ความสุขไม่ได้ถูกกำหนดโดยสถานการณ์ภายนอก แต่ขึ้นอยู่กับทัศนคติและการเลือกของแต่ละบุคคล การตระหนักว่าความสุขส่วนตัวเป็นความรับผิดชอบของตนเอง จะช่วยให้แต่ละบุคคลสร้างนิสัยและทัศนคติเชิงบวกที่นำไปสู่ความพึงพอใจและความสมบูรณ์ในชีวิตมากขึ้น บทความนี้จะสำรวจวิธีการปฏิบัติในการนำเอาทัศนคตินี้ไปใช้ และผลกระทบที่มีต่อความสัมพันธ์และสุขภาวะส่วนบุคคล

ในบทความนี้

• อะไรคือความเข้าใจผิดทั่วไปเกี่ยวกับความสุข?
• ทัศนคติมีอิทธิพลต่อความรู้สึกมีความสุขอย่างไร?
• เราสามารถใช้วิธีการใดบ้างในการรับผิดชอบต่อความสุขของตนเอง?
• เราจะนำแนวทางปฏิบัติเหล่านี้ไปประยุกต์ใช้ในชีวิตประจำวันได้อย่างไร?
• การพึ่งพาผู้อื่นเพื่อความสุขนั้นมีความเสี่ยงอะไรบ้าง?

ปลูกฝังความรับผิดชอบส่วนบุคคลเพื่อความสุข

โดย เอ็มเจ ไรอัน

“สิ่งเดียวที่เป็นไปได้คือการใช้ชีวิตอย่างมีความสุขตลอดไป”
ในชีวิตประจำวัน"
                              -มาร์กาเร็ต บอนนาโน

ฉันเคยอ่านคำคมของฮิวจ์ ดาวน์ส ที่กล่าวว่า “คนที่มีความสุขไม่ใช่คนที่อยู่ในสถานการณ์ใดสถานการณ์หนึ่ง แต่เป็นคนที่ทัศนคติใดทัศนคติหนึ่งต่างหาก” เราเพียงแค่เปรียบเทียบคนสองคนในสถานการณ์เดียวกันเป๊ะๆ—คนหนึ่งมีความสุข อีกคนหนึ่งไม่—ก็จะรู้ว่าคำพูดของฮิวจ์ ดาวน์ส นั้นจริงแท้แค่ไหน แต่ไม่ว่าเราจะมีนิสัยทางจิตใจในแง่ลบอย่างไร เราก็สามารถปลูกฝังความคิดและพฤติกรรมที่ส่งเสริมให้เรารู้สึกมีความสุขมากขึ้นในชีวิตประจำวันได้
ส่วนนี้จะนำเสนอแนวทางปฏิบัติที่ดีที่สุดบางส่วนที่ผมได้เรียนรู้มา เพื่อสร้างเส้นทางประสาทไปยังสมองส่วนหน้าด้านซ้าย ซึ่งเป็นบริเวณที่รับรู้ถึงความสุข ความพึงพอใจ ความอิ่มเอมใจ และความสำเร็จ ด้วยวิธีนี้ เมื่อคุณสังเกตเห็นว่าตัวเองกำลังเดินไปในเส้นทางแห่งความทุกข์ คุณก็สามารถหยุด ใช้แนวคิดเหล่านี้ และมุ่งหน้าไปสู่ความสุขแทนได้

ไม่เป็นไรถ้าคุณไม่ทำ รู้สึก  เริ่มต้นด้วยความสุข ยิ่งคุณฝึกฝนมากเท่าไหร่ ความรู้สึกเชิงบวกก็จะยิ่งมากขึ้นเท่านั้น

จงตระหนักว่าความสุขของคุณเป็นความรับผิดชอบของตัวคุณเอง

“บางทีต้นตอของความทุกข์ที่ใหญ่ที่สุด...อาจมาจากความคิดที่ว่าจะมีใครบางคนคอยตอบสนองความต้องการทุกอย่างของเรา เพราะมันทำให้เรากลายเป็นเด็กที่ต้องการความช่วยเหลือ รอคอยการเลี้ยงดู...เราไม่ใช่ภาชนะที่ต้องการการเติมเต็ม เราเป็นบุคคลที่มีสิทธิของตนเองและมีทรัพยากรเป็นของตนเอง”เมิร์ล เชน

หลายปีก่อน ฉันเคยเข้าร่วมเวิร์คช็อปด้านการสื่อสารกับวิลล์ ซึ่งเป็นคู่รักของฉันในขณะนั้น เนื้อหาเป็นการให้คำแนะนำทั่วไปเกี่ยวกับการ “พูดจากมุมมองของฉัน ไม่ใช่จากมุมมองของคุณ” และอื่นๆ ฉันพบว่ามันมีประโยชน์และเป็นความจริง และดีใจที่ได้เข้าร่วม ยกเว้นอยู่เรื่องเดียวคือ เราถูกสอนให้รับผิดชอบต่อความรู้สึกของตนเอง อย่างที่วิทยากรชี้ให้เห็น ไม่มีใครสามารถทำให้เรารู้สึกอะไรได้ ความรู้สึกของเราอาจเกิดจากการตอบสนองต่อพฤติกรรมของผู้อื่น แต่ความรับผิดชอบต่อความรู้สึกเหล่านั้นอยู่ที่ตัวเราเอง

คุณควรจะพูดอะไรทำนองว่า “ตอนที่คุณไม่โทรมาตามที่บอก ฉันรู้สึกถูกทอดทิ้ง” มากกว่าที่จะพูดว่า “คุณทำให้ฉันโกรธตอนที่คุณไม่โทรมา” ฉันทำไม่ได้ ฉันเชื่อสุดหัวใจว่าวิลล์เป็นคนทำให้ฉันมีความสุขหรือทุกข์ และฉันก็ไม่ยอมปล่อยความเชื่อนั้นไป ถ้าเขาโทรมาหรือกลับบ้านตรงเวลา ถ้าเขาซื้อของขวัญที่ถูกใจฉัน ถ้าเขาใส่ใจฉันมากพอ ฉันก็จะมีความสุข แต่ถ้าไม่ ฉันก็จะทุกข์ และทั้งหมดก็จะเป็นความผิดของเขา คุณคงเดาได้ว่าฉันไม่ค่อยมีความสุข และความสัมพันธ์ของเราก็เต็มไปด้วยความขัดแย้ง

มันใช้เวลาหลายสิบปี การเลิกราของเรา และความไม่อยากให้ความเจ็บปวดในอดีตซ้ำรอย กว่าความเชื่อนี้จะค่อยๆ จางหายไป จากการสังเกตปฏิกิริยาที่หลากหลายของคนอื่นๆ ต่อเหตุการณ์เดียวกัน ฉันจึงเข้าใจในที่สุดว่าความรู้สึกของฉันเป็นของฉันเอง เป็นความจริงใจสำหรับฉัน และเกิดขึ้นจากตัวฉันเองจากการผสมผสานระหว่างอดีตและปฏิกิริยาปัจจุบันของฉันต่อพฤติกรรมของใครบางคน มันเป็นความรู้สึกที่แท้จริง my ความรับผิดชอบก็เช่นเดียวกับความสุขของฉัน ฉันสามารถขอร้องให้คนอื่นแสดงพฤติกรรมบางอย่างได้ แต่การที่ฉันเลือกที่จะตอบสนองต่อพฤติกรรมของคนอื่นอย่างไรนั้นเป็นเรื่องของฉันเอง และเป็นตัวกำหนดความสุขของฉันในขณะนั้น

ตัวอย่างง่ายๆ ค่ะ ฉันชอบความเป็นระเบียบเรียบร้อยในบ้าน และฉันอาศัยอยู่กับคนสองคนที่ชอบสะสมของและวางทิ้งไว้ทั่วทุกที่ ฉันขอให้พวกเขาเก็บของให้เป็นระเบียบ ซึ่งพวกเขาก็อ้างว่าทำ แต่ความคิดเรื่องการเก็บของของพวกเขายังห่างไกลจากมาตรฐานของฉันมาก

ฉันอาจจะโมโหทุกวันเรื่องที่พวกเขาสร้างความยุ่งเหยิงให้ฉัน ฉันอาจจะวางของของพวกเขาเกลื่อนกลาดไปทั่วและหัวเสียทุกครั้งที่เห็น แต่เพราะฉันรู้ว่าความสุขของฉันเป็นความรับผิดชอบของฉันเอง ฉันจึงเลือกที่จะจัดการเรื่องต่างๆ ให้เรียบร้อยด้วยตัวเอง โดยการนำของของพวกเขาทั้งหมดไปไว้ในห้องของแต่ละคน ซึ่งพวกเขาจะเลือกได้เองว่าจะเก็บกวาดหรือปล่อยให้มันรกต่อไป วิธีนี้ทำให้บ้านของฉันเป็นระเบียบเรียบร้อย ซึ่งทำให้ฉันมีความสุข และรักษาความสัมพันธ์ที่ดีระหว่างเราสามคน ซึ่งทำให้ฉันมีความสุขกับการอยู่กับพวกเขามากขึ้นและรู้สึกดีกับตัวเองมากขึ้น

ฉันมีความสุขมากขึ้นเยอะเลยตั้งแต่เลิกพยายามให้คนอื่นมาทำให้ฉันมีความสุข ถ้าสามีซื้อของขวัญที่วิเศษให้ฉัน ก็เยี่ยมไปเลย! ถ้าเขาลืมวันวาเลนไทน์ ฉันก็จะโฟกัสไปที่โอกาสที่จะได้รักเขาต่อไป และขอให้เขาพยายามจำไว้ในครั้งต่อไป (ซึ่งมักจะจบลงด้วยของขวัญในวันรุ่งขึ้นมากกว่าการทะเลาะกันอย่างรุนแรงที่ทำให้เราห่างเหินกันไปหลายสัปดาห์) ในที่สุดฉันก็ได้กุญแจสู่ตู้เซฟแห่งความสุขในหัวใจของฉันเองแล้ว และการรับผิดชอบตัวเองแบบนี้มันรู้สึกดีจริงๆ

โปรดจำไว้ว่า คุณไม่จำเป็นต้องรับผิดชอบต่อความสุขของผู้อื่น รวมถึงความสุขของลูกๆ ของคุณด้วย

“ไม่มีใครมีหน้าที่ทำให้คนอื่นมีความสุขอย่างแท้จริง ไม่ว่าคนส่วนใหญ่จะได้รับการสอนและยอมรับว่าเป็นความจริงอย่างไรก็ตาม” —ซิดนีย์ แมดเวด

โทรศัพท์ดังขึ้นเวลาบ่ายสองโมง เป็นอนาโทรมาจากโครงการภาคฤดูร้อนของเธอ “เทียร่ากับมีอาไม่ยอมเล่นกับหนู” เธอร้องไห้ “หนูอยากให้คุณมารับหนูกลับบ้าน” ฉันรู้สึกสงสารลูกอย่างสุดซึ้ง—ลูกสาวฉันไม่มีความสุข สัญชาตญาณความเป็นแม่ของฉันพลุ่งพล่าน—เด็กสองคนนั้นใจร้ายจัง! แน่นอน ฉันจะรีบไปหาลูกทันที—และจะดุด่าพวกเธอให้รู้เรื่องก่อนกลับบ้านด้วย!

แล้วฉันก็หยุดคิดสักครู่ ถ้าฉันวิ่งเข้าไปช่วยเธอ ฉันจะส่งข้อความอะไรไปถึงอนาวัยเจ็ดขวบ? ว่าฉันไม่มีอำนาจที่จะแก้ปัญหาของตัวเองได้ ว่าเธอต้องมองหาความสุขจากคนอื่น แต่ฉันรู้ว่าเธอต้องการการสนับสนุนบ้าง การบอกให้เธอแก้ปัญหาด้วยตัวเองเฉยๆ คงไม่ได้ผล ถ้าเธอทำได้ เธอก็คงไม่โทรมา ดังนั้นฉันจึงถามเธอเกี่ยวกับปัญหาที่เธอกำลังเผชิญอยู่

“ฉันไม่รู้ว่าทำไมพวกเขาถึงไม่ยอมเล่นกับฉัน” เธอกล่าว “และฉันก็จะไม่ถามด้วย”

เมื่อรู้สึกว่าไปต่อไม่ได้แล้ว ฉันจึงลองใช้วิธีอื่น “ลองมองไปรอบๆ ห้องสิ เด็กคนอื่นๆ กำลังทำอะไรกันอยู่?”

“ก็มีเด็กบางคนร้อยลูกปัด บางคนวาดรูป และบางคนก็เล่นเลโก้” เธอตอบ

“คุณคิดว่าคุณจะเข้าร่วมกลุ่มเหล่านั้นได้ไหม?” ฉันถาม

“ค่ะ” เธอตอบก่อนวางสายโทรศัพท์

เมื่อฉันไปรับเธอตามเวลานัดปกติตอนห้าโมงเย็น เธอก็ยังคงร่าเริงเหมือนเคย ฉันถามเธอว่าเธอแก้ปัญหาอย่างไร เธอบอกว่า “อืม ฉันก็แค่ยอมแพ้แล้วก็ไปทำอย่างอื่น”

ฉันเขียนไว้หลายครั้งแล้วว่าอนาเป็นหนึ่งในครูที่ดีที่สุดของฉัน วันนั้นเธอพิสูจน์ให้ฉันเห็นว่า แม้ฉันอาจคิดว่าหน้าที่ของฉันในฐานะพ่อแม่คือการทำให้เธอมีความสุข แต่หน้าที่ที่แท้จริงของฉันคือการช่วยให้เธอหาวิธีทำให้ตัวเองมีความสุขต่างหาก

หลักการเดียวกันนี้ใช้ได้กับผู้ใหญ่ในชีวิตเราเช่นกัน เราสามารถช่วยพวกเขาคิดหาวิธีขยายทางเลือกเมื่อพวกเขาติดขัด สนับสนุนพวกเขาเมื่อพวกเขากล้าเสี่ยง ชี้ให้เห็นผลกระทบที่พวกเขามีต่อเรา แต่ไม่ใช่หน้าที่ของเราที่จะทำให้พวกเขามีความสุข แม้ว่าด้วยปาฏิหาริย์บางอย่างเราจะทำได้ก็ตาม

อย่างไรก็ตาม มีบางอย่างเกี่ยวกับความรัก อย่างน้อยในวัฒนธรรมนี้ ที่ทำให้เราคิดว่าเราควรจะเป็นแบบนั้น เราคิดว่าความทุกข์ของคนที่เรารักเป็นเรื่องส่วนตัว แม้ว่ามันจะไม่เกี่ยวกับเราเลยก็ตาม เราพยายามทำทุกอย่างให้ดีที่สุด ยอมเสียสละสิ่งที่เราหวงแหนและรัก เพื่อพยายาม "ทำให้" พวกเขามีความสุข ฉันรู้จักผู้หญิงหลายคนที่อุทิศทุกชั่วโมงที่ตื่นอยู่เพื่อตอบสนองความต้องการของคู่สมรสของพวกเธอ

ความสุขเป็นความรับผิดชอบของแต่ละบุคคล

ฉันเคยเห็นผู้ชายคนหนึ่งย้ายบ้านถึงสิบสองครั้งในรอบสิบสองปีเพราะภรรยาที่ไม่มีความสุข ฉันเคยเห็นพ่อแม่ตามใจลูกทุกอย่างตามใจชอบ แต่ฉันไม่เคยเจอใครที่มีความสุขจากการกระทำแบบนั้นเลย พึ่งพาคนอื่น? ใช่ เห็นแก่ตัว? ใช่ ประสบความสำเร็จชั่วคราว? ใช่ แต่มีความสุข? ไม่มีทาง เพราะความสุขไม่สามารถมอบให้กันได้ มันต้องได้มาจากการที่เราเลือกที่จะโอบรับความสวยงามทั้งหมดที่ชีวิตมอบให้ และใช้ทุกสิ่งที่เรามีเพื่อเป้าหมายที่เราคิดว่าคุ้มค่า และนั่นคือสิ่งที่เราทำเพื่อตัวเราเอง

ผลที่เกิดขึ้นกับผู้ให้ก็ไม่ดีเช่นกัน บ่อยครั้งที่คุณจะรู้สึกขุ่นเคืองใจเมื่อความพยายามของคุณล้มเหลว หรือความรักของคุณจะจางหายไปเมื่อคุณหมดแรงและสิ้นหวัง

นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณไม่ควรใส่ใจความรู้สึกของคนรอบข้าง หรือว่าคุณไม่เคยให้คำแนะนำหรือให้การสนับสนุน หรือประนีประนอมกับคนที่คุณรัก เพียงแต่คุณต้องตระหนักว่าความรับผิดชอบต่อความสุขนั้นอยู่ในตัวเราแต่ละคน เมื่อเรารัก เราจะโอบอุ้มคนที่เรารักไว้ในมือที่อ่อนโยน สนับสนุนการเติบโตของพวกเขาไปสู่ความสุข แต่จะไม่ทำให้ตัวเองเป็นผู้มอบความสุขนั้นให้

จงประกาศความเป็นอิสระทางอารมณ์ของคุณ—ความสุขของคุณเป็นความรับผิดชอบของคุณเอง และเช่นเดียวกันก็เป็นความรับผิดชอบของทุกคนด้วย

©2009, 2014 สงวนลิขสิทธิ์ทุกประการ
พิมพ์ซ้ำได้รับอนุญาตจากสำนักพิมพ์, Conari Press,
สำนักพิมพ์ของ Red Wheel / Weiser, LLC www.redwheelweiser.com.

แหล่งที่มาของบทความ

การเปลี่ยนแปลงสู่ความสุข: สอนตัวเองให้มีความสุขกับทุกวัน
โดย เอ็มเจ ไรอัน

เราสามารถฝึกฝนตัวเองให้มีความสุขและสนุกกับทุกวันได้ และเอ็มเจ ไรอัน ผู้เขียนหนังสือขายดี พลังแห่งความอดทน และ ทัศนคติของความกตัญญูกตเวทีแสดงให้เราเห็นวิธีการ

คลิกที่นี่เพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมและ/หรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1573246107/innerselfcom

เกี่ยวกับผู้เขียน

MJ Ryan เป็นหนึ่งในผู้สร้างหนังสือขายดีของ New York Times การกระทำแบบสุ่มของความเมตตา และผู้แต่ง โฉมแห่งความสุขและ ทัศนคติของความกตัญญูกตเวทีท่ามกลางชื่ออื่นๆ รวมแล้ว มีหนังสือของเธอพิมพ์อยู่ 1.75 ล้านเล่ม เธอเชี่ยวชาญในการฝึกสอนผู้บริหาร ผู้ประกอบการ และทีมผู้นำที่มีประสิทธิภาพสูงทั่วโลก เธอเป็นสมาชิกของสหพันธ์โค้ชนานาชาติ เธอเป็นบรรณาธิการร่วมของ Health.com และ Good Housekeeping และได้ปรากฏตัวในรายการ The Today Show, CNN และรายการวิทยุหลายร้อยรายการ เยี่ยมชมผู้เขียนได้ที่ www.mj-ryan.com

ชมวิดีโอ: ปล่อยวางจิตใจที่ทรมาน - MJ Ryan

หนังสือผู้แต่งคนนี้:

{amazonWS:searchindex=Books;keywords=MJ Ryan;maxresults=3}

สรุปบทความ

การรับผิดชอบต่อความสุขส่วนตัวเป็นสิ่งสำคัญต่อสุขภาพจิตใจ แต่ละคนควรให้ความสำคัญกับการสร้างความสุขด้วยตนเองมากกว่าการพึ่งพาแหล่งภายนอก ซึ่งอาจนำไปสู่การพึ่งพาและการไม่พอใจได้

#InnerSelfcom #ความเป็นอิสระทางอารมณ์ #การพัฒนาตนเอง #สุขภาพจิต #ความรับผิดชอบต่อตนเอง #ทัศนคติเชิงบวก #นิสัยแห่งความสุข