“อยู่ได้ก็มีแต่ความสุขตลอดไป
ในแต่ละวัน”
                              -มาร์กาเร็ต บอนนาโน

ครั้งหนึ่งฉันเคยอ่านคำพูดของฮิวจ์ ดาวน์ส ที่กล่าวว่า "คนที่มีความสุขไม่ใช่คนในสถานการณ์ใดสถานการณ์หนึ่ง แต่เป็นคนที่ทัศนคติบางอย่างต่างหาก" เราต้องเปรียบเทียบคนสองคนในสถานการณ์เดียวกัน—คนหนึ่งมีความสุข คนหนึ่งไม่มี—เพื่อรู้ว่าความคิดเห็นของฮิวจ์ ดาวน์สนั้นจริงแค่ไหน แต่ไม่ว่านิสัยด้านลบของเราจะเป็นยังไง เราสามารถปลูกฝังความคิดและพฤติกรรมที่ส่งเสริมความรู้สึกมีความสุขในแต่ละวันได้

นั่นคือสิ่งที่ส่วนนี้นำเสนอ—แนวทางปฏิบัติที่ดีที่สุดบางอย่างที่ฉันได้เรียนรู้เพื่อสร้างวิถีทางระบบประสาทไปยังเยื่อหุ้มสมองส่วนหน้าด้านซ้ายของคุณ ที่ซึ่งประสบการณ์ของความสุข—ความพอใจ, ความพอใจ, การเติมเต็ม—อาศัยอยู่ ด้วยวิธีนี้ เมื่อคุณสังเกตเห็นว่าตัวเองกำลังเดินไปตามทางเก่าที่เหนื่อยล้าไปสู่ความทุกข์ยาก คุณสามารถหยุด ใช้ความคิดเหล่านี้ และมุ่งสู่ความสุขแทน

ไม่เป็นไรถ้าคุณไม่ทำ รู้สึก  มีความสุขที่จะเริ่มต้นด้วย ยิ่งฝึกฝนมากเท่าไหร่ ความรู้สึกดีๆ ก็จะตามมามากขึ้นเท่านั้น

รับรู้ว่าความสุขของคุณคือความรับผิดชอบของคุณเอง

“บางทีต้นตอของความทุกข์ที่ใหญ่ที่สุด . . เกิดจากความคิดที่ว่ามีคนข้างนอกนั่นที่จะตอบสนองทุกความต้องการของเรา เพราะมันทำให้เรากลายเป็นเด็กที่ขาดแคลนที่รอคอยที่จะได้รับอาหาร . . เราไม่ใช่เรือที่ต้องการการเติม แต่เราเป็นบุคคลในสิทธิของเราเองด้วยทรัพยากรของเราเอง” —เมิร์ล เชน

หลายปีก่อน ฉันได้เข้าร่วมการประชุมเชิงปฏิบัติการด้านการสื่อสารกับ Will ซึ่งเป็นหุ้นส่วนของฉันในขณะนั้น เป็นคำแนะนำมาตรฐานเกี่ยวกับ “การพูดจากฉัน ไม่ใช่คุณ” และอื่นๆ ฉันพบว่ามีประโยชน์และเป็นความจริง และดีใจที่ได้ทำ ยกเว้นสิ่งหนึ่ง—เราถูกสอนให้รับผิดชอบต่อความรู้สึกของเราเอง ดังที่ผู้นำชี้ให้เห็น ไม่มีใครสามารถทำให้เรารู้สึกอะไรได้ ความรู้สึกของเราอาจตอบสนองต่อพฤติกรรมของบุคคลอื่น แต่ความรับผิดชอบสำหรับพวกเขาอยู่ที่เรา

คุณควรพูดประมาณว่า “เมื่อคุณไม่โทรเมื่อคุณบอกว่าจะรับ ฉันรู้สึกถูกทอดทิ้ง” มากกว่า “คุณทำให้ฉันโกรธเมื่อคุณไม่โทรหา” ฉันทำไม่ได้ ด้วยสุดใจของฉัน ฉันเชื่อว่าวิลล์มีหน้าที่ทำให้ฉันมีความสุขหรือทุกข์ใจ และฉันจะไม่ละทิ้งความเชื่อนั้น ถ้าเขาโทรมาหรือกลับบ้านตรงเวลา ถ้าเขาซื้อของขวัญให้ฉัน ถ้าเขาใส่ใจมากพอ ฉันจะมีความสุข มิฉะนั้นฉันจะต้องอนาถ และมันจะเป็นความผิดของเขาทั้งหมด คุณอาจเดาว่าฉันไม่ค่อยมีความสุขและความสัมพันธ์ของเราเต็มไปด้วยความขัดแย้ง

เราใช้เวลาหลายสิบปีในการเลิกรา และฉันไม่ต้องการที่จะทำซ้ำอดีตอันเจ็บปวดเพื่อให้ความเชื่อนี้หลุดพ้นในที่สุด จากการสังเกตการตอบสนองที่หลากหลายของผู้อื่นในเหตุการณ์เดียวกัน ในที่สุดฉันก็เข้าใจว่าความรู้สึกของฉันเป็นของตัวเอง—จริงสำหรับฉัน และสร้างขึ้นโดยฉันจากการผสมผสานของอดีตของฉันและการตอบสนองปัจจุบันของฉันต่อพฤติกรรมของใครบางคน พวกเขาเป็น my ความรับผิดชอบเช่นเดียวกับความสุขของฉัน ฉันสามารถร้องขอพฤติกรรมบางอย่างได้ แต่วิธีที่ฉันเลือกตอบสนองต่อพฤติกรรมของบุคคลอื่นคือธุรกิจของฉันเองที่กำหนดความสุขของฉันในขณะนั้น

ตัวอย่างง่ายๆ ฉันชอบความเป็นระเบียบในบ้าน และฉันอาศัยอยู่กับคนสองคนที่ชอบสะสมของและปล่อยมันไปทุกที่ ฉันสามารถขอให้พวกเขามารับเองซึ่งพวกเขาอ้างว่าทำ แต่ความคิดที่จะหยิบขึ้นมานั้นไม่ได้ใกล้เคียงกับมาตรฐานของฉันด้วยซ้ำ

ฉันสามารถปรับตัวได้ทุกวันว่าพวกเขาทำให้ฉันลำบากใจกับความยุ่งเหยิงของพวกเขาได้อย่างไร ฉันสามารถทิ้งสิ่งของเหล่านั้นไว้และควันทุกครั้งที่เห็น แต่เพราะฉันรู้ว่าความสุขของฉันคือความรับผิดชอบของฉัน ฉันจึงเลือกที่จะจัดระเบียบตัวเองโดยเก็บสิ่งของทั้งหมดไว้ในห้องของตน ซึ่งพวกเขาสามารถเลือกที่จะทำความสะอาดหรือปล่อยให้มันรก ด้วยวิธีนี้ ฉันจึงมีระเบียบในส่วนที่เหลือของบ้าน ซึ่งทำให้ฉันมีความสุข และรักษาความสามัคคีระหว่างเราสามคน ซึ่งช่วยให้ฉันเพลิดเพลินกับพวกเขามากขึ้นและรู้สึกดีขึ้นเกี่ยวกับตัวเอง

ฉันมีความสุขขึ้นมากตั้งแต่หยุดพยายามทำให้คนอื่นมีความสุข ถ้าสามีของฉันซื้อของขวัญวิเศษให้ฉัน เยี่ยมไปเลย! ถ้าเขาลืมวันวาเลนไทน์ ฉันจะมุ่งเน้นไปที่โอกาสที่จะรักเขาอยู่ดีและขอให้เขาพยายามจำในครั้งต่อไป (ซึ่งมักจะส่งผลให้ได้รับของขวัญในวันถัดไปมากกว่าการต่อสู้อันขมขื่นที่ทำให้เราขาดการติดต่อเป็นเวลาหลายสัปดาห์) ในที่สุดฉันก็มีกุญแจสู่ตู้เซฟแห่งความสุขในหัวใจของฉันแล้ว และเด็กผู้ชายที่รับผิดชอบตัวเองก็รู้สึกดี

จำไว้ว่าคุณไม่รับผิดชอบต่อความสุขของใครอื่น—รวมถึงลูกๆ ของคุณด้วย

“ไม่มีใครรับผิดชอบจริง ๆ ที่จะทำให้คนอื่นมีความสุข ไม่ว่าคนส่วนใหญ่จะได้รับการสอนและยอมรับว่าเป็นความจริง” —ซิดนีย์ แมดเวด

โทรศัพท์ดังขึ้นตอน 2 น. เป็นอานาที่โทรมาจากรายการภาคฤดูร้อนของเธอ “เทียร่ากับมีอาจะไม่เล่นกับฉัน” เธอคร่ำครวญ “ฉันอยากให้คุณมารับฉันกลับบ้าน” ฉันรู้สึกบีบคั้นหัวใจมาก ลูกของฉันไม่มีความสุข แม่สิงโตในตัวฉันลุกขึ้น—ผู้หญิงพวกนั้นร้ายกาจแค่ไหน! แน่นอน ฉันจะมาทันที—และให้สองคนนั้นรู้ก่อนออกเดินทาง!

จากนั้นฉันก็หยุดสักครู่ ฉันจะส่งข้อความอะไร Ana วัยเจ็ดขวบถ้าฉันวิ่งไปช่วย? ว่าเธอไม่มีอำนาจในการแก้ปัญหาของตัวเอง ที่เธอต้องมองคนอื่นเพื่อความสุขของเธอ แต่ฉันรู้ว่าเธอต้องการความช่วยเหลือสักหน่อย—แค่บอกให้เธอแก้ปัญหาด้วยตัวเธอเองคงใช้ไม่ได้ ถ้าได้เธอคงไม่โทรมา ฉันก็เลยถามเธอถึงปัญหาที่เธอมี

“ฉันไม่รู้ว่าทำไมพวกเขาถึงไม่เล่นกับฉัน” เธอประกาศ “และฉันจะไม่ถาม”

เมื่อรู้สึกถึงทางตัน ฉันก็ลองวิธีอื่น “มองไปรอบๆ ห้อง เด็กคนอื่นๆ ทำอะไรกัน?”

“อืม เด็กบางคนกำลังประดับด้วยลูกปัด” เธอตอบ “บางคนก็ทำงานศิลปะ บางคนก็เล่นเลโก้”

“คุณคิดว่าคุณสามารถเข้าร่วมกลุ่มใดกลุ่มหนึ่งได้หรือไม่” ฉันถาม.

“ค่ะ” เธอตอบแล้ววางสายไป

เมื่อฉันไปถึงเวลารับของปกติตอนตีห้า เธอก็เป็นตัวของตัวเองที่ร่าเริงตามปกติ ฉันถามเธอว่าเธอจะแก้ปัญหาของเธออย่างไร “อืม” เธอตอบ “ฉันแค่ยอมแพ้และทำอย่างอื่น”

ฉันมักจะเขียนว่าอานาเป็นหนึ่งในครูที่ยิ่งใหญ่ที่สุดของฉัน วันนั้น เธอพิสูจน์ให้ฉันเห็นแล้วว่าแม้ฉันคิดว่างานของฉันในฐานะพ่อแม่คือทำให้เธอมีความสุข แต่งานที่แท้จริงของฉันคือช่วยเธอคิดหาวิธีทำให้ตัวเองมีความสุข

เช่นเดียวกับผู้ใหญ่ในชีวิตของเรา เราสามารถช่วยให้พวกเขาคิดเกี่ยวกับวิธีขยายทางเลือกของพวกเขาเมื่อพวกเขาติดขัด สนับสนุนพวกเขาเมื่อพวกเขาเสี่ยง ชี้ให้เห็นผลกระทบที่พวกเขามีต่อเรา แต่ไม่ใช่หน้าที่ของเราที่จะทำให้พวกเขามีความสุข แม้ว่าเราจะทำได้ด้วยการอัศจรรย์บางอย่างก็ตาม

อย่างไรก็ตาม มีบางอย่างเกี่ยวกับความรัก อย่างน้อยในวัฒนธรรมนี้ ที่ทำให้เราคิดว่าเราควรจะทำ เราเอาความทุกข์ของคนที่เรารักเป็นการส่วนตัว แม้ว่าจะไม่มีอะไรเกี่ยวข้องกับเราก็ตาม เราโน้มตัวเป็นปม กระโดดโลดเต้น ละทิ้งสิ่งที่อยู่ใกล้และเป็นที่รักของเรา เพื่อพยายาม "ทำให้" พวกมันมีความสุข ฉันรู้จักผู้หญิงที่อุทิศทุก ๆ ชั่วโมงเพื่อสนองความต้องการของคู่สมรส

ความสุขคือความรับผิดชอบของแต่ละคน

ฉันเคยเห็นผู้ชายคนหนึ่งย้ายสิบสองครั้งในสิบสองปีเพื่อเห็นแก่ภรรยาที่ไม่มีความสุข ฉันเคยเห็นพ่อแม่ให้ความสำคัญกับลูกๆ แต่ฉันไม่เคยพบคนที่มีความสุขจากการกระทำดังกล่าว ขึ้นอยู่กับ? ใช่. เอาแต่ใจตัวเอง? ใช่. ชัยชนะชั่วคราว? ใช่. แต่มีความสุข? ไม่เคย เพราะความสุขไม่สามารถให้ใครคนหนึ่งกับอีก เราได้รับจากการเลือกที่จะโอบรับชีวิตแห่งความงามทั้งหมดที่มีและใช้สิ่งที่เราเป็นเพื่อจุดประสงค์ที่เราเห็นว่าคุ้มค่า และนั่นคือสิ่งที่เราทำเพื่อตัวเราเอง

ผลต่อผู้ให้ก็ไม่ดีเช่นกัน บ่อยครั้ง คุณจะไม่พอใจเมื่อความพยายามของคุณล้มเหลว หรือความรักของคุณจะจางหายไปเมื่อคุณหมดไฟในความอ่อนล้าและสิ้นหวัง

นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณไม่ควรสนใจความรู้สึกของคนรอบข้าง หรือว่าคุณไม่เคยให้คำปรึกษาหรือสนับสนุนหรือประนีประนอมกับคนที่คุณรัก เพียงแค่คุณตระหนักว่าความรับผิดชอบต่อความสุขนั้นอยู่ในตัวเราแต่ละคน เมื่อเรารัก เรากุมมืออันเป็นที่รัก คอยสนับสนุนให้เติบโตไปสู่ความสุข แต่ไม่เคยทำให้ตัวเองเป็นผู้ให้

แสดงความเป็นอิสระทางอารมณ์ ความสุขของคุณคือความรับผิดชอบของคุณเอง ดังนั้นมันเป็นของคนอื่น

©2009, 2014. สงวนลิขสิทธิ์.
พิมพ์ซ้ำได้รับอนุญาตจากสำนักพิมพ์, Conari Press,
สำนักพิมพ์ของ Red Wheel / Weiser, LLC www.redwheelweiser.com.

แหล่งที่มาของบทความ

โฉมความสุข: สอนตัวเองให้สนุกทุกวัน Every
โดย เอ็มเจ ไรอัน

เราสามารถสอนตัวเองให้มีความสุขและสนุกได้ทุกวัน และ MJ Ryan ผู้เขียนหนังสือขายดีของ พลังแห่งความอดทน และ ทัศนคติของความกตัญญูกตเวที, แสดงให้เราเห็นว่า

คลิกที่นี่เพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมและ/หรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1573246107/innerselfcom

เกี่ยวกับผู้เขียน

MJ Ryan เป็นหนึ่งในผู้สร้างหนังสือขายดีของ New York Times การกระทำแบบสุ่มของความเมตตา และผู้แต่ง โฉมแห่งความสุขและ ทัศนคติของความกตัญญูกตเวทีท่ามกลางชื่ออื่นๆ รวมแล้ว มีหนังสือของเธอพิมพ์อยู่ 1.75 ล้านเล่ม เธอเชี่ยวชาญในการฝึกสอนผู้บริหาร ผู้ประกอบการ และทีมผู้นำที่มีประสิทธิภาพสูงทั่วโลก เธอเป็นสมาชิกของสหพันธ์โค้ชนานาชาติ เธอเป็นบรรณาธิการร่วมของ Health.com และ Good Housekeeping และได้ปรากฏตัวในรายการ The Today Show, CNN และรายการวิทยุหลายร้อยรายการ เยี่ยมชมผู้เขียนได้ที่ www.mj-ryan.com

ชมวิดีโอ: ปล่อยวางจิตใจที่ทรมาน - MJ Ryan

หนังสือผู้แต่งคนนี้:

at ตลาดภายในและอเมซอน