พ่อและลูกสาว. เครดิตภาพ: เฟซมี พีแอลเอส
ในการศึกษาปี 2002 ที่เกี่ยวข้องกับเด็กเกือบ 2,500 คน นักวิจัยพบว่า ความสัมพันธ์ของลูกสาวกับพ่อเสียหายมากขึ้น กว่าลูกชาย' ยิ่งไปกว่านั้น ลูกสาวที่เหินห่างยังมีโอกาสมากกว่าลูกชายที่เหินห่างต้องทนทุกข์ ผลกระทบเชิงลบ จากความสัมพันธ์ที่เสียหาย
ถ้าคุณเป็นเหมือน ลูกสาวส่วนใหญ่ที่มีพ่อแม่หย่าร้างคุณอาจรู้สึกว่าการหย่าร้างของพ่อแม่ทำลายความสัมพันธ์ของคุณกับพ่อ มีหลายสิ่งที่คุณอยากถามเขาเกี่ยวกับการหย่าร้างแต่ยังไม่ได้หรือคุณต้องการติดต่อเขาแต่ไม่รู้ว่าจะพูดหรือทำอะไร
ในฐานะศาสตราจารย์ นักวิจัย และนักเขียน ฉันได้ศึกษาความสัมพันธ์แบบพ่อ-ลูกสาวมามากแล้ว. หลังจากที่ได้สอนและให้คำแนะนำแก่ลูกสาววัยหนุ่มสาวมานานกว่า 30 ปีแล้ว ฉันได้เห็นแล้วว่าลูกสาวที่เหินห่างนั้นยากเพียงใดในการติดต่อกับพ่อที่หย่าร้างกัน
ดังนั้นคุณจะซ่อมแซมความเสียหายหรือเสริมสร้างความสัมพันธ์ที่ไม่สบายใจได้อย่างไร?
ที่นี่คือ สิ่งที่ฉันได้เรียนรู้ ที่ช่วยลูกสาวเกือบทุกคนที่ฉันเคยทำงานด้วยในการต่ออายุ ซ่อมแซม และติดต่อกับพ่อของเธอ แม้กระทั่งคนที่ไม่ได้พูดคุยกับพ่อมานานหลายปี
อุปสรรคที่พ่อหย่าร้างเผชิญ
หากคุณยังเป็นเด็กในขณะที่พ่อแม่หย่าร้าง คุณอาจไม่ทราบถึงอุปสรรคมากมายที่พ่อของคุณเผชิญในการพยายามรักษาความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดกับคุณ อันที่จริง ในการสำรวจทนายความครอบครัว 2002 คนในปี 72 ร้อยละ 60 เห็นด้วยว่า ระบบกฎหมายลำเอียงกับพ่อ.
หากคุณต้องการซ่อมแซมความสัมพันธ์กับพ่อ ลองย้อนเวลากลับไป ทิ้งความรู้สึกของคุณไว้ และจินตนาการว่าตัวเองเป็นพ่อแทน
ตอนนี้คุณแก่และเป็นผู้ใหญ่มากขึ้นแล้ว ก็ถึงเวลาถามตัวเองว่า ความสัมพันธ์ระหว่างฉันกับพ่อจะดีขึ้นได้อย่างไร ถ้าแม่ ครู และระบบกฎหมายทำงานอย่างแข็งขันเพื่อให้พ่อเข้ามามีส่วนร่วมกับชีวิตฉัน เขารู้สึกยินดีและชื่นชม? เมื่อพิจารณาถึงสิ่งที่เขาอาจประสบ ฉันจะเห็นอกเห็นใจและให้อภัยมากขึ้นได้ไหม
ความเข้าใจผิดเกี่ยวกับพ่อที่หย่าร้าง
ชาวอเมริกันได้พัฒนาอย่างมาก ความคิดเกี่ยวกับพ่อที่หย่าร้าง. ความคิดเหล่านี้สามารถมีอิทธิพลต่อสิ่งที่เราคิดกับเพื่อน สมาชิกในครอบครัว และเพื่อนร่วมงาน พวกเขายังอาจส่งผลต่อความสัมพันธ์ที่ลูกสาวมีกับพ่อที่หย่าร้าง
คุณคิดอย่างไรเกี่ยวกับแบบแผนเหล่านี้ก่อนที่พ่อแม่จะแยกทางกัน? หลังจาก? ตรวจสอบความเชื่อของคุณอีกครั้งเกี่ยวกับพ่อที่หย่าร้างและพิจารณาว่าพวกเขาอาจส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์ของคุณกับพ่อของคุณอย่างไร
คุณคิดว่าแบบแผนเกี่ยวกับพ่อที่หย่าร้างมีกี่แบบที่เป็นความจริง? ยิ่งคุณตั้งสมมติฐานเชิงลบเกี่ยวกับผู้ชายที่หย่าร้างมากเท่าไหร่ มันยากกว่า เพื่อให้คุณและพ่อของคุณผูกพันกัน
อิทธิพลของแม่
แม้ว่าเธออาจจะไม่เคยออกมาพูดในแง่ลบเกี่ยวกับพ่อของคุณ แต่แม่ของคุณก็ยังให้คุณได้ ความประทับใจเชิงลบ ของเขาในอีกทางหนึ่ง เช่น สีหน้าของเธอ น้ำเสียงของเธอ วิธีที่เธอทำหลังจากที่เธอคุยกับเขาหรือเมื่อคุณกำลังจะใช้เวลากับเขา
น่าเสียดายที่สิ่งนี้เกิดขึ้นกับ ลูกสาวนับล้าน โดยเฉพาะตอนที่พ่อแต่งงานใหม่แต่แม่ยังโสด
ยิ่งแม่ของคุณบอกเป็นนัยว่าพ่อของคุณถูกตำหนิหรือเป็นคนที่ด้อยกว่า/พ่อแม่มากเท่าไหร่ คุณก็ยิ่งยากที่จะเปิดใจเมื่อพูดถึงพ่อ
ทำไมคุณถึงกลัว?
ฉันพบว่าวิธีที่ดีที่สุดในการพิจารณาความประทับใจที่มีต่อพ่อของคุณคือการติดต่อกับเขาและรับฟังเกี่ยวกับมุมมอง ความรู้สึก และประสบการณ์ของเขา เพราะถ้าแม่ของคุณได้รับการดูแล เธอคงมีโอกาสมากพอที่จะแบ่งปันความรู้สึกและประสบการณ์ของเธอกับคุณ ทำไมคุณถึงปฏิเสธโอกาสเดียวกันกับพ่อของคุณ?
ลูกสาวส่วนใหญ่บอกฉันว่าเหตุผลที่พวกเขาไม่ติดต่อพ่อหรือเหตุผลที่พวกเขาไม่คุยกับเขาเกี่ยวกับประเด็นที่เกี่ยวข้องกับการหย่าร้างก็เพราะพวกเขากลัว
สิ่งที่คุณกลัว? โกรธแม่? ถูกปฏิเสธ? เป็นไปได้แค่ไหนที่ความกลัวเหล่านั้นจะเป็นจริง? ถ้าเป็นเช่นนั้นคุณจะรู้สึกแย่กว่าที่คุณทำตอนนี้กับความสัมพันธ์ที่ตึงเครียดหรือไม่สบายใจกับพ่อของคุณหรือไม่?
ในการตอบคำถามเหล่านี้ คุณอาจพบว่าความกลัวของคุณเกินจริงและไม่น่าจะเกิดขึ้น คุณอาจตระหนักด้วยว่าถึงแม้เรื่องเลวร้ายที่สุดจะเกิดขึ้น แต่ก็ไม่ได้สร้างความเสียหายให้กับคุณในระยะยาวเท่ากับการไม่เคยพยายามปรับปรุงความสัมพันธ์กับพ่อของคุณ
ออกจากการเข้าถึง
ถ้าคุณไม่รู้จะพูดอะไรกับพ่อของคุณเพราะไม่ได้เจอกันนาน ลองส่งอะไรแบบนี้ไปให้เขาดู
พ่อ ฉันใช้เวลานานมาก กว่าจะกล้าเขียนถึงคุณ ฉันไม่รู้ว่าจะเริ่มต้นอย่างไรหรือจะพูดอะไร เว้นแต่ฉันต้องการให้เราติดต่อกันอีกครั้ง ฉันไม่ต้องการเงินและไม่มีใครให้ฉันเขียนเรื่องนี้ ฉันแค่อยากให้เราได้มีความสัมพันธ์กันอีกครั้ง เราอาจจะเริ่มเขียนหรือโทรศัพท์? ฉันได้แนบรูปภาพของฉัน ฉันหวังว่าคุณจะส่งหนึ่งในนั้นมาให้ฉัน ดีที่เกี่ยวกับมันสำหรับตอนนี้
มันจะคุ้มค่าหรือไม่?
ถ้าตัดสินใจทำตามคำแนะนำนี้จะคุ้มไหม? ตาม ลูกสาวส่วนใหญ่ที่ฉันเคยทำงานด้วย ในช่วงหลายทศวรรษที่ผ่านมาใช่ นี่คือสิ่งที่บางคนได้กล่าวไว้:
อแมนด้า: “ปัญหาในครอบครัวฉันไม่เคยพูดคุยหรืออธิบาย – เพียงแค่เพิกเฉย ตอนนี้ 10 ปีหลังจากการหย่าร้างของพ่อแม่ของฉัน เพราะในที่สุดฉันก็ขอให้พ่อเล่าประสบการณ์ของเขาให้ฟัง ฉันกำลังเรียนรู้ว่าอะไรที่นำไปสู่การเลิกราของครอบครัวเรา และฉันก็ได้พบพ่อที่ถูกพรากไปจากฉันแล้ว”
แพม: “เขาบอกว่าประสบการณ์ที่เศร้าที่สุดในชีวิตของเขาคือการสูญเสียฉันหลังจากการหย่าร้าง เขาพูดซ้ำแล้วซ้ำเล่า ฉันไม่รู้ว่าฉันมีผลกระทบอะไรกับเขา ฉันรู้ว่าเขาและฉันต้องการสิ่งเดียวกันจากกันและกันตลอดหลายปีที่ผ่านมา แต่เราไม่เคยรู้เพราะเราพูดจาไม่ตรงไปตรงมาพอ”
ลินน์: “เป็นเวลา 5 ปีแล้วที่ฉันได้พบพ่อของฉัน ฉันไม่เคยคิดว่าจะได้รับคำตอบใดๆ หากฉันพยายามติดต่อเขา เมื่อฉันส่งจดหมายถึงเขา เขาก็ส่งอีเมลกลับทันที ฉันประหลาดใจตลอดเวลาที่เขาเต็มใจที่จะใช้เวลาอยู่กับฉันในตอนนี้ เขาบอกว่าการติดต่อของฉันเป็นของขวัญที่ดีที่สุดที่ฉันเคยให้เขา ฉันมักจะมีวิสัยทัศน์นี้ของเขาในฐานะเผด็จการที่ดื้อรั้นดื้อรั้นดื้อรั้น ฉันไม่เคยคิดว่าเขาจะยอมรับความผิดพลาดของเขาอย่างที่เขาทำ ฉันรู้สึกรัก."
นี่เป็นเพียงผลตอบรับเชิงบวกเพียงไม่กี่ร้อยข้อที่ฉันได้ยินในช่วง 30 ปีที่ผ่านมา แม้ว่าพ่อและลูกสาวทุกคนจะไม่ต้องเผชิญกับความสัมพันธ์ที่เสียหาย แต่สำหรับคนที่ต้องเผชิญ การพยายามแก้ไขความสัมพันธ์เหล่านั้นก็คุ้มค่า
เกี่ยวกับผู้เขียน
ลินดา นีลเซ่น ศาสตราจารย์ด้านการศึกษา มหาวิทยาลัย Wake Forest
บทความนี้ถูกเผยแพร่เมื่อวันที่ สนทนา. อ่าน บทความต้นฉบับ.
หนังสือที่เกี่ยวข้อง:
at ตลาดภายในและอเมซอน
