อ้างอิงจากการสร้างทัศนคติใหม่ ซึ่งเป็นแบบจำลองที่ผสมผสานระหว่างจิตวิญญาณตะวันออกและการปฏิบัติจริงแบบตะวันตก การสื่อสารที่ดีทั้งหมดต้องปฏิบัติตามกฎง่ายๆ สี่ข้อ ปฏิบัติตามพวกเขาทุกคนสามารถสื่อสารเกี่ยวกับหัวข้อใด ๆ อย่างมีประสิทธิภาพและด้วยความรัก

นอกจากนี้ยังมีการละเมิดที่เป็นปฏิปักษ์อีกสี่ข้อที่สร้างความเข้าใจผิดและตามมาด้วยความเจ็บปวด ความแปลกแยก และความสับสนที่เราประสบเมื่อสื่อสารกับผู้อื่น

1. กฎข้อแรกคือ "พูดถึงตัวเอง"

นี่คือโดเมนที่แท้จริงของเรา แบ่งปันสิ่งที่เรารู้สึก คิด ต้องการ และต้องการ สิ่งนี้นำมาซึ่งความใกล้ชิดเมื่อเราเปิดเผยข้อมูลเกี่ยวกับตัวเรา

การละเมิดครั้งแรกคือการบอกคนอื่นเกี่ยวกับตัวเอง (โดยไม่ได้รับอนุญาต) ซึ่งรวมถึงการตำหนิ การเสียดสี การล้อเล่น การจู่โจม และการชี้นิ้ว มีแต่สร้างความแตกแยกและความแปลกแยก

2. กฎข้อที่สองคือการเฉพาะเจาะจง.

นั่นคือสิ่งที่เราทำกับดนตรี สถาปัตยกรรม วิศวกรรม การทำอาหาร คณิตศาสตร์ ฟิสิกส์ และคอมพิวเตอร์ และสิ่งที่เราต้องทำในการสื่อสาร เมื่อเรายืนหยัดอย่างเป็นรูปธรรม คนอื่นๆ จะเข้าใจสิ่งที่เรากำลังพูด หัวข้อ คำขอ เหตุผล มันนำมาซึ่งความสงบสุข

การละเมิดครั้งที่สองนั้นเกินความเป็นจริง สิ่งนี้สามารถอยู่ในรูปแบบของข้อสรุปที่กว้างไกล นามธรรม และป้ายกำกับ และใช้คำอย่างเช่น "เสมอ" และ "ไม่เลย" หรือนำหัวข้ออื่นๆ ที่แทบจะไม่เกี่ยวข้องกับเรื่องที่อยู่ในมือเข้ามาเลย สิ่งนี้ทำให้เกิดความสับสนและทำให้เกิดความกลัว

3. กฎข้อที่สามคือความเมตตา

ความเมตตาทำให้เกิดความรัก มันสามารถอยู่ในรูปแบบของการเสนอความกตัญญู การยกย่อง การมุ่งเน้นในเชิงบวก และการแบ่งปันความกตัญญู

การละเมิดครั้งที่สามคือการไม่ปรานี การจดจ่ออยู่กับสิ่งที่ไม่ได้ผล สิ่งที่เราไม่ชอบ เป็นการคลุมเครือในการสนทนาต่อไป และสร้างความโกรธและความรู้สึกแยกจากผู้รับ

4. กฎข้อที่สี่คือการฟัง

นั่นหมายถึงการพยายามทำความเข้าใจสิ่งที่ผู้อื่นพูดอย่างแท้จริงและส่งเสริมคำพูดของพวกเขา สิ่งนี้นำมาซึ่งความใกล้ชิด การฟังคือการปฏิบัติ

การละเมิดที่สี่ไม่ฟัง เรารู้ว่ามันรู้สึกอย่างไร การหยุดชะงัก การโต้วาที และการฉ้อฉลโดยอัตโนมัติไม่ได้รับรู้ผู้พูดอย่างแท้จริง แต่กลับส่งเสริมวาระของเราแทน

กฎสี่ข้อนำมาซึ่งความรัก การสื่อสารที่มีประสิทธิภาพ และความรู้สึกเชื่อมโยง กฎเหล่านี้ง่ายมาก (แต่ไม่ง่าย) และรางวัลของการปฏิบัติตามกฎเหล่านี้นั้นยอดเยี่ยม ในทางตรงกันข้าม การละเมิดมีผลในแทบทุกการตั้งค่าและทำให้การสื่อสารหยุดชะงักและระยะทาง

ตอนนี้คุณรู้วิธีสื่อสารแล้ว งานต่อไปคือการตระหนักว่าต้องทำอย่างไรเมื่อบุคคลที่คุณพยายามโต้ตอบด้วยวาจาอยู่ภายใต้อิทธิพลของอารมณ์เศร้า ความโกรธ หรือความกลัว

สะพานสามการสื่อสาร

การเห็นและการได้ยินเป็นของขวัญจากธรรมชาติสำหรับเรา ดูวิธีที่สัตว์ใช้ประสาทสัมผัสให้เกิดประโยชน์ พวกเขาสามารถสัมผัสได้ถึงความปลอดภัย อันตราย การเล่น และแม้กระทั่งอาหาร! เราสามารถใช้ประสาทสัมผัสของเราในการพิจารณาว่ามีใครรู้สึกเศร้า โกรธ หรือกลัวหรือไม่ จากนั้นเราจะทราบวิธีให้ความช่วยเหลือได้ดีที่สุดอย่างมั่นใจ   

เพียงแค่ฝึกฝนเพียงเล็กน้อย คุณก็จะสามารถรับรู้อารมณ์ต่างๆ ที่อยู่ภายใต้พฤติกรรม คำพูด และการกระทำของผู้อื่น แทนที่จะตอบสนองต่อสิ่งที่พวกเขาพูดหรือทำ คุณสามารถขยาย "สะพาน" ของการสื่อสารเพื่อช่วยเปลี่ยนสถานะทางอารมณ์ของพวกเขาโดยเสนอสิ่งที่พวกเขาอยากได้ยินจริงๆ แต่ไม่รู้ว่าจะถามอย่างไร

หากต้องการทราบว่าอารมณ์น่าจะเกิดขึ้น ให้ถามตัวเองว่า "ความสนใจของพวกเขามุ่งไปที่ใด"

1. คนที่รู้สึกเศร้า (แต่มักจะไม่ร้องไห้) มักจะคิดหรือพูดไม่ดีเกี่ยวกับตัวเอง บางทีพวกเขากำลังอยู่เฉยๆหรือเกาะติด พวกเขาต้องการความชื่นชมจากใจจริง

ในการโต้ตอบของคุณกับพวกเขา ถ่ายทอดความคิด "ผมรักคุณ. คุณเก่ง” เตือนพวกเขาถึงจุดแข็งและผลงานของพวกเขา

2. คนที่โกรธจัดและพูดว่า "คุณ" อยู่ทั่วทุกหนทุกแห่งด้วยการตำหนิ การปฏิเสธ และการวิจารณ์ จริงๆ แล้วรู้สึกโดดเดี่ยวและต้องการความเข้าใจอย่างยิ่ง พวกเขาจะตอบสนองต่อการอภิปราย การบรรยาย หรือการตำหนิได้ไม่ดี โอกาสที่พวกเขาจะได้ยินสิ่งที่คุณพูดนั้นแทบจะไม่มีเลย เว้นแต่ว่าคุณจะสามารถเชื่อมต่อกับพวกเขาได้อย่างแท้จริงก่อน คุณต้องรับฟังพวกเขาอย่างจริงใจโดยไม่รับสิ่งที่พวกเขาพูดเป็นการส่วนตัว

มุ่งความสนใจไปที่สิ่งที่เกิดขึ้นกับพวกเขาเบื้องหลังคำพูดที่โกรธแค้นและปล่อยให้คนอื่นๆ ผ่านไป นั่นคือ "คุณ" และข้อกล่าวหาของพวกเขา พูดซ้ำหรือพูดอย่างเงียบ ๆ "ฉันอยากฟังสิ่งที่คุณพูด"และเพียงแค่ฟัง 

3. ถ้ามีใครรู้สึกหนักใจ วิตกกังวล หรือวิตกกังวล เป็นไปได้ว่าเธอจะมีความกลัวที่ไม่ได้แสดงออก เธอต้องการความมั่นใจอย่างจริงใจ

ปลอบโยนและย้ำเตือนเธอว่า ทุกอย่างเป็นและจะไม่เป็นไร. ความคิดเห็นที่มั่นใจอื่น ๆ คือ "เราจะผ่านมันไปด้วยกัน" "ฉันอยู่นี่" or “เดี๋ยวผมจัดการเองหรือให้ความมั่นใจโดยเตือนเธอถึงความเป็นจริงตามวัตถุประสงค์: "เจ้านายของคุณชอบงานที่คุณทำจริงๆ" หรือ "คุณเคยทำสำเร็จมาก่อน

การจัดการอารมณ์ของคุณเอง

หากคุณไม่สามารถหรือไม่เต็มใจที่จะเสนอสะพานสื่อสาร อาจเป็นเพราะอารมณ์ที่ไม่ได้แสดงออกมาของคุณกำลังเข้ามาขวางทาง ไม่เป็นไร. คุณเป็นมนุษย์ หากต้องการจุดประกายความชัดเจนและความเห็นอกเห็นใจของคุณอย่างรวดเร็ว ให้ใช้เวลาช่วงสั้นๆ และจัดการกับอารมณ์ของคุณเอง

ถ้าคุณรู้สึกเจ็บปวด ให้ไปที่ที่ปลอดภัยและร้องไห้ออกมา หากคุณรู้สึกโกรธ คุณจะต้องขจัดความโกรธที่ร้อนแรงและก้าวร้าวออกไปเหมือนเด็กวัยหัดเดินที่มีอารมณ์ฉุนเฉียว นั่นหมายถึงการกระทืบไปรอบๆ ทุบหมอน หรือกระแทกกำแพงในขณะที่ทำเสียงโกรธ

สิ่งสำคัญคืออย่าคิดหรือพูดในแง่ลบเกี่ยวกับบุคคลนั้นในขณะที่คุณกำลังปลดปล่อยพลังงานทางอารมณ์ และถ้าคุณรู้สึกกลัวหรือวิตกกังวล ให้สั่นเหมือนสุนัขที่สัตวแพทย์ และเขย่าความรู้สึกที่กระวนกระวายออกจากร่างกายของคุณ (ดูวิดีโอท้ายบทความนี้)

ขยายสะพานและแสดงความเมตตาอย่างแท้จริง

หลังจากที่คุณเคลื่อนพลังงานทางอารมณ์แล้ว คุณสามารถเตือนตัวเองถึงความเป็นจริงตามวัตถุประสงค์ เช่น “พวกเขาแค่รู้สึกเศร้า ไม่เป็นไร” “คนเป็นแบบที่พวกเขาเป็น ไม่ใช่อย่างที่ฉันคิดว่าควรจะเป็น” หรือ “สิ่งนี้จะผ่านไป ตอนนี้พวกเขาตกใจมาก”

นอกจากนี้ เพื่อให้ตัวเองเป็นศูนย์กลาง คุณสามารถจดจำเป้าหมายของคุณ - คุณต้องการขยายสะพานและแสดงความเห็นอกเห็นใจอย่างแท้จริง

ตอนนี้คุณจะพร้อมและสามารถขยายสะพานได้

คุณจะกระชับความสัมพันธ์ส่วนตัวของคุณให้แน่นแฟ้นยิ่งขึ้นเมื่อคุณรู้จักอารมณ์ของผู้อื่นอย่างเชี่ยวชาญ คุณสามารถใช้ความรู้นี้เพื่อเชื่อมต่อและยื่นมือเข้ามา

ช่างเป็นพรสวรรค์ที่น่าทึ่งจริงๆ ตัวอย่างเช่น หากคุณรู้ว่าสามีของคุณโกรธเร็ว แทนที่จะโกรธคุณ คุณสามารถตั้งใจฟังอย่างมีสติและเข้าใจจุดยืนของเขา โดยเฉพาะอย่างยิ่งในบางครั้งเมื่อเขาอารมณ์เสียหรือเครียด และไม่ถือเอาเป็นการส่วนตัว

หากเพื่อนร่วมงานมักจะดูอึมครึมหรือมองโลกในแง่ร้าย คุณสามารถเลือกที่จะตรวจสอบของขวัญและทักษะของเธอให้บ่อยขึ้นเล็กน้อยแทนที่จะถูกดูดเข้าไปในกลุ่มเมฆมืดของพวกเขา หากเพื่อนรู้สึกหนักใจและวิตกกังวลอยู่เสมอ แทนที่จะให้คำแนะนำ คุณสามารถเสนอให้สอนเธอตัวสั่นหรือให้ความมั่นใจว่าทุกอย่างจะเรียบร้อย

การปฏิบัติตามกฎสี่ข้อของการสื่อสารที่ดีและขยายสะพานเมื่อผู้อื่นอยู่ในกำมือของอารมณ์ที่ไม่ได้แสดงออกมา จะทำให้ความสัมพันธ์ส่วนตัวของคุณลึกซึ้งยิ่งขึ้น อยู่ตรงกลาง และเรียนรู้ที่จะรับมือกับพายุ

© 2015 โดย Jude Bijou, MA, MFT สงวนลิขสิทธิ์

บทความที่เขียนโดยผู้เขียน

การสร้างทัศนคติใหม่: พิมพ์เขียวสำหรับสร้างชีวิตที่ดีขึ้น
โดย Jude Bijou, MA, MFT

คลิกที่นี่สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมและ / หรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้.

เกี่ยวกับผู้เขียน

Jude Bijou เป็นนักแต่งงานที่ได้รับใบอนุญาตและนักบำบัดครอบครัว (MFT) ผู้ให้การศึกษาในซานตาบาร์บาร่าแคลิฟอร์เนียและเป็นผู้เขียน การสร้างทัศนคติใหม่: พิมพ์เขียวสำหรับสร้างชีวิตที่ดีขึ้น. ในปีพ.ศ. 1982 จู๊ดเริ่มฝึกจิตบำบัดแบบส่วนตัวและเริ่มทำงานกับบุคคล คู่รัก และกลุ่มต่างๆ เธอยังเริ่มสอนหลักสูตรการสื่อสารผ่านการศึกษาสำหรับผู้ใหญ่ของวิทยาลัยซานตา บาร์บารา ซิตี้ คำพูดเกี่ยวกับความสำเร็จของ การสร้างทัศนคติใหม่และไม่นานก่อนที่ Jude จะกลายเป็นผู้นำการประชุมเชิงปฏิบัติการและสัมมนาซึ่งเป็นที่ต้องการตัว โดยสอนวิธีการของเธอให้กับองค์กรและกลุ่มต่างๆ เยี่ยมชมเว็บไซต์ของเธอได้ที่ AttitudeReconstruction.com/

ดูบทสัมภาษณ์กับ Jude Bijou: วิธีการสัมผัสความสุขความรักและสันติสุขที่มากขึ้น