Shutterstock

เพื่อน ครอบครัว คนรัก - สามสิ่งนี้เป็นแกนหลักในชีวิตส่วนตัวของเรา เรามักคาดหวังว่าความสัมพันธ์ในครอบครัวจะแน่นแฟ้น เป็นหลักสำหรับชีวิต ในชีวิตโรแมนติกของเรา เราค้นหา "คน" ที่จะอยู่ด้วยตลอดชีวิต

มิตรภาพดูเหมือนจะสำคัญน้อยกว่า อย่างน้อยก็เมื่อเปรียบเทียบกัน เป็นเรื่องง่ายที่จะนึกถึงเพื่อนในฐานะผู้คนที่เข้าๆ ออกๆ ตามฤดูกาลของชีวิต นี่อาจเป็นการคำนวณผิดครั้งใหญ่ มีกรณีที่ต้องทำว่ามิตรภาพไม่ใช่วงล้อที่สามสำหรับความสัมพันธ์อื่น ๆ ที่มีนัยสำคัญกว่า

การสูญเสียเพื่อนอาจเป็นความเจ็บปวดอย่างมาก ฉันทำงานเป็นผู้รับใช้ที่ได้รับการแต่งตั้งในคริสตจักรแองกลิคันเมื่อฉันเลิกศรัทธาและหนีไปกับเพื่อนคนงานในโบสถ์ (ซึ่งยังคงเป็นที่รักของฉัน) สิ่งนี้มีผลกระทบอย่างลึกซึ้งอย่างที่คุณจินตนาการได้ หนึ่งในความเจ็บปวดที่สุดคือในชั่วข้ามคืนฉันสูญเสียเพื่อนไปเกือบหมด

ฉันจำได้ว่าเคยทานอาหารกลางวันกับหนึ่งในนั้นหลายเดือนหลังจากที่ฉันขาดพระคุณอย่างกระทันหัน เราเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดตั้งแต่สมัยมัธยมปลาย เราย้ายออกจากบ้านมาด้วยกัน แชร์ห้องด้วยกัน เล่นกีตาร์ด้วยกัน เราแยกกันไม่ออก

ฉันพยายามอธิบายให้เขาฟังว่าฉันคิดอะไรอยู่ ทำไมฉันถึงไม่เชื่อในสิ่งที่ฉันเคยเชื่อ เขามองตาฉันและสรุปว่าปัญหาไม่ได้อยู่ที่ศาสนาคริสต์ “ปัญหาคือคุณ”

เขาไม่ยอมมางานแต่งงานของฉัน นั่นคือเมื่อ 17 ปีที่แล้ว และฉันไม่คิดว่าเราจะคุยกันตั้งแต่นั้นมา

นักปรัชญาทั้งในยุคโบราณและสมัยใหม่ต่างพูดถึงมิตรภาพไว้มากมาย อริสโตเติลตั้งทฤษฎีเกี่ยวกับมิตรภาพและมีอิทธิพลต่อความคิดของเราตั้งแต่นั้นเป็นต้นมา ในยุคปัจจุบัน นักปรัชญา เช่น เอ.ซี. เกรย์ลิง ได้เขียนหนังสือเกี่ยวกับเรื่องนี้ทั้งเล่ม

แต่มิตรภาพยังคงน่าฉงนใจไม่น้อย เพราะมันยากที่จะแยกมันออกจากความรักแบบอื่นๆ นี่คือสิ่งที่นักปรัชญาคนโปรดของฉัน – Friedrich Nietzsche – เป็นประโยชน์ จากผลงานของเขา เราจะเห็นว่ามิตรภาพไม่ได้อยู่เคียงข้างความสัมพันธ์ประเภทอื่น ๆ เหล่านี้เท่านั้น แต่ยังสามารถเป็นส่วนหนึ่งและแยกออกจากกันได้อีกด้วย

ความสำคัญของความแตกต่าง

แล้วอะไรคือส่วนผสมของมิตรภาพที่ยั่งยืนและยิ่งใหญ่?

ข้อมูลเชิงลึกประการแรกของ Nietzsche คือเรื่องเกี่ยวกับความแตกต่าง: มิตรภาพที่ดีคือการเฉลิมฉลองความแตกต่างที่แท้จริงระหว่างบุคคล

สิ่งนี้สามารถตรงกันข้ามกับอุดมคติทั่วไปที่ผู้คนมีเกี่ยวกับความรัก เราดูเหมือนจะหมกมุ่นอยู่กับความรักโรแมนติกเป็นกุญแจสู่ชีวิตที่สมหวัง การตกหลุมรักและการตกหลุมรักตลอดชีวิตควรเป็นเป้าหมายสูงสุดของความสัมพันธ์ เราเห็นสิ่งนี้ในภาพยนตร์ (เกือบทุกเรื่องแนวโรแมนติกคอมเมดี้และซิทคอมต่างพูดถึงแนวคิดนี้) ดนตรี (ซึ่งมักเกี่ยวข้องกับความหายนะส่วนตัวของการไม่พบรักแท้) และศิลปะ

Nietzsche ไม่ยิ่งใหญ่ในเรื่องความรักโรแมนติก ข้อโต้แย้งประการหนึ่งของเขาคือความรักโรแมนติกสามารถแสดงออกมาในรูปแบบของความปรารถนาที่จะหายตัวไปในอีกฝ่ายหนึ่ง ซึ่งเป็นการสลายตัวของกันและกัน ในข้อความสั้นๆ ที่ชื่อว่า “ความรักทำให้เหมือนกัน” เขาเขียนว่า:

ความรักต้องการละเว้นบุคคลที่ตนอุทิศตนให้กับทุกความรู้สึกของการเป็นอื่น […] ไม่มีปรากฏการณ์ที่สับสนหรือผ่านไม่ได้มากไปกว่าเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นเมื่อทั้งสองฝ่ายรักกันอย่างดูดดื่ม และทั้งคู่ก็ละทิ้งตนเองและต้องการที่จะเป็น เป็นอันหนึ่งอันเดียวกัน

หากไม่คำนึงถึงว่าความรักโรแมนติกทั้งหมดจะเป็นแบบนี้ (หรือเฉพาะในเวอร์ชันที่ไม่ดีต่อสุขภาพเท่านั้น) ฉันคิดว่ามีความจริงบางอย่างอยู่ที่นี่ คนที่ "มีความรัก" อาจตกหลุมพรางของการครอบครองและควบคุม ไม่ใช่เรื่องยากที่จะเข้าใจว่านี่เป็นความปรารถนาที่จะลบความแตกต่าง

ในทางตรงกันข้าม Nietzsche ให้ความสำคัญกับมิตรภาพในฐานะความสัมพันธ์ประเภทหนึ่งที่เพิ่มความแตกต่างสูงสุด สำหรับเขาแล้ว เหตุผลที่ดีที่จะเชิญใครสักคนเข้ามาในชีวิตส่วนตัวของคุณก็เพราะพวกเขาเสนอมุมมองที่เป็นทางเลือกและเป็นอิสระ ในคำพูดของ Zarathustra เขาเขียนว่า:

ในมิตรย่อมมีศัตรูตัวฉกาจ คุณควรใกล้ชิดกับเขาในใจเมื่อคุณต่อต้านเขา

แน่นอนว่าไม่ใช่ว่ามิตรภาพทั้งหมดจะเป็นแบบนี้ ฉันนึกถึงอุดมคติของ "คู่ครอง" ของชาวออสซี่ นั่นคือ คนที่คอยช่วยเหลือคุณเสมอ คนที่ปกป้องและปกป้องเสมอ คนที่ช่วยเหลือเสมอ โดยไม่ถามคำถามใดๆ อย่างไรก็ตาม ตาม Nietzsche มิตรภาพที่ดีรวมถึงการคาดหวังว่าอีกฝ่ายจะถอยห่าง ผลักไส วิจารณ์ บางครั้งเพื่อนที่ดีจะต่อต้านคุณ - กลายเป็นศัตรูของคุณ

ความรู้รอบตัว

อาจดูเหมือนเป็นไปไม่ได้ที่จะรวมความเป็นปฏิปักษ์และการต่อต้านอย่างแท้จริงในชีวิตส่วนตัวของคุณ แต่ฉันขอยืนยันว่าเป็นไปได้และมีประโยชน์ที่จะมีความเป็นศัตรูส่วนตัวในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด เฉพาะคนที่รู้จักคุณอย่างสนิทสนมเท่านั้นที่จะรู้ว่าควรต่อต้านคุณอย่างไรหากพวกเขาเห็นว่าคุณทำผิดพลาดหรือแสดงออก มีเพียงคนที่มีความซาบซึ้งในผลงานภายในของคุณอย่างลึกซึ้งเท่านั้นที่จะสามารถเป็นศัตรูเพื่อช่วยคุณได้

นี่คือสาระสำคัญของมิตรภาพอันยิ่งใหญ่ และเราสามารถดูวิธีแก้ปัญหาความรักที่ไม่ดีได้ที่นี่ เอ.ซี. เกรย์ลิง นักปรัชญาชาวอังกฤษที่มีชื่อเสียง ได้สะท้อนปัญหาความรักและมิตรภาพในหนังสือของเขา มิตรภาพ (2013). เกรย์ลิงไม่สามารถหลีกหนีจากสมมติฐานพื้นฐานที่ว่ามิตรภาพและความรักเป็นประสบการณ์ที่แยกจากกัน ซึ่งไม่สามารถปะปนกันได้ และสำหรับเขาแล้ว มิตรภาพ "สำคัญกว่า" ความสัมพันธ์ประเภทอื่นๆ ทั้งหมด

แต่สำหรับความโรแมนติกที่ดึงดูดให้คงอยู่ตลอดไป ให้การสนับสนุนและเติมเต็มนั้น จะต้องอยู่บนพื้นฐานของมิตรภาพอันยิ่งใหญ่ มิตรภาพที่รวมถึงการเฉลิมฉลองความแตกต่าง แม้กระทั่งจุดที่ต้อนรับการวิจารณ์และการต่อต้าน

ความยากลำบากที่เรามีกับแนวคิดนี้สะท้อนให้เห็นถึงแนวโน้มทั่วไปที่มีต่อความเหมือนกันในชีวิตทางสังคมของเรา สิ่งนี้แย่ลงจากการออนไลน์ของเรา เราอยู่ในโลกดิจิทัลที่ขับเคลื่อนด้วยอัลกอริธึมที่ออกแบบมาเพื่อผลักดันผู้คนนับล้านที่คิดและรู้สึกแบบเดียวกับเรา

การมีวงสังคมที่มีประโยชน์และบางทีอาจจะเป็นสังคมที่ดำเนินไปได้ด้วยดี ไม่อาจมีความเหมือนกันได้ นั่นคือค่านิยม ความคิด ความเชื่อ ทิศทาง วิถีชีวิตที่เหมือนกัน ความแตกต่างเป็นสิ่งสำคัญ แต่ในการทำงานนี้ เราต้องสามารถครอบครองพื้นที่เดียวกันกับผู้คนที่แตกต่างไปจากเราอย่างสุดโต่ง โดยไม่โกรธเคืองหรือวิ่งหนีหรือก้าวร้าวหรือใช้ความรุนแรง

ความจริงแล้ว ความชื่นชมในความแตกต่างอย่างลึกซึ้งเป็นหนึ่งในสัญญาณของความใกล้ชิดที่แท้จริง นี่คือศิลปะแห่งมิตรภาพอันยิ่งใหญ่ ศิลปะที่เราดูเหมือนจะสูญเสียไป การยึดคืนจะก่อให้เกิดประโยชน์ต่อสังคมมากขึ้น

ฉันฝันถึงเครื่องมือค้นหาที่ฉันเรียกว่า "Gaggle" นำการปฏิเสธทั้งหมดจากการค้นหาโดย Google สิ่งที่ไม่เหมาะกับโปรไฟล์ของคุณ และส่งผลลัพธ์เหล่านั้นให้คุณ ด้วยวิธีนี้ เราสามารถสูดอากาศบริสุทธิ์ของความคิดใหม่ๆ ที่คาดไม่ถึง และเผชิญหน้ากับผู้คนแปลกๆ ที่มีแนวทางการใช้ชีวิตแปลกๆ และเผชิญหน้ากับระบบจริยธรรมและศีลธรรม

การให้และการรับ

ข้อมูลเชิงลึกอีกประการหนึ่งจาก Nietzsche เกี่ยวกับการให้และการรับ แนวคิดเรื่องมิตรภาพอันยิ่งใหญ่ของเขาชี้ให้เห็นว่าเป็นเรื่องปกติที่จะเห็นแก่ตัวในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดที่สุดของเรา

ความเห็นแก่ตัวมีชื่อเสียงที่แย่มาก สังคมของเราทำลายล้างมัน สิ่งนี้มีผลทำให้เรารู้สึกแย่ที่เห็นแก่ตัว ดังที่ Nietzsche กล่าวไว้:

ความเชื่อเกี่ยวกับความเห็นแก่ตัวที่น่ารังเกียจซึ่งประกาศอย่างดื้อรั้นและด้วยความเชื่อมั่นอย่างมาก ได้ทำลายความเห็นแก่ตัวที่ก่อผลเสียทั้งหมด […] ด้วยการกีดกันมโนธรรมที่ดีของลัทธิเห็นแก่ตัวและบอกให้เราแสวงหาแหล่งที่มาที่แท้จริงของความทุกข์ทั้งหมด

ความคิดที่ว่าการเสียสละเป็นเรื่องศีลธรรมและความเห็นแก่ตัวเป็นเรื่องผิดศีลธรรมมีมาช้านาน สามารถโยงไปถึงรากเหง้าของสังคมของเราในความเชื่อของคริสเตียน ความคิดที่ว่าการเสียสละตัวเองเพื่อคนอื่นนั้นดูเหมือนพระเจ้าแต่กำเนิดซึ่งเป็นที่ยอมรับในความเชื่อของคริสเตียน: พระเยซูสิ้นพระชนม์เพื่อช่วยเราให้พ้นจากบาปของเรา พระเจ้าพระบิดาทรงสละพระบุตรองค์เดียวของพระองค์ และอื่นๆ

กลับมาที่ความหลงใหลในความรักของเรา แต่คราวนี้ไม่ใช่ความรักโรแมนติก มันเป็นความรักแบบที่คุณให้ผู้อื่นนำหน้าตัวเองเป็นเป้าหมายของความสัมพันธ์ การเสียสละตนเองเพื่อผู้อื่นมักได้รับการยกย่องว่าเป็นความสำเร็จทางศีลธรรมอันยิ่งใหญ่

ฉันคิดว่าแนวคิดเรื่องการเสียสละนี้เป็นเรื่องจริงโดยเฉพาะกับความสัมพันธ์ในครอบครัวของเรา มีความคาดหวังว่ามารดาและบิดา (โดยเฉพาะมารดา) จะเสียสละตนเองเพื่อความเป็นอยู่ที่ดีของบุตร เมื่อพ่อแม่อายุมากขึ้น มีความคาดหวังว่าลูก ๆ ของพวกเขาจะเสียสละ เมื่อประสบปัญหาทางการเงินหรืออื่น ๆ - พี่น้องเข้ามาช่วย

ศีลธรรมแห่งความไม่เห็นแก่ตัวนี้ ในความคิดของฉัน สูญเปล่า แต่ก็มีปฏิกิริยาต่อต้านเช่นกัน คุณเห็นสิ่งหลังทุกที่ในโลกของ "คำพูดสร้างแรงบันดาลใจ" ที่ซึ่งความเห็นแก่ตัวเป็นราชา: ความเห็นอกเห็นใจตนเอง ความรักตนเอง การดูแลตนเอง มันอยู่ทุกที่

การตอบสนองอย่างรุนแรงต่อบางสิ่งที่ว่างเปล่านั้นว่างเปล่า กระบวนทัศน์นั้นผิด Nietzsche เสนอทางเลือกให้เรา:

นี่คือความเห็นแก่ตัวในอุดมคติ: คอยดูแลเอาใจใส่และรักษาจิตวิญญาณของเราให้นิ่งอยู่เสมอ เพื่อ […] เราจะดูแลและเอาใจใส่เพื่อประโยชน์ของทุกคน

คิดเกี่ยวกับมันด้วยวิธีนี้ ความห่วงใยตนเองและความห่วงใยผู้อื่นจะไม่เกิดร่วมกันก็ต่อเมื่อมี "ความห่วงใย" กระจายไปทั่วในปริมาณที่จำกัด หากเป็นเช่นนั้นจริง คุณจะต้องเลือกว่าจะฟุ่มเฟือยให้กับตัวเองหรือให้คนอื่น

แต่เราจะทำอย่างไรให้ “ความห่วงใย” จำนวนไม่สิ้นสุดกระจายไปทั่ว? เรากำลังมองหาการหลอมรวมนิวเคลียร์ทางจิตวิทยา: แหล่งที่มาของความกังวลต่อผู้อื่นอย่างยั่งยืนและสร้างขึ้นเองอย่างไม่สิ้นสุด

นี่ไม่ใช่เรื่องยากอย่างที่คิด มีความสัมพันธ์ประเภทหนึ่งที่ช่วยให้ทำเช่นนี้ได้ คุณเดาได้ว่า: มิตรภาพอันยิ่งใหญ่

เนื่องจากมิตรภาพยืนหยัดในความแตกต่าง มันจึงสร้างพื้นที่ให้คนสองคนได้บ่มเพาะตนเอง เพื่อให้แต่ละคนมีบางสิ่งที่จะมอบให้กับอีกฝ่าย เนื่องจากคุณไม่พยายามหลอมรวมเพื่อนแท้เข้ากับตัวคุณเอง คุณจึงมีอิสระที่จะทำอะไรก็ได้ที่จำเป็นเพื่อสร้างทรัพยากรส่วนตัวของพวกเขา

ซึ่งหมายความว่าเป็นเรื่องปกติที่จะมีความสัมพันธ์เพื่อสิ่งที่คุณจะได้จากมัน คุณสามารถเป็นเพื่อน - เป็นเพื่อนที่ดีอย่างแท้จริง - เห็นแก่ตัว

คุณธรรม ความยินดี ความได้เปรียบ

นี่อาจเป็นเรื่องยากที่จะซึมซับ โดยหลักแล้วเป็นเพราะเป็นการท้าทายความเชื่อมั่นทางศีลธรรมอย่างมากเกี่ยวกับการไม่เห็นแก่ตัว และไม่ใช่แค่มรดกของคริสเตียนเท่านั้นที่นำเราไปสู่เส้นทางนี้ คุณสามารถเห็นสิ่งนี้ในอริสโตเติล ผู้ซึ่งคิดว่ามิตรภาพขึ้นอยู่กับหนึ่งในสามสิ่ง: คุณธรรม ความสุข หรือความได้เปรียบ

มิตรภาพที่ดีคือการตระหนักถึงคุณสมบัติหรือ “ความดี” ของกันและกัน มิตรภาพที่สนุกสนานเป็นเรื่องเกี่ยวกับความเพลิดเพลินที่บุคคลได้รับจากความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด มิตรภาพแห่งความได้เปรียบขึ้นอยู่กับสิ่งที่แต่ละคนจะได้รับจากกันและกัน

สำหรับอริสโตเติลแล้ว มิตรภาพที่ดีงามนั้นสมบูรณ์แบบที่สุด เพราะเป็นการตอบแทนซึ่งกันและกันอย่างแท้จริง อีกสองประเภทไม่นำไปสู่มิตรภาพในอุดมคติเพราะพวกเขากลายเป็นฝ่ายเดียวได้ง่าย กล่าวอีกนัยหนึ่ง มิตรภาพรูปแบบสูงสุดคือมิตรภาพที่คุณไม่ใช้เพื่อนเพื่อเป้าหมายอื่น (เห็นแก่ตัว) คุณให้ความสำคัญกับพวกเขาในสิ่งที่พวกเขาเป็น

ฉันไม่ใช่ผู้เชี่ยวชาญในปรัชญาของอริสโตเติ้ล แต่ฉันมีคำถามมากมายเกี่ยวกับแนวทางนี้ จะเป็นอย่างไรถ้า "ความดี" ในใครบางคนทำให้คุณพอใจ? จะเป็นอย่างไรถ้าคุณธรรมหลักของใครบางคนคือความสมถะ – ความสามารถในการเพลิดเพลินกับความสุขของคนอื่น? จะเป็นอย่างไรถ้ามีคนต้องการให้คุณเป็นเพื่อนเพื่อที่พวกเขาจะได้มอบข้อได้เปรียบบางอย่างให้กับคุณ

ฉันคิดว่าแนวคิดเรื่องความเห็นแก่ตัวในอุดมคติของ Nietzsche เข้ากันได้ดีกับมิตรภาพในอุดมคติของเขา แทนที่จะมองความสัมพันธ์เป็นภาพรวม – คุณอาจทำเพื่อตัวคุณเองหรือทำเพื่อช่วยเหลือผู้อื่น – เราสามารถมองว่าความสัมพันธ์เป็นวัฏจักรที่เกิดซ้ำเมื่อเวลาผ่านไป

ในมิตรภาพที่ดี คุณให้ แต่คุณก็รับเช่นกัน มีพื้นที่ให้คุณเห็นแก่ตัว - เติมเงินก็ว่ากันไป คุณทำสิ่งนี้อย่างสันโดษหรือดึงดูดเพื่อนของคุณ สิ่งนี้อาจเกิดขึ้นเป็นเวลาหนึ่งฤดูกาล แต่เมื่อ "เติมเต็ม" แล้ว คุณมีทรัพยากรส่วนตัวและอารมณ์ที่จะตอบแทน

แนวคิดหลักคือการดูแลตัวเองและการดูแลผู้อื่นนั้นเกี่ยวพันกัน วิธีที่สำคัญที่สุดวิธีหนึ่งในการดูแลตัวเองคือการสร้างมิตรภาพที่ดี

การประกวด

ในความหมายที่จำกัดนี้ ฉันคิดว่าเราสามารถเห็นความสัมพันธ์ที่ดีในครอบครัวที่สนับสนุนโดยมิตรภาพที่ดี มันไม่เกี่ยวกับการเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดกับลูก ๆ ของคุณ หรือพ่อแม่หรือพี่น้องของคุณ แม้แต่ในฐานะพ่อแม่และลูก เราก็สามารถคิดอย่างรอบคอบว่าเราให้เท่าไหร่และรับเท่าไหร่ และโอเคกับทั้งสองอย่าง

แนวคิดเกี่ยวกับมิตรภาพนี้มีบริบทที่กว้างขึ้น ซึ่งสามารถเห็นได้จากวิธีคิดเกี่ยวกับความสัมพันธ์โดยทั่วไปของ Nietzsche เขาเริ่มต้นด้วยชาวกรีกโบราณซึ่งการแข่งขันเป็นส่วนสำคัญของชีวิตทางสังคมของพวกเขา

การแข่งขันสร้างพื้นฐานร่วมกันเพื่อความเป็นเลิศ พวกเขาเป็นศูนย์กลางของการกีฬา (เช่นเดียวกับในกีฬาโอลิมปิก) เช่นเดียวกับชีวิตทางศิลปะและวัฒนธรรม นักกวี นักพูดในที่สาธารณะ นักเล่นกีตาร์ ทุกคนเข้าร่วมการแข่งขันที่ตัดสินโดยสาธารณะ ผู้ชนะได้สร้างมาตรฐานแห่งความเป็นเลิศสำหรับทุกคนในการเฉลิมฉลอง รวมถึงผู้แพ้ด้วย

Nietzsche ปรับแนวคิดนี้เข้ากับจริยธรรมของเขา สำหรับเขาแล้ว การแข่งขันเป็นศูนย์กลางของความเชื่อมโยงระหว่างมนุษย์ทุกคน เป็นธรรมชาติของมนุษย์ที่จะพยายามแสดงออก และถ้าทุกคนทำเช่นนี้ตลอดเวลาเราย่อมจะต่อสู้กันเองไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง นี่ไม่ใช่ความเกลียดชังหรือความประสงค์ร้าย หรือแม้แต่จากความสามารถในการแข่งขัน ซึ่งเป้าหมายคือการได้รับชัยชนะ สำหรับ Nietzsche มันเป็นแบบที่เราเป็น

นี่คือเหตุผลที่มิตรภาพมีความสำคัญมาก เป็นรูปแบบของความสัมพันธ์ที่เหมาะสมที่สุดในการประคับประคองการแข่งขันระหว่างบุคคล ปราศจากความเคียดแค้นหรือการครอบงำ ความหมายที่น่าตกใจของวิธีการของเขาก็คือ เพื่อให้ความสัมพันธ์ระหว่างมนุษย์เกิดขึ้นจริง จะต้องมีมิตรภาพที่ดีเป็นแกนหลัก

เกี่ยวกับผู้เขียน

นีล เดอร์แรนท์, ผู้ช่วยเพื่อน , มหาวิทยาลัย Macquarie

บทความนี้ตีพิมพ์ซ้ำจาก สนทนา ภายใต้ใบอนุญาตครีเอทีฟคอมมอนส์ อ่าน บทความต้นฉบับ.

หนังสือ_มิตรภาพ