ครอบครัวคือโรงเรียนแห่งความเมตตาเพราะอยู่ที่นี่ because
ที่เราเรียนรู้ที่จะอยู่กับคนอื่น — คาเรน อาร์มสตรอง

หากเราไม่เห็นว่าตนเองเป็นผู้มีส่วนได้ส่วนเสียต่อสังคมและเราไม่เข้าใกล้ความชราอย่างมีศักดิ์ศรีและเคารพในตนเอง เราจะคาดหวังให้พวกเขาเห็นเราเป็นอย่างนั้นได้อย่างไร เมื่อเราอายุมากขึ้น ครอบครัวของเราจะช่วยเหลือและสนับสนุน หรือถูกทอดทิ้งและวิพากษ์วิจารณ์ พวกเขาให้คุณค่ากับเราหรือไม่ก็ตาม วิธีที่พวกเขาปฏิบัติต่อเรามักเป็นภาพสะท้อนว่าเรามองตัวเองอย่างไร

ฉันกำลังคิดว่าครอบครัวของเรามีความสำคัญต่อเราแค่ไหน เราพึ่งพาคำแนะนำ การสนับสนุน และความปลอดภัยซึ่งกันและกันมากน้อยเพียงใด เมื่อเราอายุมากขึ้น ลูก ๆ ของเราก็แก่ชราไปพร้อมกับเรา ในขั้นตอนนี้ อาจรู้สึกถูกและดีที่จะก้าวลงจากตำแหน่งผู้นำครอบครัวและผู้มีอำนาจตัดสินใจ

ลองนึกภาพชีวิตเป็นชุดของวงกลม กว้างขึ้นและกว้างขึ้น หมุนเราไปยังขอบด้านนอก ซึ่งในที่สุดชีวิตก็รู้สึกพึงพอใจ และคุณส่งต่อกระบองให้คนรุ่นต่อไป วันหยุดเป็นเวลาที่คุณอาจรู้สึกว่าการเคลื่อนไหวไปสู่เส้นรอบวง ซึ่งเรายังคงเป็นส่วนหนึ่งของวงกลมครอบครัวแต่ไม่ได้อยู่ตรงกลางอีกต่อไป

ยกตัวอย่างเช่น ฉันจินตนาการถึงวันหนึ่งในอนาคตอันใกล้ที่บ้านของฉันจะไม่ใช่จุดหมายปลายทางสำหรับทุกคนอีกต่อไป มีบางส่วนของฉันที่ต่อต้านสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้และส่วนหนึ่งของฉันที่เต็มใจที่จะเลิกงานทุบไก่งวงตลอดทั้งวัน

เราได้ใช้เวลาหลายปีที่ดีที่สุดในชีวิตของเราในการทำงานหลายอย่างพร้อมกันกับหน้าที่การจัดการที่ซับซ้อนซึ่งชีวิตครอบครัวต้องการ จนถึงจุดที่พวกเขากลายเป็นธรรมชาติที่สองสำหรับเรา เราจะปล่อยพวกเขาไปได้อย่างไร? ไม่ช้าก็เร็ว เราต้องทำเช่นนั้น และเป้าหมายคือการทำเช่นนั้นอย่างสง่างามที่สุด

ลองนึกภาพคุณอยู่ที่เส้นรอบวง เทศกาลวันหยุดหรือการรวมตัวของครอบครัวจะเป็นอย่างไรจากมุมมองใหม่นั้น

ดูแลพ่อแม่ของเรา

ในปีที่ผ่านมา ฉันสูญเสียแม่ด้วยโรคมะเร็งและช่วยพ่อย้ายไปบ้านพักคนชรา . . . ฉันเรียนรู้ว่าฉันสามารถจัดการได้มากกว่าที่ฉันคิด!  — แซลลี่ อายุ 55 ปี

ต้องขอบคุณการแพทย์แผนปัจจุบัน ทำให้ประชากรสูงวัยเติบโตขึ้นเรื่อยๆ และผู้หญิงที่กลายเป็นผู้ดูแลสังคมของเราไปโดยปริยาย อาจจบลงด้วยการดูแลพ่อแม่ของพวกเขาเป็นเวลาหลายปีในชีวิต ขณะดูแลพ่อแม่สูงอายุ เราสามารถเรียนรู้ทักษะการเผชิญปัญหามากมายจากพวกเขา

ถ้ามองว่าการเลี้ยงพ่อแม่เป็นภาระก็จะกลายเป็นหนึ่งเดียว ในทางกลับกัน หากคุณมองว่าเป็นประสบการณ์การเรียนรู้และความท้าทาย คุณจะรู้สึกได้รับรางวัลและภูมิใจในตัวเองทุกครั้งที่แก้ไขข้อขัดแย้งหรือปัญหา

ถ้ามีคนอายุถึงแปดสิบหรือเก้าสิบปีแล้ว แสดงว่าเขาได้ทำสิ่งที่ถูกต้องแล้ว และคุณอาจได้เรียนรู้บางสิ่งที่มีคุณค่าจากพวกเขา นั่งลงสักชั่วโมง หวนคิดถึงเรื่องเก่าๆ หรืออ่านหนังสือในอัลบั้มภาพเก่าๆ ด้วยกัน

ถึงเวลาสำหรับคุณแล้ว

ทำรายการสิ่งที่คุณทำได้เพื่อหล่อเลี้ยงร่างกาย จิตใจ และจิตวิญญาณของคุณ เขียนหนึ่งการกระทำบนปฏิทินของคุณทุกวัน แล้วลงมือทำ ฟังเพลง นั่งในโบสถ์ หรือเดินเล่น รวบรวมข้อมูลเรื่องอาหาร การออกกำลังกาย และการลดความเครียด เชื่อใจใครสักคนเช่นพี่น้องนักบำบัดโรคเพื่อนสนิทหรือเพื่อนบ้านที่ไม่ตัดสิน ค้นหากลุ่มสนับสนุนสำหรับผู้ดูแล

หากคุณกำลังดูแลพ่อแม่ คุณจะทำอะไรได้บ้างที่จะเป็นประโยชน์ต่อพ่อแม่ของคุณ? คุณสามารถทำอะไรได้บ้างที่จะเป็นประโยชน์กับคุณ?

การเลี้ยงดูเด็กผู้ใหญ่

การปฏิเสธคือการเชื่อว่าลูกๆ ที่โตแล้วของคุณและคู่สมรสของพวกเขาจะซาบซึ้งที่คุณตั้งพวกเขาไว้ในทุกสิ่งตั้งแต่ที่ที่พวกเขาควรจะอยู่ไปจนถึงสิ่งที่พวกเขาควรกิน  — “ผู้พิพากษา จูดี้” เชนดลิน

คำถามยังคงอยู่: บทบาทของเราในฐานะพ่อแม่ของลูกโตของเราคืออะไร? เราเป็นพ่อแม่และเกี่ยวข้องกับเด็กเก่าเหล่านี้อย่างไร? ทำอย่างไร เมื่อลูกๆ มาขอสินเชื่อ หรือย้ายกลับบ้าน . . . หรือใช้บ้านเราเป็นที่เก็บของ? เรามีปฏิกิริยาอย่างไรเมื่อพวกเขาต้องการเข้าสู่ธุรกิจของเรา?

ความต้องการของคุณที่จะเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับชีวิตของลูกในวัยผู้ใหญ่ของคุณนั้นล้นหลามจนคุณไม่สามารถช่วยตัวเองได้หรือไม่? ฉันไม่สามารถบอกคุณได้ว่ากี่ครั้งแล้วที่ฉันกลับไปปฏิบัติกับลูกที่โตแล้วเหมือนพวกเขาอายุแปดขวบ “สวมแจ็คเก็ตของคุณ ข้างนอกอากาศหนาว” หรือ “กินผักเพียงพอไหม” เป็นการยากที่จะละทิ้งบทบาทของแม่และมองว่าลูกของคุณเป็นผู้ใหญ่

เด็กที่โตแล้วยังคงต้องการความเห็นชอบจากเรา และเราต้องไม่ตัดสินพฤติกรรมของพวกเขาแบบเดียวกับที่เคยทำเมื่อครั้งยังเป็นเด็ก การแก้ไขและข้อเสนอแนะของเราอาจมีผลกระทบทางอารมณ์ในทางลบ เมื่อพ่อแม่และลูกที่โตแล้วอยู่ห่างกัน การเยี่ยมเยียนของพวกเขาในช่วงเวลาสั้นๆ อาจกลายเป็นการย้อนรอยความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกที่อาจระเบิด

ลูกของเราไม่ใช่เด็กอีกต่อไป พวกเขาอายุเกิน XNUMX ปีแล้ว และควรจะทำตัวเหมือนผู้ใหญ่ และเมื่อไม่เป็นเช่นนั้น ก็ยากที่จะถือลิ้นของคุณ เมื่อลูกของคุณแต่งงานแล้วและคุณเห็นสิ่งที่พวกเขาหรือคู่สมรสของพวกเขากำลังทำอยู่โดยที่คุณไม่เห็นด้วย ให้เก็บไว้กับตัวเอง แม้ว่าคุณจะคิดว่าการเลี้ยงลูกที่ผิดพลาดของคุณต่างหากที่สร้างความยากลำบาก

หากคุณเป็นพ่อแม่ คุณจะรู้ว่าความรู้สึกผิดนั้นเป็นเพื่อนคู่ใจได้เสมอ ไม่น่าแปลกใจเลยที่คนรุ่นอย่างเรา ซึ่งภาคภูมิใจในการไตร่ตรองในตนเอง กลับโทษตัวเองที่ล้มเหลวในการเติบโตทางโลกของลูกหลานของเรา สิ่งสำคัญคือเราต้องหยุดคิดแบบนั้น

กุญแจสู่ความมีสติและความอยู่รอดของเรา เช่นเดียวกับพวกเขา คือการแยกจากกัน—ไม่ใช่จากลูก ๆ ของเรา แต่จากปัญหาของพวกเขา เราต้องยอมรับข้อจำกัดความรับผิดชอบของผู้ปกครองและยอมรับว่าเราได้ทำเท่าที่เราจะทำได้เพื่อพวกเขา

คุณจะเป็นส่วนหนึ่งในชีวิตของลูกๆ อย่างมีสุขภาพดีและสมดุลได้อย่างไร?

ธุรกิจครอบครัวที่ยังไม่เสร็จ

เรามีทางเลือกว่าเราจะให้อภัยผู้อื่นรวมทั้งพ่อแม่ของเราและรักษาตัวเองหรือปล่อยให้ความเจ็บปวดเป็นหนอง — เบ็ตตี้ นิคเกอร์สัน

เพื่อนคนโตของฉันไม่ได้พูดกับพ่อแม่หรือพี่น้องของเธอตั้งแต่เธอเรียนจบมัธยมปลาย ฉันมีเพื่อนคนอื่นๆ ที่สนิทสนมกับการแยกสายสัมพันธ์ในครอบครัว เพราะพวกเขาได้รับความเดือดร้อนอย่างต่อเนื่อง แทนที่จะได้รับความเข้าใจและการสนับสนุนที่พวกเขาต้องการ การปล่อยให้ปัญหาเหล่านี้ไม่ได้รับการแก้ไขจะทำให้คุณจมปลักอยู่กับพลังงานในอดีตตลอดไป และก้าวไปข้างหน้าในชีวิตของคุณ คุณจะต้องใช้พลังงานทั้งหมดที่คุณสามารถรวบรวมได้

การยอมรับความโกรธและความผิดหวังของคุณกับสมาชิกในครอบครัวเป็นกุญแจสำคัญในการเข้าสู่กระบวนการบำบัดรักษากับพวกเขา เมื่อหลายปีก่อน นักบำบัดโรคของฉันได้ช่วยฉันให้เกียรติความโกรธของฉันที่มีต่อพ่อ เพื่อทำให้ทุกอย่างมีความหมาย และท้ายที่สุดเพื่อก้าวไปสู่การให้อภัย ปล่อยให้มีความโกรธให้ฉันย้ายไปอยู่ในที่ที่การให้อภัยและความเข้าใจเกิดขึ้นได้

การให้อภัยหมายความว่าอย่างไร เว็บสเตอร์ นิยามว่าเป็น “การละทิ้งความขุ่นเคืองหรือความปรารถนาที่จะลงโทษ; หยุดโกรธด้วย; เพิกถอนการเรียกร้องที่จะลงโทษหรือปรับโทษทั้งหมด” ถ้าจะให้อภัย เราต้องยอมจำนนก่อนเพื่อให้ได้มาซึ่งความเท่าเทียม จากนั้นเราจะเลิกกำหนดผู้ที่ทำร้ายเราในแง่ของความเจ็บปวดที่เกิดขึ้น

ไม่มีอะไรในคำจำกัดความนี้เกี่ยวกับการอนุมัติการกระทำของผู้บาดเจ็บ หากเราให้อภัย เราก็สามารถไปถึงจุดที่หวังว่าผู้บาดเจ็บจะหายดี หลังจากที่เราพยายามทำให้สถานการณ์มีความหมาย การกระทำนี้จะกลายเป็นปาฏิหาริย์

การปล่อยความรู้สึกด้านลบต่อผู้อื่นนั้นขึ้นอยู่กับความสามารถของเราที่จะปลดปล่อยความรู้สึกด้านลบที่มีต่อตนเอง เมื่อเราพัฒนาความสามารถในการละทิ้งความผิดพลาดในอดีตของตัวเอง เพื่อรับทราบความเป็นมนุษย์ของเรา น่าทึ่งมากที่การละทิ้งความผิดพลาดของผู้อื่นทำได้ง่ายดายเพียงใด

หาจุดร่วม

หากสมาชิกในครอบครัวไม่สามารถให้การสนับสนุนที่คุณต้องการในพื้นที่ที่อ่อนไหวต่อคุณ ให้พยายามหาแง่มุมของชีวิตที่คุณสามารถแบ่งปันกับพวกเขาได้อย่างสบายใจ ในบางกรณีที่ไม่สามารถสร้างสะพานได้ คุณอาจต้องสร้างสิ่งที่กลายเป็นครอบครัวใหม่ มันไม่สายเกินไปที่จะทำเช่นนั้น การฝ่าฟันพายุแห่งชีวิตไม่ใช่เรื่องง่าย และความสัมพันธ์ที่เปี่ยมด้วยความรักก็เปรียบเสมือนเรือชูชีพ ซึ่งเป็นเรือชูชีพที่คุณสามารถสร้างได้ด้วยการเลือกสมาชิกใหม่ในครอบครัว

ฉันเกณฑ์ครอบครัวใหม่ให้ตัวเองเมื่อฉันรู้ว่าของฉันไม่สามารถให้สิ่งที่ฉันต้องการได้ทั้งหมด ตอนที่ฉันกำลังพัฒนาครอบครัวใหม่ ฉันไม่เคยขอให้ใครมาทำหน้าที่นี้โดยตรง ฉันเรียนรู้เกี่ยวกับภูมิหลังของแต่ละคนและพัฒนาแผนเพื่อกระชับความสัมพันธ์ ฉันเชิญแต่ละคนเข้ามาในชีวิตของฉัน ในที่สุดก็แบ่งปันรายละเอียดที่ใกล้ชิด

ผู้เขียน Roberta Russell อธิบายว่าเธอสร้างครอบครัวขึ้นมาใหม่ได้อย่างไรหลังจากสูญเสียครอบครัวไปกับการหย่าร้างและความตาย “ฉันเลือกหกคนอย่างระมัดระวังสำหรับครอบครัวใหม่ของฉัน คนหนึ่งเป็นครูผู้ยิ่งใหญ่ . . อีกคนหนึ่งเป็นพ่อที่ยอดเยี่ยม . . และอื่นๆ”

พลังแห่งการให้อภัยอันเงียบงัน

จะไม่มีสายสัมพันธ์ในครอบครัวใด ๆ ที่คงอยู่ได้หากพลังแห่งการให้อภัยอย่างเงียบ ๆ ไม่ได้ทำงานเกือบตลอดเวลาเพื่อต่อต้านผลการกัดกร่อนของความขุ่นเคืองและความขมขื่น ความปรารถนาที่จะซ่อมแซมความสัมพันธ์ที่บาดเจ็บ ไม่ว่าจะอยู่ในรูปแบบของการให้อภัย การขอโทษ หรือการแสดงท่าทางเชื่อมโยงอื่นๆ เป็นแรงกระตุ้นพื้นฐานของมนุษย์

การให้อภัยไม่ใช่แค่ผลพลอยได้จากการเติบโต การดิ้นรนเพื่อให้อภัยสามารถส่งเสริมการเติบโต และนั่นคือประเด็นของฉัน เราตั้งใจที่จะเติบโตต่อไปตราบเท่าที่เรามีชีวิตอยู่

ธุรกิจครอบครัวที่ยังไม่เสร็จอะไรที่ทำให้คุณหมดแรง? และคุณยินดีที่จะทำอะไรกับมัน?

© 2005, 2014 โดย พาเมลา ดี. แบลร์ สงวนลิขสิทธิ์
ข้อความที่ตัดตอนมานี้ถูกพิมพ์ซ้ำโดยได้รับอนุญาตจากสำนักพิมพ์
สำนักพิมพ์ Hampton Roads www.redwheelweiser.com

แหล่งที่มาของบทความ

อายุมากขึ้น: คำแนะนำที่ดีที่สุดเกี่ยวกับเงิน สุขภาพ ความคิดสร้างสรรค์ เพศ การทำงาน การเกษียณอายุ และอื่นๆ
โดย Pamela D. Blair, PhD.

ให้พาเมลา แบลร์นำทางคุณผ่านความคิดและความรู้สึกเกี่ยวกับอายุที่อาจฉุดรั้งคุณไว้ ให้เธอชี้ทางไปสู่การมีดวงตาที่สดใส มองโลกในแง่ดี แตกต่างออกไป ดีขึ้น

คลิกที่นี่สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมและ / หรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้ใน Amazon

เกี่ยวกับผู้เขียน

Pamela D. Blair, PhD, เป็นนักจิตอายุรเวทแบบองค์รวม ผู้ให้คำปรึกษาด้านจิตวิญญาณ และโค้ชส่วนตัวพร้อมการฝึกฝนส่วนตัว เธอเขียนให้กับนิตยสารหลายฉบับ ออกรายการทอล์คโชว์ทางวิทยุและโทรทัศน์ และร่วมเขียนหนังสือขายดีเรื่องความเศร้าโศกเรื่อง ฉันไม่พร้อมที่จะบอกลา. เธอยังเป็นนักเขียนของ ห้าสิบปีถัดไป: คู่มือสำหรับสตรีในวัยกลางคนและวัยชรา. ในฐานะนักบำบัด เธอเป็นที่รู้จักในด้านแนวทางแบบองค์รวมและเวิร์กช็อปเพื่อการเติบโตส่วนบุคคลที่เป็นนวัตกรรมใหม่ของเธอ เธออาศัยอยู่ใน Shelburne, VT เยี่ยมชมเธอออนไลน์ได้ที่ www.pamblair.com.

ดูบทสัมภาษณ์: ผู้แต่งพาเมลาแบลร์และ "อายุมากขึ้น"