ความสัมพันธ์ที่ยั่งยืนนั้นไม่ได้ขึ้นอยู่กับความรู้สึกยินดีเท่านั้น Westend61/Westend61 ผ่าน Getty Images

ในบทความนี้:

• ความรักตามนักปรัชญาคืออะไร?
• ประสาทวิทยาศาสตร์อธิบายความรู้สึกรักได้อย่างไร?
• เหตุใดเพลโตและอริสโตเติลจึงมองว่าความรักเป็นมากกว่าความรู้สึก
• "การยืนอยู่ในความรัก" ตามความคิดของอีริช ฟรอมม์คืออะไร?
• ความรักสามารถฝึกฝนและปรับปรุงได้อย่างไร?

ทำไมความรักจึงเป็นมากกว่าความรู้สึก

โดย อีดิธ เกวนโดลิน เนลลี มหาวิทยาลัยมิสซูรี-แคนซัสซิตี

ความรักเป็นเรื่องน่าสับสน ผู้คนในสหรัฐอเมริกาใช้ Google คำว่า "ความรัก" เกี่ยวกับ 1.2 ล้านครั้งต่อเดือน- ประมาณหนึ่งในสี่ของการค้นหาเหล่านั้นถามว่า “รักคืออะไร” หรือขอ “นิยามของความรัก".

ความสับสนทั้งหมดนี้เกี่ยวกับอะไร?

ประสาทวิทยาบอกเราว่าความรักมีสาเหตุมาจากบางอย่าง สารเคมีในสมอง- ตัวอย่างเช่น เมื่อคุณพบคนพิเศษ ฮอร์โมนโดปามีนและนอร์เอพิเนฟรินสามารถเกิดขึ้นได้ กระตุ้นให้เกิดการตอบสนองรางวัล ที่ทำให้คุณอยากเจอคนนี้อีกครั้ง เช่นเดียวกับการชิมช็อกโกแลต คุณต้องการมากกว่านี้

ความรู้สึกของคุณเป็นผลมาจากปฏิกิริยาเคมีเหล่านี้ เมื่อมีผู้ชอบหรือเพื่อนสนิท คุณอาจรู้สึกบางอย่าง เช่น ความตื่นเต้น ความดึงดูดใจ ความสุข และความเสน่หา คุณจะสว่างขึ้นเมื่อพวกเขาเดินเข้าไปในห้อง เมื่อเวลาผ่านไป คุณอาจรู้สึกสบายใจและไว้วางใจได้ ความรักระหว่างพ่อแม่และลูกให้ความรู้สึกที่แตกต่างกัน ซึ่งมักเป็นการผสมผสานระหว่างความเสน่หาและความเอาใจใส่

แต่ความรู้สึกเหล่านี้เกิดจากปฏิกิริยาทางเคมีในสมองของคุณคือความรักหรือเปล่า? หากเป็นเช่นนั้น ความรักก็ดูเหมือนจะเป็นสิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณเป็นส่วนใหญ่ คุณจะสามารถควบคุมการตกหลุมรักได้มากพอๆ กับการควบคุมการตกหลุมรักโดยไม่ตั้งใจ – ไม่มากนัก

ในฐานะที่เป็น นักปรัชญาผู้ศึกษาเรื่องความรักฉันสนใจวิธีต่างๆ ที่ผู้คนเข้าใจความรักตลอดประวัติศาสตร์ นักคิดหลายคนเชื่อว่าความรักเป็นมากกว่าความรู้สึก

มากกว่าความรู้สึก

เพลโต นักปรัชญาชาวกรีกโบราณคิดว่าความรักอาจทำให้เกิดความรู้สึก เช่น แรงดึงดูดและความสุข ซึ่งอยู่นอกเหนือการควบคุมของคุณ แต่ความรู้สึกเหล่านี้สำคัญน้อยกว่า ความสัมพันธ์ที่รัก คุณเลือกที่จะสร้างผลลัพธ์: ความผูกพันตลอดชีวิตระหว่างคนที่ช่วยเหลือซึ่งกันและกัน เปลี่ยนแปลงและเติบโต ในตัวตนที่ดีที่สุดของพวกเขา

ในทำนองเดียวกัน อริสโตเติล นักเรียนของเพลโตอ้างว่า แม้ว่าความสัมพันธ์ที่สร้างขึ้นจากความรู้สึกเช่นความสุขเป็นเรื่องปกติ แต่ความสัมพันธ์เหล่านี้ดีต่อมนุษยชาติน้อยกว่า ความสัมพันธ์ที่สร้างจากความปรารถนาดีและคุณธรรมร่วมกัน- เนื่องจากอริสโตเติลคิดว่าความสัมพันธ์ที่สร้างขึ้นจากความรู้สึกจะคงอยู่ตราบเท่าที่ความรู้สึกยังคงอยู่เท่านั้น

ลองนึกภาพคุณเริ่มต้นความสัมพันธ์กับใครบางคนที่คุณไม่ค่อยมีอะไรเหมือนกันเลยนอกจากคุณทั้งคู่ที่ชอบเล่นวิดีโอเกม หากคุณคนใดคนหนึ่งไม่สนุกกับการเล่นเกมอีกต่อไป จะไม่มีอะไรสามารถรักษาความสัมพันธ์ไว้ได้ เพราะความสัมพันธ์นั้นสร้างจากความสุข เมื่อความสุขนั้นหมดไป

เปรียบเทียบสิ่งนี้กับความสัมพันธ์ที่คุณต้องการอยู่ด้วยกัน ไม่ใช่เพราะความสุขร่วมกัน แต่เพราะคุณชื่นชมกันและกันในตัวตนที่คุณเป็น คุณต้องการสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับกันและกัน มิตรภาพแบบนี้ที่สร้างจากคุณธรรมและไมตรีจิตที่มีร่วมกันจะยั่งยืนยาวนานยิ่งขึ้น เพื่อนประเภทนี้จะช่วยเหลือซึ่งกันและกันเมื่อพวกเขาเปลี่ยนแปลงและเติบโต

เพลโตและอริสโตเติลต่างคิดว่าความรักเป็นมากกว่าความรู้สึก เป็นความผูกพันระหว่างคนที่ชื่นชมกันจึงเลือกที่จะสนับสนุนกันเมื่อเวลาผ่านไป

บางทีความรักอาจไม่อยู่นอกเหนือการควบคุมของคุณโดยสิ้นเชิง

เฉลิมฉลองความเป็นเอกเทศและ 'ยืนหยัดในความรัก'

นักปรัชญาร่วมสมัย เจ. เดวิด เวลเลแมน ยังคิดว่าความรักสามารถพรากจากกันได้”ความชอบและความปรารถนา” ที่มาพร้อมกับมัน – พวกผีเสื้อในท้องของคุณ เพราะความรักไม่ใช่แค่ความรู้สึกเท่านั้น เป็นการเอาใจใส่แบบพิเศษที่ยกย่องความเป็นปัจเจกบุคคล

Velleman กล่าวว่า Dr. Seuss อธิบายได้ดีว่าการเฉลิมฉลองความเป็นตัวตนของบุคคลนั้นมีความหมายอย่างไรเมื่อเขาเขียนว่า “เอาน่า! อ้าปากแล้วส่งเสียงไปบนท้องฟ้า! ตะโกนดังสุดเสียงของคุณว่า 'ฉันคือฉัน! ฉัน! ฉันคือฉัน!'” เมื่อคุณรักใครสักคน คุณจะเฉลิมฉลองให้กับพวกเขาเพราะคุณเห็นคุณค่าของ “ฉันคือฉัน” ที่พวกเขาเป็น

คุณสามารถมีความรักได้ดีขึ้นด้วย นักจิตวิทยาสังคม Erich Fromm คิดว่าความรักคือการ ทักษะที่ต้องฝึกฝน: สิ่งที่เขาเรียกว่า “การยืนหยัดในความรัก” เมื่อคุณมีความรัก คุณจะแสดงพฤติกรรมบางอย่างต่อบุคคลหนึ่ง

เช่นเดียวกับการเรียนรู้การเล่นเครื่องดนตรี คุณสามารถรักได้ดีขึ้นด้วยความอดทน สมาธิ และวินัย เนื่องจากการยืนหยัดในความรักประกอบด้วยทักษะอื่นๆ เช่น การฟังอย่างตั้งใจและการปรากฏตัว ถ้าคุณมีทักษะเหล่านี้ดีขึ้น คุณก็จะรักได้ดีขึ้น

หากเป็นกรณีนี้ ความรักและมิตรภาพจะแตกต่างจากความรู้สึกที่มาพร้อมกับพวกเขา ความรักและมิตรภาพคือความผูกพันที่เกิดจากทักษะที่คุณเลือกฝึกฝนและปรับปรุง

นี่หมายความว่าคุณสามารถรักคนที่คุณเกลียดหรือบังคับตัวเองให้รักกับคนที่คุณไม่มีความรู้สึกใดๆ เลยใช่หรือไม่?

อาจจะไม่. ปราชญ์ เวอร์จิเนียเฮลด์ อธิบายความแตกต่างระหว่าง ทำกิจกรรมและมีส่วนร่วมในการปฏิบัติ เป็นเพียงการใช้แรงงานบางส่วนเทียบกับการใช้แรงงานบางส่วนในขณะเดียวกันก็ประกาศใช้ค่านิยมและมาตรฐานด้วย

เปรียบเทียบครูคณิตศาสตร์ที่แก้ปัญหาบนกระดานด้วยเครื่องจักรกับครูที่ให้คำอธิบายโดยละเอียดเกี่ยวกับวิธีแก้ปัญหาแก่นักเรียน ครูเครื่องกลกำลังทำกิจกรรม – นำเสนอวิธีแก้ปัญหา – ในขณะที่ครูที่มีส่วนร่วมมีส่วนร่วมในการฝึกสอน ครูที่มีส่วนร่วมกำลังปฏิบัติตามค่านิยมและมาตรฐานการสอนที่ดี เช่น การสร้างสภาพแวดล้อมการเรียนรู้ที่สนุกสนาน

การยืนหยัดในความรักเป็นการฝึกฝนในความหมายเดียวกัน ไม่ใช่แค่กิจกรรมมากมายที่คุณทำ การยืนหยัดในความรักอย่างแท้จริงคือการทำกิจกรรมเหล่านี้ไปพร้อมๆ กับการแสดงคุณค่าและมาตรฐานความรัก เช่น การเอาใจใส่ ความเคารพ ความอ่อนแอ ความซื่อสัตย์ และหาก Velleman พูดถูก จะเป็นการเฉลิมฉลองบุคคลในสิ่งที่พวกเขาเป็นอย่างแท้จริง

คุณควบคุมความรักได้มากแค่ไหน?

เป็นการดีที่สุดที่จะเข้าใจความรักในฐานะความรู้สึกหรือทางเลือก?

ลองนึกถึงสิ่งที่เกิดขึ้นเมื่อคุณเลิกกับใครสักคนหรือสูญเสียเพื่อนไป หากคุณเข้าใจความรักในแง่ของความรู้สึกที่มันปลุกเร้าขึ้นมา ความรักจะสิ้นสุดลงเมื่อความรู้สึกเหล่านี้หายไป เปลี่ยนแปลง หรือถูกรั้งไว้ด้วยบางสิ่ง เช่น การย้ายหรือโรงเรียนใหม่

ในทางกลับกัน หากความรักคือความผูกพันที่คุณเลือกและฝึกฝน มันต้องใช้เวลามากกว่าการหายไปของความรู้สึกหรือชีวิตที่เปลี่ยนไปจึงจะยุติมันได้ คุณหรือเพื่อนของคุณอาจจะไม่ออกไปเที่ยวสักสองสามวันหรือคุณอาจจะย้ายไปอยู่เมืองใหม่ แต่ความรักยังคงอยู่

หากความเข้าใจนี้ถูกต้อง ความรักก็เป็นสิ่งที่คุณสามารถควบคุมได้มากกว่าที่คิด ความรักคือการปฏิบัติ และเช่นเดียวกับการปฏิบัติอื่นๆ มันเกี่ยวข้องกับกิจกรรมที่คุณสามารถเลือกทำหรือไม่ทำ เช่น การออกไปเที่ยว การฟัง และการปรากฏตัว นอกจากนี้ การฝึกรักจะต้องเกี่ยวข้องกับการแสดงค่านิยมที่ถูกต้อง เช่น ความเคารพและการเอาใจใส่

แม้ว่าความรู้สึกที่มาพร้อมกับความรักอาจอยู่นอกเหนือการควบคุมของคุณ แต่วิธีที่คุณรักใครสักคนนั้นอยู่ในการควบคุมของคุณเป็นอย่างมาก

เอดิธ เกวนโดลิน แนลลี่, รองศาสตราจารย์วิชาปรัชญา, มหาวิทยาลัยมิสซูรี - แคนซัสซิตี้

สรุปบทความ

บทความนี้สำรวจมุมมองเชิงปรัชญาเกี่ยวกับความรัก โดยเน้นว่าความรักเป็นมากกว่าความรู้สึก นักปรัชญาเช่นเพลโตและอริสโตเติลเชื่อว่าความรักคือความผูกพันระหว่างผู้คนที่ช่วยเหลือซึ่งกันและกันในการเป็นตัวของตัวเองให้ดีที่สุด นักคิดร่วมสมัยอย่าง J. David Velleman และ Erich Fromm โต้แย้งอีกว่าความรักคือการฝึกที่เกี่ยวข้องกับทักษะต่างๆ เช่น การเอาใจใส่ ความอดทน และการยกย่องความเป็นปัจเจกบุคคล การเข้าใจความรักเป็นเพียงการปฏิบัติมากกว่าความรู้สึกทำให้แต่ละคนสามารถควบคุมความสัมพันธ์ของตนได้มากขึ้น

บทความนี้ตีพิมพ์ซ้ำจาก สนทนา ภายใต้ใบอนุญาตครีเอทีฟคอมมอนส์ อ่าน บทความต้นฉบับ.

หนังสือที่เกี่ยวข้อง:

ห้าภาษารัก: ความลับของความรักที่ยั่งยืน

โดยแกรี่แชปแมน

หนังสือเล่มนี้สำรวจแนวคิดของ "ภาษารัก" หรือวิธีที่แต่ละบุคคลให้และรับความรัก และให้คำแนะนำในการสร้างความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นบนพื้นฐานความเข้าใจและความเคารพซึ่งกันและกัน

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

หลักการเจ็ดประการสำหรับการแต่งงาน: คู่มือปฏิบัติจากผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ระดับแนวหน้าของประเทศ

โดย John M. Gottman และ Nan Silver

ผู้เขียน ผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ชั้นนำ ให้คำแนะนำในการสร้างชีวิตสมรสที่ประสบความสำเร็จตามการวิจัยและการปฏิบัติ รวมถึงเคล็ดลับในการสื่อสาร การแก้ปัญหาความขัดแย้ง และความเชื่อมโยงทางอารมณ์

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

มาอย่างที่คุณเป็น: วิทยาศาสตร์ใหม่ที่น่าแปลกใจที่จะเปลี่ยนชีวิตทางเพศของคุณ

โดย เอมิลี่ นาโกสกี้

หนังสือเล่มนี้สำรวจวิทยาศาสตร์ของความต้องการทางเพศและนำเสนอข้อมูลเชิงลึกและกลยุทธ์ในการเพิ่มความสุขทางเพศและความเชื่อมโยงในความสัมพันธ์

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

เอกสารแนบ: วิทยาศาสตร์ใหม่ของการผูกมัดสำหรับผู้ใหญ่และวิธีที่จะช่วยให้คุณค้นหาและเก็บความรักไว้ได้

โดย Amir Levine และ Rachel Heller

หนังสือเล่มนี้สำรวจวิทยาศาสตร์ของความผูกพันกับผู้ใหญ่และนำเสนอข้อมูลเชิงลึกและกลยุทธ์ในการสร้างความสัมพันธ์ที่ดีและเติมเต็ม

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

การรักษาความสัมพันธ์: คู่มือ 5 ขั้นตอนในการเสริมสร้างการแต่งงาน ครอบครัว และมิตรภาพ

โดย จอห์น เอ็ม. ก็อตแมน

ผู้เขียนซึ่งเป็นผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ชั้นนำ ขอเสนอคำแนะนำ 5 ขั้นตอนสำหรับการสร้างความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นและมีความหมายมากขึ้นกับคนที่คุณรัก โดยยึดตามหลักการของการเชื่อมต่อทางอารมณ์และการเอาใจใส่

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ