หมายเหตุบรรณาธิการ: แม้ว่าบทความนี้จะกล่าวถึงผู้ปกครองที่ให้คำแนะนำแก่บุตรหลานที่โตแล้ว แต่ก็ใช้ได้กับทุกความสัมพันธ์หรือ สถานการณ์ ที่ใครๆ ก็อยากให้คำแนะนำ

การให้คำแนะนำเป็นหนึ่งในจุดที่ตึงเครียดและขัดแย้งที่สุดในความสัมพันธ์ของเรากับลูกๆ พ่อแม่ต้องการช่วยลูกให้พ้นจากปัญหาและสถานการณ์ที่ยากลำบากโดยบอกพวกเขาว่าต้องทำอย่างไรให้ดีขึ้น แต่การให้คำแนะนำมักจะทำให้เรื่องแย่ลง

Heather อายุ 34 ปีเป็นหุ้นส่วนกับ Sally อายุ 28 ปีพวกเขาอยู่ด้วยกันมาสามปีแล้วและกำลังวางแผนพิธีแต่งงาน Heather ต้องการทารกน้อยมากและได้พบคลินิกที่เชี่ยวชาญในการทำให้แม่ที่เป็นเลสเบี้ยนตั้งครรภ์ด้วยอสุจิที่บริจาค ปัญหาจากมุมมองของพ่อแม่ของ Heather คือเธอไม่มีประกันสุขภาพ คาร์ล พ่อของเธอจัดการกับคดีของเธอโดยไม่ยอมแพ้

“ทำไมงานของคุณไม่มีประกันสุขภาพ คุณถามพวกเขาไหม คุณแน่ใจหรือว่าพวกเขาไม่ได้เลือกปฏิบัติกับคุณ”

“พวกเขาเป็นบริษัทใหม่ครับพ่อ และพวกเขายังไม่ได้รวมตัวกันเลย”

“ใช่ แต่คุณกำลังพยายามจะตั้งครรภ์ คุณต้องทำประกันก่อนตั้งครรภ์ เพื่อที่จะได้ชำระค่าใช้จ่ายก่อนคลอดและค่าคลอดทั้งหมด และถ้าคุณมีปัญหาพิเศษในการตั้งครรภ์ล่ะ คุณจะทำอย่างไร รู้มั้ยว่ามันราคาเท่าไหร่ หมื่น!"

“ไม่เป็นไรครับพ่อ เชื่อผมเถอะ ที่จริงคลินิกราคาไม่แพงมากและครอบคลุมพื้นฐานทุกอย่าง ทุกอย่างจะเรียบร้อย และยังไงก็ตาม ผมยังไม่ตั้งครรภ์ ทุกอย่างจะออกมาดี”

"แต่ ---"

"จะไม่เป็นไร"

คาร์ลพลาดตรงไหน? หรือเขา? แนวทางของคาร์ลน่าจะเป็นที่รู้จักสำหรับผู้ปกครองทุกคนที่กังวลเกี่ยวกับสถานการณ์ที่อาจส่งผลให้เกิดภัยพิบัติทางการเงินสำหรับบุตรหลานของตน อย่างไรก็ตาม เขาสามารถเพิ่มโอกาสในการย้ายลูกสาวไปในทิศทางของการตัดสินใจที่สมเหตุสมผลเกี่ยวกับเงินด้วยการเปลี่ยนแปลงในแนวทางของเขา

เขาต้องตระหนักว่าการซักถามอย่างต่อเนื่องนั้นถูกรับรู้ว่าบุคคลที่ถูกสอบสวนเป็นผู้รุกราน นี่จะเป็นการปิดการฟัง

เธอจะไม่ได้ยินคำถามหรือเปลี่ยนเรื่องหรือเดินออกจากห้องอีกต่อไป เธอคงไม่ตอบคำถามเหล่านี้อย่างตรงไปตรงมา "ทุกอย่างจะเรียบร้อย" โดยพื้นฐานแล้วเป็นคำตอบที่ไม่ซื่อสัตย์ มันแตกต่างอย่างมากจากคำตอบที่เธอให้กับเพื่อนที่เธอไม่มีความเป็นปรปักษ์และไม่มีอำนาจไม่สมดุล เป็นคำตอบที่ไม่บอกอะไร

พูดน้อย ฟังมากขึ้น

นอกจากการซักถามแล้ว คาร์ลยังพูดมากเกินไปและฟังไม่เพียงพอ เขามีส่วนร่วมในระบบการเผชิญหน้าที่มากกว่าจะดีกว่า หากคุณโจมตีใครบางคนด้วยข้อเท็จจริงและข้อโต้แย้งที่ไม่สามารถโจมตีได้ซ้ำแล้วซ้ำเล่า ผู้ฟังจะทำลายและทำตามคำแนะนำของคุณไม่ช้าก็เร็ว นี่คือการเคลื่อนไหวสิ้นหวัง ข้อโต้แย้งที่ดีและความรู้ของคาร์ลเกี่ยวกับข้อเท็จจริงที่เกี่ยวข้องพังทลายลงเมื่อเขาใช้สิ่งเหล่านี้เพื่อกระบองลูกสาวของเขา ถ้าเขาฟังเรื่องราวของเธอก่อน และเก็บไพ่เด็ดไว้เมื่อสิ้นสุดการโต้ตอบ Heather อาจได้ยินและทำตามคำแนะนำของเขา

หากคาร์ลแอบกังวลว่าเขาและภรรยาจะต้องไปรับที่แถบนั้นในกรณีที่มีภาวะแทรกซ้อนในการตั้งครรภ์ เขาควรพูดอย่างนั้น นี่อาจเป็นสาเหตุหนึ่งของความตึงเครียดและความหงุดหงิดที่แฝงอยู่ในลักษณะนิสัยของเขา เขาอาจไม่ต้องการนำสิ่งนี้ออกมาเพราะกลัวว่าจะเห็นแก่ตัวในสายตาของเฮเธอร์ ถ้าเขาไม่แน่ใจว่าเขาจะรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับการจ่ายเงินให้กับลูกสาวที่ไม่มีประกัน เขาควรแสดงความไม่มั่นใจของเขา ทุกคนสามารถเข้าใจความสับสน มันเป็นส่วนหนึ่งของชีวิตประจำวันของเรา เขาอาจจะพูดบางอย่างเช่น:

“หากคุณมีอาการแทรกซ้อนในการตั้งครรภ์หรือการคลอดบุตร และคุณได้รับเงิน 25,000 ดอลลาร์จากโรงพยาบาล ซึ่งไม่เคยได้ยินมาก่อนเลย ฉันจะรู้สึกแย่ว่าควรจ่ายเงินเพื่อพาคุณออกจากโรงพยาบาลหรือไม่ ติดขัดหรือว่าฉันควรปล่อยให้คุณจมหรือว่ายเอง มันทำให้ฉันวิตกกังวลมาก ฉันต้องการทำสิ่งที่ถูกต้อง แต่ฉันไม่แน่ใจว่าสิ่งที่ถูกต้องคืออะไร"

จากนั้นเฮเทอร์จะต้องครุ่นคิดเกี่ยวกับคำพูดที่ตรงไปตรงมาของพ่อของเธอเกี่ยวกับความฉงนสนเท่ห์ของเขาและคิดหาคำตอบ เธอยังต้องการทำสิ่งที่ถูกต้อง ส่วนหนึ่งเป็นเพราะพ่อของเธอเป็นแบบอย่างของมโนธรรมและอุปนิสัยสำหรับเธอ เธออาจจะพูดว่า "ไม่ต้องห่วงพ่อ ฉันจะรับผิดชอบทางการเงินทุกอย่าง" หากบุคคลอายุ 34 ปีที่สามารถรับมือได้ตกลงที่จะรับผิดชอบทางการเงินสำหรับการกระทำของเธอ พ่อแม่ของเธอควรให้เกียรติสัญญานั้น ไม่ว่าอะไรจะเกิดขึ้นก็ตาม

แนวทางการให้คำแนะนำ

แล้วแนวทางในการให้คำแนะนำแก่ลูกผู้ใหญ่ของเรามีอะไรบ้าง?

1. ถามตัวเองว่า "ลูกของฉันต้องการคำแนะนำจากฉันจริงๆ หรือ?" คุณอาจค้นพบว่าบ้านรกของลูกชายของคุณซึ่งมีจานยังไม่ได้ล้างในอ่างล้างจานและกองผ้าที่กางออกแล้วกองซ้อนกันเป็นภูเขา เป็นรูปแบบที่เหมาะกับเขา มันไม่ได้ทำร้ายเขาโดยเฉพาะและไม่ทำร้ายคนอื่น คุณไม่มีภาระหน้าที่ในการซักผ้าหรือล้างจานของเขาเพื่อบรรเทาปัญหานี้ และคุณไม่จำเป็นต้องแนะนำให้เขาหาแม่บ้านหรือหาทางแก้ไขอื่นๆ

2. ถามตัวเองว่า "ลูกของฉันต้องการคำแนะนำจากฉันจริงหรือ?" สิ่งนี้ยากกว่าที่กล่าวไว้ข้างต้นเพราะส่วนหนึ่งของคุณคิดว่าไม่ว่าเธอจะต้องการหรือไม่ก็ตาม เธอควรจะมีมัน นี่เป็นส่วนหนึ่งของคุณที่ต้องการการฝึกอบรมซ้ำ

มาร์ตี้และเจเน็ตซึ่งเป็นคู่รักคอเคเซียนกำลังวางแผนที่จะรับเลี้ยงทารกที่มีเชื้อชาติหลากหลาย พ่อแม่ของเจเน็ตรู้สึกไม่สบายใจเป็นเดือนๆ กับการตัดสินใจครั้งนี้ โดยนึกถึงปัญหาที่อาจเกิดขึ้นกับทั้งมาร์ตี้และเจเน็ตและลูกน้อย พวกเขาพูดคุยเรื่องนี้กันอย่างยาวนาน และในที่สุดก็ตัดสินใจว่าลูกสาวและลูกสะใภ้กำลังตัดสินใจเรื่องนี้โดยลืมตาและยืนบนพื้น พวกเขาตัดสินใจที่จะไม่ทำอะไรเลย

3. เชื่อสัญชาตญาณของคุณ นี่ไม่ได้หมายถึงการกระทำบนพื้นฐานของความประทับใจครั้งแรกของคุณ การตัดสินใจว่าจะให้คำแนะนำหรือไม่ต้องใช้ความคิดและข้อมูลมากที่สุดเท่าที่คุณจะทำได้ สัญชาตญาณไม่ได้ดูแคลนหรือผิวเผิน แต่เป็นการแสดงออกถึงตัวตนที่ฉลาดและดีที่สุดของเรา

4. แยกความแตกต่างระหว่างคำแนะนำที่จะช่วยบุตรหลานของคุณ (เช่น เคล็ดลับเกี่ยวกับนิสัยการเรียน คำแนะนำในการลงทุน) และคำแนะนำในการบรรเทาความขัดแย้งหรือจุดที่เจ็บปวดในความสัมพันธ์ของคุณ (เช่น การห้ามสูบบุหรี่ในบ้านของคุณเอง) กับอดีตตามหลักแล้วคุณเป็นคนไม่สนใจ ฉันพูดอย่างเป็นอุดมคติเพราะเป็นการดึงดูด (และเป็นเรื่องธรรมดามาก) ที่อัตตาของคนๆ หนึ่งจะเข้ามาเกี่ยวข้องกับนิสัยการเรียนของลูก การลงทุน หรือเกือบทุกอย่าง คำแนะนำอาจเต็มไปด้วยความโกรธ ความพยายามในการลงโทษ หรือการแก้ปัญหาของผู้ปกครอง หากคุณบอกลูกว่าอย่าสูบบุหรี่ในบ้านของคุณ คุณอาจกำลังแนะนำให้เขาไม่สูบบุหรี่ทุกที่ในขณะเดียวกันก็กำชับให้เขาไม่สูบบุหรี่ในบ้านของคุณ ถ้าคุณบอกลูกว่าอย่าสูบบุหรี่ในบ้าน คุณก็ไม่ควรทำให้คำสอนนั้นสกปรกไปด้วยศีลธรรม ทำให้เป็นคำสั่งที่ไม่มีวิจารณญาณที่บอกโดยปริยายว่าสิ่งที่เขาทำในบ้านของเขาเองหรือที่อื่นใดไม่ใช่ธุรกิจของคุณ เขาจะซาบซึ้งที่คุณไม่ตัดสินเขา แต่เขาจะเข้าใจความคิดเห็นของคุณเกี่ยวกับการสูบบุหรี่ด้วย

5. คิดเกี่ยวกับปัญหาของความอับอายที่มีหนาม – ของคุณ ไม่ใช่ของเธอ แม้ว่าสิ่งนี้อาจไม่เกี่ยวข้องกับวิกฤต แต่ก็เกี่ยวโยงกับประเด็นการให้คำแนะนำ นอกจากนี้ยังเติบโตในเวลาที่ไม่คาดคิดและอาจมีขนาดใหญ่มากจนสามารถขจัดปัญหาที่สำคัญกว่าได้ ลูกสาวหรือลูกชายของคุณอาจทำให้คุณอับอายในที่สาธารณะด้วยการเลือกเสื้อผ้าหรือทรงผม รอยสักหรือแหวนจมูก เธออาจแสดงพฤติกรรมที่คุณกำหนดว่าไม่เหมาะสมหรือหยาบคาย เธออาจมีนิสัยส่วนตัว เช่น เรอเสียงดัง ส่งแก๊สเสียงดัง หรือการอาบน้ำผิดปกติจนทำให้คุณอยากคลานเข้าไปในหลุมที่ใกล้ที่สุด อาจเป็นสถานที่ที่สมบูรณ์แบบสำหรับคำแนะนำที่เต็มไปด้วยอารมณ์ขัน “คุณจะไม่ได้รับการเสนอชื่อเข้าชิงประธานาธิบดีด้วยแหวนจมูกนั้น มันระบุไว้ในรัฐธรรมนูญ” อารมณ์ขันช่วยให้คุณทั้งคู่หัวเราะด้วยกัน อารมณ์ขันทำให้ลูกของคุณรู้ว่าคุณยังรักเธออยู่แม้จะเป็นอย่างนั้นก็ตาม

การจัดการกับปัญหาเรื่องความเขินอายเกี่ยวกับพฤติกรรมหรือรูปลักษณ์ของลูกที่โตแล้วนั้นเป็นเรื่องที่ยุ่งยากเพราะมันบังคับให้คุณแยกทางจากเขา คุณอาจเคยคิดว่าคุณแยกทางกันมานานแล้ว แต่จู่ๆ หน้าตาที่รุงรังของลูกชายก็ทำให้คุณลำบากใจ กังวลใจ และใช่ แม้กระทั่งความเจ็บปวดเมื่ออยู่ต่อหน้าเพื่อนของคุณ มีบางอย่างบอกคุณว่าคุณไม่สามารถเปลี่ยนแปลงเขาได้ อย่างน้อยก็ไม่ใช่ตอนนี้และไม่ใช่ด้วยการโจมตีจากด้านหน้า หนทางเดียวที่สมเหตุสมผลและมีมนุษยธรรมที่เปิดให้คุณคือปล่อยให้เขาเป็นตัวของตัวเอง เขาต้องรู้สึกอับอาย ไม่ใช่คุณ นี่เป็นทางเลือกของเขา ไม่ใช่ของคุณ

6. สุดท้ายนี้ การตัดสินใจของคุณที่จะแนะนำหรือไม่แนะนำนั้น ส่วนใหญ่แล้วขึ้นอยู่กับความสามารถของคุณที่จะกันอัตตาออกจากกระบวนการพิจารณา คำแนะนำของคุณควรมีไว้สำหรับลูกของคุณและสำหรับลูกของคุณเท่านั้น เขาจะรู้ว่าคุณมีวาระซ่อนเร้นหรือไม่ ถ้าความต้องการของคุณสะท้อนอยู่ใน "คำแนะนำ" ของคุณมากกว่าความต้องการของเขา

พิมพ์ซ้ำได้รับอนุญาตจากสำนักพิมพ์
สำนักพิมพ์สังคมใหม่ ©2001.
http://www.newsociety.com

แหล่งที่มาของบทความ

All Grown Up: ใช้ชีวิตอย่างมีความสุขตลอดไปกับลูกที่โตแล้วของคุณ
โดย โรเบอร์ตา ไมเซล

การใช้กลยุทธ์การแก้ไขข้อขัดแย้งที่ยืมมาจากด้านการไกล่เกลี่ย การเคารพในประเด็นปัญหาช่องว่างระหว่างรุ่นที่เกิดจากการปฏิวัติทางสังคมในทศวรรษที่ 1960 และ 70 และมุมมองทางจิตวิญญาณในวงกว้าง ผู้เขียนได้นำเสนอแนวทางปฏิบัติสำหรับปัญหาที่กำลังดำเนินอยู่ รวมทั้งการอภิปรายที่กระตุ้นความคิดว่าปัญหาเหล่านี้เกิดขึ้นได้อย่างไร ทั้งหมดเติบโตขึ้น กล่าวถึงการเปลี่ยนแปลงทางวัฒนธรรมในช่วงปลายยุค 20^th ศตวรรษซึ่งส่งผลกระทบอย่างลึกซึ้งถึงแนวทางการเลี้ยงลูก การพัฒนาตนเอง และการใช้ชีวิต

ข้อมูล / สั่งซื้อหนังสือเล่มนี้.

เกี่ยวกับผู้เขียน

ROBERTA MAISEL เป็นผู้ไกล่เกลี่ยอาสาสมัครกับ Berkeley Dispute Resolution Service ในเมืองเบิร์กลีย์ รัฐแคลิฟอร์เนีย เธอเป็นพ่อแม่ที่กระตือรือร้นของเด็กสามคนที่โตแล้ว และหลายครั้งในชีวิตของเธอ เธอเป็นครูในโรงเรียนและวิทยาลัย เจ้าของร้านขายของเก่า นักเล่นเปียโน และนักเคลื่อนไหวทางการเมืองที่ทำงานร่วมกับผู้ลี้ภัยในอเมริกากลาง คนจรจัด และสันติภาพในตะวันออกกลาง . ไม่นานมานี้เธอได้บรรยายและเวิร์คช็อปเกี่ยวกับความชรา การใช้ชีวิตกับการสูญเสีย และการอยู่ร่วมกับเด็กโต

หนังสือที่เกี่ยวข้อง

at ตลาดภายในและอเมซอน