ความไว้วางใจมีวิวัฒนาการ เราเริ่มต้นจากการเป็นเด็กด้วยความไว้วางใจอย่างเต็มที่ ย่อมได้รับความเสียหายจากพ่อแม่ของเราหรือสมาชิกในครอบครัวคนอื่นๆ อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ ขึ้นอยู่กับความรุนแรง เราอาจประสบกับความเชื่อถือที่ทำลายล้าง ซึ่งความเชื่อถือถูกทำลายอย่างสมบูรณ์ ในการเยียวยา เราต้องเรียนรู้ว่าเมื่อใดและอย่างไรที่จะฟื้นฟูความไว้วางใจได้ เป็นส่วนหนึ่งของขั้นตอนสุดท้ายนี้ หากเราไม่สามารถไว้วางใจใครซักคนได้อย่างเต็มที่ จากนั้นเราจะสร้างความไว้วางใจที่ได้รับการปกป้อง แบบมีเงื่อนไข หรือแบบเลือกสรร
ความน่าเชื่อถือที่สมบูรณ์แบบ
บุคคลกลุ่มแรกนอกเหนือจากตัวเราที่เราเรียนรู้ที่จะไว้วางใจ - หรือไม่ไว้วางใจ - คือพ่อแม่ของเรา หากพวกเขาประพฤติตนด้วยความซื่อสัตย์สุจริต บอกความจริงแก่เรา และรักษาสัญญาของพวกเขา เราก็มีแนวโน้มที่จะเชื่อว่าคนอื่นจะทำแบบเดียวกัน ถ้าพ่อแม่บอกเราให้เชื่อใจพวกเขา แล้วผิดคำพูด เราอาจไม่มีวันเรียนรู้ที่จะวางใจได้เลย
เมื่อ Cathy ศาสตราจารย์วิทยาลัยถูกหักหลัง เธอรู้สึกไม่ไว้วางใจในตอนแรก เธอถามฉันว่า "ฉันสามารถไว้ใจใครก็ได้ ไม่ว่าจะเป็นตัวฉัน คนอื่น หรือแม้แต่พระเจ้า" ฉันถามเธอว่าเธอจำความรู้สึกนี้มาก่อนได้ไหม เธอครุ่นคิดครู่หนึ่งแล้วตอบว่า “ใช่ เมื่อฉันยังเป็นเด็ก พ่อของฉันเป็นผู้รับใช้ที่อุทิศให้กับการเผยแผ่พระวจนะของพระเจ้า แต่เขากลับทุบตีฉันและพี่ชายของฉันเป็นประจำ ฉันดูเหมือนบ้ามาก เป็นไปได้อย่างไร คนที่ควรจะทำดีจนชั่วอย่างนั้นหรือ ถ้าฉันไม่ไว้ใจเขาให้สำรองคำพูดด้วยการกระทำ เนื่องจากฉันเห็นอกเห็นใจอย่างเต็มที่กับความรู้สึกของ Cathy จึงไม่เห็นด้วยกับเธอ แต่ฉันบอกเธอว่าถ้าเธอไม่เปลี่ยนทัศนคติ เธอก็จะไม่มีความรักที่ดีต่อกันอีกในอนาคต
ไม่มีใครในพวกเราที่เป็นผู้ใหญ่และยังคงไว้ซึ่งความไว้วางใจที่สมบูรณ์แบบซึ่งเราเกิดมาด้วย แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าเราต้องไปสุดขั้วตรงข้าม ดังที่เพื่อนนักประพันธ์และนักพูดในที่สาธารณะของฉัน Cheewa James กล่าวไว้ว่า "ฉันเชื่อใจทุกคนในตอนแรก เพื่อผลลัพธ์ที่ดีที่สุด ให้เริ่มความสัมพันธ์ด้วยการสันนิษฐานว่าอีกฝ่ายน่าเชื่อถือ ระมัดระวังในการป้องกันตัวเอง แต่ให้ประโยชน์แก่ข้อสงสัยนั้นแก่เขา (หรือเธอ)
ความไว้วางใจที่เสียหาย
คนที่คุณรักจะละเมิดความไว้วางใจของคุณอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ สัญญาณเตือนที่พบบ่อยที่สุด ได้แก่ :
ระงับข้อมูลสำคัญ คุณพูดว่า "เมื่อคืนคุณไปไหนมาจนถึงตี 2?" "ไม่มีที่ไหนพิเศษ"
โกหก. เขาบอกว่า "ฉันมาทำงานสาย" แต่เมื่อคุณโทรไปที่สำนักงานของเขา ก็ไม่มีคำตอบ
ให้คุณข้อความผสม เขาปฏิเสธข้อกล่าวหาของคุณแต่ไม่มองตาคุณ
ปฏิเสธที่จะเจรจา เมื่อคุณถามว่า "คุณจะสัญญาว่าจะอยู่ห่างจากเธอหรือไม่" เขาพูดว่า "ปล่อยฉันไว้คนเดียว" แล้วเดินจากไป
ลึกลงไปในหัวใจของคุณ คุณรู้ว่าความไว้วางใจได้รับความเสียหาย
เมื่อคุณรู้เกี่ยวกับการหักหลังทันทีที่มันเกิดขึ้น ความไว้ใจก็ถูกทำลายลง แต่ไม่จำเป็นต้องทำลายล้างเสมอไป โดยเฉพาะอย่างยิ่ง หากเป็นการทรยศเล็กๆ คุณและคู่ของคุณสามารถพูดคุยเกี่ยวกับเหตุการณ์ที่เกิดขึ้น ตกลงว่าจะไม่เกิดขึ้นอีก และสร้างสายสัมพันธ์ของการเปิดกว้างและความจงรักภักดีขึ้นใหม่
หมดศรัทธา
เมื่อคู่ของคุณละเมิดขีดจำกัดและประพฤติตัวในทางที่คุณพบว่าไม่เป็นที่ยอมรับทางศีลธรรม ความเชื่อใจของคุณจะถูกทำลายอย่างสิ้นเชิง โดยทั่วไปแล้วสิ่งนี้จะเกิดขึ้นหลังจากการหักหลังเมื่อคุณถูกนอกใจ โกหก และได้รับการปฏิบัติอย่างไม่เคารพอย่างสุดซึ้ง
ความไว้วางใจที่ทำลายล้างเป็นวิกฤต ครั้งแรกที่เกิดขึ้นคุณอาจถดถอยโดยสิ้นเชิง คุณรู้สึกราวกับว่าคุณอายุห้าขวบเมื่อคุณได้สัมผัสกับการสูญเสียพื้นฐานเดิมของคุณอีกครั้ง คุณถามตัวเองเช่นเดียวกับ Cathy ว่า "ฉันจะเชื่อใจใครได้บ้าง" คุณอาจตอบคำถามของคุณเองว่า "ไม่ใช่แม่หรือพ่อของฉัน แม้แต่คู่ของฉันเอง จะเหลือใคร" ก่อนที่คุณจะนึกถึงการไว้วางใจตัวเองและผู้อื่น คุณต้องจัดการกับสถานการณ์ที่อยู่ในมือเสียก่อน สามารถเรียกคืนความไว้วางใจได้หรือไม่? หากไม่เป็นเช่นนั้น คุณจะต้องยุติความสัมพันธ์ทั้งๆ ที่ยังมีคุณสมบัติที่ดีเหลืออยู่
จะเกิดอะไรขึ้นถ้าจู่ๆ คุณพบว่าคุณถูกหักหลังมานานแล้ว? สิ่งนี้เกิดขึ้นกับอีดิธ บรรณาธิการหนังสือพิมพ์ หลังจากที่สามีของเธอ โจ กลับมาจากการสัมมนาเรื่องการเติบโตส่วนบุคคลในช่วงสุดสัปดาห์ เขาตัดสินใจที่จะ "เคลียร์" เกี่ยวกับการนอกใจทางเพศครั้งก่อนของเขา ดึกวันหนึ่ง เขาบอกอีดิธว่าตอนที่เขาไปเยี่ยมแฟนเก่านอกเมืองเมื่อ XNUMX ปีที่แล้ว ทั้งสองคนมีเพศสัมพันธ์กัน นอกจากนี้ ทั้งคู่ยังได้พูดคุยถึงความเป็นไปได้ที่จะยุติการแต่งงานเพื่อที่พวกเขาจะได้มีความสัมพันธ์ที่จริงจังร่วมกัน "หลังจากนั้นฉันก็ไม่สามารถเชื่อใจโจได้อีก" อีดิธบอกฉัน “ถ้าเขาบอกฉันในตอนนั้นว่าเราอาจจะสามารถกอบกู้บางสิ่งบางอย่างได้ แต่เพื่อหาห้าปีต่อมา? ตลอดเวลานี้เขาปิดบังข้อมูลสำคัญ ฉันจะรู้ได้อย่างไรว่าตอนนี้เขาซ่อนอะไรอีก”
ฟรานเชสก้า ช่างเทคนิคคอมพิวเตอร์ ได้รับข้อเสนอทางเลือก จอร์จ สามีของเธอบอกกับเธอว่า “ในช่วงปีแรกๆ ของการแต่งงาน ฉันได้กระทำความผิดเล็กน้อย ฉันอยากจะบอกคุณเพื่อที่ฉันจะได้เอามันออกจากอก ทั้งหมดนี้โอเคไหม?” ฟรานเชสก้าครุ่นคิดอยู่ครู่หนึ่งก่อนจะตอบ “ถ้าชอบก็บอกมา แต่ถ้าเชื่อ บอกอีกคำจะไม่มีวันเชื่ออีก เวลาที่จะบอกคือเมื่อไร ไม่ใช่ตอนนี้” แน่นอน เพียงแค่พูดถึงเรื่องนี้ เขาก็ทำลายความไว้วางใจของเธอจนหมดสิ้น
หากคุณสงสัยว่าคู่ของคุณทรยศคุณ คุณควรเผชิญหน้ากับเขาโดยเร็วที่สุด คุณอาจหาเหตุผลเข้าข้างตนเองว่า "ฉันไม่อยากทำร้ายเขา ทะเลาะวิวาท หรือเขย่าเรือ" ความเจ็บปวดในระยะสั้นคือการได้รับในระยะยาว ทุกช่วงเวลาที่คุณรอ ความไว้วางใจถูกกัดเซาะ ในทางกลับกัน หากคุณหักหลังคนรัก ให้เปิดเผยในขณะนั้นหรือให้คำมั่นว่าจะเงียบไปชั่วนิรันดร์ การแบ่งปันการทรยศที่ไกลออกไปจะทำลายความไว้วางใจ
หากความเชื่อใจถูกทำลายซ้ำแล้วซ้ำเล่า จะฟื้นฟูได้หรือไม่? ไม่ แฮเรียตเป็นพยาบาลวิชาชีพ มีการเกี้ยวพาราสีกันอย่างวุ่นวาย ไอรา คู่หมั้นของเธอทิ้งเธอให้กลับไปหาแฟนเก่า เมื่อพวกเขาเลิกกัน เขากลับมาหาเธอ สัญญากับเธอว่าจะสวมแหวนหมั้น และขอให้เธอแต่งงานกับเขา สองสัปดาห์ต่อมา เขาใช้เวลาช่วงสุดสัปดาห์กับแฟนเก่าอีกคน เมื่อเขากลับมา เขาประกาศว่าเขาต้องการเลื่อนการหมั้นออกไปเพราะเขาต้องการออกเดทต่อ แฮเรียตอดทนรอจนกระทั่งเขาเลิกกับแฟนคนที่สอง หกเดือนต่อมา เธอแต่งงานกับเขา มันเป็นความผิดพลาด. แฮเรียตพูดกับฉันว่า "จริงๆ แล้วฉันเชื่อว่าฉันกับไอราสามารถ 'เริ่มต้นใหม่' ได้ แต่มันไม่จริง ฉันหมดความเคารพเขาทั้งหมด ความไว้วางใจของฉันถูกละเมิดบ่อยครั้งจนฉันพบว่าตัวเองกำลังรอให้มันเกิดขึ้น อีกครั้ง และไอราก็ยังคงมีนิสัยชอบมีเซ็กส์แบบอื่นๆ ลับหลังฉัน เพื่อให้ความสัมพันธ์ของเราอยู่รอด ขึ้นอยู่ที่เขาจะเป็นผู้นำในการฟื้นฟูความไว้วางใจ และเขาไม่ทำ”
คืนความเชื่อถือ
คุณสามารถฟื้นฟูความไว้วางใจทางเพศหรือความรักเมื่อถูกทำลายหรือถูกทำลายได้หรือไม่? เป็นไปได้ แต่ยาก คุณจะไม่ผ่านการทรยศข้ามคืน ใช้เวลาเป็นเดือนหรือเป็นปี
ข่าวดีก็คือผลที่ตามมาของการหักหลังเป็นโอกาสที่จะกระชับความสัมพันธ์ของคุณ หากคุณและคู่ของคุณคุยกันอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น คุณจะเปิดประตูสู่ความใกล้ชิดที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้น แม้ว่าคุณจะมองในแง่ดีไม่ได้ว่าจะไม่ถูกหักหลังอีกครั้ง แต่คุณสามารถลดโอกาสได้อย่างแน่นอน
พูดคุยเกี่ยวกับแรงจูงใจของคู่ของคุณในการทรยศต่อคุณและการมีส่วนร่วมในสาเหตุของคุณ บอกตามตรงว่าคุณรู้สึกอย่างไรและสิ่งที่คุณต้องการในขณะนั้น แสดงความกังวลของคุณเกี่ยวกับอนาคต ให้กันและกันรู้ว่าคุณคาดหวังอะไรต่อจากนี้ และระบุขีดจำกัดของคุณเกี่ยวกับสิ่งที่คุณจะทำและจะไม่ทน หากคุณไม่สามารถสนทนาแบบนี้ได้ด้วยตัวเอง ให้ขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญทันที อย่ารอช้า ความไม่ไว้วางใจจะกลายเป็นนิสัย นักบำบัดโรค นักจิตวิทยา หรือที่ปรึกษาด้านการแต่งงานที่มีคุณสมบัติเหมาะสมสามารถแนะนำคุณสองคนได้ในขณะที่คุณสำรวจว่าทำไมการทรยศหักหลังจึงเกิดขึ้น และวิธีป้องกันไม่ให้เกิดขึ้นอีก คุณจะเริ่มไว้วางใจซึ่งกันและกันทีละน้อยในเรื่องเล็กๆ -- แล้วในเรื่องที่ใหญ่กว่า
สิ่งหนึ่งที่แน่นอน: คุณไม่สามารถย้อนเวลากลับไปได้ คุณและคู่ของคุณไม่รู้สึกแบบเดียวกันอีกต่อไป ความเชื่อใจถูกทำลายและยากที่จะแก้ไข เมื่อคุณนำความสัมพันธ์กลับมารวมกัน คุณทั้งคู่ก็มองกันและกันต่างกัน คุณคิดว่า "บางทีฉันอาจจะไว้ใจคนๆ นี้ได้อีกครั้ง แต่จากนี้ไปฉันต้องระมัดระวัง" ความไว้วางใจของคุณยังไม่สมบูรณ์อย่างที่เคยเป็นมา มันอาจจะ:
รักษาความไว้วางใจ คุณคิดว่า "ฉันจะเชื่อใจคุณอีกครั้ง แต่ฉันจะระวังการทรยศอีกครั้ง ถ้ามันเกิดขึ้นครั้งเดียวมันอาจเกิดขึ้นอีกได้"
ความไว้วางใจตามเงื่อนไข คุณคิดว่า "ฉันจะเชื่อใจคุณอีกครั้งภายใต้เงื่อนไขบางประการ เช่น ถ้าคุณไม่ติดต่อกับผู้สมรู้ร่วมคิดอีกเลย"
ความไว้วางใจที่เลือกได้ คุณคิดว่า "ฉันจะเชื่อใจคุณด้วยเงินแต่ไม่ใช่เรื่องเซ็กส์ คุณสามารถเขียนเช็คในบัญชีร่วมของเราได้เหมือนเมื่อก่อน แต่ฉันต้องการข้อมูลโดยละเอียดและให้ความมั่นใจบ่อยๆ ว่าคุณซื่อสัตย์ต่อฉัน "
การทำข้อตกลงเหล่านี้ถือเป็นก้าวแรกที่สำคัญในทิศทางที่ถูกต้อง
แต่สมมุติว่าคุณไม่สามารถเรียกคืนความไว้วางใจได้? เกิดอะไรขึ้นถ้าคุณรู้สึกว่าคุณไม่สามารถไว้วางใจใครได้อีก? เจนิซ นักเขียน-บรรณาธิการผู้ซึ่งความไว้วางใจได้ถูกทำลายไปเมื่อเร็วๆ นี้ ตอบว่า: "ในเมื่อสามีของฉันนอกใจฉัน ฉันจึงตระหนักว่าฉันอาจถูกหักหลังเมื่อไรก็ได้ ในเสี้ยววินาทีชีวิตของฉันสามารถพลิกกลับด้านได้ แต่ฉันไม่เลือก เน้นความไม่แน่นอน ถ้าทำ ชีวิตจะยากเกินไป ไม่สามารถมีความรักกับใครได้ ดังนั้นในขณะที่ฉันตระหนักถึงอันตรายของการไว้ใจคนอื่น ฉันไม่หมกมุ่น ฉันยังคง เอื้อมมือออกไปแม้ส่วนหนึ่งของฉันตะโกนว่า 'ระวัง'”
วิธีสร้างความไว้วางใจ
ความไว้วางใจเป็นทางเลือก แม้ว่าจะไม่มีการรับประกันว่าคุณจะไม่มีวันถูกหักหลัง แต่คุณมีพลังที่จะสร้างความสัมพันธ์ที่โรแมนติกและทางเพศที่ไว้วางใจได้ ทันทีที่คุณพบใครซักคน คุณสามารถเริ่มปลูกฝังความไว้วางใจได้ อย่างไร?
จงซื่อสัตย์กับตัวเอง ติดต่อกับความต้องการและความรู้สึกที่แท้จริงของคุณเพื่อให้คุณสามารถเปิดเผยได้ รู้ว่าคุณเป็นใครและต้องการอะไรจากความสัมพันธ์ ถ้าคุณซื่อสัตย์กับตัวเอง คุณจะซื่อสัตย์กับคนอื่น หากคุณบอกความจริงกับผู้อื่น พวกเขาจะมีแนวโน้มที่จะตอบสนอง
เลือกบุคคลที่น่าเชื่อถือ ให้สัญชาตญาณของคุณเป็นแนวทางของคุณ หากเสียงภายในของคุณทำให้คุณมีไฟเขียว ให้ทำตามนั้น สังเกตและฟังอย่างระมัดระวัง หากคุณรับรู้สัญญาณอันตราย (การโกหกสีขาว การโกหกสีดำ การผิดสัญญา) ให้เอาใจใส่พวกเขา คนที่ไม่น่าไว้วางใจจะไม่เปลี่ยนแปลงในชั่วข้ามคืนแม้ว่าคุณจะได้รับอิทธิพลที่ดีก็ตาม
สร้างความไว้วางใจชั่วขณะ เมื่อใดก็ตามที่เกิดปัญหาที่คุณรู้สึกว่าถูกละเมิด ให้พูดถึงมัน อาจทำให้คุณทั้งคู่ไม่สบายใจในระยะสั้น แต่จะทำให้คุณใกล้ชิดกันมากขึ้นในระยะยาว หากคุณมีคำถามที่จริงจัง ให้ถามพวกเขาว่า "เมื่อคืนนี้คุณไปไหนมาไหนแล้วที่ฉันโทรหาแล้วไม่ได้รับคำตอบ" “ทำไมคืนนี้คุณมาสายสำหรับวันที่ของเราสองชั่วโมง” “ผู้หญิงคนนั้นที่มาที่ประตูบ้านคุณเมื่อเช้านี้เป็นใคร” “สร้อยนี้บนตู้เสื้อผ้าเป็นของใคร” ถ้าคุณรู้สึกว่ามีอะไรผิดปกติ คุณอาจจะคิดถูก ทำตามสัญชาตญาณของคุณเสมอ
ในการสร้างความไว้วางใจ คุณต้องเปิดเผยความรู้สึกของคุณ ทั้งด้านร้ายและด้านดี คุณต้องแบ่งปันความจริงว่าคุณเป็นใคร เกิดอะไรขึ้นกับคุณตอนนี้ และความตั้งใจของคุณสำหรับอนาคต เมื่อคุณสังเกตเห็นสิ่งที่เกิดขึ้นภายใน คุณต้องรายงานอย่างตรงไปตรงมา คุณต้องต่อต้านการล่อลวงให้โกหกทุกวิถีทาง การโกหกทำลายความไว้วางใจ
ถ้าการโกหกถึงตายถึงตายเราจะทำไปทำไม?
ให้ดูดี เราเลือกนำเสนอภาพลักษณ์ของตัวเองให้น่าดึงดูดและน่าปรารถนา เรากลัวที่จะแบ่งปันข้อมูลที่อาจทำให้เราดูแย่เพราะเราคิดว่าเราอาจสูญเสียคนที่เรารักไป ที่จริงแล้วตรงกันข้ามคือความจริง ความสนิทสนมเริ่มต้นเมื่อคุณหยุดแสร้งทำเป็นว่าสมบูรณ์แบบและเริ่มเป็นจริงกับคู่ของคุณ
เพื่อหลีกเลี่ยงความไม่พอใจ เราปกปิดข้อมูลที่เราเชื่อว่าอาจก่อให้เกิดความขัดแย้ง เราต้องการให้ความรักของเราคงอยู่ ดังนั้นเราจึงพยายามอย่างเต็มที่เพื่อสร้างความสามัคคีที่ไม่จริงและเพียงผิวเผิน นี่เป็นอีกหนึ่งตำนานการทำลายตนเอง เรารู้จักกันดีขึ้นเมื่อเราเปิดเผยและเจรจาความแตกต่างของเรา
เพื่อไม่ให้ทำร้ายความรู้สึกคู่ของเรา เราไม่อยากทำให้คนรักไม่พอใจด้วยการพูดอะไรที่อาจทำให้เขาโกรธ เราต้องการปกป้องเขาจากอารมณ์เสีย นี่เป็นอีกหนึ่งกลยุทธ์การทำลายตนเอง ใช่ คุณอาจทำให้อารมณ์เสียโดยการพูดอะไรบางอย่างที่คนรักของคุณอาจรู้สึกไม่พอใจ แต่บางครั้งคุณต้องระบายความรู้สึกเชิงลบเพื่อให้บทสนทนาที่จริงใจและดำเนินไปในเชิงบวกดำเนินไป
ในหนังสือของเขา "ความซื่อสัตย์สุดขั้วดร.แบรด แบลนตัน แนะนำให้คู่รักแบ่งปันเรื่องราวทางเพศทั้งหมดให้กันและกัน ฉันเห็นด้วย ยิ่งคุณมีข้อมูลที่ซื่อสัตย์เกี่ยวกับความชอบ นิสัย และสไตล์ทางเพศของคู่ครองของคุณมากเท่าไหร่ ก็ยิ่งทำให้เขาพอใจได้ง่ายขึ้นเท่านั้น และเพื่อป้องกันตัวเอง . ตัวอย่างเช่น ถ้าคู่ของคุณไม่สบายใจกับการมีคู่สมรสคนเดียว - และคุณรู้ - คุณสามารถตกลงที่จะแยกทางหรือใช้ถุงยางอนามัยเพื่อป้องกันตัวเองจากโรค
ความลับของการสร้างความไว้วางใจ
เพื่อนของฉันถามคำถามนี้กับฉัน: "ถ้าฉันบอกความจริงกับคุณว่าฉันโกหกคุณ คุณจะยังเชื่อใจฉันได้ไหม" คำตอบที่ชัดเจนคือ "ใช่" ความลับของการสร้างความไว้วางใจตั้งแต่แรกคือการสนทนาที่เป็นเช่นนี้ "ฉันทรยศคนอื่น ฉันอาจทรยศคุณในบางครั้งและคุณอาจจะทรยศฉัน เราจะพยายามหลีกเลี่ยง แต่เมื่อมันเกิดขึ้น เราจะจัดการกับมันด้วยกัน"
ฉันมีความสัมพันธ์กับคนที่พิสูจน์แล้วว่าไม่น่าเชื่อถือ พวกเขาสามารถไว้ชีวิตฉัน - และตัวเอง - ความเศร้าโศกมากมายด้วยการซื่อสัตย์เกี่ยวกับความไม่น่าเชื่อถือของพวกเขา พวกเขาอาจเคยพูดกับฉันว่า "บางครั้งฉันโกหกขาว มักจะโกหกฉัน ฉันอาจจะนอนกับคนอื่นแต่ไม่ได้บอกคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้ คุณต้องการมีเพศสัมพันธ์และความรักกับฉันในแง่นี้หรือไม่" ถ้าฉันตอบว่า "ใช่" ฉันคงจะเข้าสู่ความสัมพันธ์โดยลืมตาขึ้น อย่างน้อยฉันก็จะได้มีทางเลือก
ในทำนองเดียวกัน ผู้ที่ต้องการชู้สาวนอกใจสามารถเคลียร์อากาศโดยซื่อสัตย์กับผู้สมรู้ร่วมคิดและกับคู่ของพวกเขาเกี่ยวกับความตั้งใจของพวกเขา เมื่อผู้ชายที่แต่งงานแล้วที่มีเสน่ห์ชวนให้ฉันมีเพศสัมพันธ์กับเขา ฉันจะตอบว่า "ไปบอกภรรยาของคุณสิ ถ้าเธอโอเค ฉันก็ไม่เป็นไร" ส่วนใหญ่ตอบว่า "ถ้าฉันบอกเธอ เธอจะไล่ฉันออก" คำตอบของฉันคือ "อย่างน้อยเธอก็จะได้รู้ว่าคุณกำลังทำอะไร จากนั้นคุณสองคนจะตัดสินใจได้ว่าจะทำอย่างไรต่อไป"
โดยส่วนตัวแล้ว ฉันเชื่อว่าการเปิดเผยข้อมูลทางเพศอย่างต่อเนื่องและครบถ้วนเป็นรากฐานของความไว้วางใจที่ทรงพลังที่สุด จริงอยู่ คุณต้องเป็นคนที่ปลอดภัยมากในความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นมาก และพวกเราน้อยคนนักที่จะแบ่งปันตัวตนทางเพศที่สมบูรณ์ของคุณกับคู่ของคุณ แต่ถ้าจัดการได้ก็ใช้ได้ ตัวอย่างเช่น เพื่อนร่วมงานที่แต่งงานแล้วมีเพศสัมพันธ์นอกสมรสโดยไม่มีเพศสัมพันธ์กับผู้หญิงอื่นขณะที่เราเข้าร่วมการประชุม เขายืนกรานที่จะโทรหาภรรยาของเขา (ซึ่งอยู่ที่บ้านเพื่อดูแลลูก ๆ ของพวกเขา) และบอกรายละเอียดกับเธอ โดยธรรมชาติแล้วเธอโกรธมาก เมื่อฉันพูดกับเขาสองสามสัปดาห์ต่อมา เขารายงานว่าพวกเขามีการโต้เถียงกันอย่างใหญ่หลวง เคลียร์ และตัดสินใจว่าเธอมีสิทธิเท่าเทียมกับความสุขทางเพศกับผู้ชายคนอื่น ๆ (และพวกเขาจะจ้างพี่เลี้ยงเด็ก)
คนอื่นมีตำแหน่งที่รุนแรงยิ่งขึ้นไปอีก เมื่อเร็ว ๆ นี้ฉันได้รับจดหมายจากอดีตผู้พิพากษาซึ่งถามคำถามนี้: "ถ้าคุณรู้ว่าคู่ของคุณกำลังจะมีเพศสัมพันธ์กับคนอื่นคุณอยากจะให้เขาทำลับหลังคุณหรือด้วยความรู้ของคุณหรือคุณต้องการให้เขามีความสุข ระงับความปรารถนาของเขา?” จากนั้นเขาก็ตอบคำถามของตัวเองว่า "แน่นอน คุณต้องการคู่ครองที่พึงพอใจและรู้ว่าเกิดอะไรขึ้น"
ความซื่อสัตย์ทางเพศที่สมบูรณ์เป็นยาแก้พิษของการทรยศ คุณและคู่ของคุณสามารถแบ่งปันจินตนาการและประสบการณ์ของคุณได้ มันอาจจะเจ็บปวด แต่ก็ปลดปล่อยได้เช่นกัน ความใกล้ชิดทางอารมณ์ของคุณจะพุ่งสูงขึ้น ในระยะยาว คุณจะรู้สึกผ่อนคลายมากขึ้น คุณจะไม่กลัวการทรยศอีกต่อไป
พิมพ์ซ้ำโดยได้รับอนุญาตจากสำนักพิมพ์
อดัมส์ มีเดีย คอร์ปอเรชั่น © 1998.
http://www.adamsonline.com
แหล่งที่มาของบทความ
Bหลงทาง! คุณจะฟื้นฟูความเชื่อใจทางเพศและสร้างชีวิตใหม่ได้อย่างไร
โดย ดร.ริกิ ร็อบบินส์
อธิบายปัญหาทางปฏิบัติและทางอารมณ์ที่เกิดจากความรักและการหักหลังทางเพศ พร้อมให้คำแนะนำในการฟื้นและหาความมั่นใจในการสำรวจความสัมพันธ์ครั้งใหม่
สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้
เกี่ยวกับผู้เขียน
ดร. ริกิ ร็อบบินส์, Ph.D. เป็นที่ปรึกษาทางเพศและความสัมพันธ์ในสถานประกอบการส่วนตัวในแคลิฟอร์เนีย หลังจากสอนรัฐศาสตร์ในไต้หวันและที่ มหาวิทยาลัยโฮเวิร์ด ในกรุงวอชิงตัน ดี.ซี. เธอได้รับการฝึกอบรมเป็นครูในโรงเรียนประถมศึกษา และในที่สุด หลังจากที่เริ่มสนใจความสัมพันธ์ส่วนตัว เธอก็กลายเป็นที่ปรึกษาในสาขานั้น เธอได้รับใบรับรองทางคลินิกทางเพศจาก สถาบันเพื่อการศึกษาขั้นสูงเรื่องเพศวิถีของมนุษย์ ในลอสแองเจลิส เธอเป็นที่รู้จักในนาม Dr. Riki ทางวิทยุและโทรทัศน์ในประเทศและระดับประเทศ เธอเป็นที่ปรึกษาด้านความสัมพันธ์ระหว่างแขกและนักบำบัดทางเพศในรายการโทรเข้ามากกว่า 500 รายการ
เธอเป็นผู้เขียน: "ทรยศ! คุณจะฟื้นฟูความเชื่อใจทางเพศและสร้างชีวิตใหม่ได้อย่างไร", "การเจรจาต่อรองความรัก: ผู้หญิงและผู้ชายสามารถแก้ไขความแตกต่างของพวกเขาได้อย่างไร" และผู้เขียนร่วมของ "ให้ฉันนับวิธี: ค้นพบเพศที่ยอดเยี่ยมโดยไม่ต้องมีเพศสัมพันธ์". นางร็อบบินส์เสียชีวิตด้วยโรคมะเร็งเต้านมที่บ้านของเธอในเบิร์กลีย์เมื่อวันที่ 3 สิงหาคม พ.ศ. 2000
