เหตุใดจึงยากที่จะขับไล่ผีแห่งอดีตอันแสนโรแมนติก?

เพื่อนคนหนึ่งเคยบ่นว่า เมื่อเลือกได้ เธออยากเห็นแฟนเก่าของเธอมีความทุกข์มากกว่าตัวเองมีความสุข

มีบางสิ่งในชีวิตที่เจ็บปวดพอๆ กับการสิ้นสุดความสัมพันธ์ที่โรแมนติกและยาวนาน อย่างไรก็ตาม หลายคนสามารถฟื้นตัวและเดินหน้าต่อไปได้โดยไม่ได้รับบาดเจ็บ

คนอื่นเช่นเพื่อนของฉันไม่โชคดีนัก หลายปีต่อมา พวกเขายังคงจมอยู่กับความเจ็บปวดจากประสบการณ์ การเตือนความจำถึงอดีตคู่หูของพวกเขา ไม่ว่าจะเป็นการเอ่ยถึงในบทสนทนาหรือภาพถ่ายบน Facebook สามารถกระตุ้นความรู้สึกเศร้า ความโกรธ และความขุ่นเคืองอย่างสุดซึ้ง

ทำไมบางคนยังคงถูกหลอกหลอนโดยผีในอดีตที่โรแมนติกของพวกเขา พยายามดิ้นรนที่จะปล่อยความเจ็บปวดจากการถูกปฏิเสธ?

In การวิจัยใหม่เพื่อนร่วมงานของฉัน Carol Dweck และฉันพบว่าการปฏิเสธทำให้คนบางคนกำหนดตัวเองใหม่ - และโอกาสที่โรแมนติกในอนาคตของพวกเขา


กราฟิกสมัครสมาชิกภายในตัวเอง


ในการศึกษาชิ้นหนึ่ง เราขอให้ผู้คนเขียนเกี่ยวกับบทเรียนที่พวกเขาได้รับจากการปฏิเสธความรักในอดีต จากการวิเคราะห์คำตอบของพวกเขา เราพบว่าผู้ตอบแบบสอบถามจำนวนหนึ่งคิดว่าการปฏิเสธได้เปิดโปงความจริงเชิงลบพื้นฐานเกี่ยวกับตนเอง ซึ่งจะเป็นการทำลายความสัมพันธ์ในอนาคตของพวกเขาด้วย บางคนกล่าวว่าพวกเขาตระหนักดีว่าพวกเขา "เหนียวแน่น" เกินไป คนอื่นคิดว่าพวกเขา “อ่อนไหวเกินไป” หรือ “สื่อสารไม่ดี”

การศึกษาเพิ่มเติม สำรวจผลที่ตามมาของการเชื่อว่าการปฏิเสธได้เปิดเผยข้อบกพร่องพื้นฐาน โดยการเชื่อมโยงการปฏิเสธเข้ากับเอกลักษณ์หลักของพวกเขา ผู้คนพบว่าเป็นการยากกว่าที่จะก้าวต่อไปจากประสบการณ์ บางคนกล่าวว่าพวกเขา "ก่อกำแพง" และกังวลเรื่องความสัมพันธ์ใหม่ๆ มากขึ้น คนอื่นๆ กลัวที่จะเปิดเผยการปฏิเสธกับคู่ชีวิตใหม่ โดยกลัวว่าบุคคลนี้จะเปลี่ยนความคิดเห็นเกี่ยวกับพวกเขา โดยคิดว่าพวกเขามี “สัมภาระ” (สิ่งนี้อาจอธิบายได้ว่าทำไมบางคนถึงซ่อนการปฏิเสธในอดีต โดยปฏิบัติต่อพวกเขาเหมือนเป็นแผลเป็นหรือตราบาป)

จากนั้นเราก็สงสัยว่า: อะไรทำให้คนมีแนวโน้มที่จะเชื่อมโยงการปฏิเสธที่โรแมนติกกับบางแง่มุมของ "พวกเขาจริงๆ"? ท้ายที่สุด ผู้ตอบแบบสอบถามคนอื่นๆ เขียนว่าการถูกปฏิเสธเป็นเพียงส่วนหนึ่งของชีวิต ซึ่งเป็นส่วนสำคัญของการเติบโตและทำให้พวกเขากลายเป็นคนที่ดีขึ้น

ปรากฎว่าความเชื่อของคุณเกี่ยวกับบุคลิกภาพสามารถมีบทบาทสำคัญในการตอบสนองต่อการปฏิเสธที่โรแมนติก

งานวิจัยที่ผ่านมา พบว่าผู้คนมีความคิดเห็นที่แตกต่างกันเกี่ยวกับลักษณะส่วนบุคคล ไม่ว่าจะเป็นความฉลาดหรือความเขินอาย บางคนมี “ความคิดที่ตายตัว” โดยเชื่อว่าคุณสมบัติเหล่านี้ไม่เปลี่ยนแปลง ในทางตรงกันข้าม ผู้ที่มี “กรอบความคิดแบบเติบโต” เชื่อว่าบุคลิกภาพของพวกเขาเป็นสิ่งที่สามารถพัฒนาและพัฒนาไปตลอดชีวิต

ความเชื่อพื้นฐานเหล่านี้กำหนดวิธีที่ผู้คนตอบสนองต่อความล้มเหลว ตัวอย่างเช่น เมื่อผู้คนเชื่อว่าความฉลาดได้รับการแก้ไขแล้ว พวกเขาจะรู้สึกแย่กับตัวเอง – และมีโอกาสน้อยที่จะยืนกราน – หลังจากประสบกับความพ่ายแพ้

เราคิดว่าความเชื่อเกี่ยวกับบุคลิกภาพอาจเป็นตัวกำหนดว่าผู้คนมองว่าการถูกปฏิเสธเป็นหลักฐานว่าพวกเขาเป็นใคร เป็นสัญลักษณ์ของข้อบกพร่องและไม่พึงประสงค์

ในการศึกษาหนึ่ง เราแบ่งคนออกเป็นสองกลุ่ม: ผู้ที่คิดว่าบุคลิกภาพได้รับการแก้ไข และผู้ที่คิดว่าบุคลิกภาพสามารถเปลี่ยนแปลงได้ ผู้เข้าร่วมอ่านหนึ่งในสองเรื่อง. ในข้อหนึ่ง เราขอให้พวกเขาจินตนาการว่าถูกทอดทิ้งโดยคู่หูที่คบกันมายาวนาน ในอีกทางหนึ่ง เราขอให้พวกเขาจินตนาการว่ากำลังพบกับใครบางคนในงานปาร์ตี้ รู้สึกถึงประกายไฟ และต่อมาได้ยินคนๆ นั้นบอกเพื่อนว่าพวกเขาไม่เคยสนใจเธอหรือเขาแบบโรแมนติกเลย

เราอาจคาดหวังว่ามีเพียงการปฏิเสธอย่างรุนแรงจากความสัมพันธ์ที่จริงจังเท่านั้นที่จะมีอำนาจที่จะทำให้ผู้คนสงสัยว่าพวกเขาเป็นใคร เกิดรูปแบบขึ้นมาแทน สำหรับคนที่มีทัศนคติต่อบุคลิกภาพแบบตายตัว เราพบว่าแม้การถูกปฏิเสธจากญาติแปลกหน้าก็อาจกระตุ้นให้พวกเขาสงสัยว่าการปฏิเสธนี้เปิดเผยเกี่ยวกับตัวตนหลักของพวกเขาอย่างไร คนเหล่านี้อาจกังวลว่ามีบางอย่างที่ไม่พึงปรารถนาอย่างเห็นได้ชัดเกี่ยวกับพวกเขาจนคนๆ หนึ่งจะปฏิเสธพวกเขาโดยทันที โดยไม่ได้รู้จักพวกเขาด้วยซ้ำ

แล้วเราจะทำอย่างไรเพื่อป้องกันไม่ให้ผู้คนเชื่อมโยงการปฏิเสธกับตนเองในทางลบนี้? หลักฐานที่น่าสนใจชิ้นหนึ่งแสดงให้เห็นว่าการเปลี่ยนความเชื่อของใครบางคนเกี่ยวกับบุคลิกภาพสามารถเปลี่ยนปฏิกิริยาตอบสนองต่อการปฏิเสธของเขาหรือเธอได้

ในการศึกษาขั้นสุดท้าย เราสร้างบทความ ที่อธิบายว่าบุคลิกภาพเป็นสิ่งที่สามารถพัฒนาได้ตลอดชีวิต มากกว่าที่จะเป็นสิ่งที่ถูกกำหนดไว้ล่วงหน้า เมื่อเราขอให้ผู้ที่มีมุมมองเกี่ยวกับบุคลิกภาพตายตัวให้อ่านบทความเหล่านี้ พวกเขามีโอกาสน้อยที่จะตีความการปฏิเสธว่าเป็นข้อบ่งชี้ถึงความบกพร่องอย่างถาวรและร้ายแรง

ด้วยการสนับสนุนความเชื่อที่ว่าบุคลิกภาพสามารถเปลี่ยนแปลงและพัฒนาได้เมื่อเวลาผ่านไป เราอาจช่วยให้ผู้คนขับไล่ผีในอดีตที่โรแมนติกของพวกเขาได้ และก้าวไปสู่ความสัมพันธ์ที่น่าพอใจในอนาคต

เกี่ยวกับผู้เขียนสนทนา

ลอเรน ฮาว ปริญญาเอก ผู้สมัครสาขาจิตวิทยา มหาวิทยาลัยสแตนฟอร์ด เธอทำงานในโครงการที่เกี่ยวข้องกับการปรับปรุงผลลัพธ์ในการปฏิสัมพันธ์ระหว่างผู้ป่วยกับแพทย์ ความไว้วางใจในผู้เชี่ยวชาญ การสื่อสารทางวิทยาศาสตร์ ความกลัวที่จะถูกปฏิเสธ และความสำคัญของการเชื่อมต่อทางสังคม

บทความนี้ถูกเผยแพร่เมื่อวันที่ สนทนา. อ่าน บทความต้นฉบับ.


หนังสือที่เกี่ยวข้อง:

at ตลาดภายในและอเมซอน