ภาพโดย StockSnap 

บรรยายโดย Marie T.Russell

ดูเวอร์ชั่นวิดีโอ บน InnerSelf.com or on YouTube

เมื่อผู้คนพูดถึงความเห็นอกเห็นใจ ส่วนใหญ่จะหมายถึงการเห็นอกเห็นใจผู้อื่น สำหรับผู้ที่ด้อยโอกาสกว่าตัวเอง และนี่เป็นแนวทางปฏิบัติที่ยอดเยี่ยมอย่างแน่นอน อย่างไรก็ตาม เพื่อให้สามารถแสดงความเห็นอกเห็นใจผู้อื่นได้ เราอาจต้องเรียนรู้ที่จะเห็นอกเห็นใจตนเองก่อน

การเปลี่ยนความเชื่อและการตัดสินในตนเอง

เราทุกคนล้วนมีความเชื่อในตัวเอง...ไม่ว่าเราจะคิดว่าเราฉลาดหรือไม่ ดูดีหรือไม่ น่าชอบหรือไม่ก็ตาม ฯลฯ อย่างไรก็ตาม ความเชื่อเหล่านี้เป็นมากกว่าความเชื่อธรรมดาๆ มักเป็นการตัดสินที่หนักหน่วง ตัวเราเอง ไม่ใช่แค่เราคิดว่าเราไม่ใช่ "อะไรหรืออย่างอื่น" แต่จริงๆ แล้ว เราเชื่อว่าเราไม่ดีพอ

ความคิดเหล่านี้ทำให้เราไม่รักและยอมรับตนเอง ดังนั้นจุดเริ่มต้นอาจเป็นเพราะเห็นอกเห็นใจในสิ่งที่เราขาดในสิ่งที่เราคิดว่าเราขาด..ขาดความสมบูรณ์แบบอย่างแน่นอน ผ่อนปรนตัวเองบ้าง. คุณไม่สมบูรณ์แบบ! แล้วไง! ไม่มีใครสมบูรณ์แบบ! แม้แต่คนที่อาจดูสมบูรณ์แบบก็ยังมีความสงสัยและปีศาจอยู่ในตัว

จงเห็นอกเห็นใจคนที่ไม่สมบูรณ์แบบในแบบที่คุณเป็น และให้พื้นที่ตัวเองเพื่อเติบโตโดยเปลี่ยนความเชื่อและการตัดสินเกี่ยวกับตัวคุณ มีความเห็นอกเห็นใจต่อความเป็นมนุษย์ของคุณด้วยความล้มเหลวของมนุษย์ คุณคืองานที่กำลังดำเนินการอยู่ 

การตรวจสอบตนเองหรือให้ความสนใจ

ความคิดที่วนเวียนอยู่ในหัวของเราอาจเป็นศัตรูตัวร้ายที่สุดของเรา แต่ถ้าเราไม่รู้ว่าความคิดที่เป็นอันตรายกำลังวิ่งวนอยู่ในหัว เราจะเปลี่ยนแปลงได้อย่างไร? ดังนั้น ขั้นตอนแรกในการพัฒนาความคิดแบบเห็นอกเห็นใจคือการค้นหาว่าเกิดอะไรขึ้นกับ "การพูดพล่อยๆ" ของเรา 

เริ่มจากสังเกตสิ่งที่เราคิด พูด และทำ ฟังดูง่าย? ไม่เสมอ. เมื่อเรามีส่วนร่วมในกิจกรรมในแต่ละวัน เรามักจะปล่อยให้ความคิดเข้าสู่ "โหมดนักบินอัตโนมัติ" และนั่นทำให้ "ใจลิง" เข้าครอบงำได้ มันสามารถนำเราไปสู่ความคิดและอารมณ์ที่ไม่เพียงแต่ไร้ความปรานีแต่บางครั้งก็เป็นอันตรายอย่างยิ่ง

ลินน์ เฮนเดอร์สัน ใน สมุดงานความอายแนะนำให้ตั้งเวลาตามช่วงเวลาแบบสุ่มเพื่อตรวจสอบจุดโฟกัสภายในของคุณในขณะนั้น อย่าลืมใช้ความเห็นอกเห็นใจและความเมตตาในตนเองเมื่อคุณตรวจสอบตนเอง เป้าหมายคือการตระหนักรู้ ไม่ใช่เพื่อพัฒนาความรู้สึกผิดหรือละอายใจ แค่การหยุดใส่ใจว่าจิตใจอยู่ที่ไหนในช่วงเวลาใดเวลาหนึ่ง จะช่วยนำคุณกลับสู่ช่วงเวลาปัจจุบัน

ทางเลือกแทนความคิดตามภัยคุกคาม

จิตใจของเราดีมากในการจินตนาการสถานการณ์ ตัวอย่างเช่น คุณโทรหาเพื่อนแล้วเขาไม่รับ และคุณรู้ดีว่าพวกเขาอยู่บ้าน ดังนั้นความคิดของคุณจึงกระโดดไปสู่ข้อสรุปว่าพวกเขาไม่ต้องการคุยกับคุณและเพิกเฉยต่อการโทรของคุณ สมมติฐานเชิงลบเป็นภัยคุกคามต่อความสัมพันธ์ที่ปรองดองที่คุณมี เช่นเดียวกับความสงบของจิตใจ

ดังนั้น วิธีหนึ่งที่จะหลุดพ้นจากภาวะที่กลืนไม่เข้าคายไม่ออกนี้คือการหาเหตุผลที่เป็นไปได้อื่นๆ ว่าทำไมเพื่อนของคุณไม่รับสายเมื่อคุณโทรมา บางทีพวกเขาอาจอยู่ในห้องอาบน้ำ หรือบางทีพวกเขาอาจตัดสินใจงีบหลับและปิดโทรศัพท์ หรือบางทีพวกเขากำลังอยู่ระหว่างการโต้เถียงหรือช่วงความรักกับคู่สมรสและไม่ต้องการรับโทรศัพท์ มีความเป็นไปได้มากมาย

ครั้งต่อไปที่ความคิดของคุณจะเกิดขึ้นกับความคิดที่เป็นภัยคุกคามเช่น ฉันจะโดนไล่ออกเพราะเรื่องนี้ or คนนั้นไม่ชอบฉัน,หรือ อะไรก็ตามให้หยุดและใช้เวลาหาเหตุผลอื่นว่าทำไมคนๆ นั้นจึงประพฤติตนในทางที่เป็นอยู่ แล้วถามตัวเองว่าสิ่งเหล่านั้นไม่น่าเชื่อถือเท่าความคิดดั้งเดิมที่มีพื้นฐานมาจากความกลัวหรือไม่ ให้ความบันเทิงกับความเป็นไปได้และทางเลือกอื่นๆ ที่สนับสนุนคุณและคนอื่นๆ ที่เกี่ยวข้องมากขึ้น 

ถามคำถามด้วยความสงสาร

วิธีที่จะออกจากความคิดที่อิงกับความกลัวคือการถามตัวเอง ตัวอย่างเช่น เมื่อจิตใจของคุณเกิดสถานการณ์ที่เลวร้ายที่สุด ให้ถามตัวเองว่า: "ฉันเชื่ออย่างนั้นจริงๆเหรอ.........." or “นั่นฟังดูจริงเหรอ?” ลินน์ เฮนเดอร์สันแนะนำให้คุณถามตัวเองด้วยคำถามต่อไปนี้ด้วยน้ำเสียงที่อ่อนโยน ห่วงใย และเห็นอกเห็นใจ อาจเป็นเสียงของ "ตัวตนในอุดมคติ" ที่มีความเห็นอกเห็นใจของคุณ

“ข้ารู้แน่หรือว่า...........”
"ความเป็นไปได้ที่แท้จริงนั้นเป็นอย่างไร.........."
“ฉันเคยผ่านมาก่อน ฉันรู้แน่ว่าตอนนี้ฉันทนไม่ไหวแล้ว”
"อะไรคือสิ่งที่เลวร้ายที่สุดที่อาจเกิดขึ้น?

คำถามเหล่านี้สามารถช่วยคุณเปลี่ยนทิศทางที่ความคิดและความกลัวของคุณอาจกำลังพาคุณไป สิ่งสำคัญคือต้องผ่านกระบวนการนี้อย่างเห็นอกเห็นใจและด้วยความรักเพื่อที่จะผ่านพ้นการตำหนิ การตัดสิน และความละอาย 

ครูผู้ใจดีในหัวของคุณ

เราทุกคนมี "นักวิจารณ์" และผู้ว่าภายใน นี่คือเสียงในหัวเราเองที่บอกว่าเราทำพลาด เราไม่ได้ทำตามความคาดหวัง ไม่ว่าจะเป็นของคนอื่นหรือตัวเราเอง

เรายังมีเสียงของครูภายใน ครูบางคนอย่างที่คุณอาจทราบจากประสบการณ์แล้ว เป็นคนแข็งกร้าวและวิจารณ์ ในขณะที่ครูคนอื่นๆ ใจดี รักและสนับสนุน

ครูแบบไหนที่อยู่ในหัวของคุณ? ถ้ามันสำคัญนัก ก็ถึงเวลายกเลิกสัญญาของเขา/เธอ และเลือกเสนอ "งาน" ให้กับครูผู้มีน้ำใจ สิ่งนี้จะช่วยแนะนำขั้นตอนของคุณอย่างสุภาพและด้วยความรัก แม้ว่าคุณจะหลงทางก็ตาม ครูในดวงใจนี้รับฟังคุณอย่างเห็นอกเห็นใจและให้การสนับสนุน คำแนะนำ และปัญญาด้วยความรัก

การเขียนหรือการจดบันทึกความเห็นอกเห็นใจ

การจดบันทึกหรือเขียนจดหมายถึงตัวเองเป็นวิธีที่ดีในการติดต่อกับความรู้สึกของคุณพร้อมกับคำแนะนำจากภายในของคุณ การเขียนโดยไม่มีข้อจำกัด ช่วยให้คุณระบายและปลดปล่อยอารมณ์ และจากนั้นก็ทำให้มีที่ว่างสำหรับตนเองที่มีความเห็นอกเห็นใจของคุณเพื่อก้าวเข้ามาและให้คำแนะนำที่สงบ

นั่งลงและเขียนถึงความคับข้องใจของคุณ ทั้งกับตัวเองหรือกับผู้อื่น ปล่อยให้อารมณ์ไหล ปล่อยให้คำออกมาบนกระดาษ อย่าเซ็นเซอร์ตัวเอง นี่สำหรับดวงตาของคุณเท่านั้น

จากนั้นเมื่อคุณได้แสดงความรู้สึกของคุณแล้ว ให้ปล่อยให้ตนเองที่มีความเห็นอกเห็นใจแสดงความเข้าใจ การปลอบโยน และคำแนะนำ ปล่อยให้คำพูดไหลลื่นอีกครั้งโดยไม่เซ็นเซอร์ และจดไว้ แค่ปล่อยให้ความเห็นอกเห็นใจและความเข้าใจอย่างถ่องแท้ในสถานการณ์ที่คุณเขียนถึง และสำหรับตัวคุณเองและคนอื่นๆ ที่เกี่ยวข้อง ปล่อยให้ตัวเองได้รับคำแนะนำจากสิ่งที่คำเขียนของคุณเปิดเผย 

คิดเห็นอกเห็นใจผู้อื่น

ความเห็นอกเห็นใจเป็นคุณสมบัติที่จำเป็นมากในโลกของเรา หากมีคนหยาบคายกับคุณ หรือไม่เป็นมิตร หรืออะไรก็ตาม ให้ใช้วิธีการเดียวกันกับที่กล่าวไว้ข้างต้นในการเลือกความคิดอื่น

แทนที่จะตั้งรับหรือรุก ให้เน้นอย่างเห็นอกเห็นใจว่าทำไมคนๆ นั้นจึงมีพฤติกรรมในลักษณะนั้น บางทีพวกเขาอาจมีการโต้เถียงที่บ้านหรือกับเจ้านาย และรู้สึกกลัวและหงุดหงิด

การจดจ่อกับเหตุผลทางเลือกอื่นสำหรับพฤติกรรมของพวกเขาอย่างเห็นอกเห็นใจ ไม่ใช่แค่บอกว่าพวกเขาเป็นคนงี่เง่า ไม่เพียงช่วยรักษาความแตกแยกหรือความบาดหมางระหว่างคุณสองคนเท่านั้น แต่ที่สำคัญยิ่งกว่านั้นจะทำให้คุณอยู่ในพื้นที่แห่งความสงบภายใน . คุณสามารถถามตัวเองว่า ฉันจะเลือกคิดอะไรได้ดีกว่าความคิดที่ทำให้ขุ่นเคืองใจ

หากเราสามารถจินตนาการถึงเหตุผลเชิงลบสำหรับพฤติกรรมของบุคคลนั้น เราก็สามารถจินตนาการถึงเหตุผลและการตอบสนองที่มีความเห็นอกเห็นใจได้เช่นกัน ความเห็นอกเห็นใจไม่ได้แยกแยะอะไรหรือใคร เราสามารถเห็นอกเห็นใจพวกอันธพาลได้ เพราะพวกเขาเคยถูกรังแกตัวเองตอนอายุยังน้อย และนั่นเป็นวิธีที่พวกเขาเรียนรู้พฤติกรรมของพวกเขา

เมื่อเราเปิดใจให้ความรักและความเห็นอกเห็นใจ ทุกคนย่อมดีกว่า
  

บทความที่ได้รับแรงบันดาลใจจาก:

หนังสือ: สมุดงานความอาย

คู่มือความเขินอาย: ควบคุมความวิตกกังวลทางสังคมโดยใช้จิตใจที่เมตตาของคุณ
โดย ลินน์ เฮนเดอร์สัน

ความเขินอายได้พัฒนาเป็นอารมณ์มาเป็นเวลาหลายพันปีแล้ว และสามารถช่วยได้ในบางสถานการณ์ อย่างไรก็ตาม มันสามารถกลายเป็นปัญหาได้เมื่อมันรบกวนเป้าหมายในชีวิต พัฒนาไปสู่โรควิตกกังวลทางสังคม หรือนำไปสู่ ​​'การมองโลกในแง่ร้ายที่เรียนรู้' ภาวะซึมเศร้าเล็กน้อย และแม้กระทั่ง 'เรียนรู้การทำอะไรไม่ถูก' ด้วยวิธีนี้ ความประหม่าและความละอายมักจะกีดกันเราไม่ให้ตระหนักถึงศักยภาพของเราและจากการมีส่วนร่วมกับผู้อื่นอย่างสุดใจ

การเขินอายไม่ใช่เรื่องผิด แต่เป็นอารมณ์ธรรมชาติที่ทุกคนสามารถสัมผัสได้ แต่ถ้าความเขินอายส่งผลกระทบในทางลบต่อชีวิตของคุณ หนังสือเรื่องอายจะช่วยให้คุณมีความมั่นใจมากขึ้น

สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมและ / หรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้ คลิกที่นี่. มีจำหน่ายในรูปแบบ Kindle 

เกี่ยวกับผู้เขียน

Marie T. Russell เป็นผู้ก่อตั้ง นิตยสาร InnerSelf (ก่อตั้ง 1985) เธอยังผลิตและเป็นเจ้าภาพการจัดรายการวิทยุประจำสัปดาห์ในเซาท์ฟลอริดาอินเนอร์พาวเวอร์จาก 1992-1995 ซึ่งมุ่งเน้นที่หัวข้อต่าง ๆ เช่นความนับถือตนเองการเติบโตส่วนบุคคลและความเป็นอยู่ที่ดี บทความของเธอเน้นที่การเปลี่ยนแปลงและเชื่อมโยงกับแหล่งความสุขและความคิดสร้างสรรค์ภายในของเราเอง

ครีเอทีฟคอมมอนส์ 3.0: บทความนี้ได้รับอนุญาตภายใต้สัญญาอนุญาตครีเอทีฟคอมมอนส์แบบแสดงที่มาร่วมแบ่งปันแบบเดียวกัน 4.0 แอตทริบิวต์ผู้เขียน: Marie T. Russell, InnerSelf.com ลิงก์กลับไปที่บทความ: บทความนี้เดิมปรากฏบน InnerSelf.com