esearch สนับสนุนความคิดที่ว่าพวกเราทุกคนมีชีวิตอยู่ด้วยความวิตกกังวลและความกลัวมากมาย ความวิตกกังวลส่วนใหญ่เป็นเพียงส่วนหนึ่งของการมีชีวิตอยู่: การรับรู้ของเราเกี่ยวกับความตายความเปราะบางและความอ่อนแอของเราสร้างความวิตกกังวล "มีอยู่" อย่างต่อเนื่อง

อย่างไรก็ตามภายในความสัมพันธ์ของเราพวกเราส่วนใหญ่ต้องทนทุกข์ทรมานจากความวิตกกังวลและความกลัวมากเกินไปเนื่องจากการสื่อสารของเรากระตุ้นอารมณ์ที่ทำลายล้างเหล่านี้ผ่านการวิพากษ์วิจารณ์การกล่าวหาการลงโทษและความอัปยศอดสู

การใช้ชีวิตด้วยความวิตกกังวลและความกลัวสร้างความไม่พอใจและสิ้นหวังในความสัมพันธ์ทั้งหมดของเรา ดังนั้นการลดความวิตกกังวลและความกลัวที่เกิดจากการตำหนิจึงเป็นหนึ่งในเป้าหมายหลักของหนังสือเล่มนี้

เป้าหมายของการมีชีวิตอยู่นอกเหนือการตำหนิ
คือการมีชีวิตอยู่โดยไม่มีการวิจารณ์และการกล่าวหา

ไม่มีการวิจารณ์หรือข้อกล่าวหา - มันจะรู้สึกอย่างไร?

ลองนึกภาพว่าคนสำคัญในชีวิตของคุณหยุดวิจารณ์และกล่าวหาคุณอย่างไร ลองนึกภาพว่าสิ่งเดียวที่พวกเขาพูดนั้นเป็นบวกและสนับสนุน! และเมื่อความขัดแย้งเกิดขึ้น (เท่าที่จำเป็น) มันถูกจัดการอย่างเคารพด้วยความโกรธความกลัวหรือความเจ็บปวด

จะไม่รู้สึกว่ายอดเยี่ยม?

ในระหว่างนี้เราต้องเจาะลึกลงไปอีกเล็กน้อยเกี่ยวกับอารมณ์ที่บั่นทอนของความวิตกกังวลและความกลัวและวิธีที่พวกเขาเชื่อมโยงกับการตำหนิ

ความวิตกกังวลและคำวิจารณ์ส่งผลลบต่อผู้รับและทำให้เกิดความไม่พอใจ

แอรอนสอนโรงเรียนมัธยมและดูแลเดวิดลูกชายวัยสิบขวบซึ่งมีความบกพร่องทางการเรียนรู้ร่วมกัน อดีตภรรยาของแอรอนเรียนพยาบาลและทำงานด้วยดังนั้นเธอจึงมีเวลาติดตามการศึกษาของเดวิดน้อย แอรอนโทษว่าดาวิดมีปัญหากับอดีตภรรยามากมาย แอรอนอยู่ในการควบคุมอารมณ์เชิงลบทั้งหกอย่างตลอดเวลา (ความโกรธความไม่พอใจความกังวลความเจ็บปวดความกลัวความอัปยศอดสู) แต่อารมณ์หลักของเขาคือความวิตกกังวลเขากังวลเกี่ยวกับความสำเร็จด้านการเรียนของลูกชาย

แอรอนสอนวิทยาศาสตร์และเขาเชื่อว่าลูกชายของเขาควรจะเปล่งประกายในเรื่องนั้นแม้ว่าเขาจะพิการและสนใจงานศิลปะและการอ่านก็ตาม แอรอนไม่รู้โดยสิ้นเชิงว่าความวิตกกังวลของเขาเกี่ยวกับการขาดความสามารถด้านคณิตศาสตร์ของเดวิดและการวิพากษ์วิจารณ์อย่างต่อเนื่องส่งผลต่อลูกชายของเขาอย่างไร

ในระหว่างการเดินทางช็อปปิ้งเมื่อเร็ว ๆ นี้แอรอนก็ทำแบบทดสอบเกี่ยวกับการเรียกเก็บเงิน “ เดวิดรวมเป็น $ 17.21 และฉันให้เสมียนยี่สิบเหรียญดังนั้นเขาจะให้เงินฉันคืนเท่าไรเปลี่ยนไปใช้คณิตศาสตร์ในหัวของคุณ”

เดวิดพึมพำคำตอบ อารอนตะคอก "มันง่าย! แค่คิด! เดวิดคุณต้องทำอะไรนอกจากอ่านหนังสือถ้าคุณจะให้การสนับสนุนตัวเอง"

แน่นอนว่าเด็กชายรู้สึกอับอายและวิตกกังวล ทำไมอ่านแล้วโง่? เขาไม่เก่งคณิตศาสตร์โดยธรรมชาติและดูเหมือนว่าถ้าไม่มีเขาพ่อของเขาจะไม่รักเขา

คำติชมสร้างความวิตกกังวลและความเชื่อของการไม่คู่ควร

น่าเศร้าที่ความคิดเห็นของแอรอนเป็นส่วนหนึ่งของรูปแบบการวิพากษ์วิจารณ์ซึ่งในที่สุดก็สร้างความกังวลอย่างมากในเด็กผู้ชาย เขารู้สึกไร้ความสามารถมากขึ้นในการศึกษาทั้งหมดของเขา ความวิตกกังวลนี้ทำให้การศึกษาคณิตศาสตร์ของเขามีปัญหามากขึ้น พูดอีกอย่างก็คือเขาแย่ลงมากเพราะคำวิจารณ์ของพ่อ

การวิพากษ์วิจารณ์เป็นสาเหตุหลักของความวิตกกังวลในความสัมพันธ์และคุกคามความมั่นคงของการเชื่อมต่อเพราะเป็นการสื่อสารว่าเราไม่โอเคซึ่งประสิทธิภาพของเราต่ำกว่ามาตรฐาน

การวิพากษ์วิจารณ์การประกอบอาชีพไม่ใช่ปัญหา

ฉันไม่ได้พูดว่าการวิจารณ์เล็กน้อยเป็นครั้งคราวทำลายความสัมพันธ์ "ทำไมคุณถึงทำอย่างนั้น ที่?" จะไม่เป็นปัญหา และการไม่อนุมัติเป็นครั้งคราวจะก่อให้เกิดอันตรายได้

ปัญหาคือการไหลของข้อความอย่างต่อเนื่องพร้อมกับประจุทางอารมณ์เชิงลบที่บอกคุณว่าคุณไม่ดีพอ ผลที่ตามมาของการใช้ชีวิตในสภาพแวดล้อมที่วิกฤตเช่นนี้คือความวิตกกังวลอย่างมากเกี่ยวกับความมั่นคงของความสัมพันธ์

ความอ่อนไหวต่อคำวิจารณ์และข้อกล่าวหาของเรากลับไปสู่ยุคเริ่มแรกในฐานะเด็กกับพ่อแม่ของเรา เรารู้ว่าการอนุมัติของพวกเขาเป็นสิ่งจำเป็นต่อความสุขของเราและเด็กทุกคนทำอย่างดีที่สุดเพื่อทำให้พ่อแม่พอใจ

การแสดงความไม่เห็นด้วยผ่านการตำหนิและการวิพากษ์วิจารณ์?

น่าเสียดายที่ผู้ปกครองจำนวนมากเกินไป (แม้ในยุคที่รู้แจ้งมากขึ้นนี้) ยังคงใช้รูปแบบทั่วไปของการตำหนิและการวิพากษ์วิจารณ์เป็นวิธีแสดงความไม่ยอมรับ ความตั้งใจอาจจะเพื่อปรับปรุงพฤติกรรมของเด็ก แต่การวิพากษ์วิจารณ์ทำให้เด็กรู้สึกไม่ดีกับตัวเองกังวลเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของพวกเขาและโดยเฉพาะอย่างยิ่งกังวลเกี่ยวกับคุณค่าในตนเอง

พลวัตของความเจ็บปวดและความอัปยศอดสูนั้นคล้ายกับความโกรธและความกลัวเพราะโดยทั่วไปแล้วพวกเขาสร้างความวิตกกังวล

พิมพ์ซ้ำได้รับอนุญาตจากสำนักพิมพ์, Jeremy P. Tarcher / Penguin,
สมาชิกของ Penguin Group (USA) © 2011 โดย Carl Alasko
www.us.PenguinGroup.com.

บทความนี้ดัดแปลงโดยได้รับอนุญาตจากหนังสือ:

Beyond Blame: ปลดปล่อยตัวคุณเองจากรูปแบบทางอารมณ์ที่เป็นพิษที่สุดของ Bullsh ทางอารมณ์ * t
โดย Carl Alasko, Ph.D.

In Beyond Blameคาร์ลอลาสโกสอนให้ผู้อ่านรู้จักการทำลายที่ทำให้เกิดความผิดพลาดในชีวิตของพวกเขาโดยที่พวกเขาไม่ได้รับรู้และทำให้มันหมดไปทันที เส้นทางในการกำจัดตำหนินั้นไม่ใช่วิธีที่ง่ายหรือรวดเร็ว แต่เมื่อคาร์ลอะลาสโกแสดงให้เห็นมันเป็นถนนที่ต้องเดินทางถ้าเราหวังว่าจะบรรลุสันติภาพที่แท้จริงในชีวิตของเรา

คลิกที่นี่สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้ใน Amazon.

เกี่ยวกับผู้เขียน

Carl Alasko, Ph.D. เป็นนักจิตอายุรเวทที่มีความเชี่ยวชาญในการเป็นคู่และครอบครัวมานานกว่ายี่สิบปี ในช่วงสิบสามปีที่ผ่านมาเขาได้เขียนคอลัมน์แนะนำรายสัปดาห์ "เกี่ยวกับความสัมพันธ์" สำหรับ Monterey County Herald ซึ่งเป็นหนึ่งในคอลัมน์ยอดนิยมของเฮรัลด์ เขายังได้รับการบรรยายมากมายในหัวข้อของความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพและได้เป็นเจ้าภาพจัดรายการวิทยุแนะนำ เยี่ยมชมเว็บไซต์ของเขาที่ www.carlalasko.com