึ่งคุณไม่ชอบล่ะ?

หรือถ้าคู่สมรสคนหนึ่งทำงานมากกว่าอีกชั่วโมงหนึ่งล่ะ? แล้วคนที่ทำงานนานกว่าจะได้ประโยชน์มากกว่าจะยุติธรรมไหม? จะเกิดอะไรขึ้นถ้าคนที่ใช้เวลามากขึ้นมีรายได้น้อยลง? หรือคู่สมรสคนหนึ่งอาจทำเงินได้มากกว่าอีกฝ่ายหนึ่งด้วยจำนวนชั่วโมงแรงงานเท่ากัน คนนั้นพูดมากขึ้นหรือเปล่าว่าใช้เงินอย่างไร? ในคู่รักดั้งเดิมบางคู่ นั่นเป็นวิธีที่ทำ แต่เห็นได้ชัดว่าพวกเขาละทิ้งคำประกาศของคู่รักโดยสิ้นเชิง

พริกไทย ชวาร์ตษ์ หลังจากวิเคราะห์คู่สามีภรรยาหลายพันคู่ ขนานนามพวกเขาว่าเพื่อนร่วมงานบางคน ซึ่งเธอสรุปว่า "คู่หูแต่ละคนสามารถและควรให้ในเหรียญต่างกัน" เพื่อนแท้ยอมรับว่าเงินไม่ใช่เหรียญเดียวที่นับได้ ถึงกระนั้น เงินก็มีความสำคัญ และคู่รักต่างเลือกที่พักแบบผสมผสานเพื่อแสวงหาความเป็นธรรม

ในการแต่งงานของฉันเอง เหมือนกับการแต่งงานของคู่รักหลายๆ คู่ที่ฉันสัมภาษณ์ เราผสมผสานเงินทุนทั้งหมดของเราเข้าด้วยกัน ย้อนกลับไปเมื่อสตีเฟนทำงานสองงานและได้รับมากกว่าที่ฉันทำจากงานเขียนอิสระของฉัน เขาไม่เคยลังเลที่จะมอบเช็คเงินเดือนให้ฉัน โดยรู้ว่าพวกเขาส่วนใหญ่จะต้องจ่ายค่าเล่าเรียนให้ลูกชายของฉัน อาศัยอยู่กับเรา ตอนนี้ฉันทำเงินได้มากขึ้น ไม่เป็นไรสำหรับฉันที่ Stephen ใช้เวลาน้อยลงในการสร้างรายได้ เราเชื่อว่าเราแต่ละคนมีสิทธิที่ไม่อาจเพิกถอนได้ในการไล่ตามเป้าหมายของตัวเอง และหน่วยงานต้องสร้างวิธีการที่จะทำให้เป็นไปได้

กระนั้น เมื่อพวกเราคนใดคนหนึ่งได้รับเงิน "พิเศษ" เราก็มีความคิดที่แตกต่างกันมากเกี่ยวกับที่ที่ควรใช้ ฉันเพิ่มของฉันในกองทุนร่วมของเรา ในขณะที่ถ้ามันอยู่ในมือของเขา สตีเฟ่นคิดว่ามันเป็นเงินโบนัสสำหรับการซื้อไม้ดอก (ความหลงใหลของเขา) หรือเพื่อเพิ่มอุปกรณ์คอมพิวเตอร์ของเขา เราสื่อสาร เราต่อสู้กัน เราทำข้อตกลง ไม่มีวิธีที่ถูกต้องในการจัดการเงิน คู่รักสองสามคู่ที่ฉันสัมภาษณ์แยกเรื่องการเงินของพวกเขาเพื่อผลประโยชน์ของแนวคิดเรื่องความเป็นธรรมของพวกเขาเอง ด้วยระบบการเปลี่ยนผ่านในช่วงหลายทศวรรษที่ผ่านมา

บีบอกฉันว่า "หลายปีมานี้ ธุรกิจของฉันสนับสนุนทุกอย่าง และตอนนี้ก็เป็นของเฮิร์บ มีอยู่ช่วงหนึ่ง ฉันเก็บเงินไว้ต่างหาก แต่ก็เป็นเงินของฉันด้วยที่เราเคยสร้างบ้านหลังนี้ ทุกครั้งที่มันขึ้นมาใหม่ และรู้สึกแง่ลบต่อฉัน ฉันจะผลักมันออกไป แล้วคุณก็จะมีความคิดชั่วขณะว่า 'ถ้าเราเคยแยกทางกัน คุณต้องเอาชนะสิ่งนั้น: คุณไม่สามารถจัดการกับทุกสถานการณ์เช่นนั้น ราวกับว่าสิ่งเลวร้ายที่สุดที่อาจเกิดขึ้นกำลังจะเกิดขึ้น"

Tina Tessina บอกฉันว่าเธอกับสามีต่างก็มีเงินของตัวเอง และพวกเขาแบ่งค่าใช้จ่ายออกเป็นสองส่วน เธอจ่ายค่าอาหารทั้งหมด เขาจ่ายค่าสาธารณูปโภคทั้งหมด พวกเขาติดตามมันในช่วงสองสามปีแรก โดยพบว่ามันออกมาเพียงพอแล้ว แต่ถ้าพวกเขาออกไปทานอาหารเย็น พวกเขาแบ่งกันห้าสิบ/ห้าสิบ

ทำไมการแบ่งที่เข้มงวดเช่นนี้? ทีน่าไม่เพียงแต่จำได้ว่าแม่ของเธอยืนยื่นมือออกไปขอเงินเพื่อซื้อเสื้อผ้าของทีน่าไปโรงเรียน แต่ทีน่าและริชาร์ดมีความสัมพันธ์เรื่องเงินแตกต่างกันมาก “เราลงเอยที่เดียวกันโดยประมาณ แต่สมุดเช็คของเขาสมดุลกับเพนนี และฉันก็รู้สึกแย่ ด้วยวิธีนี้เราจะไม่ทะเลาะกันตลอดเวลา”

ลอรียังยืนยันในบัญชีธนาคารแยกต่างหากเมื่อเธอแต่งงานกับฮามิด “เราแบ่งค่าเช่ากันเพราะว่าตอนแต่งงานฉันยังอายุไม่มากนัก ฉันคิดว่า พระเจ้า ฉันจะไม่สนับสนุนเขา ถ้าพวกเราคนใดคนหนึ่งไม่สามารถจ่ายบิลได้ ซึ่งเพิ่งเกิดขึ้น สองสามเดือนก่อน ฉันจ่ายค่าเช่าทั้งหมดเป็นเวลาสามเดือน แต่เขาจ่ายคืนให้ฉัน”

แต่คุณเป็นหนี้ฉัน

ในโลกของการทำงาน คุณพยายามอย่างเต็มที่โดยคาดหวังว่าจะได้รับค่าตอบแทน ซึ่งเป็นที่ที่ความสัมพันธ์แลกเปลี่ยนเป็นที่แพร่หลายมากที่สุด มันแตกต่างกันที่บ้าน ในความสัมพันธ์ในชุมชน เป็นประเภทระหว่างสมาชิกในครอบครัว เราไม่เพียงแต่ไม่คาดหวังการตอบแทนความโปรดปราน แต่อาจทำให้ความรู้สึกอบอุ่นของเราเจือจางลงได้หากเราได้รับการปฏิบัติอย่างตรงไปตรงมา แน่นอนว่าสิ่งนี้เหมาะสมอย่างยิ่งเมื่อคุณพิจารณาทุกสิ่งที่ตอนนี้ทราบเกี่ยวกับรางวัลและแรงจูงใจที่แท้จริง ในความสัมพันธ์ที่มีความรัก คุณไม่ได้คาดหวังรางวัลเพิ่มเติมนอกเหนือจากความรัก ยิ่งคุณย้ายความสัมพันธ์นั้นไปสู่ฐานที่อิงตามรางวัลมากเท่าไหร่ กระแสก็จะยิ่งมีน้อยลงเท่านั้น

ถึงกระนั้น ระบบแต้มขี้เล่นก็ไม่เป็นที่รู้จักในหมู่คนใกล้ชิด นาโอมิ วัยสี่สิบปลายๆ ของเธอ อยู่กับเจนิซ คู่หูของเธอ เมื่ออายุได้สิบแปดปีกลางๆ พวกเขาได้พัฒนากิจวัตรที่ไม่เป็นทางการ ซึ่งเมื่อคนหนึ่งเยาะเย้ยอย่างไม่เต็มใจกับอีกคนหนึ่ง เธอก็จะได้รับคะแนน

“เจนิซมีความต้องการระเบียบและกิจวัตรสูงมาก” นาโอมิอธิบาย “ดังนั้น ถ้าฉันทิ้งจดหมายไว้มากกว่าหนึ่งวัน มันจะเริ่มรบกวนเธอ ฉันบอกเธอว่า 'แย่แล้ว ฉันอาศัยอยู่ที่นี่ด้วย และฉันต้องทำสิ่งนี้” นาโอมิหัวเราะเยาะความโง่เขลาของการมีปฏิสัมพันธ์ดังกล่าว แล้วพูดต่อว่า "เธอจะถึงจุดที่เธอบอกว่ามันใกล้เข้ามาแล้ว และฉันไม่คิดว่ามันคุ้มค่าที่จะให้สงครามโลกครั้งที่สามยุติลง ฉันก็แค่ตอบโต้กลับ นิดหน่อยแล้วฉันจะพูดว่า 'ก็ได้ ฉันจะไปจัดการเรื่องนั้น แต่ฉันแค่อยากให้คุณรู้ว่าฉันเกลียดมันมากแค่ไหน' และในขณะที่เรากำลังโกรธกัน เราก็เล่นมุกเกี่ยวกับตารางสรุปสถิติ

"หรือทุกๆ คราวเมื่อเราทำอะไรดีๆ ให้กับอีกคนหนึ่ง เช่น ทำความสะอาดเร็วกว่าที่ฉันต้องการ หรือออกไปเร็วกว่าที่ฉันคิดว่าจำเป็น ของพวกนี้ ฉันก็แค่ พูดว่า 'โอเค แต่ฉันได้คะแนนสำหรับเรื่องนี้''

นาโอมิอธิบายว่าสิ่งสำคัญที่สุดเกี่ยวกับการโต้ตอบดังกล่าวคือ คู่ค้ากำลังสื่อสารกันว่าพวกเขารู้จักตัวเองและรู้จักกันและกัน พวกเขาเต็มใจที่จะประนีประนอม แต่พวกเขาต้องการให้แน่ใจว่าแต่ละคนเคารพในความเป็นอิสระของอีกฝ่าย . “ตอนที่เรายังเด็กและไม่ได้รับการบำบัดมากขนาดนั้น ฯลฯ” นาโอมิสรุปพร้อมกับหัวเราะอีกครั้ง “นั่นเป็นการต่อสู้ที่ใหญ่กว่า และตอนนี้พวกเขาไม่ได้ต่อสู้เลย เกือบจะเหมือนกับการแลกเปลี่ยนสคริปต์”

คู่รักบางคู่ถึงกับเล่นกับการแลกเปลี่ยนทันที: ฉันจะมีเซ็กส์กับคุณในภายหลังถ้าคุณล้างหน้าต่างตอนนี้ ตราบใดที่สายสัมพันธ์ของคุณแข็งแรงและคุณทั้งคู่เห็นอารมณ์ขันในการเล่นดังกล่าว ข้อตกลงที่เก๋ไก๋เป็นครั้งคราวจะไม่เป็นอันตราย

"สิ่งที่เราเรียกว่าความรัก" ผู้เขียน Phyllis Rose กล่าว "อาจขัดขวางกระบวนการเจรจาอำนาจ ถ้าแรงกระตุ้นที่จะละทิ้งการวัดผลและการเจรจาต่อรองมาจากภายในโดยไม่มีใครห้าม ถือเป็นพระคุณและพระพรประการหนึ่งของชีวิต"

หากคุณพบว่าตัวเองทำคะแนนอย่างจริงจัง แสดงว่ามีบางอย่างผิดปกติอยู่แล้ว ปล่อยให้มันเป็นการเตือนว่า เอ่อ โอ้ ใครบางคนกำลังจะเริ่มหัก ณ ที่จ่าย แล้วความขัดแย้งที่รุนแรงจะตามมาอย่างแน่นอน หากคุณจัดการกับความไม่พอใจอย่างสร้างสรรค์ทันทีที่ปรากฏ ความสัมพันธ์ก็ไม่จำเป็นจะต้องเอียงไปทางติติง และไม่ใส่ใจ ทิศทาง

ตัวอย่างเช่น ความขุ่นเคืองของแฟรงก์จะมากกว่าเรื่องเล็กน้อย เช่น เมื่อทั้งคู่มีการขายอู่รถ และเขารู้สึกว่าเขาต้องขายป๊อปคอร์นป๊อปคอร์นที่เขาโปรดปราน ไม่จำเป็นต้องทำ Margie ยืนยัน แต่ในขณะนั้นเขารู้สึกว่าถูกผูกมัด และนั่นก็ติดอยู่ในใจของเขา เมื่อความรู้สึกดังกล่าวปรากฏขึ้นในที่สุด มาร์กี้ก็จะบอกแฟรงค์ว่า "คุณมีหนังสือแสดงความไม่พอใจ"

คู่รักออกแบบวิธีการของตนเองเพื่อให้เกิดความรู้สึกยุติธรรมสูงสุด ไม่ว่าพวกเขาจะใช้คำหรือไม่ก็ตาม ตัวอย่างเช่น เทเรซาบอกฉันว่าเมื่อดีเร็กขึ้นเสียงใส่เธอ เธอรู้สึกถูกโจมตี จากนั้นสองสามวันต่อมา "เพื่อกลับไปหาเขา ฉันจะไม่ซ่อมให้เขากินอะไรเป็นอาหารเย็น เขาจะมองมาที่ฉันแล้วพูดว่า 'โอเค' เป็นการล้อเล่นที่บอกว่าคุณโกรธแล้ว แต่คุณต้องการกดตรงประเด็นแล้วพูดว่า 'คุณทำร้ายฉัน เห็นไหม' รู้สึกเหมือนเราเป็นมากกว่านั้นด้วยซ้ำ” หากการแก้แค้นเล็กๆ น้อยๆ เช่นนี้ดำเนินไปอย่างเย็นชาในสองวันต่อมาเพื่อมาแทนที่การสื่อสารอย่างตรงไปตรงมาในช่วงเวลานั้น เมื่อนั้นก็ถึงเวลาที่จะต้องรู้สึกไม่สบายใจ

ผู้หญิงคนหนึ่งบอกฉันว่าเธอคิดหาวิธีที่จะทำให้ทุกอย่างดีขึ้นเมื่อเธอผิดหวัง สมมติว่าในนาทีสุดท้ายสามีของเธอไม่สามารถพาเธอไปที่ไหนสักแห่งที่เธอวางแผนจะไปเนื่องจากความต้องการงานของเขา “แล้วฉันก็บอกให้เขาไปซื้อลูกกวาดมาทำขนม หรือเค้กช็อคโกแลตจากร้านเบเกอรี่ ฉันคิดว่าฉันแค่อยากรู้สึกเหมือนเขาทำบางอย่างให้ฉัน มันเหมือนกับการซื้อมิตรภาพของฉัน” เธอ พูดหัวเราะ “แล้วเขาจะถูหลังฉัน”

ฉัน ตัวเอง และฉัน... โอ้ และคุณ AND

การซื้อในแถลงการณ์ของคู่รักไม่ได้หมายความว่าแต่ละฝ่ายสละ "ตนเอง" เพื่อผลประโยชน์ของสหภาพแรงงาน การแต่งงานไม่จำเป็นต้องกดดันการเติบโตส่วนตัวของคุณ ฉันไม่สามารถลืมสามีเก่าของฉันที่บอกฉันเมื่อฉันต้องการกลับไปโรงเรียนว่า "ฉันไม่ต้องการให้คุณเติบโต ฉันต้องการให้ลูก ๆ ของฉันเติบโต" เมื่อสตีเฟนพูดกับฉันว่า "จงเป็นในแบบที่คุณอยากเป็น" ช่างแตกต่างอะไรเช่นนี้

แต่บางครั้งการเสียสละก็จำเป็น ไม่ใช่ว่าการแต่งงานทุกครั้งจะอนุญาตให้คู่รักแต่ละคนมีทุกสิ่งที่พวกเขาต้องการ ไม่ว่าจะด้วยข้อจำกัดด้านเวลาหรือเงิน หรือการพิจารณาด้านสิ่งแวดล้อม (เขาต้องการอยู่ในเมืองและเธอชอบชีวิตชานเมือง) คุณจะทำอย่างไรเมื่อเป้าหมายของคุณไม่เหมือนกัน เมื่อคุณและคู่ของคุณแข่งขันกันเพื่อเวลาว่าง ใช้เงินทุน ความเห็นอกเห็นใจ หรือทรัพยากรอื่นๆ ที่หายาก ในการแต่งงานที่ยาวนานและน่าพึงพอใจที่สุด นักจิตวิทยาสังคมชาวดัตช์และเพื่อนร่วมงานชาวอเมริกันของเขาพบว่า ทั้งคู่เต็มใจเสียสละเพื่อกันและกัน

พูดถึงสิ่งที่คุณเต็มใจจะเสียสละเพื่อกันและกันหรือเพื่อหน่วยนี้ ดูว่าคุณเห็นด้วยหรือไม่เมื่อการกระทำรู้สึกเหมือนเป็นการเสียสละและเมื่อไม่เป็นเช่นนั้น ในบรรดาคู่สามีภรรยาที่ฉันคุยด้วย ฉันพบว่าบางคู่ต้องทนกับช่วงที่ความคิดแลกเปลี่ยนถูกแทนที่ด้วยความคิดที่เป็นส่วนรวมและพึงพอใจมากกว่า เหม่ยหลิงกล่าวว่า "สิ่งหนึ่งที่ฉันคิดขึ้นมาได้เมื่อเราเข้ารับการบำบัดคือการแต่งงานไม่เคยเท่าเทียมกัน สิ่งสำคัญคือการที่เราสองคนอยู่ด้วยกัน ชีวิตที่เราสร้างขึ้นเป็นมากกว่าแค่ผลรวมของเรา ."

Eric J. Cohen และ Gregory Sterling แนะนำใน "You Owe Me" ว่าเมื่อคุณละทิ้งความพยายามที่ประดิษฐ์ขึ้นเพื่อทำให้สิ่งต่าง ๆ เท่าเทียมกันทุกขณะ "การไหลของการให้และรับที่เกิดขึ้นเองสามารถเกิดขึ้นได้กับทั้งสองฝ่ายโดยคงไว้ซึ่งความรู้สึกภายใน ทุกอย่างเป็นธรรม" ผู้เขียนอธิบายว่าสิ่งที่คุณลงเอยด้วยเป็นฐานที่กว้างทั้งมวล เพื่อว่าเมื่อปฏิสัมพันธ์ของคุณไปไกลเกินกว่าสิ่งที่รู้สึกยุติธรรมกับคู่หนึ่ง คุกคามความสมดุลของความสัมพันธ์ (การนำคุณไม่ว่าคุณจะใจกว้างแค่ไหนรู้สึกว่าถูกเอาเปรียบจะต้องได้รับการปฏิบัติเพื่อฟื้นฟูความรู้สึก ไหลลื่น เมื่อคุณรู้สึกอีกครั้ง คุณสามารถเริ่มต้นใหม่ได้ถ้าจำเป็น โดยไม่ต้องนับ ฉันอาจเปรียบเสมือนการเปลี่ยนวิธีการบัญชีของคุณกลางปี ​​แล้วเมื่อบัญชีสมดุล ก็โยนหนังสือทิ้งไป อย่าหันหลังกลับ (ยังดีกว่า เผามันซะ จะได้ไม่ขุดหาเรื่องใหญ่ทีหลัง)

เราทุกคนชอบเมื่อเราได้สิ่งที่รู้สึกว่า "เพียงพอ" พยายามบอกคู่ของคุณว่าความสัมพันธ์ของคุณตอบสนองความต้องการที่สำคัญได้อย่างไร ความต้องการที่ไม่ได้ขึ้นอยู่กับการกระทำแต่ขึ้นอยู่กับว่าอีกฝ่ายเป็นใคร ตัวอย่างเช่น ฉันมักจะบอก Stephen ว่าเขาทำให้ฉันหัวเราะ และนั่นก็เพียงพอแล้ว แต่สิ่งที่ฉันหมายถึงนั้นเป็นมากกว่าการหาเรื่องตลกของเขาฮ่าฮ่าฮ่า มันเกี่ยวกับการที่เขาแบ่งปันความโดดเดี่ยวในการดำรงอยู่ของฉัน ร่วมกับจิตใจและอารมณ์ในความคิดที่ครอบงำชีวิตของฉัน มันเกี่ยวกับการเป็นส่วนหนึ่งของครอบครัว - ในความหมายที่ลึกที่สุดของคำ - ครอบครัวที่ข้ามพรมแดนปกติของการเกิดและภูมิหลัง

แหล่งที่มาของบทความ

รักในกระแส: คู่รักที่มีความสุขที่สุดได้รับและอยู่อย่างนั้นได้อย่างไร
โดย ซูซาน เค. เพอร์รี่.

รักในกระแส รวมประสบการณ์ของผู้เขียนเข้ากับการศึกษาคู่สามีภรรยาและคู่แต่งงานที่มีความสุขอย่างผิดปกติหลายสิบคู่ เพื่อหารือเกี่ยวกับการประนีประนอมและการสื่อสาร และการ "ไหลลื่น" เป็นกุญแจสำคัญในการสร้างความสัมพันธ์ที่มั่นคงและยืนยาว Susan Perry ใช้การสัมภาษณ์และการวิจัยล่าสุดเพื่อหารือเกี่ยวกับความสัมพันธ์ในทุกแง่มุม ตั้งแต่การพบกันครั้งแรกจนถึงการคลอดบุตรและอื่น ๆ เธอจัดการกับเรื่องที่มักถูกละเลยด้วยความจริงใจที่ไม่ธรรมดา

ข้อมูล / สั่งซื้อหนังสือเล่มนี้.

เกี่ยวกับผู้เขียน

Susan K. Perry, Ph.D. เป็นนักจิตวิทยาสังคมที่มีความสนใจเป็นพิเศษในด้านจิตวิทยาเชิงบวก เธอเป็นนักเขียนหนังสือขายดี 800 เล่ม และเป็นนักเขียนที่ได้รับรางวัลมาแล้วกว่า XNUMX บทความ เรียงความ และคอลัมน์คำแนะนำ หนังสือเล่มล่าสุดของเธอได้แก่ การเขียนอย่างลื่นไหล: กุญแจสู่ความคิดสร้างสรรค์ที่เพิ่มขึ้น; เล่นอย่างฉลาด: คู่มือครอบครัวเพื่อเพิ่มคุณค่ากิจกรรมการเรียนรู้ที่ผิดปรกติและ จับวิญญาณ: อาสาสมัครวัยรุ่นบอกว่าพวกเขาสร้างความแตกต่างได้อย่างไร. ผู้ช่วยอาจารย์สอนจิตวิทยาที่มหาวิทยาลัยวูดเบอรี (เบอร์แบงก์ แคลิฟอร์เนีย) เธอยังสอนที่ UCLA Extension และแผนกส่งเสริมมหาวิทยาลัยอื่นๆ ด้วย เธอเป็นที่ปรึกษาด้านการเขียนและเป็นผู้สอนสำหรับเวิร์คช็อปออนไลน์ของ Writer's Digest บ้านอินเทอร์เน็ตของเธอคือ www.BunnyApe.com.