นักเขียนชาวอเมริกัน เกล ก็อดวิน กับแม่ของเธอในปี 1985 ที่เกาะพาวลีย์ ภาพถ่ายโดย Robert Starer - จัดหาโดย Gail Godwin, CC BY-SA 3.0

การยอมรับเป็นหัวข้อหลักของศาสนาโลก อย่างไรก็ตาม ในชีวิตสมัยใหม่ การยอมรับนั้นเต็มไปด้วยความตึงเครียดและเป็นปัญหา ความอยากที่จะแก้ไข เปลี่ยนแปลง และปรับปรุงปรากฏขึ้นทุกครั้ง Reinhold Neibuhr สรุปความตึงเครียดนี้ใน Serenity Prayer ของเขา ซึ่งเขียนในปี 1934:
    “ข้าแต่พระเจ้า ขอทรงประทานความสงบแก่ข้าพระองค์เพื่อยอมรับสิ่งที่ข้าพระองค์เปลี่ยนแปลงไม่ได้
    ความกล้าที่จะเปลี่ยนแปลงสิ่งที่ฉันทำได้
    และปัญญาที่จะรู้ถึงความแตกต่าง"

ไม่น่าแปลกใจเลยที่คำอธิษฐานอันสง่างามนี้ได้กลายเป็นมนต์ของผู้ที่ติดสุรานิรนาม ซึ่งใช้พูดกันในช่วงเริ่มการประชุมของ AA อาจเป็นเพียงคำอธิษฐานในพิธีแต่งงาน เมื่อคลอดบุตร หรือโดยประมุขแห่งรัฐในระหว่างการกล่าวปราศรัยสถาปนา

ในการสำรวจการยอมรับ คำถามที่ได้รับแรงบันดาลใจจาก Neibuhr ต่อไปนี้จะอยู่ในใจ ไม่ใช่คำถามที่มีคำตอบง่ายๆ แต่เป็นประเด็นการคิดที่อาจติดตัวคุณไปหลายปี กวนประสาท กวนประสาท และรอจังหวะที่เหมาะสมเพื่อหาทางแก้ไข:

* คุณสมบัติส่วนบุคคลอะไรที่คุณไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้และถูกบังคับให้ยอมรับ?

* คุณสมบัติส่วนตัวอะไรที่คุณไม่เต็มใจที่จะยอมแพ้? อะไรคือผลที่ตามมาของเรื่องนี้?

* ลักษณะหรือพฤติกรรมใดในบุตรหลานที่โตแล้วของคุณที่ไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้? -- ไม่เต็มใจที่จะพยายามที่จะเปลี่ยนแปลง?

* จุดยืนทางศีลธรรมของคุณเกี่ยวกับการพยายามเปลี่ยนแปลงบุคคลอื่น แม้กระทั่ง (หรือโดยเฉพาะอย่างยิ่ง) ลูกของคุณเองคืออะไร?

* อะไรคือความสัมพันธ์ระหว่างการยอมรับตนเองและการยอมรับของเด็กที่โตแล้ว?

ไตร่ตรองยอมรับ

การไตร่ตรองการยอมรับสามารถนำเราไปสู่ทุ่นระเบิดที่อุดมสมบูรณ์และซับซ้อน อย่างไรก็ตาม การสกัดแร่มักจะทำได้ยาก เราต้องยอมรับความจริงเกี่ยวกับความชราภาพและความตายที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ พูดง่าย ทำยาก หน้าที่หลักของศาสนาคือการช่วยให้เราอธิบาย ซ้อมรบ และเตรียมพร้อมสำหรับความตาย เราเป็นเผ่าพันธุ์เดียวที่รู้ว่าความตายหลีกเลี่ยงไม่ได้ มันมาพร้อมกับแพ็คเกจ มันแต่งแต้มชีวิตเราให้ใหญ่และเล็ก การยอมรับความชราและความตายอย่างถูกสุขลักษณะช่วยให้เราทะนุถนอมเวลาบนโลกนี้และทำงานเพื่อปรับปรุงและปรับแต่งสิ่งเหล่านั้นที่สามารถปรับปรุงได้ ความสัมพันธ์ของเรากับลูกที่โตแล้วอาจเป็นหนึ่งในสิ่งเหล่านั้น

เรายังมีหน้าที่ต้องยอมรับข้อเท็จจริงของประวัติศาสตร์ส่วนบุคคลของเรา เราไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้มากเท่าที่เราต้องการ บ้านเกิดของเราในเมืองเล็กๆ ในโอซาร์กส์ หรือแฟลตทางรถไฟในนิวยอร์กซิตี้ เราสามารถเปลี่ยนทัศนคติของเรากับอดีตของเราได้ แต่ไม่ใช่ข้อเท็จจริงในอดีตของเรา หากพ่อแม่ของเรามีน้ำหนักเกินจริง ไม่เคยเรียนอ่าน หรือต้องนั่งรถเข็น ถ้าน้องชายของเราถูกฆ่าตายในสนาม ถ้าน้องสาวของเราตั้งครรภ์ตอนอายุ 15 และมีลูก -- เรื่องราวเล็กๆ น้อยๆ ในประวัติศาสตร์ของเราได้ทำเครื่องหมายไว้ใน ภาพพาโนรามาทางประวัติศาสตร์ และคนเหล่านี้เข้ามาแทนที่ตัวละครในชีวิตของเรา

นอกเหนือจากข้อเท็จจริงที่ไม่เปลี่ยนแปลงของประวัติศาสตร์ของเราแล้ว ร่างกายของเรามักจะ "ให้" อย่างไม่เปลี่ยนแปลง สำหรับวัตถุประสงค์ในทางปฏิบัติทั้งหมด เราไม่สามารถเปลี่ยนลักษณะที่อิงตามพันธุกรรมได้ ตัวอย่างเช่น หูดนตรีของเรา (หรือขาดมัน) การรับมือกับความอ่อนแอทางร่างกาย ความไม่สมบูรณ์ที่กำหนดตัวเอง และสิ่งที่เราอาจนิยามว่าเป็น "มลทิน" อาจเกี่ยวข้องกับการทำงานหนักตลอดชีวิต

ผู้หญิง 6'2" หรือผู้ชาย 5'2" ในวัฒนธรรมแองโกล - อเมริกันอาจโดดเด่นในฝูงชนที่สูงเกินไปหรือหายไปในฝูงชนที่สั้นเกินไป ไม่มีใครสามารถเปลี่ยนความสูงของตนได้อย่างมีนัยสำคัญ พวกเขาได้รับมอบหมายจาก DNA ของพวกเขาหรือถ้าคุณชอบโดยพระเจ้า การยอมรับมือนั้นเป็นเป้าหมายที่น่าเกรงขามในการทำงาน การยอมรับตนเองช่วยให้ชีวิตของเรามีประโยชน์ บูรณาการและเติมเต็ม ช่วยให้ความงามที่เป็นเอกลักษณ์ของเรา ทั้งของคุณ และของฉัน สามารถเปิดเผยได้อย่างอิสระ

ยอมรับด้วยความเกรงใจและสงสัย

มีหลายส่วนในตัวเราที่เราอาจมองได้ไม่เพียงแค่ด้วยการยอมรับเท่านั้น แต่ด้วยความกลัวและความอัศจรรย์ใจ ดูมือของคุณเป็นตัวอย่าง เครื่องมือการจัดการที่คล่องแคล่วอย่างประณีตทั้งสองนี้มีทั้งความสามารถและความสามารถ มีหลายร้อยสิ่งที่คุณทำกับพวกเขาทุกวัน นิ้วโป้งที่ตรงข้ามกันของคุณแสดงถึงวิวัฒนาการของสัตว์เลี้ยงลูกด้วยนม/สัตว์จำพวกลิง/มนุษย์นับล้านปี คุณสามารถห่อของขวัญวันเกิด ถูไหล่ให้เพื่อน เขียนรายการซื้อของ ฝึกไวโอลิน ถือไม้เบสบอล ติดแจ็กเก็ต ผูกเนคไท ขัดขาโต๊ะในชนบท ทอพรม หรือตอกตะปู

ชีวิตของคุณดีขึ้นอย่างมากเพราะคุณมีนิ้วโป้งที่ตรงกันข้าม สักการะพวกเขาเป็นครั้งคราว; มองดูพวกเขาด้วยความประหลาดใจ แล้วพิจารณาเท้าของคุณ

หลังจากที่คุณทำสิ่งนี้กับอุปกรณ์ทางกายภาพที่มีรายละเอียดสวยงามของคุณแล้ว แม้ว่าบางส่วนจะเล็กเกินไปหรือใหญ่เกินไปหรือไม่สามารถเขียนโค้ดได้ก็ตาม ให้พิจารณาถึงหัวใจของคุณ ไม่ใช่เครื่องสร้างกล้ามที่เต้นอยู่ในอก แต่เป็นอวัยวะที่รู้สึก เห็นอกเห็นใจ และรัก เราเรียกสิ่งนี้ว่า "อวัยวะ" หัวใจ เพราะมันมีความสำคัญอย่างยิ่งต่อชีวิตฝ่ายวิญญาณ เช่นเดียวกับที่หัวใจที่สูบฉีดโลหิตยืนอยู่แถวหน้าของชีวิตและความตายทางร่างกาย พิจารณาว่าหัวใจเกี่ยวข้องกับการยอมรับ - ของตัวเราและคนที่เรารัก และโดยเฉพาะอย่างยิ่งของลูกที่โตแล้วของเรา

ด้วยหัวใจนี้ เราสามารถขยายตัวเองให้เหนือกว่าความพึงพอใจขั้นพื้นฐานของสัตว์ในความต้องการในทันที เราสามารถเห็น ได้ยิน และสัมผัสถึงความต้องการของผู้อื่นด้วยประวัติศาสตร์ที่แตกต่างจากของเราเอง เราทนทุกข์ในหลายๆ ทาง เราจึงสรุปได้ว่าคนอื่น -- บางทีคนอื่นทั้งหมด -- ก็ต้องทนทุกข์เช่นกัน จีเค เชสเตอร์ตัน นักเขียนและนักวิจารณ์กล่าวไว้ดังนี้: "เราทุกคนอยู่ในเรือลำเดียวกันในทะเลที่มีพายุ และเราเป็นหนี้ภักดีต่อกันอย่างเลวร้าย"'

เราจะรู้สึกเห็นอกเห็นใจต่อความทุกข์ทรมานของลูกๆ ที่โตแล้วแทนที่จะปฏิเสธหรือต่อสู้กับมันได้หรือไม่? เราสามารถยอมรับความทุกข์ทรมานของลูกๆ ที่โตแล้ว แม้ว่าเรา พ่อแม่ของพวกเขา จะมีส่วนรับผิดชอบหรือไม่?

สุดท้ายนี้เป็นคำสั่งซื้อที่สูง มันแสดงให้เห็นว่าเราเปิดแผล หรือบางทีอาจสร้างบาดแผลใหม่ แผลที่อาจสั่นและมีเลือดออก แต่ยิ่งคุณเข้าใจความทุกข์ยากของลูกมากเท่าไร คุณก็ยิ่งยอมรับและรักพวกเขามากขึ้นเท่านั้น

สมมติฐาน "ถ้า-แล้ว" สามข้อต่อไปนี้เป็นอีกนิพจน์หนึ่งของการเชื่อมต่อนี้:

* หากคุณสามารถยอมรับตัวเองอย่างที่คุณเป็น คุณก็จะสามารถยอมรับลูกที่โตแล้วในแบบที่เธอเป็นได้

* หากคุณสามารถยอมรับลูกที่โตแล้วของคุณอย่างที่เขาเป็น คุณก็จะสามารถเป็นเพื่อนกับเขาได้

* หากคุณเป็นเพื่อนกับลูกที่โตแล้ว คุณจะรักเธออย่างอิสระ เปิดเผย และปราศจากสิ่งกีดขวาง ในทางกลับกัน เธอก็สามารถรักคุณได้มากเช่นเดียวกัน

พิมพ์ซ้ำได้รับอนุญาตจากสำนักพิมพ์
สำนักพิมพ์สังคมใหม่ ©2001.
http://www.newsociety.com

แหล่งที่มาของบทความ

All Grown Up: ใช้ชีวิตอย่างมีความสุขตลอดไปกับลูกที่โตแล้วของคุณ
โดย โรเบอร์ตา ไมเซล

พ่อแม่หลายคนในวัย 50 และ 60 ปีไม่รู้วิธีเลี้ยงลูกที่โตแล้ว ทว่าการมีสุขภาพที่ดีและอายุยืนยาวขึ้นหมายความว่าพ่อแม่และลูก ๆ ของพวกเขาอาจอยู่ด้วยกัน 40 ปีหรือมากกว่านั้นในฐานะผู้ใหญ่ ทั้งหมดเติบโตขึ้น อธิบายว่าพ่อแม่ในวัยกลางคนและลูกๆ ที่โตแล้วสามารถเฉลิมฉลองชีวิตใหม่นี้ร่วมกันได้อย่างไรโดยการพัฒนามิตรภาพที่เปี่ยมด้วยความรักและความเท่าเทียมที่เป็นไปในเชิงบวกและปราศจากความผิด การใช้กลยุทธ์การแก้ไขข้อขัดแย้งที่ยืมมาจากด้านการไกล่เกลี่ย การเคารพในประเด็นปัญหาช่องว่างระหว่างรุ่นที่เกิดจากการปฏิวัติทางสังคมในทศวรรษที่ 1960 และ 70 และมุมมองทางจิตวิญญาณในวงกว้าง ผู้เขียนได้เสนอวิธีแก้ปัญหาเชิงปฏิบัติสำหรับปัญหาที่กำลังดำเนินอยู่ เช่น รวมทั้งการอภิปรายที่กระตุ้นความคิดว่าปัญหาเหล่านี้เกิดขึ้นได้อย่างไร

ข้อมูล / สั่งซื้อหนังสือปกอ่อนนี้.

เกี่ยวกับผู้เขียน

ROBERTA MAISEL เป็นอาสาสมัครคนกลางกับ บริการระงับข้อพิพาทของเบิร์กลีย์ ในเมืองเบิร์กลีย์ รัฐแคลิฟอร์เนีย เธอเป็นพ่อแม่ที่กระตือรือร้นของเด็กสามคนที่โตแล้ว และหลายครั้งในชีวิตของเธอ เธอเป็นครูในโรงเรียนและวิทยาลัย เจ้าของร้านขายของเก่า นักเล่นเปียโน และนักเคลื่อนไหวทางการเมืองที่ทำงานร่วมกับผู้ลี้ภัยในอเมริกากลาง คนจรจัด และสันติภาพในตะวันออกกลาง . ไม่นานมานี้เธอได้บรรยายและเวิร์คช็อปเกี่ยวกับความชรา การใช้ชีวิตกับการสูญเสีย และการอยู่ร่วมกับเด็กที่โตแล้ว

หนังสือที่เกี่ยวข้อง

at ตลาดภายในและอเมซอน