ภาพโดย ฟรีภาพถ่าย 

ราคาของการเปลี่ยนแปลงในเชิงบวกคือความกลัว ความกลัวหลายชนิดอาจก่อตัวขึ้นเพื่อพยายามเปลี่ยนวิธีการสื่อสารของคุณ

มาดูความกลัวที่อาจปรากฏขึ้นเมื่อคุณพิจารณาใช้รูปแบบการสื่อสารที่ชัดเจนและตรงไปตรงมา

1. กลัวความอ่อนแอ

การสื่อสารอย่างเปิดเผยและตรงไปตรงมาต้องการให้เราเปิดเผยความคิดและความรู้สึกที่แท้จริงของเรา เมื่อสิ่งเหล่านี้ออกจากปากของเรา พวกเขาสามารถวิพากษ์วิจารณ์ เยาะเย้ย หรือปฏิเสธได้

เมื่อเราไม่คุ้นเคยกับความเปราะบาง ดูเหมือนปลอดภัยกว่าที่จะปิดตัวเองเล็กน้อย และแม้จะคลุมเครือในบางครั้งในสิ่งที่เราพูด หากปราศจากการปฏิเสธในตัว เรารู้สึกเหมือนนั่งเป็ด

2. กลัวความขัดแย้ง

ถ้าเราพูดอะไรที่คนอื่นไม่เห็นด้วยล่ะ? หรือแย่กว่านั้น จะเกิดอะไรขึ้นถ้ามันทำให้ใครคนหนึ่งเจ็บปวดหรือขุ่นเคืองใจที่ได้ยินสิ่งที่เราต้องพูด? การแสดงออกอย่างชัดเจนและตรงไปตรงมาเชิญชวนสิ่งสุดท้ายที่พวกเราส่วนใหญ่ต้องการในชีวิต: ความขัดแย้ง

ความกลัวความขัดแย้งเป็นเรื่องธรรมดาพอๆ กับความขัดแย้ง นั่นอาจเป็นเพราะมนุษย์เราจัดการมันได้ค่อนข้างแย่ แต่ความขัดแย้งเป็นส่วนสำคัญของความสัมพันธ์ มันเกิดจากคนที่แตกต่างกันมีมุมมองที่แตกต่างกันซึ่งหลีกเลี่ยงไม่ได้ เราสามารถเรียนรู้ที่จะอดทนต่อความขัดแย้งโดยผ่านมันมาซ้ำแล้วซ้ำเล่าโดยไม่มีความเสียหายถาวร

3. กลัวความไม่รู้

จะเกิดอะไรขึ้นถ้าทุกคนเป็นเจ้าของและเปิดเผยความคิดและความรู้สึกของตนอย่างเปิดเผย? ใครจะรู้?

ความคุ้นเคยเป็นเหมือนยาหม่อง แม้ว่ารูปแบบการสื่อสารที่คุ้นเคยจะไม่ใช่วิธีที่ดีที่สุด หรือแม้แต่วิธีที่ง่ายที่สุด แต่สำหรับพ่อแม่ที่มีลูกโตที่เหินห่าง วิธีการสื่อสารที่คุ้นเคยเหล่านั้นมักเป็นส่วนหนึ่งของปัญหา

มีจุดที่ความกลัวในสิ่งที่ไม่รู้เริ่มบดบังด้วยความกลัวในสิ่งที่เป็นอยู่ ความห่างเหินสามารถสร้างจุดเปลี่ยนได้

4. กลัวความใกล้ชิด

พวกเราที่ไม่ชอบให้ผู้อื่นเข้าใกล้เกินไปอาจรู้สึกถูกคุกคามโดยแนวคิดในการใช้การสื่อสารที่ชัดเจนและตรงไปตรงมากับตัวเอง แม้ว่าเราจะชื่นชมในผู้อื่นก็ตาม การแบ่งปันความคิด ความรู้สึก และความต้องการที่แท้จริงของเรานั้นคล้ายกับการให้ผู้ฟังได้รู้จักตัวตนที่แท้จริงของเรา และพวกเราหลายคนมีนิสัยซ่อนเร้นโดยไม่รู้ตัว เว้นแต่เราจะรู้ว่าเราปลอดภัยจากการตัดสินหรือการโจมตีส่วนตัว

ความสนิทสนมนั้นสัมพันธ์อย่างใกล้ชิดกับความเปราะบาง ถ้าเราให้คนอื่นรู้จักเรา พวกเขาจะมองเห็นข้อบกพร่องของเรา และสามารถใช้สิ่งเหล่านั้นกับเราได้ เมื่อพูดถึงการแบ่งปันตัวเองกับลูกที่โตแล้วที่เหินห่าง คุณจะต้องคิดให้รอบคอบว่าจะแบ่งปันอะไร เมื่อไร และอย่างไร แต่การมีความตั้งใจที่จะเอาชนะความกลัวความใกล้ชิดและความเปราะบางจะทำให้คุณมีความยืดหยุ่นและประสิทธิผลสูงสุด

การพัฒนาทักษะใหม่ผ่านการบำบัด

แม้แต่คนที่ภาคภูมิใจในการสื่อสารที่ดี ก็ยังมีช่องว่างให้พัฒนาอยู่เสมอ นักบำบัดโรคสามารถเสนอความปลอดภัย ขอบเขต และการแก้ไขทางอารมณ์ ในขณะที่คุณพัฒนาทักษะใหม่ๆ ร่วมกัน ถ้าคุณไม่สามารถพาลูกที่เหินห่างไปกับคุณได้ จงพาใครก็ตามที่ทำได้ แม้ว่าพวกเขาจะไม่ได้เข้าร่วมกับคุณในห้องบำบัด แต่เด็กที่เหินห่างสามารถเรียนรู้เกี่ยวกับการสื่อสารที่ชัดเจนและตรงจากทุกปฏิสัมพันธ์กับคุณ ไม่ว่าจะบ่อยแค่ไหนก็ตาม

เพื่อการสื่อสารที่ดีขึ้น ผู้ใหญ่ส่วนใหญ่ (อย่างน้อยในสหรัฐอเมริกาที่ฉันอาศัยอยู่) สามารถใช้คำศัพท์เพิ่มเติมเกี่ยวกับความรู้สึก หากคุณส่วนใหญ่ใช้อย่างใดอย่างหนึ่ง มีความสุข or ผิดหวัง เพื่อบ่งบอกถึงความรู้สึกที่ดีและไม่ดีตามลำดับ ตั้งเป้าที่จะเพิ่มคำอื่นในแต่ละสัปดาห์ และเริ่มใช้คำใหม่ให้บ่อยที่สุดเท่าที่จะทำได้

คำศัพท์เกี่ยวกับความรู้สึกนั้นง่ายต่อการพัฒนา อย่างไรก็ตาม การปฏิบัติจริงอาจทำได้ยากเนื่องจากมีกฎเกณฑ์เกี่ยวกับการแสดงอารมณ์บางอย่างที่มีมายาวนานและไม่ได้พูด การบำบัดสามารถช่วยได้อีกครั้ง แต่มีเพียงคุณเท่านั้นที่สามารถจัดหาความกล้าหาญเพื่อใช้ทักษะเหล่านี้ได้

แบ่งปันตัวเอง

การแบ่งปันความรู้สึกของเรากับคนสำคัญเป็นการเชื้อเชิญให้พวกเขารู้จักเรามากขึ้น นอกจากนี้ยังกระตุ้นให้พวกเขาแบ่งปันความรู้สึกของตัวเองกับเรา การแบ่งปันและเคารพความรู้สึกของกันและกันจะช่วยพัฒนาความไว้วางใจและลดความเข้าใจผิดได้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อทุกคนเป็นเจ้าของอารมณ์ของตนเอง

แต่มันไม่ง่ายเลยที่จะเป็นเจ้าของความรู้สึก โดยเฉพาะอย่างยิ่งความรู้สึกในแง่ลบ ในสังคมที่การรู้หนังสือทางอารมณ์มักไม่มีคุณค่าหรือได้รับการฝึกฝน เด็กหลายคนเติบโตขึ้นมาโดยไม่รู้จักชื่อของความรู้สึกส่วนใหญ่ นับประสาว่าจะเป็นเจ้าของหรือแสดงออกอย่างเหมาะสมได้อย่างไร เมื่อในที่สุดพวกเขาก็มีลูก พวกเขาไม่สามารถสอนสิ่งที่พวกเขาไม่เคยเรียนรู้ได้ อารมณ์ประมาณนี้ การไม่รู้หนังสือเหมือนกับความเหินห่างที่สืบทอดกันมาจากรุ่นสู่รุ่น

การพัฒนาคำศัพท์ที่หลากหลายสำหรับความรู้สึกผ่านการรู้เท่าทันอารมณ์ช่วยให้เราเข้าใจตนเอง ทำให้เรารู้สึกปกติและเป็นที่ยอมรับมากขึ้น และให้บางสิ่งที่มีความหมายเกี่ยวกับตัวเราในการแบ่งปันกับผู้อื่นที่สำคัญ

เพื่อน ครอบครัว พ่อแม่ และลูกๆ สามารถสร้างสายสัมพันธ์อันแน่นแฟ้นได้ด้วยการแบ่งปันอารมณ์อย่างมีประสิทธิภาพ ความรู้สึกดูวุ่นวายและอันตรายเป็นส่วนใหญ่เมื่อเราไม่มีคำพูดสำหรับพวกเขา การขาดความสามารถหรือความเต็มใจที่จะสื่อสารและผ่านอารมณ์จะขัดขวางความผูกพัน

การแสดง

สมาชิกในครอบครัวไม่สามารถแสดงความรู้สึก เช่น ความโกรธหรือความผิดหวัง หรือแสดงออกในลักษณะที่รักษาและเสริมสร้างความสัมพันธ์ สมาชิกในครอบครัวจบลงด้วยการแสดงออกมาแทนที่จะแสดงออกอย่างมีเหตุผลและสมดุล

ความรู้สึกต้องมีประสบการณ์จึงจะแก้ไขได้ แต่การแสดงความรู้สึกนั้นเป็นวิธีที่ไม่มีประสิทธิภาพและยุ่งยากในการทำเช่นนั้น การแสดงออกเป็นสิ่งที่ตรงกันข้ามกับการเป็นเจ้าของความรู้สึก

ต่อไปนี้คือตัวอย่างบางส่วนของการแสดงความรู้สึกแทนที่จะรู้สึกเฉยๆ:

• กินเพื่อระงับความสิ้นหวังหรือวิตกกังวล
• ขับรถอุกอาจด้วยความหงุดหงิด
• ข่มเหงคนอื่นให้พ้นจากความรู้สึกไม่ดีพอ
• เกินเหตุเพราะความไม่มั่นคง
• ให้มากเกินไปเพื่อไม่ให้รู้สึกผิด
• บ่อนทำลายเพื่อนร่วมงานด้วยความขุ่นเคือง

การแสดงความรู้สึกแทนการค้นหาวิธีที่ดีต่อสุขภาพในการสัมผัสและแสดงออกสร้างปัญหาในชีวิตของเรา ประการหนึ่ง มันไม่ทำอะไรเลยที่จะจัดการกับสาเหตุของความรู้สึก อีกประการหนึ่ง การกระทำเหล่านั้นอาจส่งผลเสียต่อร่างกาย จิตใจ สังคม และอารมณ์

ถ้าคุณมาจากครอบครัวที่ไม่ได้แสดงอารมณ์ออกมาดีหรือไม่ได้เลย ให้พูดกับฉัน: “ไม่มีความละอายในเรื่องนั้น มันไม่ได้เป็นความผิดของฉัน. มันไม่ใช่ความผิดของพ่อแม่ฉันด้วยซ้ำ”

ครอบครัวส่วนใหญ่ รวมทั้งของฉันและบางทีคุณอาจมีอารมณ์ไม่ดีด้วย สิ่งที่เราเรียกว่าความผิดปกติของครอบครัวมักเกี่ยวข้องกับการไม่รู้หนังสือทางอารมณ์ในระดับหนึ่งเสมอ โชคดีสำหรับพวกเราทุกคน เป็นไปได้ที่จะฝึกฝนทักษะการเสริมสร้างความสัมพันธ์นี้ในวัยผู้ใหญ่

พิมพ์ซ้ำได้รับอนุญาตจากสำนักพิมพ์
New World Library, โนวาโต, แคลิฟอร์เนีย © 2020 โดย ทีน่า กิลเบิร์ตสัน.
www.newworldlibrary.com หรือ 800-972-6657 ต่อ 52.

แหล่งที่มาของบทความ

การเชื่อมต่อกับเด็กผู้ใหญ่ที่เหินห่างของคุณอีกครั้ง: เคล็ดลับและเครื่องมือที่นำไปใช้ได้จริงเพื่อรักษาความสัมพันธ์ของคุณ
โดย ทีน่า กิลเบิร์ตสัน

ผู้ปกครองที่มีลูกโตตัดขาดการติดต่อ: มันเกิดขึ้นได้อย่างไร? ฉันผิดตรงไหน? เกิดอะไรขึ้นกับลูกที่รักของฉัน

นักจิตอายุรเวท Tina Gilbertson ได้พัฒนาเทคนิคและเครื่องมือในการทำงานแบบตัวต่อตัวและออนไลน์กับพ่อแม่เป็นเวลาหลายปี ซึ่งพบว่ากลยุทธ์ของเธอเปลี่ยนแปลงและแม้กระทั่งเปลี่ยนชีวิต เธอขจัดความผิด ความละอาย และความรู้สึกผิดต่อความสัมพันธ์ที่แตกสลายของทั้งสองฝ่าย แบบฝึกหัด ตัวอย่าง และสคริปต์ตัวอย่างช่วยให้ผู้ปกครองที่รู้สึกว่าไม่มีอำนาจ ผู้เขียนแสดงให้เห็นว่าการกระทบยอดเป็นกระบวนการทีละขั้นตอน แต่ความพยายามก็คุ้มค่า ไม่เคยสายเกินไปที่จะต่ออายุความสัมพันธ์และสัมผัสความสัมพันธ์ที่ดีกว่าเดิม

คลิกที่นี่ สำหรับข้อมูลเพิ่มเติม และ/หรือ สั่งซื้อหนังสือเล่มนี้ มีให้ในรุ่น Kindle และแบบหนังสือเสียงด้วย

หนังสือเพิ่มเติมโดยผู้เขียนคนนี้

เกี่ยวกับผู้เขียน

ทีน่า กิลเบิร์ตสัน, แมสซาชูเซตส์, LPC, เป็นที่ปรึกษามืออาชีพที่มีใบอนุญาตซึ่งเชี่ยวชาญเรื่องความเหินห่างในครอบครัว เธอได้รับการอ้างถึงในสื่อหลายร้อยแห่งรวมถึง บริษัท ได้อย่างรวดเร็วที่ นิวยอร์กไทม์สที่ วอชิงตันโพสต์ที่ ทริบูนชิคาโกและ ง่ายจริง.

เธอเป็นเจ้าภาพ พอดคาสต์สโมสรเชื่อมต่อใหม่.

อ่านโพสต์บล็อกที่เน้นความเหินห่างของ Tina ได้ที่ reconnectionclub.com/blog.