การรักษาที่เหนือกว่าการสูญเสีย: มันไม่สายเกินไป
ภาพโดย นาธาเนล เลิฟ 

ความรุนแรงและอำนาจของความเศร้าโศกของฉันในปีแรกหลังจากการจากไปของคุณพ่อทำให้ฉันอ่อนน้อมถ่อมตนและหวาดกลัว แม้จะมีประสบการณ์ในฐานะนักจิตอายุรเวท ฉันก็ยังไม่พร้อมรับคลื่นความรู้สึกที่เกิดขึ้นจากส่วนลึกของฉันและทำให้ฉันตกตะลึง ฉันไม่พร้อมสำหรับความรู้สึกโดดเดี่ยวอันแสนระทมทุกข์ สำหรับความรู้สึกที่มีสติสัมปชัญญะในความตายของฉันเอง สำหรับการเปลี่ยนแปลงในความสัมพันธ์ของฉัน การตายของเขาส่งผลกระทบต่อทุกแง่มุมในชีวิตของฉัน ทั้งจัดระเบียบภายในใหม่ ทำลายโครงสร้างเก่า ปั่นป่วนปัญหาที่ยังไม่ได้แก้ไข และทำให้เกิดคำถามขึ้นทั้งหมด

ความเศร้าโศกก็เหมือนการคลอดบุตร พลังปฐมภูมิที่โหมกระหน่ำฉันด้วยคลื่น เติมความปวดร้าว ความปรารถนา ความโล่งใจ ความโกรธ ความหดหู่ ความมึนงง ความสิ้นหวัง ความรู้สึกผิด และบ่อยครั้งความเจ็บปวดที่ทนไม่ได้ ฉันติดอยู่กับโมเมนตัมที่ฉันไม่สามารถช้าลงหรือหยุดได้ กองกำลังเหล่านี้ไม่มีเหตุผล มีเหตุผล คาดเดาได้; ฉันกลัวที่จะรู้สึกควบคุมไม่ได้ ในเงาแห่งการเกิดและความตาย ฉันได้สัมผัสกับพลังที่ยิ่งใหญ่กว่าตัวฉัน ซึ่งเป็นประสบการณ์ที่ทำให้ฉันถ่อมตัวและเป็นมนุษย์

เรามักจะเข้าไปขวางทางของความเศร้าโศก เราพยายามที่จะระงับ ตัดทอน เลื่อนหรือเพิกเฉย เรากลัวว่าจะถูกท่วมท้น กลายเป็นไม่ทำงาน: "ถ้าฉันเริ่มร้องไห้ ฉันจะไม่หยุด" พวกเราหลายคนต่อต้านความเศร้าโศกเพราะเราคิดว่าสิ่งที่เรากำลังประสบอยู่นั้นผิดปกติ เรายังกลัวว่าเพื่อนจะรู้สึกไม่สบายใจและถอนตัวจากเรา เนื่องจากเราอยู่ในวัฒนธรรมที่คาดหวังการแก้ไขอย่างรวดเร็วและหลีกเลี่ยงความเจ็บปวด จึงมีแนวโน้มที่จะดึงตัวเองออกจากความเศร้าโศกก่อนเวลาอันควร ที่จริงแล้วอาจมีแรงกดดันอย่างมากจากเพื่อนและครอบครัวให้ "ดึงตัวเองเข้าด้วยกันและดำเนินชีวิตต่อไป:"

แต่ความเศร้าโศกมีพลังมากกว่าการต่อต้านของเรา ในความเศร้าโศก มันเป็นธรรมชาติ แม้จะอึดอัด ที่จะรู้สึกดิบ เปราะบาง โดดเดี่ยว หนักใจ แม้ว่าเราจะจัดการกับมันได้ เราก็ประนีประนอมกับชีวิตของเรา เราต้องปิดตัวลง เราไม่สามารถจะอยู่ใกล้สิ่งใดที่อาจเรียกมันได้ ความเศร้าโศกที่ไม่ได้รับการแก้ไขปรากฏขึ้นในชีวิตของเราในอาการต่างๆ เช่น ปัญหาทางร่างกายเรื้อรัง ความซึมเศร้า การเสพติด และพฤติกรรมบีบบังคับ และในเวลาต่อมา บ่อยครั้งเมื่อไม่คาดคิด ความเศร้าก็ปะทุขึ้น

ยอมจำนนต่อความเศร้าโศกโดยไม่รู้สึกท่วมท้น

เราจะยอมจำนนต่อกระแสน้ำแห่งความเศร้าโศกได้อย่างไร? เราจะเจาะลึกลงไปโดยไม่รู้สึกท่วมท้นได้อย่างไร? เราจะรักษาความเสียใจของเราได้อย่างไร? ฉันมักจะแนะนำให้คนที่เศร้าโศกสร้างสถานที่ศักดิ์สิทธิ์ซึ่งคุณสามารถนั่งเศร้าโศกในแต่ละวันได้ ฉันแนะนำให้คุณใช้เวลานี้สำรวจความรู้สึกและความคิดที่รุนแรงซึ่งกระตุ้นด้วยความเศร้าโศก คุณสามารถเขียน ร้องไห้ ร้องเพลง ทำสมาธิ อธิษฐาน หรือเพียงแค่นั่ง


กราฟิกสมัครสมาชิกภายในตัวเอง


การตั้งแท่นบูชาด้วยรูปภาพ วัตถุพิเศษ เทียน ดอกไม้ จะเป็นประโยชน์อย่างยิ่ง สถานศักดิ์สิทธิ์แห่งนี้เป็นสถานที่ที่ ท่ามกลางชีวิตที่วุ่นวาย เราสามารถให้เกียรติความเศร้าโศกของเราได้ เป็นสถานที่ที่เราสามารถฝังลึกลงไปในความเศร้าโศกของเราและปล่อยให้มันทำงานกับเรา ทุกครั้งที่เราใช้สถานที่ศักดิ์สิทธิ์ของเรา เราได้รับสารอาหารและความแข็งแรงเพื่อดำเนินการต่อไปในกระบวนการนี้ เมื่อเวลาผ่านไป เราอาจต้องใช้สถานที่ศักดิ์สิทธิ์น้อยลง แต่เรายังสามารถใช้เพื่อเช็คอินด้วยตัวเองได้

หากคุณสงสัยว่าคุณกำลังหลีกเลี่ยงหรือระงับความเศร้าโศกของคุณ ฉันแนะนำให้คุณใช้สถานที่ศักดิ์สิทธิ์ของคุณอย่างน้อยสิบห้านาทีต่อวัน - เพื่อใช้เวลานั้นฟัง ช้าลง เช็คอิน ถ้าคุณรู้สึกดีและไม่มีอะไรมาก ขึ้นมาได้ ไม่เป็นไร แต่คอยตรวจสอบ ด้วยวิธีนี้คุณจะซื่อสัตย์กับตัวเองเกี่ยวกับความเศร้าโศกของคุณ

ข้าพเจ้าเห็นว่าสถานศักดิ์สิทธิ์เป็นยุทธศาสตร์หลักในการดับทุกข์อย่างเต็มที่โดยไม่รู้สึกหนักใจ การใช้เวลาอยู่กับตัวเองตามลำพังเป็นสิ่งสำคัญ การแบ่งปันความเศร้าโศกกับผู้อื่นก็มีความสำคัญเช่นกัน หลายคนรู้สึกโดดเดี่ยวและถึงกับเหินห่างในความเศร้าโศก การได้อยู่ร่วมกับคนอื่นๆ ที่มีประสบการณ์แบบเดียวกันนั้นรู้สึกโล่งใจและสบายใจอย่างมาก

ความสัมพันธ์ของเราหวานและใกล้ชิดกว่าที่ฉันจะจินตนาการได้

ในวันครบรอบปีที่สิบสองของการจากไปของพ่อฉัน ฉันได้จัดเวิร์กช็อป "After Loss" ตลอดทั้งวัน ในตอนเช้า ผู้เข้าร่วมแต่ละคนเล่าเรื่องราวสั้น ๆ ของเขา/เธอ คำพูดที่ผสมไปด้วยน้ำตาและบางครั้งก็สะอื้นไห้ ผู้หญิงทางขวาของฉันเสียลูกสาววัยหกขวบของเธอไปเมื่อสองปีก่อน

ผู้หญิงทางซ้ายของฉันสูญเสียพี่ชายของเธอให้กับหน่วยสังหารทหารในฮอนดูรัส ไม่เคยพบร่างของเขา ลูกชายวัยผู้ใหญ่ของผู้หญิงสองคนได้ฆ่าตัวตาย แม่อีกคนเสียใจที่ลูกสาววัยโตของเธอเสียชีวิตจากอาการป่วยกะทันหัน ผู้เข้าร่วมหลายคนสูญเสียพ่อแม่ คนอื่น ๆ สามี ภายในห้องนั้นมีความเศร้าโศกมากจนบางครั้งเรารู้สึกว่าหัวใจส่วนรวมของเราจะแตกสลาย การสูญเสียแต่ละครั้งคือการสูญเสียของเรา แต่ละความเศร้าโศกโอบกอดและแบ่งปัน

คนเหล่านี้ส่วนใหญ่ไม่ได้พูดคุยกับคนอื่นอย่างอิสระเกี่ยวกับความเศร้าโศกของพวกเขา เมื่อถึงคราวของหญิงสาวที่จะพูด เธอบอกเราว่าเพื่อนของเธอยืนยันว่าเธอโศกเศร้ามานานเกินไป “พวกเขาไม่รู้ว่าฉันผ่านอะไรมาบ้าง ฉันแค่อยากรู้ว่าฉันไม่เป็นไร ฉันไม่บ้าที่จะเสียใจแบบนี้” เธอขอกำลังใจและกำลังใจที่เราทุกคนต้องการ .

ในแวดวงของเรามีรูปถ่ายของคนที่เรารักซึ่งเสียชีวิตไปแล้ว ใบหน้าของพวกเขาเต็มไปด้วยชีวิตที่จากไปในตอนนี้ รูปพ่อของฉันอยู่ที่นั่น เขาพิงราวกับระเบียงของพ่อแม่ของฉัน สวมเสื้อสเวตเตอร์สีเหลือง ผมสีเทาหนาของเขาหวีกลับอย่างเรียบร้อย เขามองขึ้นไปบนท้องฟ้า แสงอ่อนๆ ส่องลงมาบนใบหน้าของเขา เขารู้หรือไม่ว่าอีกไม่นานเขาจะเดินทางสู่ความลึกลับที่ยิ่งใหญ่กว่านี้อีก?

เมื่อฉันดูรูปนั้น ฉันจำพ่อของฉันได้เหมือนเขา แต่เมื่อฉันหลับตาลง ฉันอยู่กับเขาแล้ว และความสัมพันธ์ของเราก็หวานชื่นและใกล้ชิดกว่าที่ฉันจะจินตนาการได้

ความสัมพันธ์ภายใน

การเผยความสัมพันธ์ภายในกับพ่อของฉันเป็นความประหลาดใจที่ยิ่งใหญ่ที่สุดและเป็นของขวัญแห่งความเศร้าโศกของฉัน ฉันถูกบังคับให้พัฒนาความสัมพันธ์นี้ระหว่างที่พ่อป่วยเพื่อตอบสนองต่อความเศร้าโศกที่ฉันคาดไว้ หลังจากการวินิจฉัยโรคมะเร็ง ฉันรู้สึกหมดหวังเกี่ยวกับระยะห่างระหว่างเรา เวลาหมดลง พ่อของฉันใช้ชีวิตตามปกติ ปฏิเสธที่จะพูดถึงโรคที่คุกคามชีวิตนี้

เมื่อฉันทนทุกข์ทรมานจากโรคมะเร็งของเขาและความเงียบงันในความสัมพันธ์ของเรา ฉันจึงสร้างสถานที่ศักดิ์สิทธิ์ในห้องนอนโดยสัญชาตญาณ โดยวางบนหิ้งข้างเตียงของฉัน รูปภาพของพ่อ ดอกไม้ และของขวัญพิเศษที่เขามอบให้ฉัน ระหว่างที่เขาป่วย ข้าพเจ้านั่งหน้าแท่นบูชานี้ทุกวันและเปิดใจรับความเศร้าโศกของข้าพเจ้า ทุกครั้งที่ฉันนั่งในสถานศักดิ์สิทธิ์ ฉันหลับตาและเปิดใจรับสิ่งที่อาจเกิดขึ้น รูปภาพของพ่อของฉันเริ่มเติมเต็มพื้นที่ว่างของการทำสมาธิของฉันโดยธรรมชาติ

โชคดีที่ฉันได้ใช้จินตนาการและเชื่อมั่นในปัญญาของมัน ฉันไม่ได้ละเลยประสบการณ์ของตัวเองโดยบอกตัวเองว่า "นั่นเป็นแค่จินตนาการของฉัน" ฉันรู้สึกสบายใจและได้รับแรงบันดาลใจจากการมีอยู่ของพ่อในตัวฉัน แม้ว่าในตอนนั้นฉันจะไม่รู้ว่าสิ่งนี้จะพาฉันไปที่ใด

หลายสัปดาห์ผ่านไป ฉันก็ตระหนักว่าความสัมพันธ์ภายในกำลังพัฒนาเมื่อชีวิตของพ่อฉันค่อยๆ หายไป ในตัวฉัน เราสามารถพูดถึงความเจ็บปวด ความผิดหวัง และความซาบซึ้งในอดีตของเราได้ เราคุยกันเรื่องการตายของเขา ข้าพเจ้าอุ้มเขาไว้ขณะที่เขาชักกระตุกด้วยความเจ็บปวด และพระองค์ทรงกอดข้าพเจ้าขณะที่ข้าพเจ้าตัวสั่นด้วยน้ำตาแห่งความเศร้าโศก เขาเป็นคนเปิดเผยและเปราะบางในแบบที่เป็นไปไม่ได้ในความสัมพันธ์ภายนอกของเรา

เมื่อความสัมพันธ์ภายในนี้แข็งแกร่งขึ้น ฉันรู้สึกยอมรับข้อจำกัดของความสัมพันธ์ภายนอกมากขึ้น ในช่วงสัปดาห์สุดท้ายของชีวิต ฉันสามารถนั่งกับเขาในโรงพยาบาล เปิดใจและรักเขา ไม่ต้องรอและหวังว่าจะถึงเวลาที่เหมาะสมที่จะพูดถึงความสัมพันธ์ของเราอีกต่อไป ฉันรู้สึกสบายใจกับเขา เมื่อเขาอยู่ในอาการโคม่า ฉันยังสามารถเชื่อมต่อกับเขาภายใน

การตายของเขาในปี 1988 ได้ทำลายความสัมพันธ์ภายนอกของเรา แต่พ่อของฉันยังคงอยู่ในตัวฉัน แม้ว่าความตายได้เปลี่ยนความสัมพันธ์ของเรา เขานุ่มนวลและเปราะบางกับฉันในความฝันและการเดินทางภายในของฉันมากกว่าที่เขาเคยเป็นในชีวิต เขาฉลาดกว่า เมื่อฉันขอคำแนะนำจากเขาเกี่ยวกับปัญหาที่ฉันกำลังเผชิญอยู่ ดูเหมือนว่าเขาจะมองเห็นความเชื่อมโยงระหว่างสิ่งต่างๆ ที่มองไม่เห็นและมีมุมมองที่กว้างขึ้นมาก เขาแยกตัวจากพลวัตของครอบครัวและอารมณ์ขันที่ดีสามารถแนะนำความสัมพันธ์ของฉันกับแม่ได้ ความเจ็บปวดครั้งเก่าของเขาดูเหมือนจะไม่สำคัญสำหรับเขาอีกต่อไป

เขายังเป็นอิสระจากผลประโยชน์ที่กลืนกินเขาในชีวิต ในช่วงสามทศวรรษสุดท้ายของชีวิต เขารู้สึกว่าถูกผลักดันให้ประสบความสำเร็จในโลกธุรกิจ โดยต้องตื่นตอนตี 5 เพื่อไปทำงานและกลับบ้านดึก ถึงแม้ว่ามะเร็งจะกินเข้าไปในกระดูกของเขาแล้วก็ตาม ภายในตัวฉันหลังจากการตายของเขา เขาดูสงบสุขกับตัวเอง

ตอนจบ?

พวกเราส่วนใหญ่มองว่าความตายเป็นจุดจบ เป็นการสูญเสียครั้งสุดท้าย เราคิดว่าความเป็นไปได้ใด ๆ สำหรับการกระทบยอดจะหายไป แต่นี่เป็นเพียงอีกแนวคิดหนึ่งที่จำกัดความเศร้าโศกของเรา สำหรับวัฒนธรรมอื่นๆ มากมาย ไม่มีกำแพงที่เจาะทะลุไม่ได้เพื่อแบ่งแยกคนเป็นจากความตาย

บทความหน้าแรกของ New York Times 1996 เรื่อง "สำหรับชาวญี่ปุ่นในชนบท ความตายไม่ทำลายสายสัมพันธ์ของครอบครัว" เป็นตัวอย่างของหญิงม่ายในหมู่บ้านชนบทของญี่ปุ่นที่เสนอข้าวให้สามีที่เสียชีวิตทุกเช้าและสนทนากับเขาโดยฟังเขา คำตอบในหัวของเธอ เธอมั่นใจว่าสามีของเธอเปลี่ยนไปหลังจากอุบัติเหตุตัดไม้ที่ฆ่าเขาเมื่อ XNUMX ปีก่อน และความสัมพันธ์ของเธอก็ลึกซึ้งขึ้นตั้งแต่เขาเสียชีวิต ในขณะที่เขาเคยรุนแรงและเผด็จการ แต่เธอก็พบว่าเขาใจดีกว่านี้

บทความกล่าว "มิสเตอร์สึจิโมโตะอาจถึงแก่กรรม แต่เขาไม่หายไปอย่างแน่นอน" “ตามปกติในญี่ปุ่น เขายังคงเป็นที่เคารพนับถือในบ้าน และได้รับการปรึกษาหารือจากสมาชิกในครอบครัวเป็นประจำในเรื่องสำคัญๆ”

Sukie Miller ในหนังสือของเธอ หลังความตาย พบหัวข้อที่คล้ายกันในวัฒนธรรมอื่น ๆ เช่นกัน: "การวิจัยของฉันทำให้ฉันคุ้นเคยกับแนวคิดที่ว่าคนส่วนใหญ่ในโลกสามารถเข้าถึงอาณาจักรอื่นได้ สำหรับคนจำนวนมาก อาณาจักรแห่งความตายอยู่ที่นั่นอย่างไม่อาจโต้แย้งได้เช่นเดียวกับซานฟรานซิสโกสำหรับชาวนิวยอร์ก เช่นเดียวกับแอฟริกาสำหรับชาวบราซิล มันเป็นกรณีของการใช้ชีวิตภายใต้ความเป็นจริงทั้งหมด ไม่ใช่แค่ส่วนที่มองเห็นได้ ผ่านจินตนาการอันสำคัญยิ่งของผู้คนในโลกนี้ เราทุกคนสามารถเข้าถึงอาณาจักรที่อยู่เหนือพรมแดนได้" (มิลเลอร์พี. 46).

มันไม่สายเกินไป

ความตายไม่จำเป็นต้องตัดเราจากคนที่เรารัก ผ่านความฝันและเทคนิคโดยใช้จินตนาการ เราสามารถเข้าถึงความสัมพันธ์ภายในกับคนที่คุณรักที่เสียชีวิต ความสัมพันธ์ที่ให้โอกาสที่ทรงพลังและส่วนใหญ่ไม่ได้ใช้สำหรับการรักษา การแก้ปัญหา และแม้กระทั่งการแนะแนว ฉันรู้สึกยินดีเป็นอย่างยิ่งที่ได้จัดหาเครื่องมือให้ผู้คนได้ค้นพบและสำรวจความสัมพันธ์กับคนที่คุณรักที่เสียชีวิต ฉันได้เห็นการเยียวยาและการค้นพบที่ล้ำลึกตลอดจนการเปลี่ยนแปลงเล็กๆ น้อยๆ แม้หลังจากหลายปีแห่งความขมขื่นและความเสียใจ

มีพวกเราเพียงไม่กี่คนที่แสดงความรักต่อผู้อื่นอย่างเต็มที่ กลัวว่าจะได้รับบาดเจ็บ เราพบว่าตัวเองไม่เต็มใจที่จะอ่อนแอและเปิดเผยอย่างที่การรับเข้าเรียนนั้นต้องการ แม้ว่าเราจะพยายามหลีกเลี่ยงความเจ็บปวดและความขุ่นเคือง แต่พวกเขาสร้างความสัมพันธ์ของเรากับครอบครัวและเพื่อนฝูงอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ ความเจ็บปวดเช่นนี้ปิดหัวใจของเราโดยไม่ออกอากาศ และสร้างระยะห่างระหว่างตัวเรากับคนที่เรารัก เพิ่มความยากในการแสดงความรักและความซาบซึ้งของเรามากขึ้นไปอีก ดัง นั้น เมื่อ ผู้ เป็น ที่ รัก เสีย ชีวิต เรา อาจ รู้สึก เสียใจ กับ สิ่ง ที่ ยัง ไม่ ได้ พูด ออก มา. การตระหนักว่าโอกาสทั้งหมดผ่านไปแล้วสำหรับการพูดคุยครั้งสุดท้ายหรือแม้กระทั่งการจากลาก็เป็นเรื่องที่น่าปวดหัว

ลูกค้าของฉันหลายคนเคยพูดเกี่ยวกับแม่ ยาย หรือน้องสาวว่า "ฉันอยากจะบอกเธอว่าฉันรักเธอก่อนที่เธอจะตายได้อย่างไร:' ธุรกิจที่ยังไม่เสร็จแบบนี้สามารถกีดกันเราไม่ให้ปล่อยวางและดำเนินชีวิตต่อไปได้ ในความเศร้าโศก ความขุ่นเคือง ความเสียใจ และความรักที่ไม่ได้แสดงออกสามารถกัดแทะเราได้ สร้างบาดแผลที่ปนเปื้อนความสัมพันธ์อื่นๆ ทั้งหมดของเรา

เศร้าโศกอย่างเต็มที่เพื่อเราจะได้มีชีวิตอยู่อย่างเต็มที่

ในช่วงบ่ายของการประชุมเชิงปฏิบัติการ ผู้เข้าร่วมได้ฝึกทำแบบฝึกหัดต่างๆ เพื่อสร้างความสัมพันธ์ในปัจจุบันกับบุคคลที่เสียชีวิต ฉันขอให้พวกเขาเปิดใจรับความสัมพันธ์เหมือนตอนนี้ อย่าเก็บความทรงจำในอดีตที่ตรึงความสัมพันธ์ไว้กับอดีต และทำให้ยากหากไม่เป็นไปไม่ได้ที่จะประสบกับการเปลี่ยนแปลงหรือการเปลี่ยนแปลงใดๆ ที่เกิดขึ้นตั้งแต่การตาย เอลเลน ซึ่งในตอนแรกปฏิเสธที่จะเน้นการฝึกปฏิบัติกับพ่อที่เธอเกลียด ประสบกับความก้าวหน้าในความสัมพันธ์ระหว่างเธอกับเขาอย่างที่เธอคาดไม่ถึง และมิเรียมได้ค้นพบคำตอบของคำถามที่รบกวนจิตใจเธอตั้งแต่ลูกชายฆ่าตัวตาย

ด้านหลังกลุ่มภาพถ่ายเป็นหน้าต่างบานใหญ่ที่มองเห็นต้นซากุระที่ลุกเป็นไฟด้วยดอกไม้สีแดงและสีชมพู สั่นสะท้านราวกับมีชีวิต ราวกับเป็นการเตือนเราว่าเรายอมจำนนต่อความเศร้าโศกเพื่อให้เรามีชีวิตอยู่ได้อย่างเต็มที่ หากเราเศร้าโศกอย่างเต็มที่ วันหนึ่งเราจะออกจากทางมืดไปสู่ชีวิตใหม่ เห็นด้วยตาใหม่ สัมผัสชีวิตด้วยพลังใหม่ แต่ละช่วงเวลามีค่า เป็นโอกาสที่จะโอบรับความอัศจรรย์ของชีวิต

อับราฮัม มาสโลว์เขียนว่า "ในชีวิตหลังชันสูตร ทุกสิ่งมีค่าและมีความสำคัญอย่างยิ่ง คุณถูกแทงด้วยสิ่งของ ดอกไม้ และทารก และด้วยสิ่งสวยงาม" ขณะที่ฉันมองดูดอกไม้ที่ผลิบานโปร่งแสงตลอดทั้งวัน ฉันก็ทำไม่ได้ ไม่ได้ช่วยให้รู้สึกถูกแทงด้วยความงามของพวกเขา - ชั่วคราวเหมือนเดิม

ขณะที่ฉันเก็บบันทึกย่อเมื่อสิ้นสุดวัน พลางใส่รูปพ่อของฉันลงในกระเป๋าเอกสาร ฉันรู้สึกขอบคุณเขาอย่างสุดซึ้งที่ทำให้ฉันทำงานนี้ได้ เป็นพระคุณที่ได้อยู่ร่วมกับผู้ที่โศกเศร้า ทุกสิ่งถูกเปลื้องผ้าและมีที่ว่างสำหรับมนุษย์และความลึกลับ ฉันได้รับการเตือนอย่างต่อเนื่องถึงพลังของจิตวิญญาณมนุษย์ในการรักษาและการเริ่มต้นใหม่ในทุกตอนจบ

สวัสดีพ่อ!

ไม่นานหลังจากการประชุมเชิงปฏิบัติการนั้น ฉันได้ไปเยี่ยมพ่อในจินตนาการ หลายปีแล้วตั้งแต่เขาเสียชีวิตและหลายเดือนนับตั้งแต่การมาครั้งล่าสุดของเรา และฉันดีใจมากที่ได้พบเขา ฉันมักจะไม่รู้ว่าฉันคิดถึงเขามากแค่ไหนในชีวิตประจำวัน จนกว่าฉันจะได้อยู่ต่อหน้าเขาอีกครั้ง

ครั้งนี้เขาพูดเกี่ยวกับความรัก ความรักอยู่ภายในตัวเราและรอบตัวเราอย่างไร ถ้าไม่ใช่เพราะความรัก อิเลคตรอนก็จะไม่เคลื่อนที่ในวงโคจรของมันหรือดวงดาวในสวรรค์ เขาบีบมือฉัน ความรักก็นำทางความสัมพันธ์ของเราไป เรามองขึ้นไป ดวงดาวนับพันส่องแสงระยิบระยับเหนือเรากับฉากหลังสีดำของอวกาศ เมื่อยืนอยู่ข้างเขาภายใต้โดมแห่งดวงดาวที่ไร้ขอบเขต ฉันรู้สึกถูกห้อมล้อมด้วยความลึกลับและรู้สึกขอบคุณอย่างสุดซึ้งที่พระองค์ทรงสถิตอยู่ภายในตัวฉัน

ตามจินตนาการ ความตายไม่ใช่จุดจบ ไม่ใช่หายนะ แต่เป็นการเปลี่ยนแปลง ภายในตัวคุณ คนที่คุณรักมีชีวิตอยู่ และด้วยการมีส่วนร่วมของคุณ ความสัมพันธ์ซึ่งกันและกันของคุณจะเติบโตและเปลี่ยนแปลง

พิมพ์ซ้ำได้รับอนุญาตจากสำนักพิมพ์
Beyond Words Publishing, Inc. © 2001.
http://www.beyondword.com

ที่มาบทความ:

เธรดที่ไม่มีที่สิ้นสุด: รักษาความสัมพันธ์ที่เหนือความสูญเสีย
โดย อเล็กซานดรา เคนเนดี้

ปกหนังสือ: The Infinite Thread: Healing Relationships Beyond Loss โดย Alexandra Kennedyความสูญเสียที่เรารู้สึกเมื่อคนที่รักจากไปนั้นลึกซึ้ง มักจะมาพร้อมกับความเสียใจกับสิ่งที่เราไม่ได้พูดหรือทำ ความเสียใจดังกล่าวสามารถขัดขวางการเติบโตทางอารมณ์และสร้างบาดแผลที่ส่งผลต่อด้านอื่น ๆ ของชีวิตเรา แต่การสูญเสียไม่ได้หมายถึงการสิ้นสุดของการเชื่อมต่อกับคนที่คุณรัก อันที่จริง มันสามารถเปิดประตูสู่ความสัมพันธ์ที่ไม่เหมือนใครซึ่งมอบความสนิทสนม การเยียวยา และการต่ออายุ

In เธรดที่ไม่มีที่สิ้นสุดผู้เขียน Alexandra Kennedy ช่วยเราจัดการกับการสูญเสียด้วยวิธีใหม่ที่ทรงพลัง โดยใช้จินตนาการ จดหมาย และบทสนทนาภายในเพื่อสร้างและรักษาความสัมพันธ์ในอดีต ในการทำเช่นนั้น เรายังแก้ไขความสัมพันธ์ที่ตึงเครียดบ่อยครั้งกับผู้ที่ยังมีชีวิตอยู่

ข้อมูล / สั่งซื้อหนังสือเล่มนี้. มีจำหน่ายในรูปแบบ Kindle

หนังสือเพิ่มเติมโดยผู้เขียนคนนี้.

เกี่ยวกับผู้เขียน

ภาพของ: Alexandra Kennedy, MAอเล็กซานดรา เคนเนดี้ แมสซาชูเซตส์ เป็นนักจิตอายุรเวทในสถานประกอบการส่วนตัวในซานตาครูซ แคลิฟอร์เนีย และผู้เขียน สูญเสียพ่อแม่. เธอได้นำการประชุมเชิงปฏิบัติการและการบรรยายเรื่องความเศร้าโศกที่มหาวิทยาลัย บ้านพักรับรองพระธุดงค์ โบสถ์ และองค์กรวิชาชีพ เธอเป็นคณาจารย์ที่ University of California Santa Cruz Extension บทความของเธอได้ปรากฏใน Yoga Journal นิตยสาร Mothering และ California Therapist

เพื่อแบ่งปันคำตอบต่อ The Infinite Thread: การรักษาความสัมพันธ์ที่เหนือความสูญเสีย หรือหากต้องการทราบข้อมูลเกี่ยวกับการอบรมและการบรรยาย ไปที่ www.Alexandrakennedy.com.