ภาพโดย แจ็กกี้ รามิเรซ

ความสัมพันธ์ส่วนตัวสามารถพาเราไปสวรรค์หรือนรกได้ บทความนี้จะแสดงให้คุณเห็นถึงวิธีการสร้างสวรรค์ในช่วงเวลาที่ตึงเครียดที่สุด เมื่อคุณพบใครบางคนที่อยู่ในกำมือของความโศกเศร้า ความโกรธ หรือความกลัว

Three Bridges เป็นหนึ่งในแนวคิดที่น่าทึ่งและมีประโยชน์มากที่สุดที่ฉันค้นพบในขณะที่ฉันกำลังสร้างทัศนคติใหม่ โดยสัญชาตญาณสะพานทำให้ความรู้สึกที่สมบูรณ์แบบ แค่ไม่มีใครสอนเราเกี่ยวกับพวกเขา

ระบุอารมณ์

บางครั้งก็เห็นได้ชัดว่าอารมณ์ที่บุคคลกำลังเผชิญอยู่ บางครั้งมันไม่ใช่ เพียงแค่ฝึกฝนเพียงเล็กน้อย คุณก็จะสามารถรับรู้ถึงอารมณ์ที่อยู่ภายใต้พฤติกรรม คำพูด และการกระทำของผู้อื่น และแทนที่จะถูกดูดกลืนเข้าไปในปฏิกิริยาสะบัดหัวเข่าต่อน้ำเสียงที่ฉับพลัน แง่ลบ หรือคำด่าว่าชี้นิ้ว คุณสามารถเข้าถึงหัวใจของเรื่องนี้และขยาย "สะพาน" ของการสื่อสารออกไป การเสนอสิ่งที่พวกเขาอยากได้จริงๆ แต่ไม่รู้ว่าจะขออย่างไร คุณสามารถช่วยให้พวกเขาเปลี่ยนสถานะทางอารมณ์ได้

จุดสนใจสามประการของเรา 

หากไม่ชัดเจนว่าอารมณ์ใดจะเกิดขึ้นกับพวกเขา ให้ถามตัวเองว่า "ความสนใจของพวกเขามุ่งไปที่ใด" "พวกเขากำลังพูดเกี่ยวกับอะไร?"

โฟกัสของพวกเขาจะโดดเด่นในพื้นที่เดียว แต่สองหรือสามสามารถเล่นได้ หากพวกมันแสดงอาการของการโฟกัสมากกว่าหนึ่งจุด คุณจะต้องเสนอสะพานมากกว่าหนึ่งแห่งเพื่อช่วยให้พวกเขากลับคืนสู่สภาพที่เป็นศูนย์กลางโดยสิ้นเชิง   

ตัวอย่างของเรื่องนี้คือคนที่กังวลเกี่ยวกับการสัมภาษณ์งานและสงสัยในคุณสมบัติของเธอ เธอคงรู้สึกกลัว (วิตกกังวล) และเศร้า เธอโฟกัสที่อนาคตและเธอยังจดจ่ออยู่กับความรู้สึกไม่ดีพอ เธอต้องการทั้งความมั่นใจและการตรวจสอบเพื่อที่เธอจะได้มีเหตุผล นำเสนอ และมั่นใจ

สะพานสามแห่ง

หากพวกเขารู้สึกเศร้า...

คนที่รู้สึกเศร้า (แต่มักจะไม่ร้องไห้) มักจะคิดหรือพูดไม่ดีเกี่ยวกับตัวเอง พวกเขาอาจแสดงท่าทางเฉยเมย เหนียวแน่น หรือดูเจ็บปวด สิ่งที่ต้องการคือของแท้ ความชื่นชม. ในการโต้ตอบของคุณกับพวกเขา คุณต้องถ่ายทอดความคิด "ผมรักคุณ. คุณเก่ง” นอกจากนี้ เตือนพวกเขาและยกย่องจุดแข็งและผลงานของพวกเขา

หากพวกเขารู้สึกโกรธ...

ผู้คนที่โกรธจัดและพ่นคำว่า "คุณ" ไปทั่วและเต็มไปด้วยการตำหนิ การปฏิเสธ และการวิพากษ์วิจารณ์ จริงๆ แล้วรู้สึกโดดเดี่ยวและต้องการความเข้าใจอย่างยิ่ง พวกเขาจะตอบสนองต่อการอภิปราย การบรรยาย หรือการตำหนิได้ไม่ดี โอกาสที่พวกเขาจะได้ยินสิ่งที่คุณพูดนั้นแทบจะไม่มีเลย เว้นแต่ว่าคุณจะสามารถเชื่อมต่อกับพวกเขาได้อย่างแท้จริงก่อน คุณต้องรับฟังพวกเขาอย่างจริงใจโดยไม่โต้ตอบหรือรับสิ่งที่พวกเขาพูดเป็นการส่วนตัว

มุ่งเน้นไปที่สิ่งที่เกิดขึ้นกับพวกเขาเบื้องหลังคำพูดโกรธของพวกเขาและปล่อยให้การโจมตีผ่านไป ทำงานหนักมากที่จะไม่ตอบสนองต่อข้อกล่าวหาของพวกเขา พูดซ้ำหรือพูดอย่างเงียบ ๆ "ฉันต้องการที่จะเข้าใจมุมมองของพวกเขา" และเพียงแค่ฟัง การพยายามแก้ไขพวกเขาไม่ได้ช่วยอะไร และคุณไม่ควรยึดถือสิ่งที่พวกเขาพูดเป็นการส่วนตัว จำไว้ว่า คุณเป็นเพียงเป้าหมายของความโกรธของพวกเขาที่วางผิดที่

หากพวกเขารู้สึกกลัว...

หากใครรู้สึกหนักใจ วิตกกังวล หรือเครียดมาก มีโอกาสที่เขาจะกลัวที่ไม่ได้แสดงออกมาและต้องการความจริงใจ ความมั่นใจ. ปลอบโยนและเตือนซ้ำๆว่า ทุกอย่างเป็นและจะไม่เป็นไร. ความคิดเห็นที่มั่นใจอื่น ๆ คือ "เราจะผ่านมันไปด้วยกัน" "ฉันอยู่นี่" or “เดี๋ยวผมจัดการเอง." หรือเตือนความจำถึงความเป็นจริงตามวัตถุประสงค์: "เจ้านายของคุณชอบงานที่คุณทำจริงๆ" หรือ "คุณเคยทำสิ่งนี้สำเร็จมาก่อน

ทำไมต้องขยายสะพาน

คุณจะกระชับความสัมพันธ์ส่วนตัวของคุณให้แน่นแฟ้นยิ่งขึ้นเมื่อคุณรู้จักอารมณ์ของผู้อื่นอย่างเชี่ยวชาญ คุณสามารถใช้ความรู้นี้เพื่อสื่อสารในลักษณะที่เป็นประโยชน์ต่อพวกเขามากที่สุด ช่างเป็นพรสวรรค์ที่น่าทึ่งจริงๆ

ตัวอย่างเช่น หากคุณรู้ว่าสามีของคุณโกรธเร็ว คุณสามารถฟังเพื่อทำความเข้าใจตำแหน่งของเขาอย่างมีสติและเงียบๆ โดยเฉพาะอย่างยิ่งในเวลาที่เขาอารมณ์เสียหรือเครียด หากเพื่อนร่วมงานดูหดหู่หรือหดหู่ คุณสามารถรับรู้และตรวจสอบความสามารถและทักษะของเธอได้บ่อยขึ้นเล็กน้อย และเมื่อคนใกล้ชิดของคุณกังวลหรือคลั่งไคล้ คำชมและคำชมก็ช่วยอะไรไม่ได้ในตอนนี้ แทนที่จะให้ความมั่นใจซ้ำ ๆ กับพวกเขา

สะพานตัวเอง

หากคุณไม่สามารถหรือไม่เต็มใจที่จะเสนอสะพานสื่อสาร อาจเป็นเพราะอารมณ์ที่ไม่ได้แสดงออกมาของคุณกำลังเข้ามาขวางทาง ไม่เป็นไร. คุณเป็นมนุษย์ เพื่อจุดประกายความเห็นอกเห็นใจของคุณอย่างรวดเร็ว ให้ใช้เวลาช่วงสั้นๆ และจัดการกับอารมณ์ของคุณเอง

ไม่ว่าคุณจะจัดการกับอารมณ์ทางร่างกายหรือไม่ก็ตาม คุณสามารถขยายสะพานทั้งสามให้กับตัวคุณเองได้ เมื่อคุณรู้สึกเศร้าหรือรู้สึกแย่กับตัวเอง จงชื่นชมตัวเอง เมื่อคุณรู้สึกโกรธหรือหงุดหงิด พยายามทำความเข้าใจว่าจริงๆ แล้วเกิดอะไรขึ้นกับคุณ และเสนอความเห็นอกเห็นใจและความเห็นอกเห็นใจตัวเอง เมื่อรู้สึกกลัว ประหม่า หรือวิตกกังวล ให้ย้ำเตือนตัวเองว่า "ไม่เป็นไร. ฉันสามารถผ่านมันไปได้"

ความจริงที่เชื่อถือได้ -- สิ่งที่เรารู้เป็นความจริงเกี่ยวกับตัวเรา ผู้อื่น สถานการณ์ และเวลาเมื่อเราชัดเจน -- เป็นศูนย์รวมของสะพานสามแห่ง หากคุณเลือกความจริงสองสามข้อ คุณสามารถพูดซ้ำอย่างจริงจังและต่อเนื่องเมื่ออารมณ์เกิดขึ้นหรือทุกเวลา (ถ้าไม่ใช่ นี่คือ ลิงก์ไปยังบทความที่นำเสนอความจริงที่เชื่อถือได้มากมายให้คุณ และอธิบายวิธีการทำให้เป็นข้อมูลภายใน)

© 2017, 2019 โดย Jude Bijou, MA, MFT
สงวนลิขสิทธิ์

จองโดยผู้เขียนคนนี้

การสร้างทัศนคติใหม่: พิมพ์เขียวสำหรับสร้างชีวิตที่ดีขึ้น
โดย Jude Bijou, MA, MFT

จะเกิดอะไรขึ้นถ้ามีคนบอกคุณว่าคุณสามารถค้นพบที่มาของปัญหาทั้งหมดของคุณและจัดการกับปัญหาเหล่านั้นแบบตรงไปตรงมาได้? แล้วถ้าพวกเขาบอกคุณว่าการสร้างทัศนคติใหม่จะเปลี่ยนชีวิตคุณจริงๆ ล่ะ? ผู้เขียน Jude Bijou ผสมผสานจิตวิทยาร่วมสมัยและภูมิปัญญาทางจิตวิญญาณโบราณเพื่อสร้างทฤษฎีที่ปฏิวัติพฤติกรรมมนุษย์ซึ่งจะช่วยให้คุณทำอย่างนั้นได้

คลิกที่นี่เพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมและ/หรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้ นอกจากนี้ยังมีในรุ่น Kindle

เกี่ยวกับผู้เขียน

Jude Bijou เป็นนักแต่งงานที่ได้รับใบอนุญาตและนักบำบัดครอบครัว (MFT) ผู้ให้การศึกษาในซานตาบาร์บาร่าแคลิฟอร์เนียและเป็นผู้เขียน การสร้างทัศนคติใหม่: พิมพ์เขียวสำหรับสร้างชีวิตที่ดีขึ้น. ใน 1982 จูดได้เปิดตัวการบำบัดทางจิตเวชส่วนตัวและเริ่มทำงานกับบุคคลคู่รักและกลุ่ม เธอเริ่มสอนหลักสูตรการสื่อสารผ่านการศึกษาผู้ใหญ่ของวิทยาลัยซานตาบาร์บาร่าซิตี้ เยี่ยมชมเว็บไซต์ของเธอที่ AttitudeReconstruction.com/

* ดูการสัมภาษณ์กับ Jude Bijou: วิธีการสัมผัสความสุขความรักและสันติสุขที่มากขึ้น

{อาบ Y=9SvVqqCXvmU}

หนังสือที่เกี่ยวข้อง