(หมายเหตุผู้เขียน: แม้ว่าบทความนี้จะเขียนขึ้นเกี่ยวกับความสัมพันธ์กับ "อีกครึ่งหนึ่ง" ของเรา แต่เดิมมีชื่อว่า "I Married My Mirror" หลักการของบทความนี้ก็ใช้ได้กับความสัมพันธ์ทั้งหมดของเราไม่ว่าจะที่บ้าน ที่ทำงาน หรือที่ร้านขายของชำ .)
ความสัมพันธ์เป็นเรื่องตลก... คุณไปรอบๆ เพื่อค้นหาคู่ที่ 'สมบูรณ์แบบ' และแน่นอน อย่างที่หลายๆ คนรู้ดีว่า คู่ที่ 'สมบูรณ์แบบ' กลับกลายเป็นว่าไม่ได้สมบูรณ์แบบขนาดนั้น เกิดอะไรขึ้น? เนื่องจากทุกคนเป็นภาพสะท้อนของคุณ คุณจึงลงเอยด้วยการสะท้อนที่สมบูรณ์แบบของตัวคุณเอง และแน่นอน คู่ของคุณสะท้อนถึงส่วนที่คุณไม่ยอมรับ เช่นเดียวกับส่วนที่คุณรัก
ในตอนแรก คุณอาจเห็นเพียงด้านบวกของการสะท้อน แล้วหลังจากนั้นสองสามสัปดาห์ (เดือน ปี หรือในบางกรณี) คุณก็จะเริ่มมองเห็นด้านมืดของกระจก ด้านของตัวเองที่คุณเกลียดที่จะยอมรับว่าคุณมี — นักวิจารณ์ คนที่ต้องการให้ทุกอย่างเสร็จสิ้น ผู้ที่ไม่ชอบคุณในน้ำหนักหรือขนาดที่คุณเป็น คนที่คิดว่าคุณต้องปรับปรุง.. ดังนั้น คู่ของคุณจึงเป็นเพียงการสะท้อนหรือบอกคุณถึงสิ่งที่คุณกำลังบอกตัวเองโดยไม่รู้ตัว เมื่อคุณตระหนักและจดจำมันได้ใน 'ช่วงวิกฤต' คุณกำลังอยู่บนเส้นทางสู่ความสัมพันธ์ที่สวยงาม
คุณคือคนที่คิดอย่างนั้นเหรอ?
กุญแจสำคัญข้อหนึ่งที่ฉันพบเมื่อรู้สึก (หรือจินตนาการ) คำวิจารณ์บางอย่างที่กำลังจะเกิดขึ้น คือการเตือนตัวเองว่านี่เป็นการพูดคุยกับตัวเองจริงๆ ฉันเชื่อสิ่งเหล่านั้นเกี่ยวกับตัวเองจริงหรือ? เมื่อข้าพเจ้าเต็มใจจะซื่อสัตย์กับตัวเอง ข้าพเจ้าเห็นว่า ใช่ นั่นเป็นความรู้สึกและความคิดภายในข้าพเจ้า เมื่อฉันจัดการด้านนั้นแล้ว ฉันก็สามารถมองเห็นด้านที่เปล่งประกายของกระจกได้อีกครั้ง อีกครั้งที่ฉันสามารถปล่อยให้เด็กที่รักที่ฉันเป็น (และเราทุกคนเป็น) แสดงออกผ่านคู่ของฉัน
เมื่อฉันปล่อยให้ตัวเองมีเวลาเล่นสนุก กระจกของฉันก็สะท้อนสภาพภายในของฉันอย่างแท้จริง ฉันสังเกตว่ายิ่งฉัน 'สว่างขึ้น' มากเท่าไหร่ ความสัมพันธ์ของฉันก็ยิ่งขี้เล่นมากขึ้นเท่านั้น (และวิจารณ์น้อยลง ใช้วิจารณญาณ ฯลฯ) เมื่อฉันเลือกที่จะให้อภัยความไม่สมบูรณ์ของฉันและหัวเราะเยาะพวกเขา คู่ของฉันก็เช่นกัน
เป็นที่น่าสนใจที่จะสังเกตว่าจนกว่าฉันจะเข้าใจความจริงพื้นฐานนี้ (ภาพสะท้อนในกระจก) ฉันได้สร้างความสัมพันธ์ที่เต็มไปด้วยคุณลักษณะที่ฉันไม่สามารถ (จะไม่) ยอมรับในตัวเองได้ ขณะที่ฉันกำลังยุ่งอยู่กับการพยายามซ่อนแง่มุมเหล่านั้นที่ฉันไม่ได้รัก กระจกที่แท้จริงของฉันก็สะท้อนความจริงกลับมาให้ฉัน ถ้าฉันปิดบังความโกรธ เพื่อนของฉันจะโกรธมาก ถ้าฉันวิพากษ์วิจารณ์ตัวเองหรือผู้อื่น ฉันก็จะได้รับการปฏิบัติแบบเดียวกัน หรือเป็นพยานให้เขาวิพากษ์วิจารณ์ผู้อื่น
โยนความผิดให้คนอื่น
เป็นเรื่องง่ายมากที่จะกล่าวโทษผู้อื่นในสิ่งที่เป็นแง่ลบที่เกิดขึ้น — เราได้รับการฝึกมาอย่างนั้น ในกรณีส่วนใหญ่เราได้รับการเลี้ยงดู: "คุณ ทำให้ฉัน โกรธมาก", "ฉันนอนไม่หลับ เพราะคุณ ออกมาสาย", "มันเป็นความผิดของคุณฉัน เผาอาหารเย็น" ฯลฯ
แน่นอน ความรับผิดชอบในการตอบโต้ของเราย่อมเป็นของเราเสมอ...ไม่ว่าความรู้สึกจะเป็นสุข เศร้า โกรธ ก็ตาม มันเกิดในตัวเราเสมอ คุณเป็นคนที่เลือกที่จะแสดงอารมณ์หรือความรู้สึกที่เฉพาะเจาะจง ไม่มีใครสามารถ "ทำให้คุณ" โกรธได้ "คนอื่น" เป็นเพียงสิ่งที่พวกเขาเลือกที่จะเป็นในขณะนั้น และเราเลือกว่าเราจะตอบสนองอย่างไร ไม่ว่าจะด้วยความโกรธหรือการยอมรับ
เพื่อเป็นตัวอย่างที่ชัดเจน สมมติว่ามีคนเอาปืนจ่อหัวคุณแล้วพูดว่า "จงมีความสุข" พวกเขาสามารถ "ทำให้คุณ" มีความสุขได้จริงหรือ? เห็นได้ชัดว่าไม่! แม้ว่าพวกเขาจะพูดว่า "โกรธ" และในสถานการณ์นั้น การทำเช่นนี้จะง่ายกว่าสำหรับคุณ แต่ก็ยังเป็นทางเลือกของคุณ
มันขึ้นอยู่กับฉัน!
ฉันรู้สึกโล่งใจมากเมื่อในที่สุดฉันก็เข้าใจว่าฉันมีกุญแจที่จะทำให้ชีวิตและความสัมพันธ์ของฉันมีความสุข สนุกสนาน มีความรัก และยอมรับการอยู่ร่วมกัน ฉันต้องปฏิบัติต่อตัวเองด้วยความรักและการยอมรับ และการสะท้อนกลับก็เป็นจริงตามความเป็นจริงนั้น ฉันได้เห็นความสัมพันธ์ของฉันกับสามีเริ่มจากจุดที่การวิพากษ์วิจารณ์และตำหนิครอบงำสูงสุด ไปสู่ความเข้าใจ ความอดทน ความรัก ความปิติยินดี และความปรองดอง และไม่เกี่ยวข้องกับการเปลี่ยน "เขา"!
เรามักเข้าใจผิดคิดว่า "ถ้าเขา/เธอแตกต่าง..." ความจริงก็คือคุณต่างหากที่ต้องเปลี่ยน เมื่อคุณแตกต่างออกไป กระจกของคุณจะสะท้อนตัวตนใหม่ของคุณอย่างแน่นอน
คุณเห็นใครในกระจก?
เมื่อฉันส่องกระจกตอนนี้ ฉันเห็นใครบางคนที่ต้องการสิ่งที่ดีที่สุดของฉัน เข้าใจข้อผิดพลาดของฉัน และเต็มใจที่จะมองข้ามพวกเขา ฉันเห็นความสัมพันธ์ที่แต่ละคนปรารถนาสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับกันและกัน และแต่ละคนต้องการมีความสุขและความมีชีวิตชีวามากขึ้นในทุกช่วงเวลา
เป็นความยินดีอย่างยิ่งที่จะสร้างชีวิตที่คุณรักและ "สร้าง" บุคคลเพื่อแบ่งปันด้วย หากคุณรู้สึกว่าความสัมพันธ์ของคุณหยุดนิ่ง บางทีคุณอาจต้องตรวจสอบความสัมพันธ์ของคุณกับตัวเอง ทุกครั้งที่คุณต้องการตำหนิคนรัก ให้หยุดและรับผิดชอบสถานการณ์และอารมณ์ของคุณแทน ดูว่าคู่ของคุณแสดงความรู้สึกของคุณอย่างไรในความมืดมิดในจิตใจของคุณ
ให้ความกระจ่างเกี่ยวกับความคิด ความเชื่อ และความรู้สึกเกี่ยวกับตัวคุณ เปลี่ยนความคิดเหล่านั้นให้เป็นความรักและยอมรับความคิดมากขึ้น แล้วคุณจะเห็นพฤติกรรมของคู่สมรสเปลี่ยนไปเพื่อสะท้อนถึงการเปลี่ยนแปลงในตัวคุณ กระจกบอกความจริงเสมอ ไม่จำเป็นต้องทิ้งกระจกแล้วหาใหม่
หนังสือที่เกี่ยวข้อง
Radical Honesty: How to Transform Your Life by Telling the Truth . ความจริงใจสุดขั้ว: วิธีเปลี่ยนชีวิตคุณด้วยการบอกความจริง
โดย แบรด แบลนตัน
ดร. แบลนตันสอนเราถึงวิธีการมีชีวิตที่ได้ผล การมีความสัมพันธ์ที่มีชีวิตชีวาและหลงใหล และวิธีสร้างความสนิทสนมในที่ที่ไม่มีอยู่จริง ตามที่เราได้รับการสอนโดยแหล่งที่มาทางปรัชญาและจิตวิญญาณของวัฒนธรรมของเรามาเป็นเวลาหลายพันปี ตั้งแต่เพลโตถึงนิทเช่ จากพระคัมภีร์จนถึงเอเมอร์สัน ความจริงจะทำให้เจ้าเป็นอิสระ.
เกี่ยวกับผู้เขียน
Marie T. Russell เป็นผู้ก่อตั้ง นิตยสาร InnerSelf (ก่อตั้ง 1985) เธอยังผลิตและเป็นเจ้าภาพการจัดรายการวิทยุประจำสัปดาห์ในเซาท์ฟลอริดาอินเนอร์พาวเวอร์จาก 1992-1995 ซึ่งมุ่งเน้นที่หัวข้อต่าง ๆ เช่นความนับถือตนเองการเติบโตส่วนบุคคลและความเป็นอยู่ที่ดี บทความของเธอเน้นที่การเปลี่ยนแปลงและเชื่อมโยงกับแหล่งความสุขและความคิดสร้างสรรค์ภายในของเราเอง
ครีเอทีฟคอมมอนส์ 3.0: บทความนี้ได้รับอนุญาตภายใต้สัญญาอนุญาตครีเอทีฟคอมมอนส์แบบแสดงที่มาร่วมแบ่งปันแบบเดียวกัน 4.0 แอตทริบิวต์ผู้เขียน: Marie T. Russell, InnerSelf.com ลิงก์กลับไปที่บทความ: บทความนี้เดิมปรากฏบน InnerSelf.com
หนังสือที่เกี่ยวข้อง
at ตลาดภายในและอเมซอน
