ภาพโดย ปาทริซ ออเด็ต
จะเป็นอย่างไรถ้าพวกเราทุกคน
ถือว่าลูกของเราเป็นลูกของพระเจ้า
-- ซึ่งเราสามารถทำได้หลังจากทั้งหมด?
-- อลิซ มิลเลอร์
เมื่อผู้ปกครองต้องเผชิญกับสถานการณ์ที่ตึงเครียดและลูกต้องการความเอาใจใส่ ความเร่งด่วนของช่วงเวลานั้นสามารถเชิญชวนให้ตอบสนองอย่างเร่งด่วนได้ แม้ว่าพวกเขาจะมีเวลาคิด ผู้ปกครองอาจมองข้ามวิธีแก้ปัญหาหรือการกระทำที่ชัดเจนเพราะจิตใจของเขาหรือเธออยู่ในความสับสนวุ่นวาย
ด้วยเหตุนี้ จึงเป็นประโยชน์สำหรับผู้ปกครองที่จะเตือนตัวเองถึงความจำเป็นในการปฏิบัติต่อลูกด้วยความปรารถนาดีและความเคารพ แม้ว่าพวกเขาจะรู้สึกเครียดก็ตาม เมื่อความเคารพกลายเป็นบริบทของสิ่งที่คุณพูด สิ่งที่คุณพูดมักจะแสดงถึงความเคารพ
หลักสูตรการเลี้ยงดูบุตรมีให้ในเมืองส่วนใหญ่ และมีหนังสือเกี่ยวกับการเลี้ยงลูกหลายเล่ม บางครั้งก็ยากที่จะเลือกระหว่างปรัชญาต่างๆ เมื่อคุณเลือกหนังสือเกี่ยวกับการเลี้ยงลูกและการเลี้ยงลูก ฉันเชื่อว่าเกณฑ์ที่สำคัญที่สุดคือการที่พวกเขาส่งเสริมความเคารพต่อเด็ก หากคุณให้ความรักและความเอาใจใส่กับลูก ๆ ของคุณ เห็นอกเห็นใจต่อความรู้สึกของพวกเขา และซื่อสัตย์กับพวกเขาและสนับสนุนให้ลูกเป็นอิสระ ในกรณีส่วนใหญ่ คุณจะเห็นว่าพวกเขาเติบโตขึ้นมาเป็นผู้ใหญ่ที่มีความรัก เอาใจใส่ เห็นอกเห็นใจ ซื่อสัตย์ และเป็นอิสระ
บางครั้งแรงกดดันจากเพื่อนฝูงหรือการล่วงละเมิดจากภายนอกบ้านและอื่นๆ อาจส่งผลให้เด็กแสดงพฤติกรรมที่ไม่พึงปรารถนา อย่าด่วนตำหนิตัวเอง คุณทำได้ดีที่สุดเท่านั้น หากมีข้อสงสัย ให้ขอความช่วยเหลือจากภายนอกผ่านชั้นเรียนการเลี้ยงลูก ที่ปรึกษา และ/หรือผู้ปกครองคนอื่นๆ ที่คุณชื่นชม
ไม่มีคำตอบที่สมบูรณ์แบบ
คำถามมากมายเกี่ยวกับเด็กและการล่วงละเมิดทางวาจา
ตัวอย่างเช่น:
* ฉันจะส่งเสริมให้ลูกมีความนับถือตนเองสูงได้อย่างไร?
* ฉันจะพูดอะไรกับเด็กที่เคยถูกล่วงละเมิดทางวาจาจากเด็กคนอื่นหรือจากผู้ใหญ่?
* ฉันจะพูดอะไรกับลูกของฉันเมื่อเขา [เธอ] เรียกชื่อฉัน?
* ลูกของฉันสามารถรับมือกับการล่วงละเมิดทางวาจาจากเพื่อนฝูงได้อย่างไร?
* ฉันจะพูดอะไรกับลูกของฉันถ้าฉันทิ้งความสัมพันธ์ที่ฉันถูกล่วงละเมิดด้วยวาจา?
* ฉันจะแยกตัวเองออกจากกันได้อย่างไรเมื่อฉันแบ่งปันการดูแลลูกของฉันกับอดีตคู่สมรสของฉัน?
ไม่มีคำตอบที่สมบูรณ์แบบสำหรับคำถามเหล่านี้ คำตอบที่นำเสนอนี้เป็นข้อเสนอแนะ -- แบบจำลองของวิธีการสื่อสารที่มีประสิทธิภาพซึ่งมีไว้เพื่อช่วยเหลือคุณในกระบวนการให้เกียรติ เคารพ และปกป้องบุตรหลานของคุณจากอันตรายทางอารมณ์และจิตใจจากการล่วงละเมิดทางวาจา
สื่อสารความมั่นใจ
ฉันเชื่อว่าวิธีสร้างความมั่นใจที่มีประสิทธิภาพที่สุดวิธีหนึ่งคือการปล่อยให้เด็กตอบสนองความต้องการของตนเองทันทีที่เด็กแสดงความสามารถในการทำเช่นนั้น
ผู้ปกครองสามารถพูดว่า:
* คุณอยากลองใช้ช้อนนี้ด้วยตัวเองไหม?
* ฉันจะรอในขณะที่คุณผูกรองเท้าของคุณ
* คุณพร้อมที่จะทำแซนด์วิชเนยถั่วของคุณเองแล้วหรือยัง?
* นี่คือวิธีการใช้เครื่องซักผ้า
สื่อสารขอบคุณ
เด็กตอบสนองต่อความกตัญญู พวกเขาเกิดมาดี อยากรู้อยากเห็น และเป็นธรรมชาติ เด็กทุกคนมีความสามารถและความสนใจเฉพาะตัว
ในฐานะผู้ปกครอง งานของคุณคือการให้ความสนใจกับบุตรหลานตามที่เขาหรือเธอต้องการ สังเกตสิ่งที่เด็กชอบ เช่น ดนตรี เต้นรำ วิ่ง สีสันสดใส ช่วงเวลาที่เงียบสงบ กีฬา และอื่นๆ การแนะนำและส่งเสริมความสนใจของเด็ก แม้ว่าพวกเขาจะไม่ใช่ของคุณเองก็ตาม นำมาจากตัวเด็กเอง เอกลักษณ์ของตัวเอง
ต่อไปนี้เป็นวิธีแสดงความขอบคุณ:
*เป็นภาพที่สวยงาม
* บอกฉันเกี่ยวกับหนังสือที่คุณชอบที่สุด
* ดูเหมือนว่าคุณจะใช้เวลามากขึ้นในการทำเช่นนั้น
* คุณต้องการเวลาพิเศษเพื่อทำสิ่งนั้นให้เสร็จหรือไม่?
* ฉันซาบซึ้งที่คุณเงียบและรอจนกว่าฉันจะพูดจบ
ข้อจำกัดในการสื่อสาร
การสื่อสารที่ดีรวมถึงข้อจำกัดในการสื่อสารกับบุตรหลานของคุณ เด็กรู้สึกปลอดภัยและได้รับการดูแลเมื่อพ่อแม่กำหนดขอบเขตสำหรับพวกเขา เมื่อโตเป็นผู้ใหญ่ พวกเขาก็กำหนดขอบเขตของตัวเอง พวกเขาจะทำได้ดีที่สุดเมื่อเรียนรู้วิธีในวัยเด็ก
คุณสามารถกำหนดขอบเขตสำหรับลูกของคุณในขณะที่ยังคงตรวจสอบความรู้สึกของเขาหรือเธอ ตัวอย่างเช่น เป็นเรื่องปกติที่เด็กๆ จะอยากนอนต่อให้เลยเวลานอนหรือต้องการสิ่งที่พวกเขาไม่มี แต่มีข้อจำกัดในเรื่องความอดทนและจำนวนและชนิดของทรัพย์สินที่พวกเขาสามารถมีได้ คุณในฐานะผู้ปกครองควรสนับสนุนให้พวกเขาตระหนักถึงสิ่งนี้
ตัวอย่างเช่น:
* ฉันได้ยินคุณ. คุณอยากนอนต่อ แต่ตอนนี้เป็นเวลาเข้านอนสำหรับเด็ก XNUMX ขวบแล้ว หลังจากที่คุณพร้อมแล้วเราจะอ่านเรื่องราว
* ฉันเห็นว่าคุณต้องการดูในทีวี แต่นั่นไม่ใช่รายการสำหรับเด็ก มาเลือกอย่างอื่นกัน
* ไม่เป็นไร
* เมื่อคุณกรีดร้อง ฉันไม่ได้ยินคุณ ให้ฉันได้ยินคำพูดของคุณ
*มาว่ากัน.
* บอกฉันว่าคุณต้องการอะไร
* ไม่ วันนี้ฉันไม่ซื้อของเล่น
* ฉันอยากให้คุณมีสิ่งนั้นด้วย แต่ฉันไม่มีเงิน
ทางเลือกในการสื่อสาร
เมื่อใดก็ตามที่เป็นไปได้ เด็กควรได้รับโอกาสในการเลือก พ่อแม่ต้องใช้ความพยายามเป็นพิเศษ -- ง่ายกว่าที่จะพูดว่า "คุณกำลังใส่ชุดนี้ ชอบหรือไม่" แต่ถ้าลูกของคุณเรียนรู้ตั้งแต่เนิ่นๆ ว่าเธอหรือเขาสามารถเลือกและรับผิดชอบต่อพวกเขาได้ ลูกของคุณจะสามารถเลือกทางเลือกที่ดีในชีวิตได้ดีขึ้น
ต่อไปนี้คือตัวอย่างบางส่วนของวิธีที่คุณสามารถนำเสนอโอกาสให้บุตรหลานของคุณตัดสินใจ:
* คุณต้องการข้าวโพดหรือถั่ว?
* กางเกงตัวนี้ใส่ได้ทั้งเสื้อขาวและเสื้อเหลือง จะใส่ตัวไหนดี?
* นี่คือเมนูของโรงเรียน คุณต้องการซื้ออาหารกลางวันหรือนำของคุณเอง?
* มีอะไรที่คุณอยากทำในปีการศึกษานี้ เช่น กีฬาหรือชมรมถ่ายภาพไหม
* คุณอยากเชิญใครมางานวันเกิดของคุณ?
เมื่อลูกได้ยินการล่วงละเมิดทางวาจา
บางครั้งแม้ในขณะที่พยายามปกป้องเด็ก ผู้ปกครองอาจมองไม่เห็นวิธีการเคารพความรู้สึกของเด็ก ตัวอย่างเช่น ผู้หญิงคนหนึ่งเขียนว่า "เมื่อก่อนฉันมีคุณปู่ที่ดุด่าว่าด่าฉัน พ่อแม่ของฉันบอกกับฉันว่าอย่าปล่อยให้คุณปู่กวนใจฉัน ให้เพิกเฉยต่อเขา ฉันมีความสุขจริงๆ เมื่อเขาจากไป "
ในสถานการณ์เช่นนี้ เด็กต้องได้ยินว่า "สิ่งที่เขาเพิ่งทำไป [พูด] ไม่เป็นไร มากับฉันในขณะที่ฉันบอกเขา" ผู้ทำร้ายต้องได้ยิน "สิ่งที่คุณพูดกับแมรี่ [หรือจอห์น] ไม่เป็นไร ฉันไม่ต้องการให้เธอ [เขา] ได้ยินคำพูดแบบนี้อีก"
หากคุณถูกทารุณกรรมในการพูดจาไม่ดี ให้พาตัวเองและลูกออกจากอันตราย ยอมรับความรู้สึกของลูกอีกครั้ง ("ฉันรู้ว่ามันเจ็บเวลาที่เขาพูดไม่ดี") และย้ำกับลูกว่าคำพูดแบบนั้นไม่โอเค .
หากลูกของคุณถูกดุหรือถูกด่าไม่ว่าด้วยวิธีใด เขาหรือเขาต้องการการสนับสนุนจากคุณ บางครั้งพ่อแม่อาจสอนลูกให้อดทนกับการล่วงละเมิดโดยไม่ได้ตั้งใจ บางครั้งการถามตัวเองว่า "มีอะไรที่ฉันพูดไปบ้างที่ลดการละเมิดให้น้อยที่สุด"
หากผู้ปกครองบอกเด็กว่า "เธอ [เขา] ไม่ได้หมายความอย่างนั้น" ประสบการณ์ของเด็กจะถือเป็นโมฆะและความเจ็บปวดของเขาหรือเธอจะลดลง การล่วงละเมิดจะลดลงและเด็กได้รับการสอนให้อดทน
การลดการละเมิดเป็นสิ่งที่คนส่วนใหญ่ได้รับการสอน การพูดว่า "ลืมมันไปเถอะ เขาแค่มีวันที่แย่" อาจดูเหมือนวิธีทำให้ความเจ็บปวดหายไป แต่มันทิ้งความเจ็บปวดไว้ข้างใน และมันช่างบ้าคลั่ง (มีวันที่เลวร้ายทำให้การล่วงละเมิดโอเคไหม)
รับรู้ความรู้สึกของลูก
เมื่อคุณรับทราบความรู้สึกของลูกและตอบสนองต่อการล่วงละเมิดทางวาจา แสดงว่าคุณตรวจสอบประสบการณ์ของเด็ก และคุณเป็นพยานที่เห็นอกเห็นใจทั้งหมด ด้วยวิธีนี้ คุณจะสอนบุตรหลานของคุณให้ตอบสนองอย่างเหมาะสมต่อการล่วงละเมิดทางวาจาและช่วยให้บุตรหลานของคุณเคารพความรู้สึกของตนเอง
ในทางกลับกัน การสอนบุตรหลานของคุณให้แสร้งทำเป็นว่าคำพูดไม่ทำร้าย (สิ่งที่ผู้ชายโดยเฉพาะได้รับการสอน) ไม่ได้ส่งผลดีต่อเด็ก มันยังทำให้เด็กๆ สงสัยในตัวเองอีกด้วย
ลูกของคุณต้องเรียนรู้การตอบสนองที่เหมาะสมต่อการล่วงละเมิดทางวาจา เช่น ที่อยู่ในหนังสือเล่มนี้ ทั้งนี้ขึ้นอยู่กับอายุของเด็กและผู้ที่เธอหรือเขาต้องการตอบสนอง แม้แต่เด็กโตก็ต้องการการสนับสนุนทางอารมณ์เพื่อตอบโต้ผู้ใหญ่ที่ล่วงละเมิดทางวาจา "ฉันจะยืนเคียงข้างเธอ" อาจเป็นสิ่งเดียวที่เด็กต้องการได้ยิน
เด็กเรียนรู้ที่จะล่วงละเมิดจากผู้ใหญ่และจากกันและกัน คำตอบที่มีประสิทธิภาพที่สุดอย่างหนึ่งที่เด็กสามารถทำได้กับเพื่อนที่ทำให้เขา [เธอ] ผิดหวังคือการพูดว่า "นั่นคือสิ่งที่คุณพูด" โดยเน้นที่ "คุณ" อย่างมาก
คำตอบนี้มักจะทำให้เด็กอีกคนตกใจและบอกเป็นนัยว่า "ฉันไม่ซื้อ คุณเป็นคนพูด คุณมีความรับผิดชอบต่อสิ่งที่คุณพูด"
บางครั้งเด็กถูกทารุณกรรมทางวาจาขณะไปเยี่ยมพ่อแม่หลังจากแยกทางหรือหย่าร้าง ฉันเพิ่งคุยกับผู้หญิงคนหนึ่งซึ่งลูกชายจะกลับมาจากการไปเยี่ยมพ่อของเขาด้วยอารมณ์เสียมาก เมื่อถูกถามว่าเป็นอะไร คำตอบมาตรฐานของเขาคือ "ถ้าฉันบอกคุณถึงแม้ว่าคุณจะบอกว่าไม่บอก เขาก็จะรู้" เห็นได้ชัดว่านี่เป็นปัญหาร้ายแรง เด็กกำลังทุกข์ทรมานและรู้สึกถูกคุกคามเกินกว่าจะเล่าเหตุการณ์ได้
หากผู้ปกครองไม่สามารถได้รับความมั่นใจจากเด็ก การแทรกแซงจากภายนอก - เพื่อนในครอบครัว ญาติ หรือที่ปรึกษาที่อาจกลายเป็นคนสนิทของเด็ก - จะมีคุณค่าอย่างแท้จริง
คัดลอกมาโดยได้รับอนุญาตจากสำนักพิมพ์
Adams Media Corp., ฮอลบรูค, แมสซาชูเซตส์
© 2003, 2010 www.adamsmedia.com
ที่มาบทความ:
ความสัมพันธ์ที่เป็นการล่วงละเมิดทางวาจา: วิธีรับรู้และวิธีตอบสนอง
โดย แพทริเซีย อีแวนส์
ในฉบับคลาสสิกที่ขายดีที่สุดฉบับปรับปรุงและขยายครั้งที่ XNUMX นี้ คุณจะได้เรียนรู้ว่าเหตุใดการใช้วาจาจึงแพร่หลายมากขึ้นกว่าที่เคย และคุณจะจัดการกับมันได้อย่างไร คุณจะได้รับคำตอบที่จำเป็นมากขึ้นเพื่อระบุถึงการล่วงละเมิดเมื่อเกิดขึ้น ตอบสนองต่อผู้กระทำผิดอย่างปลอดภัยและเหมาะสม และที่สำคัญที่สุด มีชีวิตที่มีความสุขและมีสุขภาพดีขึ้น
จากสถานการณ์จริงหลายร้อยสถานการณ์ที่คนจริงๆ ประสบ เช่นคุณ Patricia เสนอกลยุทธ์ สคริปต์ตัวอย่าง และแผนปฏิบัติการที่ออกแบบมาเพื่อช่วยคุณจัดการกับการล่วงละเมิดและผู้ทำร้าย ฉบับใหม่นี้จะนำคุณไปสู่การรับรู้และตอบสนองต่อการล่วงละเมิดทางวาจา ทีละขั้นตอนที่สำคัญ!
ข้อมูล / สั่งซื้อหนังสือเล่มนี้ (พิมพ์ครั้งที่ 3) นอกจากนี้ยังมีในรุ่น Kindle หนังสือเสียง และซีดีเพลง
หนังสือเพิ่มเติมโดยผู้เขียนคนนี้.
เกี่ยวกับผู้เขียน
Patricia Evans เป็นผู้เขียนหนังสือขายดี XNUMX เล่ม ได้แก่ ความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสมทางวาจา, ผู้รอดชีวิตจากการล่วงละเมิดทางวาจาพูดออกมา, ควบคุมคนและ ชายผู้ล่วงละเมิดทางวาจา: เขาสามารถเปลี่ยนแปลงได้หรือไม่? Patricia ผู้เชี่ยวชาญด้านการสื่อสารระหว่างบุคคล ผู้พูดในที่สาธารณะ และที่ปรึกษาที่มีชื่อเสียงโด่งดังได้ปรากฏตัวบน โอปราห์, CNN, CBS News, Fox News, She Knows และรายการวิทยุระดับประเทศมากมาย ผลงานของเธอได้รับการแนะนำใน รูปร่าง, นิวส์วีค และ O นิตยสาร Oprah. สามารถติดต่อกับเธอได้ทางเว็บไซต์ของเธอที่ VerbalAbuse.com.