Blame Syndrome (การโจมตีแบบตำหนิเริ่มต้น, ผลกระทบทางอารมณ์และการตอบสนองทางปฏิกิริยา) สร้างความเสียหายให้กับชีวิตจำนวนมากและจำเป็นต้องหยุด เนื่องจากการตำหนิสามารถปรากฏเป็นทุกอย่างตั้งแต่คิ้วที่โค้งหรือการถอนหายใจเยาะเย้ยถากถางไปจนถึงการกล่าวหาที่ถูกตะโกน การระบุความผิดจึงไม่ใช่เรื่องง่าย และการดำเนินการเพื่อกำจัดมันต้องใช้ความพยายามอย่างต่อเนื่อง แต่มันก็คุ้มค่า
ผลตอบแทนของการมีชีวิต Beyond Blame เกิดขึ้นทันที จับต้องได้ และถาวร
ครั้งแล้วครั้งเล่าเมื่อฉันนำเสนอแนวความคิดในหนังสือเล่มนี้แก่ผู้ป่วยของฉัน ฉันได้ยินว่า "ฉันเติบโตขึ้นมาด้วยความตำหนิมากมายในครอบครัว ถ้าพ่อแม่ของฉันสามารถ..." หรือ "การแต่งงานครั้งแรกของฉันไม่มีความหมายอะไรเลย" แต่เป็นการตำหนิ-a-thon ถ้าเราทำได้..." หรือ "ถ้าผู้จัดการของบริษัทผมเข้าใจว่าการวิจารณ์และกล่าวหาไม่ช่วยอะไร
ทำไมเราใช้โทษ?
เริ่มต้นด้วยการทบทวนหน้าที่สี่ประการของการตำหนิ เราใช้โทษ:
- เมื่อเราต้องการเปลี่ยนพฤติกรรมของผู้อื่นผ่านการวิพากษ์วิจารณ์ การกล่าวหา การลงโทษ หรือความอัปยศอดสู
- เมื่อเราต้องการระบายความรู้สึก เช่น ความวิตกกังวล ความโกรธ ความแค้น ความเจ็บปวด หรือความกลัว
- เมื่อเราต้องการหลีกหนีความรับผิดชอบส่วนตัวโดยเปลี่ยนให้เป็นคนอื่น หรือ
- เมื่อเราพยายามป้องกันตัวเองจากการถูกมองว่าผิดหรือไม่ดี
นี่คือโครงร่างทีละขั้นตอนของการแทรกแซงที่จำเป็นสำหรับการใช้ชีวิต Beyond Blame มีการจัดเรียงตามลำดับที่ไม่เข้ากับทุกสถานการณ์ การสื่อสารของมนุษย์มีความแตกต่างกันมากเกินไป ดังนั้นจงเตรียมพร้อมที่จะปรับให้เข้ากับสถานการณ์ของคุณเอง โดยรู้ว่าแนวคิดหลักทุกประการจะปรากฏขึ้นที่ใดที่หนึ่งในกระบวนการ
วิธีจัดการกับความผิด
คุณจะทำอย่างไรเมื่อต้องเผชิญกับการตำหนิ — เมื่อมีคนวิพากษ์วิจารณ์ กล่าวหา ลงโทษ หรือดูหมิ่นคุณ? คุณดูแลตัวเองอย่างไร? คุณจะแก้ไขข้อผิดพลาดหรือให้คนอื่นเปลี่ยนพฤติกรรมได้อย่างไร? คุณแสดงอารมณ์หรือสื่อสารความต้องการส่วนตัวของคุณอย่างไรโดยไม่ตกหลุมพรางของการใช้คำตำหนิ?
ขั้นตอนแรก: ใช้ความรับผิดชอบเชิงบวก
เมื่อคุณมีส่วนร่วมกับความรับผิดชอบเชิงบวก คุณฝึกพฤติกรรมสองอย่าง:
- รับทราบข้อผิดพลาดอย่างรอบคอบ ทั้งของตนเองหรือของผู้อื่น และพิจารณาว่าจะแก้ไขอย่างไร หากจำเป็น
- แสดงอารมณ์หรือความต้องการโดยไม่ใช้คำวิจารณ์ การกล่าวหา การลงโทษ หรือความอัปยศอดสู
หาวิธีแสดงออกโดยไม่วิจารณ์ or กล่าวหาใครๆ สิ่งนี้ต้องการการไตร่ตรองอย่างถี่ถ้วน แต่มันเป็นทางเดียวที่จะหลุดพ้นจากคำตำหนิที่มีหนามแหลมคม และต้องปฏิบัติตามขั้นตอนที่สองอย่างระมัดระวังและเข้มงวด:
ขั้นตอนที่สอง: รักษาอัตราส่วน 4:1 ของความคิดต่ออารมณ์
นั่นคือความคิด 80 เปอร์เซ็นต์ถึงความรู้สึก 20 เปอร์เซ็นต์ ซึ่งหมายความว่าเมื่อคนรักของคุณทำสิ่งที่ไม่เอาใจใส่อย่างเหลือเชื่อ และคุณกำลังโกรธจัด อย่าเคลื่อนไหว อย่าทำอะไรเลย หยุดและคิด เกี่ยวกับวิธีการตอบสนองที่มีประสิทธิภาพที่สุด คุณไม่สามารถปล่อยให้อารมณ์ที่มีพลังครอบงำความคิดที่ชัดเจนของคุณได้
ขั้นตอนที่สาม: ถามตัวเองด้วยคำถามเกี่ยวกับความตั้งใจ
คำถามแห่งความตั้งใจ: "ตอนนี้ฉันต้องการทำอะไรให้สำเร็จ ในขณะนี้ ด้วยการโต้ตอบนี้" ใช้เวลาสองสามวินาทีในการคิดเกี่ยวกับสิ่งที่คุณต้องการจริงๆ สิ่งที่อยู่ในความสนใจระยะยาวที่ดีที่สุดของคุณ เห็นได้ชัดว่าไม่ใช่การดูหมิ่นคนอื่นหรือพยายามทำให้เท่ากัน การมีความตั้งใจที่ชัดเจนจะช่วยให้คุณไม่จมอยู่กับอารมณ์ด้านลบ
ขั้นตอนที่สี่: จดจำกฎหมายว่าด้วยข้อจำกัดส่วนบุคคล
กฎหมายจำกัดส่วนบุคคลระบุว่า states ทุกคน ความคิดและพฤติกรรมนั้นจำกัดและผิดพลาดได้ นี่คือเวอร์ชันสมบูรณ์:
ทุกคน ทำดีเท่าที่ทำได้ภายใน ของพวกเขา ข้อจำกัดส่วนบุคคล ประวัติส่วนตัว สิ่งที่พวกเขา ทราบ และไม่รู้และอะไร พวกเขา ความรู้สึกในขณะนั้น หากพวกเขาสามารถตัดสินใจได้ดีขึ้น ซึ่งรวมถึง คุณ.
ในที่สุดก็มี:
ขั้นตอนที่ห้า: ใช้กฎของบทเรียนที่ได้รับ
กฎแห่งบทเรียนที่เรียนรู้กล่าวว่าทุก ๆ ความผิดพลาดมีบทเรียน จดบันทึกบทเรียน ประมวลผลอารมณ์ที่มาพร้อมกัน และเคลื่อนไหว on กับ ธุรกิจ ชีวิต.
กฎข้อนี้สอนเราถึงความจำเป็นในการดึงบทเรียนจากความผิดพลาดหรือประสบการณ์ การเขียนลงไปเพื่ออ้างถึงในอนาคตแล้วดำเนินการต่อไป การเรียนรู้บทเรียนและละทิ้งรายละเอียดของเหตุการณ์จะช่วยหยุดครุ่นคิดในสิ่งที่คุณควรทำ/ควรทำ ที่สำคัญที่สุด: ขจัดความรู้สึกผิด การวิพากษ์วิจารณ์ตนเองอย่างต่อเนื่องสำหรับความผิดพลาดในอดีต
ท่องไปตามโขดหินแห่งความอัปยศ
ลำดับห้าขั้นตอนนี้ให้แผนภูมิการเดินเรือเพื่อนำทางคุณผ่านหินขรุขระที่สามารถทำลายความสัมพันธ์ได้ ด้วยการใช้โครงสร้างทางจริยธรรม จิตวิทยา จิตวิญญาณ และการปฏิบัติเหล่านี้ คุณมีทุกสิ่งที่คุณต้องการเพื่อดำเนินชีวิตอย่าง Beyond Blame อย่างสมบูรณ์
© 2011 โดย Carl Alasko สงวนลิขสิทธิ์.
พิมพ์ซ้ำได้รับอนุญาตจากสำนักพิมพ์, Jeremy P. Tarcher / Penguin,
สมาชิกของ Penguin Group (USA) www.us.PenguinGroup.com.
ที่มาบทความ:
Beyond Blame: ปลดปล่อยตัวคุณเองจากรูปแบบทางอารมณ์ที่เป็นพิษที่สุดของ Bullsh ทางอารมณ์ * t
โดย Carl Alasko, Ph.D.
คาร์ล อลาสโกเปิดเผยว่าความจำเป็นในการตำหนิติเตียนเมื่อมีเรื่องเลวร้ายเกิดขึ้นจากความปรารถนาอย่างสุดซึ้งที่เราทุกคนมีร่วมกันเพื่อ "เห็นความยุติธรรม" เข้าใจได้เมื่อมีการก่ออาชญากรรมร้ายแรง แต่อาจกลายเป็นนิสัยที่เป็นอันตรายได้หากเราเริ่มดำเนินการราวกับว่าการตำหนิเป็นอย่างใด จำเป็น ถ้าเราต้องการเปลี่ยนแปลงบางสิ่งหรือบางคนในโลกของเรา ใน Beyond Blameผู้เขียนสอนผู้อ่านให้รู้จักการทำลายล้างที่เป็นสาเหตุในชีวิตของพวกเขา - บ่อยครั้งโดยที่พวกเขาไม่รู้ตัว - และยุติมันทันทีและสำหรับทั้งหมด
คลิกที่นี่สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้ มีให้ในรุ่น Kindle ด้วย.
เกี่ยวกับผู้เขียน
Carl Alasko, Ph.D. เป็นนักจิตอายุรเวทที่มีความเชี่ยวชาญในการเป็นคู่และครอบครัวมานานกว่ายี่สิบปี ในช่วงสิบสามปีที่ผ่านมาเขาได้เขียนคอลัมน์แนะนำรายสัปดาห์ "เกี่ยวกับความสัมพันธ์" สำหรับ Monterey County Herald ซึ่งเป็นหนึ่งในคอลัมน์ยอดนิยมของเฮรัลด์ เขายังได้รับการบรรยายมากมายในหัวข้อของความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพและได้เป็นเจ้าภาพจัดรายการวิทยุแนะนำ เยี่ยมชมเว็บไซต์ของเขาที่ www.carlalasko.com
ชมวิดีโอ: Carl Alasko พูดถึงเรื่องไร้สาระทางอารมณ์
หนังสือที่เกี่ยวข้อง:
at ตลาดภายในและอเมซอน