ภาพโดย Gerd Altmann

หมายเหตุบรรณาธิการ: แม้ว่าบทความนี้จะเขียนขึ้นสำหรับผู้ที่เกี่ยวข้องกับการออกเดท ข้อมูลในบทความนี้ก็เหมาะสมและลึกซึ้งสำหรับพวกเราทุกคนในความสัมพันธ์ที่มั่นคง

Truth in Dating เป็นเรื่องเกี่ยวกับการใช้ความซื่อสัตย์สุจริตเป็น "การปฏิบัติ" การฝึกปฏิบัติคือวินัยที่คุณตั้งใจทำเพื่อขยายความตระหนักรู้และเพิ่มขีดความสามารถในการสัมผัสชีวิตอย่างเต็มที่

คุณเคย:

• บอกว่าใช่กับใครบางคนเมื่อคุณอยากจะปฏิเสธ?

• โกหกใครบางคนเพื่อปกป้องความรู้สึกของเขาหรือเธอ?

• สงสัยว่าคนที่คุณกำลังออกเดทรู้สึกอย่างไรกับคุณ แต่ไม่อยากถามเพราะกลัวว่าจะไม่ปลอดภัย ขัดสน หรือเร่งเร้า?

• เคยรู้สึกเจ็บแต่ไม่ยอมรับ?

• รู้สึกโกรธแต่ทำเหมือนทุกอย่างเป็นไปด้วยดี?

• หึงหวงที่เดทของคุณไปสนใจคนอื่นแต่ทำตัวเท่?

• แกล้งทำเป็นชอบใครมากกว่าคุณจริงๆ เหรอ?

• แกล้งทำเป็นชอบใครน้อยกว่าคุณจริงหรือ?

• ต้องการที่จะแสดงความรักทางกาย แต่ไม่ต้องการให้ดูเหมือนกระตือรือร้น ง่าย หรือหื่นเกินไป?

• ต้องการแสดงความขอบคุณ แต่รั้งตัวเองไว้?

• แกล้งทำเป็นมีอารมณ์ทางเพศมากกว่าที่คุณเป็นจริงๆ?

• มีเซ็กส์กับใครสักคนเพื่อหลีกเลี่ยงความขัดแย้งหรือการเผชิญหน้า?

• ตกลงคบกับใครแล้วโทรไปบอกเลิกเดท?

• รู้สึกประหม่าหรือหงุดหงิดกับคนที่คุณสนใจเป็นพิเศษ?

• หวังว่าคุณจะมีความเป็นธรรมชาติและเป็นธรรมชาติมากขึ้นกับคนที่คุณเพิ่งรู้จักหรือไม่?

หากคุณตอบว่าใช่สำหรับคำถามเหล่านี้ โปรดมั่นใจได้ว่าคุณไม่ได้อยู่คนเดียว ในการประชุมเชิงปฏิบัติการและการสนทนากับผู้เข้าร่วมการวิจัย เกือบทุกคนตอบว่าใช่สำหรับพวกเขาส่วนใหญ่

การพูดความจริงไม่ใช่เรื่องง่าย แต่เมื่อคุณปล่อยให้ตัวเองเป็นจริงและเป็นธรรมชาติ คุณจะสดใส มีชีวิตชีวา และน่าดึงดูดยิ่งขึ้น

แชร์ตัวเองทันที Self

ในการสัมมนาเรื่อง Truth in Dating ของฉัน ฉันมักจะสนับสนุนให้คนสองคนที่ไม่เคยพบกันเพียงแค่แบ่งปัน "สิ่งที่ฉันคิดเมื่อสังเกตเห็นคุณจากอีกฟากหนึ่งของห้อง" ฉันเรียกการสนทนาภายในนี้ว่า เมื่อพวกเขาแบ่งปันความคิดเหล่านี้ พวกเขาจะกลายเป็นธรรมชาติที่น่ายินดี น่าสนใจ และตลกขบขัน เป็นเรื่องน่าทึ่งที่คนที่ในตอนแรกอาจดูเขินอายหรือรู้สึกหงุดหงิดขึ้นมาอย่างกระทันหัน กลับมีชีวิตขึ้นมาเมื่อเขาหยุดพยายามทำสิ่งที่ถูกต้องและเพียงแค่ปรากฏตัวขึ้นจริงๆ

ในการสัมมนาเมื่อเร็วๆ นี้ ฉันได้ขอให้เท็ดซึ่งเป็นผู้ชายคนหนึ่งในกลุ่ม เลือกผู้หญิงที่เขาเห็นว่ามีเสน่ห์ แล้วกระซิบความคิดที่เขามีในขณะที่เขาสังเกตเห็นเธอที่อีกด้านของห้อง เขาพูดว่า "ฉันคิดว่าคนที่น่ารักอย่างเธอคงจะไม่สนใจฉันแล้วล่ะ" ฉันก็เลยถามเขาว่า "จะเกิดอะไรขึ้นถ้าคุณจะขึ้นไปหาเธอและบอกเธอว่าคุณสังเกตเห็นเธอแล้วบอกสิ่งที่คุณเพิ่งบอกกับเธอไปว่า คุณอยากจะลองไหม"

เขารับคำท้า เดินไปที่ที่เธอนั่ง แล้วบอกกับเธอว่า "ฉันเฝ้ามองเธอมาซักพักแล้ว อยากจะเข้ามาบอกว่าฉันคิดว่าเธอน่ารักจริงๆ...และฉันก็เหมือนกัน คิดในใจว่าคนน่ารักอย่างเธอคงไม่ได้สนใจคนอย่างฉันหรอก...แต่แล้วใครจะรู้ล่ะ” ผู้เข้าร่วมเวิร์กชอปคนอื่นๆ ที่กำลังดูอยู่ แตกตื่น!

จากนั้นฉันก็สอน Cherie ผู้หญิงคนนั้นให้บอกฉันว่าเธอคิดอย่างไรกับเธอในตอนนี้: "ฉันไม่เคยถูกทาบทามแบบนี้มาก่อน ฉันอยากจะบอกว่าฉันสนใจเท็ด แต่ ณ จุดนี้ ฉันไม่ใช่ . . . แต่เพราะเขาเปิดกว้างและตลกมาก เขาจึงได้รับความสนใจจากฉันอย่างแน่นอน ฉันชอบที่เขาเป็นธรรมชาติ และฉันคิดว่าฉันอยากจะใช้เวลาทำความรู้จักให้มากขึ้น เขา" หลังจากให้กำลังใจเพียงเล็กน้อย เธอก็สามารถแบ่งปันเรื่องราวทั้งหมดนี้กับเขาได้ และอีกครั้ง ผู้ชมได้รับความสนใจอย่างแท้จริง - เช่นเดียวกับเท็ด!

ผู้ที่รับชมการโต้ตอบกันหลายคนแสดงความคิดเห็นว่าทั้งสองคนสดใสเพียงใดขณะแบ่งปันสิ่งที่พวกเขารู้สึกและคิดจริงๆ พยานคนหนึ่งกล่าวว่า "เมื่อพวกเขาไปได้เป็นธรรมชาติมากขึ้น เมื่อพวกเขาไป ดูเหมือนพวกเขาจะส่องแสงเจิดจ้ามากขึ้น ดูเหมือนว่าพวกมันถูกจุดไฟด้วยแหล่งพลังงานภายใน มันน่าทึ่งมาก!"

ฉันสังเกตปรากฏการณ์นี้ด้วยตัวเองหลายครั้ง เมื่อผู้คนเสี่ยงและปรากฏตัวขึ้น พวกเขาสว่างขึ้น สว่างขึ้น เปล่งปลั่งขึ้น และมีเสน่ห์ดึงดูดมากขึ้น ฉันคิดว่ามันเกี่ยวข้องกับความจริงที่ว่าเมื่อคุณไม่ได้พยายามซ่อนหรือสร้างความประทับใจ คุณจะผ่อนคลายมากขึ้นและพลังชีวิตจะเคลื่อนผ่านตัวคุณได้ง่ายขึ้น นี่เป็นหนึ่งในรางวัลของการฝึกความจริงในการออกเดท

มีอะไรที่ Stake?

ทำไมเราไม่ผ่อนคลายและเป็นอิสระมากกว่านี้? เรากลัวอะไร? เราพยายามป้องกันตัวเองจากอันตรายอะไร? จากการสนทนาในการค้นคว้าของฉัน ฉันพบว่าคนโสดส่วนใหญ่ให้ความสำคัญกับผลลัพธ์ของการมีปฏิสัมพันธ์ในการออกเดทแต่ละครั้งมากเกินไป

รอนสนใจมายาอย่างแรง วันที่สอง มายาบอกรอนว่า "ฉันชอบนายแต่ฉันไม่ได้ติดใจนาย" สิ่งที่รอนสรุปจากสิ่งนี้คือ: "ฉันจะไม่มีวันได้ในสิ่งที่ฉันต้องการ ฉันไม่ได้มีเสน่ห์ขนาดนั้น คนที่ฉันชอบจริงๆ ไม่เคยรู้สึกเหมือนเดิมกับฉันเลย" เป็นเรื่องน่าเศร้า แต่เป็นเรื่องปกติ การสนทนาที่น่าผิดหวังครั้งหนึ่งได้รับการขยายและกลายเป็นภาพรวมที่กว้างใหญ่เกี่ยวกับ "ชีวิตของฉันจะเป็นอย่างไรตลอดไป"

ฮาร์วีย์คุยกับมอรีนในงานปาร์ตี้ประมาณสิบห้านาทีเมื่อเธอสารภาพกับเขาว่า "ฉันอยากพาคุณกลับบ้านไปพบแม่ของฉันจริงๆ ฉันคิดว่าเธอต้องการคุณมากเท่ากับฉัน" เนื่องจากเขารู้อยู่แล้วว่าเขาไม่ค่อยสนใจมอรีนเท่าไหร่ เขาจึงตื่นตระหนกในทันที คิดกับตัวเองว่า “โอ้ พระเจ้า ตอนนี้ฉันต้องทำเหมือนว่าฉันรู้สึกแบบเดียวกันกับเธอ แล้วเธอก็จะเข้าใจผิดไปเอง . . . และฉันจะติดกับดักและปฏิเสธเธอไม่ได้ ฉันทนไม่ได้ที่จะทำร้ายผู้หญิงคนหนึ่ง”

ในสองตัวอย่างข้างต้น ทั้งรอนและฮาร์วีย์มีปฏิกิริยาตอบสนองต่อความกลัวโดยอัตโนมัติต่อสิ่งที่ผู้หญิงคนนั้นพูดกับพวกเขา แทนที่จะอยู่เฉยๆ ในช่วงเวลานั้น จิตใจของพวกเขากลับพุ่งทะยานไปสู่อนาคตในแบบที่หมดสติและมีลวดลาย

ทำไมเราไม่ผ่อนคลายและเป็นอิสระมากกว่านี้? คนโสดส่วนใหญ่ให้ความสำคัญกับผลลัพธ์ของการมีปฏิสัมพันธ์ในการออกเดทแต่ละครั้งมากเกินไป

เทปและกระดุมเก่า

โดยทั่วไป พวกเราส่วนใหญ่ไม่ค่อยเก่งเรื่องเพียงแค่อยู่ในช่วงเวลาปัจจุบัน เนื่องจากเราค่อนข้างเสี่ยงต่อปฏิกิริยาความกลัวโดยอัตโนมัติ เมื่อฉันสังเกตเห็นปฏิกิริยาดังกล่าวในตัวเองหรือผู้อื่น ฉันเห็นสิ่งเหล่านี้เป็นหลักฐานว่าความกลัวเก่า ๆ ได้เกิดขึ้นแล้ว พูดเชิงเปรียบเทียบ มีการกดปุ่ม รอนเดินไปรอบๆ พร้อมปุ่ม "ฉันไม่ดีพอ" ที่รอคนกดอยู่เสมอ เมื่อมายาพูดในสิ่งที่เธอพูด เทปที่เล่นอยู่ในใจคือ "ฉันไม่ดีพอที่จะได้ในสิ่งที่ฉันต้องการ" ฮาร์วีย์ใช้ชีวิตอย่างต่อเนื่องโดยกลัวปฏิกิริยาของ "ผู้หญิงคนนั้น" เมื่อมอรีนพูดในสิ่งที่เธอพูด ปุ่ม "ไม่ปลอดภัยที่จะปฏิเสธผู้หญิงคนหนึ่ง" ของเขาถูกกระตุ้น

กระดุมเป็นสิ่งเล็กๆ ที่เราสวมรอบหัวใจและบริเวณช่องท้องแสงอาทิตย์ หากมีคนกดปุ่มใดปุ่มหนึ่ง เทปที่คุ้นเคยจะเริ่มเล่น คู่เดทของคุณโทรมาในนาทีสุดท้ายและบอกว่าเขาเหนื่อยเกินกว่าจะเข้ามาได้ และเทปที่เล่นอยู่ในใจของคุณคือ "เขาหมดความสนใจ นี่คือจุดเริ่มต้นของจุดจบ ฉันควรถอยออกมาเพื่อป้องกันตัวเองดีกว่า" ."

คนที่คุณเพิ่งพบแต่หวังว่าจะสนิทสนมมากขึ้นบอกคุณว่า "ฉันไม่ได้มองหาความใกล้ชิดระยะยาว ฉันแค่อยากรู้จักคุณในฐานะเพื่อน" เทปที่เล่นอยู่ในหัวคุณคือ "ถ้าฉันมีเสน่ห์มากกว่านี้ เธอคงไม่พูดแบบนั้นหรอก ถ้าฉันเคยได้ยินแบบนั้นล่ะก็ ฉันคงจะปฏิเสธ!"

เหตุผลหนึ่งที่เราไม่สามารถเข้าร่วมในการโต้ตอบการออกเดทได้ก็เพราะเรายังมีธุระหรือสัมภาระที่ยังไม่เสร็จจากอดีตของเรา เราอาจหวังว่านี่ไม่ใช่กรณี แต่ก็เป็น คุณสามารถตั้งเป้าหมายที่จะเป็นปัจจุบันหรือ "อยู่ในตอนนี้" ได้ แต่เป็นไปไม่ได้ที่จะปรากฏตัวหากคุณ "อยู่ภายใต้อิทธิพล" ของปฏิกิริยาความกลัวโดยไม่รู้ตัว เมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้น ภาพที่ดีที่สุดของเราในการปรากฏตัวคือการสังเกตว่าเราไม่อยู่ การสังเกตนี้จะทำให้เกิดความตระหนักรู้ในปัจจุบันในระดับหนึ่ง

เราทุกคนใช้รูปแบบการคิดหรือพฤติกรรมบางอย่างเพื่อหลีกเลี่ยงความรู้สึกไม่สบายหรือควบคุมความวิตกกังวล ในสถานการณ์การออกเดท ความวิตกกังวลของเราอาจเกี่ยวกับการไม่รู้ว่าเรายืนอยู่ตรงไหน ไม่ได้สิ่งที่เราต้องการ หรือโดยทั่วไปแล้วไม่ได้ควบคุม

รอนไม่รู้ว่าอนาคตของความสัมพันธ์นี้จะเป็นอย่างไร แต่แทนที่จะเพียงแค่รู้สึกไม่สบายใจเกี่ยวกับเรื่องนั้น เขาก็ตอบสนองโดยอัตโนมัติ คาดการณ์ว่าทั้งชีวิตของเขาจะเป็นอย่างไร นี่เป็นรูปแบบหนึ่งที่เขาจัดการกับความรู้สึกควบคุมไม่ได้ ยังไงก็ตาม การแสร้งทำเป็นรู้อนาคตทำให้เขาดูเหมือนเป็นผู้ควบคุม แม้ว่าการทำนายจะไม่เป็นที่พอใจก็ตาม

การออกเดทเป็นการเดินทางสู่สติ

การออกเดทสามารถเป็นการเดินทางไปสู่การมีสติสัมปชัญญะและความรัก เพื่อเอาชนะการพึ่งพาภาพลวงตาของการควบคุมเพื่อช่วยให้เรารู้สึกปลอดภัย หรือการออกเดทอาจเป็นชุดของกลยุทธ์ที่จะช่วยให้เรารักษาความรู้สึกปลอดภัยและการควบคุมที่ผิดพลาด

กล่าวอีกนัยหนึ่ง การออกเดทสามารถเพิ่มความตระหนักในตนเองและความมั่นใจในตนเองในการเผชิญกับผลลัพธ์ที่ไม่รู้จัก หรืออาจทำให้เราค้นหาคู่ชีวิตที่สมบูรณ์แบบอย่างไม่รู้จบ (เป็นการเบี่ยงเบนความสนใจจากความรู้สึกอ่อนแอต่อสิ่งที่เราไม่สามารถทำได้ ควบคุม). การออกเดทสามารถเพิ่มความสามารถในการรักและยอมรับสิ่งที่เป็นอยู่ หรือเสริมสร้างความกลัวว่าเราจะไม่โอเคหากสิ่งต่าง ๆ ไม่เป็นไปตามความหวังและแผนของเรา

แนวคิดเบื้องหลัง Truth in Dating คือเราไม่ต้องรอจนกว่าเราจะมีความสัมพันธ์ที่มุ่งมั่นเพื่อใช้ชีวิตความสัมพันธ์ของเราเป็นพาหนะสำหรับการพัฒนาส่วนบุคคลและจิตวิญญาณ เราสามารถเริ่มต้นได้ทันทีที่เราอยู่! เราสามารถใช้ประสบการณ์การออกเดทของเราเป็นแนวทางปฏิบัติได้

ในปัจจุบัน คนส่วนใหญ่ยังคงชอบการออกเดทเป็นกลยุทธ์ในการรักษาความปลอดภัยมากกว่าการออกเดทเพื่อเป็นการสร้างความตระหนักรู้ แต่ฉันคิดว่ากระแสน้ำกำลังเปลี่ยน หลายคนที่ฉันคุยด้วยบอกว่าพวกเขาตระหนักดีว่าการพยายามหาคนที่ไม่กดปุ่มไม่ได้ผล นี่เป็นสัญญาณที่ดี ซึ่งเป็นสัญญาณว่าคนทั่วไปอาจเสพติดการปลอบโยนและการควบคุมน้อยลง

ผมหวังว่าถ้าเรายอมรับว่าเราทุกคนมีปฏิกิริยาตอบสนองแบบอัตโนมัติโดยอิงจากธุรกิจที่ยังไม่เสร็จของเราในอดีต เราก็สามารถเข้าสู่เวทีการออกเดทโดยมีเป้าหมายเพื่อให้มีสติมากขึ้นเมื่อเราเลิกพยายามแกล้งทำเป็น ใจเย็นหรือสิ่งที่เราคาดหวังจากเรา เราสามารถหยุดเสแสร้งและเริ่มมีความโปร่งใสมากขึ้น สิ่งนี้อาจช่วยบรรเทาได้ — หากเราหยุดวางกลยุทธ์เกี่ยวกับวิธีสร้างความประทับใจที่ต้องการ บางทีเราอาจผ่อนคลายพอที่จะอยู่กับปัจจุบันและตื่นตัวกับประสบการณ์ของเราในขณะนั้น

ฉันได้ช่วยคนโสดและคู่รักให้แสดง "ความจริง" มาหลายปีแล้ว และฉันรู้ว่าความจริงใจไม่ได้มาง่ายๆ สำหรับคนส่วนใหญ่ สำหรับพวกเราส่วนใหญ่ความซื่อสัตย์สุจริตมีความเสี่ยง ดังนั้นเพื่อให้ได้ความจริง นั่นคือ การผ่อนคลายให้อยู่กับสิ่งที่คุณกำลังคิดหรือรู้สึก จะต้องตั้งความตั้งใจเพื่อทำให้ "การฝึกฝน" อย่างตรงไปตรงมา การฝึกฝนเป็นสิ่งที่คุณทำเพื่อขยายการรับรู้ของคุณ เพื่อเพิ่มความสามารถในการสัมผัสชีวิตอย่างเต็มที่ เพื่อแสดงศักยภาพสูงสุดของคุณ ดังนั้นการออกเดทอาจเป็นวิธีปฏิบัติสำหรับคุณโดยที่คุณเห็นคุณค่าของการสังเกตเมื่อคุณอยู่ที่นั่นและเมื่อคุณติดอยู่ในปฏิกิริยา

แน่นอน คุณอาจยังคงเลือกที่จะเข้าหาการออกเดทโดยใช้กลยุทธ์ทั้งหมดที่คุณได้เรียนรู้ในช่วงชีวิตของคุณเพื่อช่วยให้คุณควบคุมได้ ทางเลือกเป็นของคุณ แม้ว่าคุณจะไม่ได้ขาย Truth in Dating อย่างสมบูรณ์ แต่คุณยังอาจพบคุณค่าในหน้าเหล่านี้หากคุณมีความปรารถนาอย่างจริงใจสำหรับความสัมพันธ์ที่ซื่อสัตย์มากขึ้น การเรียนรู้ความจริงในการออกเดทจะทำให้การสื่อสารที่ตรงไปตรงมาง่ายขึ้นและน่ากลัวน้อยลง

ความจริงในการออกเดทคือแนวปฏิบัติที่ดีสำหรับการแต่งงาน

ไม่ใช่ทุกคนที่ต้องการแต่งงานหรือเป็นหุ้นส่วนระยะยาว แต่ถ้าคุณทำเช่นนั้น คุณอาจรู้ว่าการผูกมัดแบบการแต่งงานไม่สามารถเติบโตได้หากไม่มีความซื่อสัตย์ ระดับความซื่อสัตย์และความไว้วางใจซึ่งกันและกันของคุณจะกำหนดระดับของความใกล้ชิดและการเติมเต็ม อย่างที่เราทราบกันดีว่าการแต่งงานส่วนใหญ่ไม่ได้อยู่บนพื้นฐานของความซื่อสัตย์อย่างสมบูรณ์ เหตุผลหลักสำหรับเรื่องนี้ก็คือคนที่แต่งงานแล้วไม่น่าจะมีทักษะด้านความซื่อสัตย์ที่จำเป็นเหมือนกับคนโสด การฝึกทักษะความจริงในขณะที่คุณกำลังออกเดท เมื่อเงินเดิมพันน่าจะต่ำกว่านั้น สามารถช่วยให้คุณพัฒนาเครื่องมือที่จำเป็นต่อการสร้างความสัมพันธ์ระยะยาวในอนาคตได้ เราทุกคนล้วนต้องการ "ฝึกฝนความสัมพันธ์" ก่อนที่เราจะพร้อมสำหรับความรักที่ยั่งยืน

ทักษะที่สำคัญที่คุณต้องการหากคุณตั้งใจจะมีความสัมพันธ์ระยะยาวคือความสามารถในการนำทางการเปลี่ยนแปลง มิฉะนั้น คุณอาจเจริญเร็วกว่าความสัมพันธ์ของคุณ วิธีที่ดีที่สุดในการเรียนรู้เกี่ยวกับการรับมือกับความเป็นจริงของการเปลี่ยนแปลงความสัมพันธ์อย่างต่อเนื่องคือการสื่อสารอย่างตรงไปตรงมาตลอดเวลา โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อมีความเสี่ยง

การรับความเสี่ยงอย่างตรงไปตรงมาจะสอนวิธีจัดการกับสิ่งที่ไม่รู้จัก ซึ่งเป็นทักษะที่จำเป็นสำหรับการเปลี่ยนแปลงกับบุคคลอื่น เมื่อคุณซื่อสัตย์ คุณจะไม่มีทางรู้แน่ชัดว่าปฏิกิริยาของอีกฝ่ายจะเป็นอย่างไร ราวกับว่าคุณกำลังก้าวเข้าสู่สิ่งที่ไม่รู้จักด้วยกัน เมื่อคุณรู้สึกสบายใจและมีทักษะมากขึ้นในการก้าวไปสู่สิ่งที่ไม่รู้จัก ความสามารถในการนำทางการเปลี่ยนแปลงของคุณจะเติบโตขึ้นทั้งในฐานะปัจเจกบุคคลและในฐานะหุ้นส่วน

นี่เป็นอีกวิธีหนึ่งที่การบอกความจริงสามารถช่วยให้คุณเรียนรู้ที่จะรับมือกับการเปลี่ยนแปลงอย่างต่อเนื่อง: มันให้ประสบการณ์มากมายกับปรากฏการณ์ที่แทบจะเป็นสากล ซึ่งหลังจากที่คุณแสดงความรู้สึกอย่างเต็มที่แล้ว ความรู้สึกนั้นก็จะเปลี่ยนไป การส่องแสงแห่งจิตสำนึกสู่ความรู้สึกที่ซ่อนอยู่ครั้งหนึ่งจะนำคุณไปสู่ความสัมพันธ์ใหม่กับความรู้สึกนี้ นี่คือตัวอย่าง: สมมติว่าฉันรู้สึกโกรธแฟนของฉันในสิ่งที่เขาทำ ฉันแสดงความโกรธต่อเขา - เป็นการเปิดเผยตัวเองไม่ใช่เป็นกลยุทธ์ในการควบคุม และในเวลาต่อมา เราก็หัวเราะและกอดกันอีกครั้ง ความโกรธของฉันหายไป ถ้ามันกลับมา ฉันจะแสดงมันอีกครั้งเมื่อมันเกิดขึ้น และอีกครั้งมันอาจจะเปลี่ยนไป

การแสดงความรู้สึกอย่างอิสระในความสนใจของความโปร่งใสทำให้เราได้สัมผัสกับความลื่นไหลตามธรรมชาติ การขึ้นลงและกระแสของชีวิต ชีวิตคือการเปลี่ยนแปลง ดังนั้นจึงเป็นเรื่องดีที่จะปล่อยให้สภาพภายในของคุณเปลี่ยนแปลงแทนที่จะยึดตำแหน่งไว้อย่างแน่นหนา

ยิ่งเราเดินทางตามความจริงมากเท่าไร เราก็จะพร้อมสำหรับความสัมพันธ์ระยะยาวได้ดียิ่งขึ้นเท่านั้น ความจริงในการออกเดทสอนให้เราซื่อสัตย์อย่างชำนาญ มันสอนให้เรารู้วิธีท่องคลื่นแห่งการเปลี่ยนแปลง และช่วยให้เราได้ระยะทางมากขึ้นจากความสัมพันธ์ในการออกเดทของเรา หากการออกเดทเป็นการเตรียมพร้อมสำหรับความใกล้ชิดในระยะยาว ก็ยังดีที่จะมีประสบการณ์มากกว่าที่จะลดน้อยลง

ความจริงในการออกเดทเพิ่มความหมายและวัตถุประสงค์

Truth in Dating เป็นการฝึกจิตสำนึกส่วนบุคคลและการปฏิบัติทางจิตวิญญาณตลอดจนวิธีที่จะทำให้ฉ่ำและน่าดึงดูดยิ่งขึ้น ในทางปฏิบัติ มันเหมือนกับการเล่นโยคะ ซึ่งเป็นโยคะแห่งการสื่อสาร ผู้คนฝึกโยคะเพื่อเพิ่มความสามารถในการสัมผัสและสัมผัสชีวิต มันเจ็บบางครั้ง แต่ความเจ็บปวดนั้นดีสำหรับคุณ เป็นความเจ็บปวดที่มีความหมาย มันไม่ใช่มาโซคิสม์

หลักปฏิบัติของความจริงในการออกเดทสามารถให้กิจกรรมการออกเดทของคุณมีจุดมุ่งหมายมากกว่าการหาคู่ครอง นั่นคือการหาความรัก ความรักแบบที่มีอยู่ในตัวของคุณเอง ความรักนี้เป็นสิ่งที่คุณสามารถเพลิดเพลินได้ไม่ว่าคุณจะเป็นคู่หรือเป็นโสด เป็นสิ่งที่ไม่มีใครสามารถพรากไปจากคุณได้ คำบรรยายของหนังสือเล่มนี้ Finding Love by Getting Real มีความหมายสองประการ: การค้นหาผู้อื่นให้รักและได้รับความรักจาก; และจุดประสงค์ที่สูงขึ้นในการค้นพบธรรมชาติที่จำเป็นของเราอีกครั้ง ซึ่งฉันเชื่อว่าคือความรัก

การเดินทางกลับบ้านสู่ความสามารถตามธรรมชาติของเราในการรักคือการเดินทางของวีรบุรุษในตำนาน ความสามารถของเราในการลดการป้องกันของเราจะได้รับการทดสอบทุกครั้งที่เราประสบกับความเจ็บปวด ความผิดหวัง หรือการหักหลัง ทุกครั้งที่เราพบใครสักคนที่เราไม่สนใจจะใช้เวลาด้วย ทุกครั้งที่มีคนพยายามจะครอบงำหรือควบคุมเรา นี่คืออุปสรรคบางประการที่เราจะต้องเผชิญบนเส้นทางของฮีโร่อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ เส้นทางนั้น ซึ่งเป็นเส้นทางของการเป็นมนุษย์อย่างมีสติ เปิดโอกาสให้เราขจัดชั้นของเงื่อนไขทางสังคมและครอบครัวออกไป เพื่อระเบิดภาพลวงตาที่บงการความพยายามของเราที่จะเป็นที่ยอมรับของสังคม ถูกต้อง เล่นอย่างปลอดภัย และควบคุม และเหนือสิ่งอื่นใด ปลดปล่อยตัวเราจากภาพลวงตาที่สร้างการพึ่งพาความรักหรือการยอมรับของคนอื่น เพื่อให้รู้สึกโอเค

ในขณะที่เราเรียนรู้ที่จะละเลยความคุ้มกันและ ปรากฏตัวขึ้นจริงไม่ว่าคนอื่นจะรักเราตามความเป็นจริงของเราหรือไม่ เราก็กลายเป็นมนุษย์ที่มีระเบียบสูงขึ้น เราไม่มีอะไรต้องพิสูจน์ ไม่มีอะไรต้องปิดบัง และไม่มีอะไรต้องป้องกัน เราเสี่ยงที่จะเสียความโปรดปรานจากผู้อื่น แต่ในกระบวนการนี้ เราค้นพบความรักต่อตนเองและผู้อื่นที่เป็นหัวใจหลักของเราเสมอมา

หากสิ่งนี้ดูเหมือนเป็นจุดมุ่งหมายที่สูงส่ง มันก็เป็นเป้าหมายที่ค่อนข้างจะชอบใจ ชีวิตรู้สึกดีขึ้น — เราพบกับความสุขและความคับข้องใจน้อยลง — เมื่อเราหยุดการควบคุมมาก รู้สึกดีที่ได้รัก พูดความจริง และดำเนินตามหลักผลประโยชน์ร่วมกัน

หากคุณดำเนินความสัมพันธ์ระหว่างการออกเดทและมิตรภาพโดยมองหาการเสพติดและรูปแบบการควบคุมที่บดบังความสามารถในการเปิดกว้างและความรัก ในที่สุดคุณจะพบทางกลับบ้านสู่ความสงบภายในที่เกินความเข้าใจ ในทางกลับกัน หากคุณยังคงพยายามใช้ชีวิตเพื่อยอมรับเงื่อนไขของคุณ ประสบการณ์ความรักและความไว้วางใจที่คุณใฝ่ฝันก็อาจจะหนีไม่พ้น

สรุป

• ความจริงในการออกเดทเป็นทั้งวิธีการที่จะมีสติสัมปชัญญะและปัจจุบันมากขึ้นและเป็นวิธีพัฒนาความไว้วางใจในตนเองให้ลึกซึ้งยิ่งขึ้น

• เมื่อผู้คนเสี่ยงและเข้าสู่ "สิ่งที่ไม่รู้จัก" ด้วยกัน มันคือประสบการณ์ที่ผูกพัน และมักจะดูจางลงและเปล่งประกายมากขึ้น

• คนส่วนใหญ่มีความเสี่ยงที่จะมีความกลัวแบบเก่าถูกกระตุ้นในความสัมพันธ์ใหม่ แต่เมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้น จะช่วยให้เราสังเกตเห็นปฏิกิริยาอัตโนมัติของเราเพื่อให้เราสามารถรักษาพวกเขาได้

• Truth in Dating เป็นการฝึกฝนเพื่อเอาชนะภาพลวงตาของเราเกี่ยวกับชีวิตและความสัมพันธ์ — โดยเฉพาะอย่างยิ่งภาพลวงตาที่อยู่ภายใต้การควบคุมจะทำให้เราปลอดภัย การควบคุมเป็นภาพลวงตา

• ความจริงในการออกเดทคือการเดินทางสู่จิตสำนึกที่มากขึ้น เป็นโอกาสที่จะขจัดชั้นของเงื่อนไขทางสังคมและครอบครัวเพื่อให้เราสามารถเชื่อมโยงกับผู้อื่นจากสิ่งมีชีวิตที่จำเป็นของเรา นั่นคือเพื่อให้เราสามารถเป็นจริงซึ่งกันและกัน

• หากความซื่อสัตย์เป็นสิ่งจำเป็นในการสร้างความสัมพันธ์แบบการแต่งงาน Truth in Dating จะช่วยให้คุณมีทักษะที่จำเป็นในอนาคต เป็นแนวปฏิบัติที่ดี!

พิมพ์ซ้ำได้รับอนุญาตจากสำนักพิมพ์
ห้องสมุดโลกใหม่ © 2004 www.newworldlibrary.com

ที่มาบทความ:

ความจริงในการออกเดท: ค้นหาความรักด้วยการทำให้เป็นจริง
โดย ซูซาน เอ็ม. แคมป์เบลล์

Truth in Dating จัดเตรียมชุดของการปฏิบัติเพื่อการรับรู้ที่เรียบง่ายแต่ลึกซึ้งซึ่งสนับสนุนการค้นหาและเกี่ยวข้องกับเนื้อคู่ของคุณ แทนที่จะเล่น "เกมหาคู่" ตามปกติเพื่อพยายามเป็นบางอย่างที่ไม่ใช่ ผู้อ่านจะได้เรียนรู้วิธีสร้างความสัมพันธ์อย่างจริงใจกับคนที่พวกเขาออกเดท ความซื่อสัตย์นี้จะช่วยให้พวกเขาเข้าใจสิ่งที่พวกเขาปรารถนาและต้องการในความสัมพันธ์ และประเมินคู่ครอง นอกจากนี้ยังช่วยให้พวกเขาตรวจสอบตามความเป็นจริงว่าคู่รักที่โรแมนติกสามารถให้อะไรได้และไม่สามารถให้ได้ในทางของการเติมเต็มและความสุข

ข้อมูล / สั่งซื้อหนังสือเล่มนี้.

หนังสืออื่นๆ ของผู้แต่งคนนี้

เกี่ยวกับผู้เขียน

นักจิตวิทยา Susan Campbell ทำงานเป็นที่ปรึกษาการทำงานเป็นทีมให้กับบริษัทต่างๆ ที่ติดอันดับ Fortune 500 เป็นนักพูดมืออาชีพ และเป็นโค้ชด้านการออกเดทและความสัมพันธ์มานานกว่า 35 ปี เธอเป็นผู้เขียนหนังสือเล่มอื่นๆ อีกหลายเล่ม รวมทั้งเธอที่แหวกแนว การเดินทางของคู่รัก (ขายไปแล้วกว่า 100,000 รายการ) ซึ่งนำแนวคิดนี้ไปสู่กระแสหลักของการใช้ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดเป็นการฝึกฝนทางจิตวิญญาณ เว็บไซต์ของเธอคือ www.susancampbell.com.

วิดีโอ/การนำเสนอกับ Susan M. Campbell: When Love Hurts: (ตอนที่ 1 จาก 8) ทำไมเราถึงกลัวความใกล้ชิด
{ชื่อ Y=7LDRLIDXUrs}