การโต้เถียงในครอบครัวอาจเป็นเรื่องยาก Shutterstock/น้ำมันกล้วย

ต่างจากราชวงศ์ของสหราชอาณาจักร พวกเราส่วนใหญ่ไม่มีทางเลือกที่จะย้ายไปประเทศอื่นเมื่อเราไม่เห็นด้วยตาเปล่า แต่พวกเราส่วนใหญ่คงเคยเจอความขัดแย้งกับคนที่เรารัก

บทสนทนาถูกออกแบบมาเพื่อ ทำสิ่งต่าง ๆ เพื่อเริ่มดำเนินการและทำสิ่งนั้นให้สำเร็จ ไม่ว่าจะเป็นธุรกรรมการบริการ การเชิญชวนให้ดื่มกาแฟ หรือสร้างความมั่นใจในวันที่เลวร้าย ของเรา ระบบสื่อสารที่ซับซ้อนไม่เหมือนใคร ได้พัฒนาขึ้นเพื่อช่วยให้เราทำสิ่งต่างๆ ในโลกโซเชียลได้สำเร็จ

อาร์กิวเมนต์เป็นส่วนหนึ่งของระบบที่ซับซ้อนนี้ สิ่งเหล่านี้เป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ จำเป็น หรือแม้แต่ให้ผลดี แต่ก็อาจเป็นเรื่องยากเช่นกัน

อาจเป็นเรื่องยากที่จะรู้ว่าต้องทำอย่างไรเมื่อมีความตึงเครียดและคำพูดที่รุนแรง โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเกี่ยวข้องกับคนที่คุณใกล้ชิด แต่การค้นคว้าเกี่ยวกับความขัดแย้งที่เกิดขึ้น และการสนทนาโดยทั่วไป ได้เสนอแนวคิดบางประการเกี่ยวกับวิธีที่ดีที่สุดในการจัดการกับข้อพิพาท

ข้อพิพาทคืออะไร?

มีหลายคำที่ไม่เห็นด้วย และมีทฤษฎีทางวิชาการมากมายที่อธิบายว่าข้อพิพาทคืออะไรและเหตุใดจึงเกิดขึ้น แต่ข้อโต้แย้งไม่ใช่แบบจำลองนามธรรม พวกเขาอาศัยอยู่ หายใจเข้า เหงื่อออก และพูดคุย (หรือบางครั้งถูกตะโกน) ให้เกิดขึ้น

การวิจัยมุ่งเน้นไปที่ ข้อพิพาทเกิดขึ้นได้อย่างไร actually แสดงว่ามีลักษณะเด่นสามประเภท อย่างแรกคือ ลักษณะเสียงร้องซึ่งรวมถึงการพูดในระดับเสียงที่สูงขึ้น ดังขึ้น และเร็วขึ้น แล้วมี คุณสมบัติที่เป็นตัวเป็นตน เช่น การแสดงท่าทางก้าวร้าว ท่าทางหลีกเลี่ยง เช่น การหันหลังให้ใครซักคน ในที่สุดก็มี คุณสมบัติการโต้ตอบ เช่น คุยกัน ไม่ฟัง หรือ เมตาทอล์ค – ความคิดเห็นเกี่ยวกับการสนทนา อย่างที่มันกำลังเกิดขึ้น

การแสดงอารมณ์ เช่นความไม่พอใจหรือความโกรธก็เป็นเรื่องปกติเช่นกัน ผู้เข้าร่วมอาจกล่าวโทษกันถึงอารมณ์หรือระบุอารมณ์ของตนเอง

ข้อพิพาทเกิดขึ้นได้จากหลายสาเหตุ สิ่งที่แต่ละคนทำอาจแตกต่างกันไปจาก การร้องเรียนและข้อกล่าวหา ไปยัง ความต้องการ การคุกคาม หรือการต่อต้าน.

พวกเขาสามารถเกี่ยวกับหลาย ๆ สิ่ง – ภาระผูกพันในครอบครัว สิ่งที่จะกินสำหรับอาหารค่ำ การเมือง หรือวิธีการวางแผนวันหยุด โชคดีที่ความขัดแย้งแบ่งองค์ประกอบ กับแต่ละอื่น ๆ และด้วยการสนทนาโดยทั่วไป คุณจึงไม่ต้องคิดค้นกลยุทธ์ใหม่ทุกครั้งที่คุณตกอยู่ในสถานการณ์นั้น

สังกัดและการจัดตำแหน่ง

เวลาทะเลาะกับเพื่อนหรือคนในครอบครัว มีวิธีทำให้พวกเขารู้สึกว่าคุณยังอยู่ข้างเขาแม้ว่าคุณจะไม่เห็นด้วยก็ตาม หากคุณจำสิ่งเหล่านี้ได้และนำไปใช้ในเวลาที่เหมาะสม คุณอาจหยุดข้อพิพาทไม่ให้บานปลายไปสู่สิ่งที่ยากกว่าที่จะแก้ไขได้

สิ่งแรกคือ เข้าร่วมซึ่งหมายความว่าการสนับสนุนสำหรับบุคคลอื่นหรือมุมมองของสิ่งต่างๆ

สังกัดเกี่ยวข้องกับการใช้ถ้อยคำในสิ่งที่คุณพูดจึงดีที่สุด เข้าใจและง่ายต่อการตอบสนองต่อ easier. ตัวอย่างเช่น การพูดว่า “คุณเคยไปฝรั่งเศสมาก่อนใช่ไหม” เชิญใครบางคนมาแบ่งปันประสบการณ์ของพวกเขา – ส่วนหนึ่งโดยใส่แท็ก "ขวา" ที่ท้ายซึ่งอย่างน้อยต้องมีการยืนยัน

นอกจากนี้ยังอาจเกี่ยวข้องกับการจัดหมวดหมู่ วิธีที่เราพูดถึงหรือปฏิบัติต่อผู้อื่นในฐานะ บางประเภทหรือสมาชิกในกลุ่ม. ตัวอย่างเช่น หากคุณลดอีกฝ่ายให้กลายเป็นภาพเหมารวมผ่านการติดป้ายกำกับ โดยพูดว่า “สาวๆ พูดแบบนั้นเสมอ” หรือ “โอเค บูมเมอร์” คุณเสี่ยงที่จะกระตุ้นให้มีการตอบโต้การดูถูก ไม่ใช่การกระทำที่ ดูถูกฝังอยู่

สิ่งที่สองที่เราคาดหวังจากการสนทนาใดๆ คือความสอดคล้อง – ร่วมมือกับทิศทางของการสนทนา เช่น ยอมรับหรือปฏิเสธคำขอ ตรงกันข้าม ความไม่ตรงแนวอาจเกิดขึ้นเมื่อคำขอถูกละเลย

การจัดตำแหน่งมีส่วนเกี่ยวข้องกับลำดับการสนทนามากกว่า ความขัดแย้งจะคลี่คลายไปตามกาลเวลาอย่างไร ขอความกระจ่าง – การปฏิบัติที่เรียกว่า ซ่อมแซม - หรือ อ้างความเข้าใจผิด สามารถถือว่าปัญหาเป็นข้อผิดพลาดที่แก้ไขได้ มากกว่าความล้มเหลวทางศีลธรรมหรือการโจมตี อารมณ์ขันสามารถแพร่กระจายได้ ความขัดแย้งที่เพิ่มขึ้น

ทะเลาะวิวาทกันอย่างไร

ในการโต้เถียง คุณต้องคิดว่าเมื่อใดควรนำกลยุทธ์เหล่านี้ออกมา พวกเขามีแนวโน้มที่จะให้ผลลัพธ์ที่ดีกว่าในข้อพิพาทก่อนหน้านี้ เมื่อมีการยกระดับ คำตอบของคุณอาจถูกมองผ่านปริซึมของข้อพิพาทและ ความขุ่นเคืองใด ๆ คุณได้แสดงต่อกันไปแล้ว ในกรณีเช่นนี้ การล้อเล่นอาจถือเป็นการดูหมิ่น และอ้างว่าเข้าใจผิดว่าเป็นการเยาะเย้ยโดยสุจริต

รู้สึกเหมือนกับว่าการทะเลาะวิวาทเข้ามาในชีวิตของพวกเขาเอง ราวกับว่าบทสนทนาใช้เรามากกว่าที่เราใช้ และนี่เป็นส่วนหนึ่งเพราะการสนทนาดูเหมือนจะพาเราไปสู่การเดินทางได้ (พิจารณาถึงความยากลำบากในการปฏิเสธคำเชิญ) เราลงทุนตัวตนของเราในการสนทนาเพื่อให้ข้อพิพาทดูเหมือนจะคุกคามเราและ สิ่งที่เรายืนหยัดเพื่อ ทางศีลธรรม

สิ่งนี้อาจจะรุนแรงกว่ากับครอบครัว ซึ่งความคิดเห็นของเรามักจะมีความสำคัญมากกว่าเพื่อนหรือเพื่อนร่วมงาน เป็นต้น คุณควรหยุดคิดทบทวนว่าจริงๆ แล้วการโต้แย้งมีไว้เพื่ออะไร ไม่ว่าสิ่งที่คุณพูดจะสอดคล้องกับเป้าหมายของคุณหรือไม่ และการยืนหยัดนั้นคุ้มค่าหรือไม่

เกี่ยวกับผู้เขียน

เจสสิก้า โรเบิลส์, อาจารย์ด้านจิตวิทยาสังคม, มหาวิทยาลัยลัฟบะ

หนังสือที่เกี่ยวข้อง:

ห้าภาษารัก: ความลับของความรักที่ยั่งยืน

โดยแกรี่แชปแมน

หนังสือเล่มนี้สำรวจแนวคิดของ "ภาษารัก" หรือวิธีที่แต่ละบุคคลให้และรับความรัก และให้คำแนะนำในการสร้างความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นบนพื้นฐานความเข้าใจและความเคารพซึ่งกันและกัน

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

หลักการเจ็ดประการสำหรับการแต่งงาน: คู่มือปฏิบัติจากผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ระดับแนวหน้าของประเทศ

โดย John M. Gottman และ Nan Silver

ผู้เขียน ผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ชั้นนำ ให้คำแนะนำในการสร้างชีวิตสมรสที่ประสบความสำเร็จตามการวิจัยและการปฏิบัติ รวมถึงเคล็ดลับในการสื่อสาร การแก้ปัญหาความขัดแย้ง และความเชื่อมโยงทางอารมณ์

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

มาอย่างที่คุณเป็น: วิทยาศาสตร์ใหม่ที่น่าแปลกใจที่จะเปลี่ยนชีวิตทางเพศของคุณ

โดย เอมิลี่ นาโกสกี้

หนังสือเล่มนี้สำรวจวิทยาศาสตร์ของความต้องการทางเพศและนำเสนอข้อมูลเชิงลึกและกลยุทธ์ในการเพิ่มความสุขทางเพศและความเชื่อมโยงในความสัมพันธ์

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

เอกสารแนบ: วิทยาศาสตร์ใหม่ของการผูกมัดสำหรับผู้ใหญ่และวิธีที่จะช่วยให้คุณค้นหาและเก็บความรักไว้ได้

โดย Amir Levine และ Rachel Heller

หนังสือเล่มนี้สำรวจวิทยาศาสตร์ของความผูกพันกับผู้ใหญ่และนำเสนอข้อมูลเชิงลึกและกลยุทธ์ในการสร้างความสัมพันธ์ที่ดีและเติมเต็ม

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

การรักษาความสัมพันธ์: คู่มือ 5 ขั้นตอนในการเสริมสร้างการแต่งงาน ครอบครัว และมิตรภาพ

โดย จอห์น เอ็ม. ก็อตแมน

ผู้เขียนซึ่งเป็นผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ชั้นนำ ขอเสนอคำแนะนำ 5 ขั้นตอนสำหรับการสร้างความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นและมีความหมายมากขึ้นกับคนที่คุณรัก โดยยึดตามหลักการของการเชื่อมต่อทางอารมณ์และการเอาใจใส่

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

บทความนี้ตีพิมพ์ซ้ำจาก สนทนา ภายใต้ใบอนุญาตครีเอทีฟคอมมอนส์ อ่าน บทความต้นฉบับ.