ความขัดแย้งในความสัมพันธ์ 3 7
 ตุ๊กตาหมีเป็นสัตว์ประเภทเสียสละ อิริน่า โคโซร็อก/Shutterstock

ครอบครัวและมิตรภาพที่แน่นแฟ้นมักเกี่ยวข้องกับความขัดแย้ง การหักหลัง ความเสียใจ และความขุ่นเคืองใจ บันทึกความทรงจำล่าสุดของเจ้าชายแฮร์รี่ สำรองเป็นเครื่องเตือนใจว่าคนใกล้ชิดเรามักจะมีอำนาจมากที่สุดในการทำร้ายเรา เขาบรรยายถึงการแย่งชิงอำนาจ ความขัดแย้ง ความท้าทายของการเปลี่ยนแปลงในครอบครัว และความรู้สึกผิด ความอิจฉาริษยา และความแค้นหลายทศวรรษ

ความขัดแย้งประเภทนี้อาจรู้สึกว่าไม่สามารถแก้ไขได้ มันไม่ง่ายเลยที่จะก้าวผ่านไป และบางครั้งมันก็ไม่เกิดขึ้น อย่างน้อยก็ในระยะสั้น แต่จิตวิทยาช่วยให้เราเข้าใจมากขึ้นเกี่ยวกับรายละเอียดของความสัมพันธ์ใกล้ชิดและปัจจัยใดที่ทำให้การแก้ปัญหาเป็นไปได้มากขึ้น

ในช่วงชีวิตหนึ่ง เป็นเรื่องยากที่จะหลีกเลี่ยงการทำร้าย เสียใจ หรือขัดแย้งกับคนที่เรารัก มันเป็นส่วนหนึ่งของชีวิตส่วนใหญ่ที่หลีกเลี่ยงไม่ได้และการเรียนรู้วิธีเจรจาเป็นเป้าหมายที่มีประโยชน์และเป็นจริงได้มากกว่าการหลีกเลี่ยง ขั้นตอนแรกคือการทำความเข้าใจว่าอะไรทำให้ความขัดแย้งในความสัมพันธ์เป็นเรื่องยากและผู้คนมีแนวทางที่แตกต่างกัน

นักจิตวิทยาชาวแคนาดา จูดี มาคีเนน และซูซาน จอห์นสันได้ใช้คำว่า การบาดเจ็บจากความผูกพัน เพื่ออธิบายประเภทของบาดแผลที่เกิดขึ้นเมื่อเรารับรู้ว่า เราถูกทอดทิ้ง ถูกหักหลัง หรือถูกทำร้ายโดยคนใกล้ชิด


กราฟิกสมัครสมาชิกภายในตัวเอง


บาดแผลเหล่านี้ทิ่มแทงอย่างรุนแรงเพราะมันทำให้เราตั้งคำถามถึงความปลอดภัย ความน่าเชื่อถือ หรือความจงรักภักดีของคนเหล่านี้ พวกเขากระตุ้นการตอบสนองทางอารมณ์และพฤติกรรมมากมาย รวมถึงความก้าวร้าว ความไม่พอใจ ความกลัว การหลีกเลี่ยง และการลังเลที่จะให้อภัย การตอบสนองเหล่านี้พัฒนาเป็นการป้องกันตนเองและมีรากฐานมาจากประวัติส่วนตัวและบุคลิกภาพของเรา

แต่ความเจ็บปวดสามารถคงอยู่อย่างไม่มีกำหนด มีอิทธิพลต่อเราจากเงามืด แล้วนักจิตวิทยาได้เรียนรู้อะไรเกี่ยวกับวิธีที่ผู้คนเยียวยา ก้าวผ่านความเจ็บปวด หรือแม้แต่เรียนรู้และเติบโตจากมัน

เต่า ฉลาม ตุ๊กตาหมี สุนัขจิ้งจอก และนกฮูก

มีการวิจัยมากมาย ศึกษาการแก้ปัญหาข้อขัดแย้ง. นักจิตวิทยาสังคม เดวิด ดับเบิลยู. จอห์นสัน ศึกษา "รูปแบบ" การจัดการความขัดแย้งในมนุษย์และจำลองวิธีทั่วไปที่เราตอบสนองต่อความขัดแย้ง

เขาแย้งว่าการตอบสนองและกลยุทธ์ของเราในการแก้ปัญหาความขัดแย้งมักจะเกี่ยวข้องกับความพยายามที่จะสร้างสมดุลระหว่างความกังวลของเรา (เป้าหมายของเรา) กับความกังวลของคนอื่น ๆ ที่เกี่ยวข้อง (เป้าหมายของพวกเขาและการรักษาความสัมพันธ์) จอห์นสันได้สรุปรูปแบบหรือแนวทางหลัก XNUMX ประการสำหรับการกระทำที่สมดุลนี้

“เติ้ล” ถอนตัว ทิ้งทั้งเป้าหมายตัวเองและความสัมพันธ์ ผลลัพธ์มักจะถูกแช่แข็ง ความขัดแย้งที่ไม่ได้รับการแก้ไข

“ฉลาม” มีความก้าวร้าว แข็งแกร่ง และปกป้องเป้าหมายของตัวเองในทุกวิถีทาง พวกเขามักจะโจมตี ข่มขู่ และครอบงำในระหว่างความขัดแย้ง

“ตุ๊กตาหมี” พยายามที่จะรักษาความสงบและราบรื่น พวกเขาทิ้งเป้าหมายของตัวเองโดยสิ้นเชิง พวกเขาเสียสละเพื่อความสัมพันธ์

“สุนัขจิ้งจอก” ใช้สไตล์ประนีประนอม พวกเขากังวลกับการเสียสละของทั้งสองฝ่ายและมองว่าการยอมเป็นทางออก แม้ว่ามันจะให้ผลลัพธ์ที่ไม่เป็นอุดมคติสำหรับทั้งสองฝ่ายก็ตาม

“Owls” ใช้สไตล์ที่มองว่าความขัดแย้งเป็นปัญหาที่ต้องแก้ไข พวกเขาพร้อมที่จะแก้ปัญหาด้วยวิธีใดก็ตามที่ให้ทั้งสองฝ่ายบรรลุเป้าหมายและรักษาความสัมพันธ์ สิ่งนี้อาจต้องใช้เวลาและความพยายามอย่างมาก แต่นกฮูกก็เต็มใจที่จะอดทนต่อการต่อสู้

การวิจัยได้แนะนำว่ารูปแบบการแก้ไขข้อขัดแย้งของเราเกี่ยวข้องกับของเรา บุคลิก และ ประวัติสิ่งที่แนบมา. ตัวอย่างเช่น คนที่มีประสบการณ์ความผูกพันแต่เนิ่นๆ สอนพวกเขาว่าความรู้สึกของพวกเขาไม่สำคัญหรือมองไม่เห็น อาจมีแนวโน้มที่จะพัฒนารูปแบบการจัดการความขัดแย้งที่ลดความต้องการของพวกเขาลงโดยสัญชาตญาณ (เช่น ตุ๊กตาหมี)

นักจิตวิทยาบางคนยังมี ข้อเสนอแนะ รูปแบบการจัดการความขัดแย้งของเราสามารถแก้ไขได้ในความสัมพันธ์ระยะยาว แต่จะไม่เปลี่ยนแปลงอย่างรวดเร็ว กล่าวอีกนัยหนึ่ง แม้ว่าตุ๊กตาหมีอาจมีศักยภาพในการพัฒนาลักษณะการจัดการความขัดแย้งที่สะท้อนถึงรูปแบบอื่น ๆ แต่พวกมันก็ไม่น่าจะกลายเป็นฉลามได้

นักจิตวิทยา Richard Mackey, Matthew Diemer และ Bernard O'Brien ที่ถกเถียงกันอยู่ ความขัดแย้งเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ในทุกความสัมพันธ์ การวิจัยของพวกเขาพบว่าระยะเวลาของความสัมพันธ์นั้นขึ้นอยู่กับวิธีการจัดการกับความขัดแย้งเป็นอย่างมาก และความสัมพันธ์ที่ยืนยาวและเติมเต็มมากที่สุดคือความสัมพันธ์ที่ทั้งสองฝ่ายยอมรับและเข้าหาอย่างสร้างสรรค์

ดังนั้น แม้ว่าความสัมพันธ์ระหว่างฉลามสองตัวอาจจะยืนยาว แต่ความเป็นไปได้ที่มันจะกลมกลืนกันนั้นน้อยกว่ามากเมื่อเทียบกับความสัมพันธ์ระหว่างนกฮูกสองตัว

การให้อภัย

การให้อภัยมักถูกยกย่องว่าเป็นเป้าหมายสูงสุดในความขัดแย้งในความสัมพันธ์ นักวิเคราะห์ของจุนเกียน ลิซา มาร์เชียโน, โจเซฟ ลี และเดโบราห์ สจ๊วต อธิบายการให้อภัยว่าเป็นการไปถึงสถานที่ที่เราสามารถ "รักษาใจของเราในเวลาเดียวกัน ความรุนแรงของการบาดเจ็บที่เกิดขึ้นกับเราและความเป็นมนุษย์ของผู้ทำร้าย" นั่นไม่ใช่สถานที่ที่จะเข้าถึงได้ง่ายๆ เพราะจะรู้สึกราวกับว่าเรากำลังลดความทุกข์ลงด้วยการให้อภัยใครสักคน

นักจิตวิทยา มาซี นูร์ และมารินา กาตาคูซิโน ก่อตั้งโครงการ Forgiveness Project ซึ่งเป็นแหล่งข้อมูลเพื่อช่วยให้ผู้คนเอาชนะความคับข้องใจที่ยังไม่ได้รับการแก้ไข พวกเขารวมถึงชุดของ ทักษะหรือเครื่องมือที่จำเป็น การที่พวกเขาทะเลาะกันสามารถช่วยให้เราได้รับการให้อภัย

สิ่งเหล่านี้รวมถึงการเข้าใจว่ามนุษย์ทุกคนผิดพลาดได้ (รวมถึงตัวเราเองด้วย); ยอมแพ้ แข่งกันว่าใครเดือดร้อนกว่ากัน; ความเห็นอกเห็นใจว่าผู้อื่นมองโลกอย่างไรและยอมรับว่ามีมุมมองอื่นอยู่ และยอมรับความรับผิดชอบว่าเรามีส่วนสร้างความทุกข์ให้กับตัวเราเองอย่างไร แม้ว่าจะเป็นยาขมที่ต้องกลืนก็ตาม

ดังที่มาร์ก ทเวนกล่าวไว้ว่า “การให้อภัยคือกลิ่นหอมที่ดอกไวโอเล็ตโปรยลงบนส้นเท้าที่บดขยี้มัน”สนทนา

เกี่ยวกับผู้เขียน

แซม คาร์, ผู้อ่านในการศึกษากับจิตวิทยาและศูนย์ความตายและสังคม, มหาวิทยาลัยบา ธ

บทความนี้ตีพิมพ์ซ้ำจาก สนทนา ภายใต้ใบอนุญาตครีเอทีฟคอมมอนส์ อ่าน บทความต้นฉบับ.

ทำลาย

หนังสือที่เกี่ยวข้อง:

ห้าภาษารัก: ความลับของความรักที่ยั่งยืน

โดยแกรี่แชปแมน

หนังสือเล่มนี้สำรวจแนวคิดของ "ภาษารัก" หรือวิธีที่แต่ละบุคคลให้และรับความรัก และให้คำแนะนำในการสร้างความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นบนพื้นฐานความเข้าใจและความเคารพซึ่งกันและกัน

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

หลักการเจ็ดประการสำหรับการแต่งงาน: คู่มือปฏิบัติจากผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ระดับแนวหน้าของประเทศ

โดย John M. Gottman และ Nan Silver

ผู้เขียน ผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ชั้นนำ ให้คำแนะนำในการสร้างชีวิตสมรสที่ประสบความสำเร็จตามการวิจัยและการปฏิบัติ รวมถึงเคล็ดลับในการสื่อสาร การแก้ปัญหาความขัดแย้ง และความเชื่อมโยงทางอารมณ์

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

มาอย่างที่คุณเป็น: วิทยาศาสตร์ใหม่ที่น่าแปลกใจที่จะเปลี่ยนชีวิตทางเพศของคุณ

โดย เอมิลี่ นาโกสกี้

หนังสือเล่มนี้สำรวจวิทยาศาสตร์ของความต้องการทางเพศและนำเสนอข้อมูลเชิงลึกและกลยุทธ์ในการเพิ่มความสุขทางเพศและความเชื่อมโยงในความสัมพันธ์

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

เอกสารแนบ: วิทยาศาสตร์ใหม่ของการผูกมัดสำหรับผู้ใหญ่และวิธีที่จะช่วยให้คุณค้นหาและเก็บความรักไว้ได้

โดย Amir Levine และ Rachel Heller

หนังสือเล่มนี้สำรวจวิทยาศาสตร์ของความผูกพันกับผู้ใหญ่และนำเสนอข้อมูลเชิงลึกและกลยุทธ์ในการสร้างความสัมพันธ์ที่ดีและเติมเต็ม

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

การรักษาความสัมพันธ์: คู่มือ 5 ขั้นตอนในการเสริมสร้างการแต่งงาน ครอบครัว และมิตรภาพ

โดย จอห์น เอ็ม. ก็อตแมน

ผู้เขียนซึ่งเป็นผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ชั้นนำ ขอเสนอคำแนะนำ 5 ขั้นตอนสำหรับการสร้างความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นและมีความหมายมากขึ้นกับคนที่คุณรัก โดยยึดตามหลักการของการเชื่อมต่อทางอารมณ์และการเอาใจใส่

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ