ภาพโดย Gerd Altmann

ในบทความนี้:

• การรับผิดชอบส่วนตัวมีประโยชน์อะไรบ้าง?
• เหตุใดเราจึงต่อต้านความรับผิดชอบส่วนบุคคลและอย่างไร?
• จะเกิดอะไรขึ้นเมื่อเราหลีกเลี่ยงความรับผิดชอบและยังคงนิ่งเฉย?
• การควบคุมอารมณ์นำไปสู่การเติบโตส่วนบุคคลได้อย่างไร?
• การรับผิดชอบสามารถปรับปรุงความสัมพันธ์และความนับถือตนเองได้อย่างไร

การรับผิดชอบส่วนตัว: ข้อดีและข้อเสีย

โดย จู๊ด บีจู.

ไม่อยากเป็นอาสาสมัครในโครงการที่ต้องทำใช่ไหม หาข้ออ้างว่าทำไมคุณไม่คุยกับคู่ของคุณเกี่ยวกับสถานะการเงินของคุณ? ไม่อยากโทรไปนัดหมายเหรอ? ไปเยี่ยมญาติทางฝ่ายสามีเหรอ?  

แทนที่จะขุดส้นเท้าของคุณโดยอัตโนมัติและคิดว่า: “ฉันไม่อยาก...โลกภายนอกกำลังบังคับให้ฉันทำอย่างนี้” หยุดสักครู่ การคิดแบบนี้เป็นสัญญาณว่าไม่ยอมรับสิ่งที่เป็นอยู่ รู้ว่าคุณไม่อยากยอมรับแต่ “ควรยอมรับ” เหมือนเด็กที่อาละวาดเพราะไม่อยากเข้านอน คุณรู้สึกว่าการต่อต้านอย่างดื้อรั้นเป็นสิ่งที่ถูกต้อง อย่างไรก็ตาม มีราคาที่ต้องจ่าย ทั้งในตัวคุณและคนรอบข้างคุณ

เพื่อปกป้องตัวเองและโลกของคุณ จงเปลี่ยนความคิดและรับผิดชอบต่อตนเอง ความจริงก็คือ:

* ฉันรับผิดชอบต่อสิ่งที่ฉันคิด รู้สึก พูด และทำ.

* ฉันรับผิดชอบต่อประสบการณ์ของฉัน.

* ฉันต้องรับผิดชอบชีวิตฉันเอง.

* ฉันทำได้.

หากคุณไม่ใส่ใจ ฉันขอแนะนำให้คุณพูด "ความจริง" ข้างต้นอย่างน้อยวันละหนึ่งโหลครั้ง และขัดจังหวะความคิดเก่าๆ ของคุณอย่างไม่ลดละ เพื่อหาเหตุผลในการใช้ทางออกที่ง่ายกว่า

ติดอยู่ใน "อย่าบอกฉันว่าต้องทำอย่างไร" ใช่ไหม?

เมื่อดูเหมือนว่าคนอื่นกำลังบอกคุณว่าควรทำอย่างไร หรือคุณกำลังบอกตัวเองว่าควรทำอย่างไร และคุณเริ่มรู้สึกถึงการต่อต้าน ให้ก้าวออกจากวิธีคิดเดิมๆ และถามตัวเองว่า: เหตุการณ์หรือภารกิจเฉพาะคืออะไร สิ่งใดที่ฉันรู้ว่าดีที่สุดในใจของฉัน สิ่งใดที่เป็นหนทางที่ถูกต้อง หรือสิ่งใดที่จะทำให้ฉันยึดมั่นในความซื่อสัตย์สุจริตในตนเอง 

คุณรู้โดยสัญชาตญาณว่าอะไรถูกต้อง เป็นความรู้สึกภายใน ฉันแนะนำให้คุณฟังแล้วปฏิบัติตาม เชื่อฟังคำแนะนำนั้นแทนที่จะปล่อยให้ความรู้สึกสิ้นหวัง ความช่วยเหลือไม่ได้ และการต่อต้านของคุณดำเนินไป คุณจะภูมิใจในตัวเอง

เมื่อคุณไม่ได้รับข้อความที่ชัดเจนเกี่ยวกับแนวทางปฏิบัติที่ถูกต้อง ให้ถามตัวเองว่า "ความเศร้า ความโกรธ หรือความกลัว (หรืออารมณ์ทั้งสามอย่างรวมกัน) ขัดขวางฉันอยู่หรือเปล่า ระบุอารมณ์และจัดการกับมันอย่างสร้างสรรค์ จากนั้นคุณจะสามารถแยกแยะว่าคุณต้องทำอะไรและทำอย่างไร

การเป็นเจ้าของและการจัดการอารมณ์ของเรา

น่าทึ่งจริงๆ ที่แรงกระตุ้นที่จะไม่จัดการกับอารมณ์ของเราทั้งทางร่างกายและทางธรรมชาตินั้นรุนแรงเพียงใด ข้อความทางวัฒนธรรมและครอบครัวที่ทำให้เราอายที่จะแสดงอารมณ์ออกมานั้นแพร่หลายไปทั่ว ซึ่งอาจรู้สึกเขินอาย ดูไม่สะดวกในขณะนั้น และบ่งบอกถึงความอ่อนแอ อย่างไรก็ตาม ฉันเชื่อว่าการเป็นเจ้าของและจัดการกับอารมณ์ของตัวเองนั้นเป็นการกระทำขั้นสูงสุดในการรับผิดชอบตนเอง

หากคุณปฏิบัติตามสูตรง่ายๆ นี้ โดยจำไว้ว่าคุณต้องรับผิดชอบต่อตนเอง คุณจะกลายเป็นคนใหม่ที่สดใสและเป็นอิสระมากขึ้น คุณจะปฏิบัติต่อลูกค้าด้วยความเมตตาและสร้างบรรยากาศเชิงบวก คุณจะรู้ว่าการทิ้งขยะโดยที่ไม่มีใครขอ เป็นสิ่งน้อยที่สุดที่คุณทำได้เพื่อช่วยเหลือในครัว คุณจะรู้ว่าเมื่อใดควรโทรหาพ่อแม่ที่กำลังแก่ชราของคุณ และสามารถทำได้ด้วยใจที่เปิดกว้าง คุณจะรู้ว่าเมื่อใดควรให้เงินเดือนแก่พนักงาน คุณจะรู้ว่าเมื่อใดควรฟังมากกว่าจะโต้เถียง ความเป็นไปได้นั้นไม่มีที่สิ้นสุด

ในแง่การเมือง ผมคิดว่าจะดีกว่าถ้าเรายอมรับสิ่งที่เป็นอยู่ในปัจจุบัน แทนที่จะส่ายหัวและพูดจาไร้สาระ จากจุดยืนของการยอมรับอย่างแท้จริง เราสามารถทราบได้อย่างง่ายดายว่าเราจะสร้างความแตกต่างได้อย่างไร บางทีอาจเป็นการบริจาคเงินให้กับสิ่งที่เราเชื่อ บางทีอาจเป็นการเป็นอาสาสมัครกับกลุ่มที่แบ่งปันมุมมองและค่านิยมเชิงบวกของเรา บางทีก็แค่ลงคะแนน!
 
หากคุณเริ่มฟังและปฏิบัติตามจากภายใน คุณจะรู้สึกมีความสุข มีความรัก และความสงบมากขึ้น คุณจะเลิกคิดเห็นแก่ตัวแบบ "ฉัน ฉัน ฉัน" และสัมผัสได้ถึงความพึงพอใจภายในจากการลุกขึ้นยืนและดำเนินการที่จำเป็นในทางสร้างสรรค์และเปี่ยมด้วยความรัก คนรอบข้างคุณจะเป็นหนี้คุณตลอดไป

ความมั่นใจ vs ความเฉยเมย 

เมื่อเราลุกขึ้นยืนและยืนหยัดด้วยความรัก เราก็จะรู้สึกมีความสุข เรารู้สึกดีและมีความดีต่อตัวเองเพราะเราเชื่อฟังภูมิปัญญาภายในของเรา เมื่อเราเลือกที่จะนิ่งเฉย เราก็จะไม่รู้สึกดีขึ้นภายใน แต่กลับรู้สึกสิ้นหวัง ไร้เรี่ยวแรง และไม่มีแรงจูงใจที่จะลงมือทำ เรารู้สึกว่าเราไม่สามารถรับมือกับสิ่งที่เราได้รับมาได้ 

ความเฉื่อยชาเกิดจากการไม่ฟังและไม่เชื่อฟังคำสั่งที่เราได้รับรู้จากภายใน ความรู้สึกเฉื่อยชาหมายถึงการไม่มีพลัง แรงผลักดัน หรือความมั่นใจที่จะทำสิ่งที่เรารู้ว่าดีที่สุด

การนิ่งเฉยกลายเป็นรูปแบบหนึ่งที่พัฒนาขึ้นด้วยเหตุผลที่ดีจริงๆ นั่นคือ เราพยายามหลีกเลี่ยงความรู้สึกของตัวเอง (โดยเฉพาะความเศร้า) และต้องหาที่ระบายความรู้สึกที่เรากำลังเผชิญอยู่ บางทีพ่อของเราอาจเป็นเผด็จการ และเรารู้สึกว่าเราไม่มีทางเลือกอื่นนอกจากต้องเงียบและก้มตัว บางทีเพื่อนร่วมชั้นของเราอาจหัวเราะเยาะเราเมื่อเราทำผิดพลาด และเราตัดสินใจว่าการขี้อายจะปลอดภัยกว่า 

แต่ทุกวันนี้ เราเติบโตเป็นผู้ใหญ่และต้องจัดการกับสถานการณ์ต่างๆ ในแบบผู้ใหญ่ ถึงเวลาแล้วที่ต้องละทิ้งความอ่อนโยนและยืนหยัดและยอมรับความจริง นี่คือทางเลือก และใช่แล้ว มันอาจจะพาเราออกจากเขตปลอดภัยของเรา อย่าเสียสละความรู้สึกแห่งพลังและความมั่นใจด้วยการไม่พูดออกมาและ/หรือลงมือทำอะไร  

การโยนปัญหาให้คนอื่นโดยการตำหนิและมุ่งความสนใจไปที่พวกเขาเป็นเรื่องง่ายกว่ามาก เรามักจะบ่นและคร่ำครวญเกี่ยวกับสถานการณ์ที่เกิดขึ้นและผู้คนที่อยู่ในสถานการณ์นั้น อย่างไรก็ตาม การมุ่งความสนใจไปที่ภายนอกเหล่านี้ทำให้เราไม่มองเข้าไปข้างในเพื่อค้นหาสิ่งที่เราสามารถทำได้เพื่อแก้ไขสถานการณ์นั้นๆ

สิ่งนี้มักเกิดขึ้นกับคู่รักที่ฉันพบในคลินิกส่วนตัว ดูเหมือนว่าพวกเขาจะมีปริญญาเอกด้านการค้นหาข้อบกพร่องในตัวคู่ครอง แทนที่จะดูว่าพวกเขาอาจทำอะไรได้บ้างเพื่อรักษาความรู้สึกผูกพันและความใกล้ชิดเอาไว้ 

มันเกิดขึ้นกับการเมืองด้วย เราโทษนักการเมืองและนั่งข้างสนาม พูดจาไม่ดีเกี่ยวกับระบบที่ทุจริตที่เรามี และวิธีที่เราไม่สามารถทำอะไรกับมันได้ 

วิธีอื่นที่แพร่หลายในการเลี่ยงความรับผิดชอบส่วนตัวคือการไม่ควบคุมอารมณ์ของตัวเองและจัดการกับมันอย่างสร้างสรรค์ แทนที่จะยอมรับความกลัว ความสั่นสะท้าน และสลัดความกระสับกระส่ายที่เกิดขึ้นในร่างกายและจิตใจของเราออกไป เรากลับรู้สึกเหนื่อยล้าและวิตกกังวล สิ่งนี้ทำให้เราอยู่ในภาวะอัมพาตและสับสน

แทนที่จะร้องไห้ออกมา เรากลับรู้สึกแย่กับตัวเองและพูดซ้ำๆ ว่าเราเป็นคนแพ้ เป็นคนที่ไม่น่ารัก หรือไม่คู่ควร และแทนที่จะขจัดความโกรธออกไปจากร่างกาย เรากลับวิพากษ์วิจารณ์ ตัดสิน และหงุดหงิดกับทุกคนและทุกสิ่ง

คำคมดีๆ เกี่ยวกับการรับผิดชอบส่วนตัว

“พ่อแม่สามารถให้คำแนะนำที่ดีหรือชี้แนะแนวทางที่ถูกต้องแก่ลูกได้เท่านั้น แต่การหล่อหลอมตัวตนที่แท้จริงของคนเราขึ้นอยู่กับตัวเราเอง” — แอนน์ แฟรงก์

“การโทษพ่อแม่ว่าพาคุณไปผิดทางมีวันหมดอายุ เมื่อคุณโตพอที่จะควบคุมรถได้ ความรับผิดชอบก็จะตกอยู่กับคุณ” -- เจ.เค. โรว์ลิ่ง

“ในระยะยาว เราเป็นผู้กำหนดชีวิตของเรา และเราเป็นผู้กำหนดตัวเอง กระบวนการนี้ไม่มีวันสิ้นสุดจนกว่าเราจะตาย และสุดท้ายแล้ว การตัดสินใจที่เราตัดสินใจนั้นเป็นความรับผิดชอบของเราเอง” -- เอลีเนอร์ โรสเวลต์

“จงโจมตีความชั่วร้ายที่อยู่ในตัวคุณ แทนที่จะโจมตีความชั่วร้ายที่อยู่ในตัวผู้อื่น” -- ขงจื๊อ

“หากคุณสามารถเตะคนที่เป็นต้นเหตุของปัญหาส่วนใหญ่ของคุณได้ คุณจะไม่ต้องนั่งเฉยๆ เป็นเวลาหนึ่งเดือน” -- ธีโอดอร์ โรสเวลต์

“ความเป็นชายไม่ได้อยู่ที่การโอ้อวด อวดดี หรือความเหงา แต่อยู่ที่การกล้าทำสิ่งที่ถูกต้องและเผชิญกับผลที่ตามมา ไม่ว่าจะเป็นเรื่องสังคม การเมือง หรืออื่นๆ ความเป็นชายประกอบด้วยการกระทำ ไม่ใช่คำพูด” — มหาตมะ คานธี

“นี่คือชีวิตของคุณ คุณต้องรับผิดชอบชีวิตนี้ คุณจะไม่มีชีวิตอยู่ตลอดไป อย่ารอช้า” -- นาตาลี โกลด์เบิร์ก

“ทัศนคติแบบเหยื่อทำให้ศักยภาพของมนุษย์ลดน้อยลง การไม่ยอมรับความรับผิดชอบส่วนบุคคลต่อสถานการณ์ที่เกิดขึ้น ทำให้พลังในการเปลี่ยนแปลงสถานการณ์ลดลงอย่างมาก” -- สตีฟ มาราโบลี

“ข้อแก้ตัวทุกข้อที่ฉันเคยได้ยินล้วนสมเหตุสมผลสำหรับผู้ที่อ้างข้อแก้ตัวนั้น” -- ดร. แดเนียล ที. ดรูบิน

“เราไม่มีทางที่จะบรรลุศักยภาพสูงสุดได้ จนกว่าเราจะหยุดโทษกันเอง และเริ่มฝึกฝนความรับผิดชอบส่วนบุคคล” จอห์นมิลเลอร์

“การรับผิดชอบส่วนตัวเป็นเรื่องดี เพราะช่วยให้เราควบคุมชะตากรรมของตัวเองได้อย่างสมบูรณ์” -- เฮเทอร์ ชัค

© 2024 โดย Jude Bijou, MA, MFT
สงวนลิขสิทธิ์

จองโดยผู้เขียนคนนี้: การสร้างทัศนคติใหม่

การสร้างทัศนคติใหม่: พิมพ์เขียวสำหรับสร้างชีวิตที่ดีขึ้น
โดย Jude Bijou, MA, MFT

หนังสือเล่มนี้มีเครื่องมือในทางปฏิบัติและตัวอย่างในชีวิตจริง ซึ่งสามารถช่วยให้คุณหยุดยอมรับความเศร้า ความโกรธ และความกลัว และเติมเต็มชีวิตของคุณด้วยความสุข ความรัก และความสงบ

โครงร่างที่ครอบคลุมของจูด บิโจจะสอนให้คุณ: รับมือกับคำแนะนำที่ไม่ต้องการของสมาชิกในครอบครัว รักษาความลังเลใจด้วยสัญชาตญาณ จัดการกับความกลัวด้วยการแสดงออกทางกายภาพ สร้างความใกล้ชิดด้วยการพูดคุยและรับฟังอย่างแท้จริง ปรับปรุงชีวิตทางสังคมของคุณ เพิ่มขวัญกำลังใจของพนักงานในเวลาเพียงห้านาทีต่อวัน จัดการกับความเหน็บแนมโดยจินตนาการว่ามันผ่านไปอย่างรวดเร็ว แบ่งเวลาให้ตัวเองมากขึ้นโดยชี้แจงลำดับความสำคัญของคุณ ขอขึ้นเงินเดือนและได้มันมา หยุดทะเลาะกันด้วยสองขั้นตอนง่ายๆ รักษาอาการโวยวายของเด็กๆ อย่างสร้างสรรค์ คุณสามารถบูรณาการการปรับทัศนคติให้เข้ากับกิจวัตรประจำวันของคุณ ไม่ว่าคุณจะมีเส้นทางจิตวิญญาณ พื้นเพทางวัฒนธรรม อายุ หรือการศึกษาอย่างไรก็ตาม

สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมและ / หรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้ คลิกที่นี่. มีจำหน่ายในรูปแบบ Kindle

เกี่ยวกับผู้เขียน

Jude Bijou เป็นนักแต่งงานที่ได้รับใบอนุญาตและนักบำบัดครอบครัว (MFT) ผู้ให้การศึกษาในซานตาบาร์บาร่าแคลิฟอร์เนียและเป็นผู้เขียน การสร้างทัศนคติใหม่: พิมพ์เขียวสำหรับสร้างชีวิตที่ดีขึ้น.

ในปีพ.ศ. 1982 จู๊ดเริ่มฝึกจิตบำบัดแบบส่วนตัวและเริ่มทำงานกับบุคคล คู่รัก และกลุ่มต่างๆ เธอยังเริ่มสอนหลักสูตรการสื่อสารผ่านการศึกษาสำหรับผู้ใหญ่ของวิทยาลัยซานตา บาร์บารา ซิตี้

เยี่ยมชมเว็บไซต์ของเธอที่ AttitudeReconstruction.com/ 

สรุปบทความ:

การรับผิดชอบตนเองเกี่ยวข้องกับการเป็นเจ้าของความคิด ความรู้สึก และการกระทำของตนเอง ซึ่งจะนำไปสู่การเติบโตส่วนบุคคล การตระหนักรู้ในตนเอง และความสัมพันธ์ที่ดีขึ้น บทความนี้จะสำรวจความท้าทายทางอารมณ์ที่ขัดขวางไม่ให้บุคคลยอมรับความรับผิดชอบ และเน้นย้ำถึงประโยชน์ของการยืนกรานในตนเองในชีวิตประจำวัน บุคคลสามารถหลุดพ้นจากรูปแบบของความพอใจและความเฉยเมยได้ โดยการจัดการกับอารมณ์อย่างสร้างสรรค์ ข้อดีและข้อเสียของการรับผิดชอบจะได้รับการตรวจสอบ โดยแสดงให้เห็นว่าการยอมรับแนวคิดนี้ส่งเสริมการเสริมพลังและความรู้สึกควบคุมได้อย่างไร