จากการวิจัยของนักจิตวิทยาและผู้เขียน John Gottman พบว่าปัญหาการแต่งงานถึง 69 เปอร์เซ็นต์ไม่ได้รับ แก้ไข. ข่าวดีของเขาก็คือปัญหามากมายที่เกิดขึ้นได้ จัดการ Gottman ระบุว่าคู่รักสามารถอยู่กับความขัดแย้งที่ไม่สามารถแก้ไขได้เกี่ยวกับปัญหาถาวรในความสัมพันธ์ของพวกเขาหากปัญหาไม่ใช่ตัวทำลายข้อตกลง [หลักการเจ็ดประการในการทำให้ชีวิตแต่งงานสำเร็จ, จอห์น ก็อตต์แมน]

พูดง่ายๆ ว่าไม่ใช่การมีอยู่ของความขัดแย้งที่เน้นความสัมพันธ์ มันเป็นลักษณะที่ทั้งคู่ตอบสนอง การสื่อสารในเชิงบวกและให้เกียรติเกี่ยวกับความแตกต่างช่วยให้การแต่งงานเจริญรุ่งเรือง

คู่​สมรส​จะ​แก้​ปัญหา​แทบ​ทุก​อย่าง​ได้​โดย​จัด​การ​ประชุม​สมรส. การประชุมส่งเสริมจิตวิญญาณแห่งความปรารถนาดีและการยอมรับ ทัศนคติที่ใช้ชีวิตและปล่อยให้ดำเนินไปอย่างน่าเคารพ ซึ่งช่วยให้คู่ค้าสามารถเป็นตัวของตัวเองได้ กระบวนการส่งผลให้ความสามารถในการย่อเล็กสุดหรือ จัดการ ความขัดแย้งที่อาจแก้ไขไม่ได้

ความขัดแย้งที่แก้ไขไม่ได้ไม่จำเป็นต้องเป็นผู้ทำลายข้อตกลง

ต่อไปนี้คือตัวอย่างบางส่วนของข้อขัดแย้งที่แก้ไขไม่ได้ที่คุณอาจเรียนรู้ที่จะอยู่ด้วย โดยถือว่าคุณเข้ากันได้ดีโดยส่วนใหญ่:

• คุณคิดว่าคู่สมรสของคุณเข้มงวดเกินไป (หรือผ่อนปรนเกินไป) กับลูก

  ---

  

  ---

• คุณหงุดหงิดกับการมาสายของคู่ครองของคุณ

• คู่ของคุณมีงานที่ดี แต่คุณต้องการให้เขามีความทะเยอทะยานมากกว่านี้

• คู่สมรสของคุณทิ้งเศษอาหารไว้บนเคาน์เตอร์แม้ว่าคุณจะบอกว่าคุณไม่ชอบแบบนั้นก็ตาม

• คู่สมรสของคุณขี้ลืม

คุณจะยอมรับนิสัยใจคอและนิสัยของคนรักที่คอยกวนใจคุณมาสักระยะ แม้จะพยายามเปลี่ยนพฤติกรรมที่ไม่ต้องการได้อย่างไร ดูภาพใหญ่. สรุปแล้วคุณดีใจไหมที่ได้แต่งงานกับคนนี้? ถ้าใช่ คุณต้องการที่จะแคร์และกลายเป็นที่มาของการระคายเคืองต่อคู่สมรสของคุณหรือคุณต้องการการแต่งงานที่มีความสุข?

ถามตัวเองว่า “ฉันสมบูรณ์แบบหรือเปล่า” ในความสัมพันธ์ที่ดี คู่รักยอมรับจุดอ่อนของคู่ครองเป็นส่วนหนึ่งของแพ็คเกจที่ล้ำค่า

แน่นอน คุณ​อาจ​แก้ไข​ข้อ​กังวล​บาง​อย่าง​นี้​ได้​ใน​การ​ประชุม​สมรส. แม้ว่าทั้งคู่จะไม่เปลี่ยนแปลงสิ่งที่สร้างความรำคาญให้อีกฝ่ายมากนัก คุณทั้งคู่ก็จะแสดงตัวตนออกมาอย่างสร้างสรรค์ได้ คุณสามารถคาดหวังว่าจะรู้สึกได้ยินและเข้าใจ คุณอาจได้รับการปรับปรุงเล็กน้อย

ตัวอย่างเช่น ลิวรู้สึกไม่สบายใจกับวิธีที่เอลลี่ภรรยาของเขาสวมชุดสำหรับโอกาสทางสังคมและธุรกิจ ในช่วงปัญหาและความท้าทายส่วนหนึ่งของการประชุมแต่งงาน เขาบอกกับเธอว่า “ฉันต้องการให้เราทั้งคู่ดูดีในงานเลี้ยงอาหารค่ำที่เจ้านายของฉันเชิญเราไป ฉันรู้ว่าคุณชอบแต่งตัวสบายๆ แต่ได้โปรดสวมเสื้อผ้าที่ดีเป็นพิเศษในคืนวันเสาร์ด้วย ฉันชอบที่คุณดูมีระดับเมื่อคุณใส่ต่างหูและเครื่องประดับอื่นๆ ด้วย” เขากล่าวเสริมว่า “นี่เป็นสิ่งสำคัญสำหรับฉันและสำหรับเรา เพราะฉันต้องการเลื่อนตำแหน่งนั้น” แน่นอน หลังจากที่เอลลี่ปฏิบัติตามแล้ว เขาจะแสดงความขอบคุณอย่างไม่เห็นแก่ตัว

วิธีจัดการความขัดแย้งที่ไม่ใช่ตัวแบ่งข้อตกลง

ในช่วงปัญหาและความท้าทายในการประชุมการแต่งงานของคุณ ให้พูดสิ่งที่อยู่ในความคิดของคุณ หากคุณรู้ว่าสถานการณ์กำลังจะเกิดขึ้นในเร็วๆ นี้ซึ่งคุณต้องการให้คู่ของคุณประพฤติตัวในทางใดทางหนึ่ง เป็นเวลาที่เหมาะสมที่จะขอสิ่งนั้น ในตัวอย่างที่แล้ว ลิวบอกเอลลี่ว่าเขาต้องการให้เธอแต่งตัวสำหรับงานใดงานหนึ่งโดยเฉพาะ คุณสามารถทำเช่นเดียวกันกับสิ่งที่คุณต้องการให้คู่ของคุณทำแตกต่างออกไป เน้นความคิดเห็นของคุณในสิ่งที่ค่อนข้างง่ายที่จะเปลี่ยนแปลง โดยเฉพาะอย่างยิ่งในระหว่างการประชุมการแต่งงานสี่ถึงหกครั้งแรกของคุณ

ลักษณะนิสัยไม่น่าจะเปลี่ยนแปลง อย่างน้อยก็ไม่ต้องพยายามมาก ลิวไม่ได้ขอให้เอลลี่เริ่มแต่งตัวให้ดีขึ้นตลอดเวลา ที่จะได้รับไม่สมจริง วิธีการที่ประมาทของเธอกับสิ่งที่เธอสวมใส่เป็นนิสัยที่ยึดมั่น เขากำลังเรียนรู้ที่จะอยู่กับสิ่งนั้นเพราะเขารักเอลลี่โดยไม่คำนึงถึงคุณสมบัติที่ดีมากมายของเธอ

ลิวตระหนักว่าเขาไม่ได้สมบูรณ์แบบเช่นกัน เขาชื่นชมเอลลี่ที่อดทนกับการหลงลืมและหาวิธีแก้ไข ลิวกำลังลดความขัดแย้งลงโดย การจัดการมัน เขาสนับสนุนให้ภรรยาของเขาแต่งตัวดีขึ้นเมื่อเป็นเรื่องสำคัญสำหรับเขาจริงๆ เขาทำเช่นนี้เมื่อเขาได้รับความสนใจอย่างเต็มที่จากเธอระหว่างการประชุมการแต่งงาน

รักษาความคาดหวังของคุณให้เป็นจริง

บางทีคู่ของคุณอาจตกลงที่จะเปลี่ยนแปลง ถ้าใช่ก็เยี่ยม! แค่เข้าใจว่าธรรมชาติพื้นฐานและลักษณะนิสัยของเรามีแนวโน้มที่จะยังคงเหมือนเดิม ดังนั้นอย่าคาดหวังว่าคนเก็บตัวจะกลายเป็นชีวิตของปาร์ตี้ คนประหยัดที่จะกลายเป็นคนใช้เงินก้อนโต หรือเป็นคนอ่อนไหวที่จะกลายเป็นคนผิวเข้ม

อย่างไรก็ตาม พฤติกรรมที่ไม่ได้เป็นนิสัยสามารถเปลี่ยนแปลงได้ง่ายพอสมควร - หากบุคคลนั้นต้องการ คำสำคัญคือ ต้องการ. คู่ของคุณอาจหรืออาจไม่ต้องการเปลี่ยนแปลง คุณอาจเคยได้ยินเรื่องตลกนี้: “นักจิตอายุรเวทกี่คนถึงจะเปลี่ยนหลอดไฟได้? อันเดียว—แต่หลอดไฟต้อง ต้องการ เพื่อเปลี่ยน."

นิสัยที่มีมายาวนานนั้นต้องใช้ความพยายามและเวลาในการเปลี่ยนแปลงมากขึ้น ถ้าคู่สมรสของคุณตกลงที่จะเปลี่ยนก็ยินดี อดทนไว้เช่นกัน เมื่อคู่ของคุณพยายาม ปล่อยให้คำชมนั้นไหลลื่นทุกเวลา โดยเฉพาะอย่างยิ่งในช่วงการชื่นชมยินดีของการประชุมการแต่งงานของคุณ หากคุณไม่เห็นความคืบหน้า และคุณคิดว่าคู่ของคุณจะยอมรับคำเตือนที่อ่อนโยน ให้เสนอในช่วงปัญหาและความท้าทาย

เกิดอะไรขึ้นถ้าการเปลี่ยนแปลงยังไม่เกิดขึ้น? หากความผิดของคู่ของคุณไม่ใช่ตัวทำลายข้อตกลง ให้พยายามยอมรับในสิ่งที่คุณไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้ ขณะสอนชั้นเรียนในหัวข้ออื่นเมื่อสองสามปีก่อน รับบีโจเซฟริชาร์ดส์แสดงความคิดเห็นนอกกรอบว่า “ผู้คนน่ารำคาญ ดังนั้นจงหาคนที่ทำให้คุณรำคาญน้อยที่สุดและแต่งงานกับคนนั้น!” พวกเราทุกคนหัวเราะ อาจเป็นเพราะเขาพูดความจริงที่ไม่ค่อยมีใครรับรู้ บทเรียนคือการเก็บอาการระคายเคืองในมุมมอง ดูภาพใหญ่.

ความขัดแย้งที่แก้ไขไม่ได้บางอย่างอาจเป็นตัวแบ่งข้อตกลง

ถึงกระนั้น การตระหนักว่าความขัดแย้งรุนแรงพอที่จะทำให้คู่สามีภรรยาคู่หนึ่งยุติการแต่งงานนั้นเป็นเรื่องที่ช่วยชีวิตได้ อาจช่วยชีวิตได้ ต่อไปนี้คือตัวอย่างบางส่วนของความขัดแย้งที่ทำลายข้อตกลงสำหรับคู่รักหลายๆ คู่ แต่ไม่ใช่ทั้งหมด:

• คนหนึ่งต้องการลูก อื่นไม่ได้

• เราต้องการเวลาที่มีคุณภาพกับคู่รักที่เป็นคนบ้างานและกลับบ้านเพื่อนอนเป็นหลัก

• คู่รักไม่เต็มใจหรือไม่สามารถเลิกเสพติดได้ เช่น แอลกอฮอล์ ยาเสพติด หรือการพนัน

• พันธมิตรไม่ซื่อสัตย์

• คู่ครองมีพฤติกรรมทารุณกรรมทางอารมณ์หรือทางร่างกายหรือทั้งสองอย่าง

• ค่านิยมของพันธมิตรแตกต่างกันเกินกว่าที่พวกเขาจะตกลงกันในประเด็นสำคัญๆ เช่น ใครจะทำงาน อยู่ที่ไหน และจะใช้เวลาว่างอย่างไร

• ความแตกต่างทางศาสนารวมถึงความเชื่อที่เด็กจะได้รับการเลี้ยงดู

แม้ว่าความขัดแย้งเหล่านี้จะกลายเป็นตัวทำลายข้อตกลง แต่คุณอาจต้องการรักษาชีวิตแต่งงานของคุณไว้ ความท้าทายที่ยากกว่านั้นมักจะต้องใช้ความพยายามเพิ่มเติม เช่น การแสวงหาการบำบัดแบบตัวต่อตัวหรือแบบคู่เพื่อช่วยให้คุณสื่อสารอย่างสร้างสรรค์มากขึ้น หรือเพื่อกำหนดเป้าหมายที่เป็นจริงและทำงานเพื่อให้บรรลุตามนั้น

เปิดโปงตำนานการแต่งงาน

ถ้า คุณ และ คู่ ของ คุณ เต็ม ใจ ที่ จะ จัด การ ประชุม สมรส ขั้น แรก ให้ จัด การ ประชุม ที่ ไม่ สำคัญ หลาย อย่าง พร้อม กับ ชื่นชม มาก ให้การประชุมในช่วงต้นเป็นบวกและเบา

ในระหว่างการประชุมการแต่งงานในภายหลัง คุณสามารถพูดถึงหัวข้อที่ละเอียดอ่อนมากขึ้นได้โดยพูดว่า “ฉันเป็นห่วงว่าคุณมาสาย” หรือ “ฉันสังเกตว่าคุณมีน้ำหนักเพิ่มขึ้น ฉันกังวลว่าสิ่งนี้จะส่งผลต่อสุขภาพของคุณอย่างไร” คุณสามารถแสดงความทุกข์ใจเกี่ยวกับการดื่มของคู่สมรส การใช้ยาเสพติด พฤติกรรมที่ไม่เหมาะสม หรืออย่างอื่น

ใช้ทักษะการสื่อสารเชิงบวกที่อธิบายไว้ในบทที่ 7, 8 และ 9 หากความท้าทายที่คุณต้องการพูดคุยดูเหมือนยากเกินไปสำหรับคุณสองคนที่จะรับมือด้วยตัวเอง ให้พิจารณารับการสนับสนุนจากภายนอกเพื่อช่วยให้คุณจัดการกับปัญหาอย่างสร้างสรรค์

A Deal Breaker สำหรับคู่นี้: นอกใจ

อาจรู้สึกอุ่นใจที่รู้ว่าความขัดแย้งส่วนใหญ่ไม่ใช่ตัวทำลายข้อตกลง แต่สิ่งสำคัญคือต้องรู้ว่าเมื่อใดที่ความขัดแย้งสร้างความเครียดมากกว่าที่คู่รักจะรับได้ เช่น เมื่อความขัดแย้งคุกคามความผาสุกทางร่างกายหรือจิตใจ สถานการณ์ที่คนหนึ่งสามารถยอมรับได้อาจเป็นตัวทำลายข้อตกลงสำหรับอีกคนหนึ่ง เราแต่ละคนรู้ว่าเราสามารถและไม่สามารถทนต่ออะไรได้

ตัวอย่างเช่น Nicki จำได้เมื่อความขัดแย้งในชีวิตสมรสกลายเป็นตัวทำลายข้อตกลงสำหรับเธอ เธอกลัวการแต่งงานของพวกเขาจบลง เธอบอกคลิฟฟ์สามีของเธอว่าเธอต้องการให้ทั้งสองคนคุยกับนักบำบัดโรค เขาบอกนิกกี้ว่าไม่จำเป็น เพราะเขารักเธอคนเดียวและจะเลิกรากับคิมตลอดไป นิกกี้รู้สึกว่าเขากำลังโกหก เธอรู้สึกหดหู่และวิตกกังวล เธอนอนหลับยาก เมื่อเธอค้นพบว่าคลิฟฟ์และคิมใช้เวลาช่วงบ่ายที่โรงแรมแห่งหนึ่ง เธอยื่นคำขาดให้เขา ไม่ว่าพวกเขาจะเริ่มการบำบัดด้วยคู่รักหรือการแต่งงานจะจบลง พอปฏิเสธก็ฟ้องหย่า

นิคกี้ไม่ยอมทนต่อการทรยศของคลิฟฟ์ เธอกำลังทุกข์ทรมานทางร่างกายและจิตใจ ความไม่ซื่อสัตย์ของเขากลายเป็นตัวทำลายข้อตกลงสำหรับเธอ

©2014 โดย มาร์เซีย นาโอมิ เบอร์เกอร์ สงวนลิขสิทธิ์.
พิมพ์ซ้ำได้รับอนุญาตจากสำนักพิมพ์
ห้องสมุดโลกใหม่โนวาโตแคลิฟอร์เนีย 94949 newworldlibrary.com.

ที่มาบทความ:

การแต่งงานเพื่อความรักที่ยั่งยืน: 45 นาทีต่อสัปดาห์สู่ความสัมพันธ์ที่คุณต้องการเสมอ
โดย มาร์เซีย นาโอมิ เบอร์เกอร์

สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมหรือซื้อหนังสือเล่มนี้ใน Amazon

เกี่ยวกับผู้เขียน

Marcia Naomi Berger, MSW, LCSW เป็นผู้เขียน การแต่งงานเพื่อความรักที่ยั่งยืน. เธอเป็นโค้ช ให้คำปรึกษา และพูดในระดับประเทศ และเคยทำงานในคณะคลินิกของคณะแพทยศาสตร์มหาวิทยาลัยแคลิฟอร์เนีย หลังจากแต่งงานได้ไม่นาน เธอกับสามีของเธอเดวิดเริ่มจัดการประชุมการแต่งงานทุกสัปดาห์ เกือบยี่สิบหกปีต่อมา พวกเขายังคงถือครองพวกเขาต่อไป เธอกล่าวว่า "ฉันมีค่าเวลาของเราที่จะเชื่อมต่อใหม่ทุกสัปดาห์ เราแสดงความขอบคุณ ประสานงานงานบ้าน วางแผนวันที่ และพูดคุยเกี่ยวกับข้อกังวลใด ๆ การประชุมของเราให้การปิดซึ่งหมายความว่าไม่มีความขุ่นเคือง" เยี่ยมชมเธอออนไลน์ได้ที่ http://www.marriagemeetings.com. 

ดูวิดีโอกับผู้เขียน: การแต่งงานเพื่อความรักที่ยั่งยืน

อ่านคำตอบของผู้เขียนสำหรับคำถามทั่วไป เกี่ยวกับการประชุมการแต่งงาน