ดีกว่าคำขอโทษI
นักเวทย์โดย คริสโตเฟอร์รอส

เหตุใดความพยายามในการซ่อมแซมจึงมีพลังมากกว่าการกล่าวขอโทษ

ทุกคนวุ่นวาย ความสัมพันธ์ใดๆ ก็ตามเกี่ยวข้องกับผู้สื่อสารที่ไม่สมบูรณ์สองคนที่สามารถทำร้ายความรู้สึก ความคับข้องใจ หรือความเหงาได้ จากสิ่งนี้ การคาดหวังว่าการสื่อสารและความกลมกลืนจะ “เสมอภาคสำหรับหลักสูตร” นั้นไม่สมเหตุสมผล ในหนังสือของเขา ศาสตร์แห่งความน่าเชื่อถือดร. John Gottman อธิบายว่าทั้งคู่มีความสัมพันธ์ทางอารมณ์เพียง 9% ของเวลาเท่านั้น สิ่งนี้ทำให้ความสัมพันธ์ของเรา 91% สุกงอมสำหรับการสื่อสารที่ผิดพลาด สิ่งที่สำคัญที่สุดคือการซ่อมแซมของคู่รักเมื่อพวกเขาทำผิดพลาด—สร้างสะพานแห่งการเชื่อมต่อขึ้นใหม่ก่อนที่มันจะถูกกลืนกินโดยการปฏิเสธ

การซ่อมแซมสามารถเป็นมากกว่าการขอโทษ (แม้ว่าการขอโทษจะได้ผล)—รอยยิ้มที่งี่เง่า คำพูด "ฉันรู้สึก" การหยุดการกระทำชั่วคราว หรือแม้แต่ข้อตกลงบางส่วน ความพยายามในการซ่อมแซมคือคำกล่าวหรือการกระทำใดๆ ที่ป้องกันไม่ให้การปฏิเสธไม่อยู่ในการควบคุมเมื่อมีความขัดแย้ง เนื่องจากการปฏิเสธเป็นแขกประจำในการอภิปรายความขัดแย้ง ความพยายามในการซ่อมแซมที่ประสบความสำเร็จจึงถูกนำมาใช้เพื่อป้องกันไม่ให้เกิดขึ้น

ใน “ห้องปฏิบัติการแห่งความรัก” ดร. จอห์น เก็ทแมนให้คู่บ่าวสาวเข้าสู่การอภิปรายความขัดแย้ง 15 นาทีและเขียนรหัสความพยายามในการซ่อมแซมและประสิทธิภาพในการเพิ่มแง่บวกหรือแง่ลบที่ลดลง นี่คือสิ่งที่เขาได้เรียนรู้ 

1. ทำการซ่อมแซมแต่เนิ่นๆและบ่อยครั้ง

ทางที่ดีควรขึ้นรถไฟสายขัดแย้งก่อนที่รถไฟจะตกราง อย่างที่ใครๆ คิดกัน การปฏิเสธมักจะสร้างขึ้นในระหว่างการอภิปรายเรื่องความขัดแย้ง การซ่อมแซมที่เกิดขึ้นในช่วงสามนาทีแรกของการสนทนา 15 นาทีนั้นมีแนวโน้มที่จะได้รับการยอมรับจากคู่ของคุณมากกว่าความพยายามในภายหลังหลังจากการปฏิเสธเริ่มที่จะระงับ


กราฟิกสมัครสมาชิกภายในตัวเอง


2. เริ่มต้นด้วยยอดดุลที่เป็นบวก

การมุ่งเน้นไปที่มิตรภาพนอกความขัดแย้งช่วยลดการปฏิเสธภายใน ความแตกต่างที่แท้จริงระหว่างคู่รักที่ซ่อมได้สำเร็จกับคู่ที่ไม่ได้คือบรรยากาศทางอารมณ์ระหว่างคู่รัก กล่าวอีกนัยหนึ่ง ความพยายามในการซ่อมแซมของคุณจะทำงานได้ดีก็ต่อเมื่อคุณเป็นเพื่อนที่ดีต่อพวกเขาจริงๆ โดยเฉพาะในช่วงหลังๆ นี้

ผลการศึกษาพบว่าการซ่อมแซมมุ่งเน้นไปที่ความใกล้ชิดทางอารมณ์ มากกว่าที่จะดึงดูดใจในตรรกะ พิสูจน์แล้วว่ามีประสิทธิภาพมากกว่า การซ่อมแซมประเภทนี้เป็นการเตือนใจว่าคุณเป็นเพื่อนกัน และคุณอยู่ในนี้ด้วยกัน

3. ฟังการซ่อมแซม

ความอ่อนไหวต่อการซ่อมแซมมีความสำคัญมากกว่าความพยายามในการซ่อมแซมเอง เรียนรู้ที่จะฟังและดูสำหรับพวกเขา บางคนในการศึกษานี้ประดิษฐ์การซ่อมแซมที่หรูหราและทันเวลา แต่คู่ของพวกเขาไม่ได้ยิน คู่สามีภรรยาคู่อื่นๆ พยายามซ่อมแซมด้วยวิธีที่งุ่มง่ามจริงๆ และประสบความสำเร็จ

4. อย่าซ่อมเรือของคุณเอง

เมื่อคิดในแง่ลบหรือตำหนิ ความพยายามในการซ่อมแซมก็อาจกลายเป็นโมฆะ กลายเป็นว่าไม่ได้ผล ดังนั้น สิ่งที่อาจเป็นความพยายามในการซ่อมแซมที่ยอดเยี่ยมอย่างอื่น เช่น “ช่วงนี้ฉันค่อนข้างไม่พอใจ” สามารถเป็นโมฆะได้โดยพูดต่อไปว่า “แต่ฉันคิดว่าส่วนใหญ่เป็นเพราะคุณไม่สนใจฉัน”

5. หยุดพักหรือเปลี่ยนเรื่อง

นักวิจัยรู้สึกประหลาดใจที่เห็นว่าการเปลี่ยนหัวข้อเมื่อเกิดขึ้นเองตามธรรมชาติ สามารถลดความตื่นตัวทางสรีรวิทยาของทั้งสองฝ่ายได้ มันมีประสิทธิภาพในการผ่อนคลายทั้งคู่และทำงานได้ดีเหมือนการซ่อมแซม

6. จำไว้ว่าคุณอยู่ในนั้นด้วยกัน

กุญแจสำคัญในการหลีกเลี่ยงกระแสด้านลบคือการปฏิบัติต่อคู่ของคุณเพียงแค่นั้น นั่นคือคู่ของคุณ พวกเขาเป็นเพื่อนและคนที่คุณรักมากกว่าศัตรูของคุณ เป็นการดีที่สุดที่จะมองผ่านเลนส์นั้น เพื่อให้คุณสามารถมองความขัดแย้งที่เกิดขึ้นชั่วคราวและน่ารำคาญ มากกว่าที่จะถาวรและไม่เป็นมิตร

เกี่ยวกับผู้เขียน

ดัดแปลงมาจาก ศาสตร์แห่งความน่าเชื่อถือ โดย John M. Gottman, PhD, WW Norton & Company, 2011 และ หลักเจ็ดประการในการทำให้ชีวิตแต่งงานสำเร็จ, โดย John M. Gottman, Ph.D., และ Nan Silver, Three Rivers Press, 1999 สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมเกี่ยวกับเครื่องมือความสัมพันธ์เชิงวิจัยเชิงปฏิบัติสำหรับคู่รักและนักบำบัดโรคติดต่อ The Gottman Institute ที่ gottman.com.

บทความนี้เดิมปรากฏบน ใช่! นิตยสาร

ทำลาย

หนังสือที่เกี่ยวข้อง:

ห้าภาษารัก: ความลับของความรักที่ยั่งยืน

โดยแกรี่แชปแมน

หนังสือเล่มนี้สำรวจแนวคิดของ "ภาษารัก" หรือวิธีที่แต่ละบุคคลให้และรับความรัก และให้คำแนะนำในการสร้างความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นบนพื้นฐานความเข้าใจและความเคารพซึ่งกันและกัน

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

หลักการเจ็ดประการสำหรับการแต่งงาน: คู่มือปฏิบัติจากผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ระดับแนวหน้าของประเทศ

โดย John M. Gottman และ Nan Silver

ผู้เขียน ผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ชั้นนำ ให้คำแนะนำในการสร้างชีวิตสมรสที่ประสบความสำเร็จตามการวิจัยและการปฏิบัติ รวมถึงเคล็ดลับในการสื่อสาร การแก้ปัญหาความขัดแย้ง และความเชื่อมโยงทางอารมณ์

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

มาอย่างที่คุณเป็น: วิทยาศาสตร์ใหม่ที่น่าแปลกใจที่จะเปลี่ยนชีวิตทางเพศของคุณ

โดย เอมิลี่ นาโกสกี้

หนังสือเล่มนี้สำรวจวิทยาศาสตร์ของความต้องการทางเพศและนำเสนอข้อมูลเชิงลึกและกลยุทธ์ในการเพิ่มความสุขทางเพศและความเชื่อมโยงในความสัมพันธ์

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

เอกสารแนบ: วิทยาศาสตร์ใหม่ของการผูกมัดสำหรับผู้ใหญ่และวิธีที่จะช่วยให้คุณค้นหาและเก็บความรักไว้ได้

โดย Amir Levine และ Rachel Heller

หนังสือเล่มนี้สำรวจวิทยาศาสตร์ของความผูกพันกับผู้ใหญ่และนำเสนอข้อมูลเชิงลึกและกลยุทธ์ในการสร้างความสัมพันธ์ที่ดีและเติมเต็ม

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

การรักษาความสัมพันธ์: คู่มือ 5 ขั้นตอนในการเสริมสร้างการแต่งงาน ครอบครัว และมิตรภาพ

โดย จอห์น เอ็ม. ก็อตแมน

ผู้เขียนซึ่งเป็นผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ชั้นนำ ขอเสนอคำแนะนำ 5 ขั้นตอนสำหรับการสร้างความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นและมีความหมายมากขึ้นกับคนที่คุณรัก โดยยึดตามหลักการของการเชื่อมต่อทางอารมณ์และการเอาใจใส่

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ