ความตายและการตาย

ผู้คนต้องการเวลาและพื้นที่ในการโศกเศร้าตามจังหวะของตนเอง John Encarnado / EyeEm / Getty Images

จากการเลิกรากับการสูญเสียคนที่รัก คนมักถูกบอกเล่าสู่กันฟัง หา “การปิด”” หลังจากเหตุการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจเกิดขึ้น

แต่การปิดคืออะไร? และควรเป็นเป้าหมายสำหรับผู้ที่แสวงหาการบรรเทาทุกข์หรือการรักษาจริง ๆ แม้ในช่วงเวลาที่กระทบกระเทือนจิตใจของ โรคระบาดทั่วโลก, สงครามในยูเครน และ ยิงมวลชน ในสหรัฐอเมริกา?

การปิดเป็นแนวคิดที่เข้าใจยาก ไม่มีคำจำกัดความที่ตกลงกันไว้สำหรับความหมายของการปิดหรือวิธีที่ควรจะพบ แม้ว่าจะมีการตีความการปิดหลายครั้ง แต่ก็มักเกี่ยวข้องกับการสิ้นสุดบางประเภทสู่ประสบการณ์ที่ยากลำบาก

ในฐานะผู้เชี่ยวชาญด้านความเศร้าโศกและผู้เขียน “การปิด: การเร่งรีบเพื่อยุติความเศร้าโศกและสิ่งที่เราต้องเสีย” ฉันได้เรียนรู้ว่าภาษาปิดมักจะสร้างความสับสนและความหวังที่ผิด ๆ ให้กับผู้ที่ประสบกับการสูญเสีย บุคคลที่เศร้าโศกรู้สึกได้รับการสนับสนุนมากขึ้นเมื่อพวกเขาได้รับเวลาเรียนรู้ที่จะอยู่กับความสูญเสียและไม่ถูกกดดันให้หาทางปิด

ทำไมการปิดจึงเป็นที่นิยม?

การปิดกิจการฝังแน่นในวัฒนธรรมสมัยนิยม ไม่ใช่เพราะเป็นแนวคิดที่ชัดเจนและเข้าใจได้ดีที่ผู้คนต้องการ แต่เป็นเพราะแนวคิดเรื่องการปิดกิจการสามารถนำมาใช้เพื่อขายสินค้า บริการ และแม้แต่วาระทางการเมืองได้

วงการงานศพ เริ่มใช้การปิดเป็นจุดขายที่สำคัญหลังจากมัน ถูกวิพากษ์วิจารณ์อย่างรุนแรงในทศวรรษ 1960 เพราะเก็บเงินไปงานศพมากเกินไป เพื่อพิสูจน์ราคาที่สูง บ้านงานศพเริ่มอ้างว่าบริการของพวกเขาช่วยในเรื่องความเศร้าโศกด้วย ในที่สุดการปิดบัญชีก็กลายเป็นแพ็คเกจที่เรียบร้อยเพื่ออธิบายบริการเหล่านั้น

ใน 1990s, ผู้สนับสนุนการประหารชีวิต ใช้แนวคิดเรื่องการปิดเพื่อก่อร่างวาทกรรมทางการเมือง การโต้เถียงว่าโทษประหารจะทำให้สมาชิกในครอบครัวของเหยื่อถูกสั่งปิดเป็นความพยายามที่จะดึงดูดผู้ฟังในวงกว้าง อย่างไรก็ตาม การวิจัยยังคงแสดงให้เห็นว่า การประหารชีวิตไม่ได้นำมาซึ่งการปิด.

ทุกวันนี้ นักข่าว นักการเมือง ธุรกิจ และมืออาชีพอื่นๆ ใช้วาทศิลป์ในการปิดเพื่อดึงดูดอารมณ์ของผู้คนที่เกี่ยวข้องกับความบอบช้ำและความสูญเสีย

แล้วปัญหาในการปิดคืออะไร?

มันไม่ได้เป็นเพียงการมีอยู่ของการปิดเป็นแนวคิดที่เป็นปัญหา ความกังวลเกิดขึ้นเมื่อผู้คนเชื่อว่าต้องปิดตัวลงเพื่อที่จะก้าวไปข้างหน้า

การปิดแสดงถึงชุดของความคาดหวังสำหรับการตอบสนองหลังจากสิ่งเลวร้ายเกิดขึ้น หากผู้คนเชื่อว่าพวกเขาต้องการการปิดเพื่อรักษาแต่ไม่พบ พวกเขาอาจรู้สึกว่ามีบางอย่างผิดปกติกับพวกเขา เพราะหลายคนอาจบอกความเศร้าโศกที่พวกเขาจำเป็นต้องปิด พวกเขามักจะรู้สึกกดดันที่จะยุติความเศร้าโศกหรือซ่อนมัน ความกดดันนี้สามารถนำไปสู่ การแยกตัวต่อไป.

โดยส่วนตัวแล้ว หลายคนอาจไม่พอใจกับแนวคิดเรื่องการปิดฉากเพราะพวกเขาไม่ต้องการลืมคนที่รักหรือลดความเศร้าโศกให้เหลือน้อยที่สุด ฉันได้ยินความหงุดหงิดนี้จากคนที่ฉันสัมภาษณ์

การปิดมักจะกลายเป็นคำอธิบายหนึ่งคำเกี่ยวกับสิ่งที่บุคคลควรพบเมื่อสิ้นสุดกระบวนการเศร้าโศก แนวคิดของการปิดก๊อกเป็นความปรารถนาที่จะมีสิ่งต่าง ๆ ที่เป็นระเบียบและเรียบง่าย แต่ ประสบการณ์กับความเศร้าโศกและความสูญเสีย มักจะใช้เวลานานและซับซ้อน

ถ้าไม่ปิดแล้วยังไงต่อ?

ในฐานะที่เป็น นักวิจัยความเศร้าโศกและผู้พูดในที่สาธารณะฉันมีส่วนร่วมกับคนกลุ่มต่างๆ มากมายที่ต้องการความช่วยเหลือในการเดินทางที่เศร้าโศกหรือมองหาวิธีที่จะช่วยเหลือผู้อื่นได้ดียิ่งขึ้น ฉันได้ฟังหลายร้อยคนที่แบ่งปันประสบการณ์ของพวกเขาด้วยความสูญเสีย และฉันเรียนรู้ครั้งแล้วครั้งเล่าว่าผู้คนไม่จำเป็นต้องปิดเพื่อรักษา

พวกเขาสามารถแบกความเศร้าโศกและความสุขร่วมกัน พวกเขาสามารถแบกความเศร้าโศกเป็นส่วนหนึ่งของความรักเป็นเวลาหลายปี ในการค้นคว้าของฉัน ฉันได้สัมภาษณ์ผู้หญิงคนหนึ่งที่ฉันจะโทรหาคริสตินา

ก่อนวันเกิดอายุ 16 ปี แม่ของคริสตินาและพี่น้องอีก 30 คนเสียชีวิตจากอุบัติเหตุทางรถยนต์ กว่า XNUMX ปีต่อมา คริสตินากล่าวว่าผู้คนยังคงคาดหวังให้เธอเพียงแค่ “ยุติมัน” และหาทางยุติ แต่เธอไม่ต้องการที่จะลืมแม่และพี่น้องของเธอ เธอไม่ได้หาทางปิดความตายของพวกเขา เธอมีความสุขมากมายในชีวิต รวมทั้งลูกๆ และหลานๆ ของเธอด้วย แต่แม่และพี่น้องของเธอที่เสียชีวิตก็เป็นส่วนหนึ่งของเธอเช่นกัน

ทั้งแบบส่วนตัว – และในฐานะชุมชน – ปัจเจกสามารถ เรียนรู้ที่จะอยู่กับการสูญเสีย. ประเภทของการสูญเสียและการบาดเจ็บที่ผู้คนประสบนั้นแตกต่างกันอย่างมาก ไม่มีวิธีเดียวที่จะเสียใจ และไม่มีตารางเวลา นอกจากนี้ ประวัติของชุมชนใด ๆ ก็มีประสบการณ์และอารมณ์ที่หลากหลาย ซึ่งอาจรวมถึง การบาดเจ็บส่วนรวม จากเหตุการณ์ต่างๆ เช่น การยิงสังหารหมู่ ภัยธรรมชาติ หรือสงคราม ความซับซ้อนของการสูญเสียสะท้อนถึงความซับซ้อนของความสัมพันธ์และประสบการณ์ในชีวิต

แทนที่จะคาดหวังให้ตัวเองและคนอื่นหาทางยุติ ข้าพเจ้าขอแนะนำให้สร้างพื้นที่สำหรับความโศกเศร้าและจดจำบาดแผลหรือความสูญเสียตามความจำเป็น ต่อไปนี้คือคำแนะนำบางประการในการเริ่มต้น:

• รู้ว่าผู้คนสามารถนำอารมณ์ที่ซับซ้อนมารวมกันได้ ให้ครบทุกอารมณ์ เป้าหมายไม่จำเป็นต้อง "มีความสุข" ตลอดเวลาเพื่อคุณหรือผู้อื่น

• พัฒนาทักษะการฟังและรู้ว่าคุณสามารถช่วยเหลือผู้อื่นได้โดยไม่ต้องพยายามแก้ไข เป็นปัจจุบันและรับรู้การสูญเสียผ่านการฟัง

• ตระหนักว่าผู้คนมีความแตกต่างกันอย่างมากในตัวเอง ประสบการณ์กับการสูญเสีย และวิธีที่พวกเขาเศร้าโศก อย่าเปรียบเทียบความเศร้าโศกและความสูญเสียของผู้คน

• เป็นพยานถึงความเจ็บปวดและความบอบช้ำของผู้อื่นเพื่อรับทราบการสูญเสียของพวกเขา

• จัดหาระดับบุคคลและระดับชุมชน โอกาสในการจดจำ. ให้ตัวเองและผู้อื่นมีอิสระในการพกพาความทรงจำ

การรักษาไม่ได้หมายถึงการรีบเร่งที่จะลืมและปิดปากคนที่ทำร้าย ฉันเชื่อว่าการให้พื้นที่และเวลาในการไว้ทุกข์ ชุมชนและครอบครัวสามารถให้เกียรติชีวิตที่สูญเสีย รับรู้บาดแผล และเรียนรู้ความเจ็บปวดที่ผู้คนแบกรับต่อไป

เกี่ยวกับผู้เขียน

แนนซี่ เบิร์นส์ศาสตราจารย์ด้านสังคมวิทยา มหาวิทยาลัยเดรก

บทความนี้ตีพิมพ์ซ้ำจาก สนทนา ภายใต้ใบอนุญาตครีเอทีฟคอมมอนส์ อ่าน บทความต้นฉบับ.

หนังสือแนะนำ:

เคล็ดลับการแต่งงานที่ยิ่งใหญ่: ความจริงแท้จากคู่รักที่แท้จริงเกี่ยวกับความรักที่ยั่งยืน
โดย ชาร์ลี บลูม และ ลินดา บลูม

The Blooms กลั่นกรองภูมิปัญญาในโลกแห่งความเป็นจริงจากคู่รักที่ไม่ธรรมดา 27 คู่ไปสู่การกระทำเชิงบวกที่คู่รักสามารถทำได้เพื่อให้บรรลุหรือฟื้นคืนชีพ ไม่ใช่แค่การแต่งงานที่ดีเท่านั้น แต่ยังเป็นการแต่งงานที่ยอดเยี่ยมอีกด้วย

สอบถามเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้.