ในวัยผู้ใหญ่เรามักมองว่าความรับผิดชอบเป็นสิ่งที่น่ากลัว ทำไมเราควรขุดดินเมื่อสภาพอากาศไม่เอื้ออำนวย? เรามองว่ากิจกรรมเป็นภาระหน้าที่เท่านั้น และเรากดดันต่อชะตากรรมของเรา แต่ก็มีความสุขที่ได้ทำงานให้สอดคล้องกับเวลาที่เหมาะสม เมื่อเราทำอะไรในโอกาสที่เหมาะสมและความพยายามเหล่านั้นเกิดผลในภายหลัง  -- เติ้งหมิงดาว -- 365 เต๋าการทำสมาธิทุกวัน

หากคุณเติบโตขึ้นมาในบ้านที่คุณถูกละเลยหรือพ่ายแพ้อย่างต่อเนื่องในสถานการณ์ที่แพ้ชนะ คุณจะต้องพยายามสร้างการตอบสนองและความรับผิดชอบในตัวเองพร้อมๆ กับที่คุณพยายามรักษามันไว้ในบ้านของคุณ - - ไม่ใช่เรื่องง่าย แต่อย่างใด แต่คุณสามารถจัดการได้

เลือกที่จะตอบสนอง

คุณสามารถเลือกที่จะเปลี่ยนครอบครัวของคุณให้มีพลังเพื่อสุขภาพและจิตวิญญาณ มันขึ้นอยู่กับคุณ. มองไปข้างหน้าว่าเป็นความท้าทายและโอกาสอันยิ่งใหญ่ ซึ่งเป็นอีกแง่มุมที่สำคัญของเส้นทางการเป็นพ่อแม่ หากคุณเลือกที่จะมองแบบนั้น

รากฐานที่คุณวางตอนนี้ แม้ว่าบางครั้งคุณอาจล้มลง แต่จะแข็งแกร่งขึ้นในอนาคตเท่านั้น และลองคิดดู: เมื่อคุณเป็นปู่ย่าตายาย สิ่งเหล่านี้จะเกิดขึ้นกับคุณอย่างเป็นธรรมชาติมากขึ้น คุณจึงสามารถช่วยเหลือลูกๆ ของคุณได้มากขึ้น และรากฐานของลูกหลานของคุณในหลักการเหล่านี้ก็จะถูกมองข้ามไปจากพวกเขา

เมื่อคุณจากโลกนี้ไป คุณจะรู้ว่าผ่านการดิ้นรนของคุณ คุณได้เปลี่ยนรูปแบบการดำรงอยู่ที่ไม่แข็งแรง ไร้ฝีมือของคนรุ่นต่อรุ่น และส่งผลกระทบต่อทุกคนที่อยู่ในวงอิทธิพลของลูกๆ หลานๆ ของคุณ และอนาคต ลูกหลาน นั่นเป็นมรดกที่ค่อนข้าง

กุญแจสำคัญคือการฟัง

คีย์สโตนคือการเรียนรู้วิธีการฟัง ดังที่สตีเวน โควีย์กล่าวไว้ว่า "จงแสวงหาความเข้าใจก่อน แล้วจึงจะเข้าใจ" นี่เป็นเรื่องยากถ้าพวกเราหลายๆ คนไม่ได้เติบโตมากับรูปแบบการฟังที่มีประสิทธิภาพ ส่วนใหญ่พวกเราหลายคนแค่รอให้อีกฝ่ายพูดจบเพื่อที่เราจะได้พูดสิ่งที่อยู่ในใจเราเองได้ อีกฝ่ายก็ทำแบบเดียวกัน ดังนั้นการสนทนาจึงอาจไม่น่าพอใจ และอาจบานปลายเป็นข้อโต้แย้งเพราะไม่มีใครฟังอยู่

การฟังเกี่ยวข้องกับประสาทสัมผัสทั้งหมดของคุณ ทั้งทางร่างกายและทางจิตวิญญาณ มันหมายถึงการเอาใจใส่ผู้อื่นด้วยตัวตนทั้งหมดของคุณและตอบสนองต่อสิ่งที่เธอพูดด้วยความจริงใจและอยากรู้อยากเห็น เพื่อให้รู้สึกว่าได้ยินเสียง ผู้คนต้องสบตาอย่างอ่อนโยน (ไม่จ้องหรือจ้องเขม็ง) ปิดโทรทัศน์หรือสิ่งรบกวนอื่นๆ บางทีเข้าไปในห้องที่คุณสองคนคุยกันได้ เอาใจใส่อย่างใกล้ชิดกับสัญญาณของอีกฝ่าย ไม่ว่าจะเป็นคู่สมรส เพื่อน พ่อแม่ พนักงาน หรือลูกของคุณ สังเกตภาษากายของพวกเขา แววตาหรือท่าทางประหม่าหรือท่าป้องกันมักบ่งบอกถึงความละอาย ความโกรธ หรือความไม่ไว้วางใจ อย่าคาดหวังให้เด็กสบตาคุณ มันมีพลังมากเกินไปสำหรับพวกเขา และบ่อยครั้งที่พวกเขาต้องละสายตาจากมัน ฉันจำเพลงของผู้ปกครองของยุคห้าสิบและหกได้ดีเกินไป: "มองมาที่ฉันเมื่อฉันพูดกับคุณ!" มีเพียงการพูดเมื่อผู้ปกครองกำลังบรรยายหรือตะโกนใส่เด็ก ดังนั้นการสบตาอย่างเป็นธรรมชาติจึงเชื่อมโยงกับความกลัว การหมดอำนาจ และความละอาย

ผ่อนคลายและช้าลง ไม่เป็นไรถ้าคนที่คุยกับคุณโกรธหรือกังวล ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องรู้สึกแบบนั้นด้วย เมื่อคุณได้รับอำนาจ คุณต้องการเข้าใจว่าพวกเขารู้สึกอย่างไรและทำไม แม้ว่าคุณหรือคำพูดหรือการกระทำของคุณอาจเป็นสาเหตุของความทุกข์ก็ตาม

สิ่งนี้ไม่ได้นำไปใช้กับสถานการณ์ที่น่าวิตกเท่านั้น Cues จะบอกคุณว่าบุคคลนั้นต้องการจะได้ยินจริงๆ บางทีพวกเขาอาจมีความสำเร็จอันยิ่งใหญ่หรือข่าวดีที่จะแบ่งปัน ถึงกระนั้น ความต้องการที่จะรับฟังเป็นสิ่งที่ลึกซึ้ง และการเอาใจใส่ต่อความต้องการนั้นถือเป็นหนึ่งในของประทานที่ยิ่งใหญ่ที่สุดที่คุณสามารถมอบให้กับบุคคลอื่นได้

การเรียนรู้วิธีฟังยังเกี่ยวข้องกับการเรียนรู้วิธีป้อนกลับสิ่งที่คุณกำลังได้ยินอีกด้วย วิธีที่ผิดในการทำเช่นนี้คือการพูดให้ถูกต้องตามที่บุคคลนั้นพูด ทุกคนรู้ว่าเมื่อใดมีการใช้ "เทคนิค" กับพวกเขาและเกือบทุกคนไม่พอใจ เป้าหมายของคุณคือการเข้าใจสิ่งที่บุคคลนั้นกำลังบอกคุณอย่างแท้จริง ดังนั้นคุณจึงพูดประมาณว่า "ดูเหมือนสิ่งที่คุณกำลังพูดก็คือ . . " และจบประโยคด้วยคำพูดของคุณเอง พวกเขาอาจพูดว่า "ไม่เลย . . . " และพยายามทำให้ตัวเองชัดเจนต่อไป

หนึ่งในสิ่งที่แย่ที่สุดที่คุณสามารถทำได้คือตั้งรับและแก้ไขหรือโต้เถียงกับพวกเขา ณ จุดนี้ คุณสามารถขอโทษที่ไม่เข้าใจหรือเข้าใจผิด และรับรองกับคนที่คุณอยากเข้าใจจริงๆ จากมุมมองของพวกเขา และนั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมคุณถึงพยายามทำซ้ำสิ่งที่คุณคิดว่ากำลังได้ยิน เมื่อคุณเรียนรู้วิธีทำเช่นนี้ คุณจะพบว่าคุณได้ก้าวไปสู่การเป็นพ่อแม่ที่ดีขึ้น และเป็นคนที่มีอำนาจและมีเหตุผลมากขึ้น

การฟังยังเกี่ยวข้องกับการตอบสนองต่อสิ่งที่คุณได้ยิน ส่วนใหญ่คุณต้องการไม่ใช้การตัดสินและความคิดเห็นของคุณ เว้นแต่จะมีการถาม - และถึงกระนั้นก็ให้อารมณ์กับพวกเขาว่า "นี่อาจไม่เป็นความจริงสำหรับคุณ แต่ . . " หรือ "มันเป็น แค่การตัดสินของฉันที่หลุดออกจากหัวของฉัน แต่ฉันคิดว่า . . " ส่วนใหญ่คุณต้องการตอบกลับโดยพูดว่า:

* "นั่นต้องเจ็บปวดแน่ๆ"

* "ว้าว นั่นคงจะเป็นเรื่องยากมากที่จะคิดออก"

* "ฉันเห็นว่าคุณตื่นเต้นแค่ไหนเกี่ยวกับเรื่องนั้น! ช่างเป็นโอกาสอะไรเช่นนี้!"

คุณยังสามารถถามคำถามชี้แจง สิ่งนี้จะบอกคนที่คุณได้ยินสิ่งที่พวกเขาพูดจริงๆ และสนใจกระบวนการคิดของพวกเขาอย่างแท้จริง

หากคุณพบว่าคนๆ นั้นต้องการสื่อถึงสิ่งที่คุณทำหรือพูดที่ทำร้ายเขาในทางใดทางหนึ่ง คุณต้องผ่อนคลายและปลดปล่อยการป้องกันของคุณ หากจำเป็น ให้แสร้งทำเป็นว่าพวกเขากำลังพูดถึงคนอื่นอยู่ เพื่อที่คุณจะได้อยู่ที่นั่นจริงๆ เพื่อฟังความเจ็บปวดของพวกเขาและเข้าใจจากมุมมองของพวกเขาว่าเกิดอะไรขึ้น

หากคุณเป็น "ผู้กระทำผิด" คำตอบของคุณต้องเป็นมากกว่าการเอาใจใส่ต่อความรู้สึกของพวกเขา หากคุณทำเช่นนั้น พวกเขาจะเดินจากไปโดยรู้สึกว่าได้รับการอุปถัมภ์หรือแย่กว่านั้น คุณต้องลงลึกในตัวเองเพื่อเข้าใจอย่างถ่องแท้ว่า คุณทำลายความไว้วางใจกับคนๆ นี้โดยตั้งใจหรือไม่ และพวกเขาต้องการคำขอโทษจากใจจริงแบบเห็นหน้าเห็นตา นอกจากนี้ คุณต้องถามว่าคุณสามารถทำอะไรเพื่อชดใช้ และกอดไม่เจ็บ

ไม่สำคัญว่าคุณจะเชื่อว่าพวกเขาถูกหรือผิด หากใครบางคนได้รับบาดเจ็บจากสิ่งที่คุณพูดหรือทำ นั่นคือข้อเท็จจริง และเพื่อปฏิบัติตามหลักการนี้ คุณต้องแสดงความสำนึกผิดต่อความจริงที่ว่าพวกเขารู้สึกเจ็บปวด หากคุณต้องการอธิบายว่าทำไมคุณถึงพูดหรือทำในสิ่งที่คุณทำ ความเจ็บปวดนั้นไม่ได้ตั้งใจหรือเป็นความเข้าใจผิดอย่างไร เก็บไว้ดูภายหลัง หรือเมื่อคุณแน่ใจว่าอีกฝ่ายหนึ่งรู้สึกได้ยินและเข้าใจ และเขาแน่ใจว่าคุณเป็น เสียใจมากที่ทำร้ายพวกเขา เริ่มต้นด้วยบางสิ่งเช่น "ฉันไม่ได้พยายามแก้ตัวหรือหาเหตุผลทำร้ายคุณ ฉันยังเสียใจอยู่มาก แต่ฉันต้องการให้แน่ใจว่าคุณเข้าใจว่าฉันมาจากไหนเมื่อฉันทำ (หรือพูด) แบบนั้น"

หากจำเป็น ให้ขอให้บุคคลนั้นป้อนสิ่งที่คุณได้ยินกลับมาให้คุณ เพื่อให้คุณแน่ใจว่าพวกเขาจะไม่ได้รับบาดเจ็บซ้ำแล้วซ้ำอีก หากผลลัพธ์สุดท้ายของเซสชันการฟังของคุณไม่ใช่การกลับมาพบกันอีกครั้ง โดยที่ทุกคนรู้สึกดีขึ้นโดยไม่มีอะไรติดค้างอยู่ในอากาศ คุณต้องกลับไปอีกครั้งแล้วลองอีกครั้ง ต้องใช้เวลา โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณไม่ได้เห็นพวกเขาเป็นแบบอย่าง เพื่อพัฒนาทักษะภายนอกที่แสดงถึงความรู้สึกอ่อนไหวโดยธรรมชาติของคุณต่อผู้อื่น

ตอบสนองกับตอบสนอง

ช่วงเวลาระหว่างสิ่งเร้าและการตอบสนองเป็นช่วงเวลาอันมีค่าเมื่อสร้างหรือทำลายความไว้วางใจ เราต้องฝึกตัวเองให้หยุดในช่วงเวลานั้น ไตร่ตรอง และตอบสนอง แทนที่จะตอบสนองต่อสิ่งที่กำลังทำหรือพูดอยู่ บางครั้ง นี่หมายความว่าเราต้องใช้เวลาสำหรับตัวเอง เพื่อสงบสติอารมณ์ ผ่อนคลาย และเลือกการตอบสนองของเราอย่างมีสติ แทนที่จะทำปฏิกิริยาเหมือนเราถูกผึ้งต่อยหรือถูกงูกัด

Chungliang Al Huang กล่าวว่า "หลักการหนึ่งในการฝึกฝน Tai Chi คือการเข้าใจว่าพลังงานของคุณจะฟื้นตัวตามธรรมชาติเว้นแต่คุณจะขัดจังหวะ" หลักการนี้ ซึ่งบางทีอาจจะมากกว่าหลักการอื่นๆ ทั้งหมด กำหนดให้เราต้องเป็นผู้ใหญ่ ตั้งใจเขียนบทใหม่ให้ตอบสนองด้วยการคิดอย่างลึกซึ้งและเห็นอกเห็นใจต่อคนรอบข้าง แม้ว่าเราจะดูเหมือนเป็นคนเดียวที่ "โตแล้ว" -up" อยู่ในห้องที่เต็มไปด้วยผู้ใหญ่

นักจิตวิทยาผู้ยิ่งใหญ่ คาร์ล โรเจอร์ส กล่าวว่าผู้สื่อสารที่แท้จริงช่วยให้อีกฝ่ายหนึ่งได้สำรวจความรู้สึกและเติบโตเป็นผู้ใหญ่ เขาเป็นคนแรกที่อธิบายเงื่อนไขหลักที่จำเป็นสำหรับความสัมพันธ์เชิงบวกและช่วยเหลือ สิ่งเหล่านี้รวมถึงการเคารพอย่างไม่มีเงื่อนไข (ความเคารพ) ความจริงใจและการเอาใจใส่ (ความเข้าใจที่แท้จริงจากมุมมองของบุคคลอื่น)

ความเคารพหมายถึงคุณยอมรับอีกฝ่ายอย่างที่เธอเป็น และคุณสนใจว่าเธอรู้สึกอย่างไร เธอไม่จำเป็นต้องเปลี่ยนแปลงเพื่อให้ได้รับความเคารพจากคุณ

ความจริงใจหมายถึงคุณพบว่าเป็นคนจริง จริงใจ ไม่ใช่ "บทบาท" คุณเป็นคนตรงไปตรงมาและจริงใจ คุณทำให้คนอื่นรู้ว่าคุณเป็นใครและยืนหยัดเพื่ออะไรในรูปแบบที่กรุณาและเห็นอกเห็นใจมากกว่าที่จะตัดสินหรือโต้แย้ง

การเอาใจใส่คือความสามารถในการรู้สึกในสิ่งที่คนอื่นรู้สึกและยอมรับประสบการณ์ของผู้อื่นว่าถูกต้อง คุณสามารถไว้วางใจคนที่มีความเห็นอกเห็นใจด้วยความรู้สึกของคุณ คนที่มีความเห็นอกเห็นใจไม่ได้ตัดสินว่าคุณรู้สึกอย่างไร บอกคุณว่าคุณรู้สึกหรือควรรู้สึกอย่างไร วิเคราะห์คุณ หรือนินทาความรู้สึกของคุณให้คนอื่นฟังอย่างมั่นใจ

ในฐานะผู้ใหญ่ เรามีทางเลือกที่จะเปลี่ยนจากความเบิกบาน ความสงสัย และความสนุกสนานแบบเด็กๆ ไปเป็นการให้เหตุผล ความอ่อนไหว และความสามารถในการกำหนดขอบเขตของผู้ใหญ่ การตอบสนองอย่างเต็มที่รวมถึงการเรียนรู้ที่จะเคลื่อนที่ไปมาระหว่างขั้วเหล่านี้ได้อย่างง่ายดายและเป็นธรรมชาติ - จากความตั้งใจของเราเอง ไม่ใช่เพราะแรงภายนอกกระตุ้นมันในตัวเรา

การตอบสนองเป็นมากกว่าความสามารถในการตอบสนองต่อสภาพแวดล้อมของคุณอย่างละเอียดอ่อน เป็นความสามารถในการรับผิดชอบต่อชีวิตของคุณ ละเว้นจากการตำหนิสถานการณ์และคนอื่น ๆ สำหรับทุกสิ่งที่เกิดขึ้นในชีวิตของคุณ นี่เป็นหลักการของ "ผู้ใหญ่" ด้วยเช่นกัน เพราะบ่อยครั้งดูเหมือนว่าสถานการณ์และคนอื่น ๆ จะต้องรับผิดชอบต่อสิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณมากมาย แต่คุณมีความรับผิดชอบเช่นกัน ความท้าทายคือการรับผิดชอบต่อส่วนของคุณในสิ่งที่เกิดขึ้น และเห็นส่วนของคุณที่ต้องเปลี่ยนแปลงเพื่อให้สิ่งภายนอกเปลี่ยนไป

หากคุณต้องเผชิญกับความอับอายและโทษในวัยเด็ก หลักการนี้อาจเป็นเรื่องยากที่จะเชี่ยวชาญ อาจมีกระบวนการที่ไม่ได้สติเกิดขึ้นซึ่งคุณไม่เข้าใจด้วยซ้ำซึ่งช่วยสร้างปัญหาให้กับคุณ แต่การมอบความรับผิดชอบให้กับพวกเขาบนบ่าของคุณเองเป็นขั้นตอนแรก ความงามของมันคือคุณยังได้ปลดปล่อยสิ่งที่คุณไม่รับผิดชอบต่อผู้ที่เป็น เราไม่รับผิดชอบต่อคำพูดและการกระทำของพ่อแม่ของเรา กระนั้น เราสามารถตำหนิพ่อแม่ของเราได้นานหากเราไม่สามารถควบคุมอารมณ์ได้ เมื่อถึงจุดหนึ่ง เราต้องรับผิดชอบในการเรียนรู้วิธีการทำ แล้วสอนให้ลูกๆ ของเรา ถ้ามันไม่ได้สอนเรา หลักการเดียวกันนี้ใช้ได้กับด้านอื่นๆ ของชีวิต ร่างกาย อารมณ์ และจิตวิญญาณ

ปล่อยวางบทบาท

ครั้งหนึ่งเมื่อลูกของฉันอายุได้สี่ขวบ เขากำลังแว็กซ์ปรัชญาในอ่างอาบน้ำ -- บางอย่างเกี่ยวกับการอาบน้ำนั้นดึงเอาธรรมชาติทางจิตวิญญาณของเขาออกมา -- และเขาถามฉันว่า "แม่ คุณรู้หรือไม่ว่าคุณมีหูชั้นใน"

"ใช่ . . " ฉันคิดว่าบางทีเขาอาจได้เรียนรู้เกี่ยวกับโครงสร้างของหูจากหนังสือหรือจาก Sesame Street

"มันอยู่ที่ไหน?" เขาถาม. วิธีที่เขาสบตาฉันและคาดหวังคำตอบที่ถูกต้องทำให้ฉันนึกถึงครูสอนจิตวิญญาณของฉัน ฉันพูดอย่างเงียบ ๆ "ในหัวของคุณ?"

เขามองมาที่ฉันด้วยความเห็นอกเห็นใจและสติปัญญาอันยิ่งใหญ่ และความสนุกสนานเหมือนที่ครูของฉันจะมี

"ไม่โง่ มันอยู่ที่ใจคุณ"

เขายังคงเล่นกับเจ้าเป็ดยางเหมือนเด็ก XNUMX ขวบคนอื่นๆ ขณะที่ฉันนั่งอึ้งจนพูดไม่ออก รับเอาภูมิปัญญาโบราณจากครูที่ยิ่งใหญ่ที่สุดของฉัน

ในการรับฟังลูกจากใจ เราต้องละทิ้งบทบาทของพ่อแม่และพี่เลี้ยงชั่วคราว และเป็นเพียงคนหนึ่งที่รับฟังความต้องการ ความคิดเห็น หรือปัญญาของผู้อื่น บางครั้งการตอบสนองที่ยิ่งใหญ่ที่สุดคือการเงียบอย่างให้เกียรติ หรือให้คำติชมกับเด็ก เช่น "บางครั้งคุณฉลาดมาก มันทำให้ฉันผิดหวัง"

พิมพ์ซ้ำได้รับอนุญาต (© 1999) ของผู้จัดพิมพ์
New World Library, โนวาโต, แคลิฟอร์เนีย, สหรัฐอเมริกา 94949
www.newworldlibrary.com.

ที่มาบทความ:

เส้นทางการเลี้ยงดู: หลักการสิบสองข้อเพื่อเป็นแนวทางในการเดินทางของคุณ
โดย วิมาลา แมคเคลียร์.

คำจำกัดความของ "ครอบครัว" ไม่ต้องพูดถึงโครงสร้างและค่านิยมของครอบครัว กำลังเปลี่ยนแปลงไปอย่างรวดเร็ว ผู้ใหญ่กำลังมองหาความหมายใหม่เพื่อเป็นแนวทางในบทบาทพ่อแม่ หนังสือเล่มนี้เสนอหลักการ 12 ประการตามไทชิเพื่อสร้างประสบการณ์ที่ทั้งน่าพอใจและให้ความกระจ่าง

ข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้:
https://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1577310780/innerselfcom

เกี่ยวกับผู้เขียน

Vimala McClure นักเขียนชื่อดังระดับนานาชาติของ เต๋าแห่งการเป็นแม่ และ การนวดทารก: คู่มือสำหรับพ่อแม่ที่รักเป็นลูกศิษย์ตัวยงของภูมิปัญญาตะวันออกมาตลอดชีวิตในวัยผู้ใหญ่ของเธอ เธอได้ศึกษา ฝึกฝน และสอนโยคะและการทำสมาธิมานานกว่ายี่สิบแปดปี เป็นเวลากว่าทศวรรษที่เธอได้ศึกษาปรัชญาของลัทธิเต๋าและศิลปะการป้องกันตัวที่มีพื้นฐานมาจาก T'ai Chi เธอเป็นผู้ก่อตั้ง อินเตอร์เนชั่นแนล รศ. สำหรับการนวดทารก.

หนังสือผู้แต่งคนนี้:

at ตลาดภายในและอเมซอน