ภาพโดย Gerd Altmann 

แต่ละคนล้วนมีความคิด ความรู้สึก ความเห็น ความชอบ และความต้องการที่ไม่ตรงกับคนสำคัญในชีวิตเสมอไป บางครั้งจึงหลีกเลี่ยงไม่ได้ที่จะเกิดความขัดแย้งขึ้น การมีข้อขัดแย้งไม่ได้หมายความว่าความสัมพันธ์จะจบลง หรือแม้แต่ว่าความสัมพันธ์นั้นไม่ดีต่อสุขภาพ สิ่งสำคัญคือวิธีการจัดการกับความขัดแย้งต่างหากที่จะทำให้ความสัมพันธ์นั้นดีหรือไม่ดี

เมื่อความขัดแย้งเกี่ยวข้องกับการข่มขู่ (หรือการกระทำจริง) ที่จะใช้ความรุนแรงทางกาย การนิ่งเฉยที่ไม่ก่อให้เกิดประโยชน์ การด่าทอ หรือการโจมตีตัวตน พฤติกรรมเหล่านั้นเป็นสิ่งที่สร้างความเสียหายและไม่ก่อให้เกิดประโยชน์ พฤติกรรมเช่นนี้ไม่ได้ทำให้คนใกล้ชิดกันมากขึ้นหรือสร้างความไว้วางใจ นอกจากนี้ การพูดคุยกับบุคคล B เกี่ยวกับปัญหาที่คุณมีกับบุคคล A แทนที่จะพูดคุยกับบุคคล A โดยตรงเกี่ยวกับปัญหา (เรียกว่า การพูดคุยแบบอ้อมๆ) ก็เป็นสิ่งที่ไม่เหมาะสมเช่นกัน รูปสามเหลี่ยมเนื่องจากความสัมพันธ์แบบสามเหลี่ยมระหว่างบุคคล B กับคุณและบุคคล A สามารถกัดกร่อนความไว้วางใจและความปรารถนาดีระหว่างคนทั้งสามได้ แม้ว่าจะไม่มีการแสดงออกถึงความก้าวร้าวอย่างโจ่งแจ้ง แต่ความสัมพันธ์ก็ค่อยๆ เสื่อมถอยลงอย่างเงียบๆ

เมื่อเราไม่รู้ว่าควรจัดการกับความขัดแย้งอย่างไรให้ดีกว่านี้ และเราก็ไม่อยากใช้ความรุนแรง เรามักจะหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้าเพื่อลดความเสียหายที่อาจเกิดขึ้น แต่ที่น่าขันก็คือ ยิ่งเราพยายามหลีกเลี่ยงความขัดแย้งในความสัมพันธ์ที่สำคัญมากเท่าไหร่ เราก็ยิ่งรู้สึกไม่ใกล้ชิดและไม่มั่นคงในความสัมพันธ์เหล่านั้นมากขึ้นเท่านั้น

การฝึกฝนการสื่อสารอย่างมั่นใจ

แทนที่จะหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้า เราสามารถฝึกฝนการสื่อสารอย่างมั่นใจได้ ซึ่งจะช่วยเราได้ในหลายสถานการณ์:

• การจัดการความขัดแย้ง
• การจัดโครงสร้างบทสนทนาที่สำคัญ
• การแสดงความต้องการของเรา
• การรักษาขอบเขตของเรา
• การพัฒนาความภาคภูมิใจในตนเองของเรา
• ทำความรู้จักกันให้ดียิ่งขึ้น
• เชื่อใจกันมากขึ้น

แล้วความกล้าแสดงออกนั้นมีลักษณะอย่างไร? ฉันจะเสนอแนวคิดบางประการไว้ที่นี่ แต่ขอแนะนำให้คุณค้นคว้าเพิ่มเติมเกี่ยวกับหัวข้อนี้ทางออนไลน์หรือที่ห้องสมุดใกล้บ้าน หรือจะดีกว่านั้นคือลงเรียนคอร์สหรือเวิร์คช็อป ฉันสอนเรื่องความกล้าแสดงออกให้กับกลุ่มต่างๆ มาหลายปีแล้ว เพราะฉันต้องการเผยแพร่ข้อมูลเกี่ยวกับผลกระทบของความกล้าแสดงออกต่อคุณภาพชีวิต เมื่อเรียนรู้และฝึกฝนอย่างสม่ำเสมอแล้ว ความกล้าแสดงออกเป็นทักษะที่ทรงพลังมาก

ลักษณะของการแสดงออกอย่างมั่นใจ

แตกต่างจากการสื่อสารแบบเฉื่อยชา (ทนทุกข์อยู่เงียบๆ) หรือแบบก้าวร้าว ("คุณไม่เคย/ไม่เคยทำ___________!" หรือ "คุณเป็นคนแบบนั้นจริงๆ!") หรือแบบก้าวร้าวแฝง ("ลืม" ทำในสิ่งที่คุณไม่พอใจที่ถูกขอให้ทำ) การแสดงออกอย่างมั่นใจคือการบอกขอบเขตและความต้องการของคุณอย่างใจเย็นและสุภาพ โดยเคารพทั้งอีกฝ่ายและตัวคุณเอง

การสื่อสารอย่างมั่นใจคือ โดยตรงหมายความว่าคุณพูดคุยกับคนที่คุณต้องการพูดคุยด้วย ไม่ใช่คนอื่น โดยมุ่งเน้นที่การสื่อสารของคุณ ของตนเอง ความคิดและความรู้สึก; เคารพ และ การตอบสนองและ บริษัทหมายความว่าจุดยืนของคุณจะไม่เปลี่ยนแปลงเพียงเพราะคนอื่นไม่ชอบ

ตัวอย่างด้านล่างนี้แสดงให้เห็นว่าแอนผู้มีความมั่นใจในตนเองจัดการตนเองอย่างไร

สถานการณ์ 1

แอนน์: ขอสลัดจานนี้โดยขอแยกน้ำสลัดไว้ข้างๆ ได้ไหมคะ?
พนักงานเสิร์ฟ: สลัดนี้ราดน้ำสลัดมาเรียบร้อยแล้ว
แอนน์: ฉันไม่รู้มาก่อนเลยค่ะ สามารถขอแบบมีน้ำสลัดแยกได้ไหมคะ?
พนักงานเสิร์ฟ: ฉันจะถามเชฟดู
แอนน์: ขอขอบคุณ.

สถานการณ์สมมติ 2

เพื่อน: ฉันขอยืมหนังสือเล่มนั้นได้ไหมหลังจากที่คุณอ่านจบแล้ว?
แอนน์: ไม่ หนังสือสองเล่มสุดท้ายที่ฉันให้คุณยืมไปนั้น ไม่เคยกลับมาหาฉันเลย
เพื่อน: ฉันสัญญาว่าจะส่งคืนสินค้าชิ้นนี้ทันที จริงๆ นะ
แอนน์: ฉันรู้ว่าคุณมีเจตนาดี แต่คำตอบก็ยังคงเป็น "ไม่" อยู่ดี
เพื่อน: มันก็แค่หนังสือเล่มหนึ่ง!
แอนน์: มันอาจจะเป็นแค่หนังสือเล่มหนึ่ง และฉันไม่อยากทำให้คุณเสียใจ แต่ฉันก็ยังไม่เต็มใจที่จะให้คุณยืมอยู่ดี

สถานการณ์สมมติ 3

มีคนมายืนขวางหน้าแอนน์ ขณะที่เธอกำลังต่อแถวอยู่ที่เคาน์เตอร์ชำระเงิน

แอนน์: สวัสดี ฉันเป็นคนต่อไปที่จะเข้ารับบริการ
คนไร้มารยาท: (ไม่สนใจเธอ)
แอนน์: ขอโทษครับ ผมเป็นคนต่อไปครับ
คนไร้มารยาท: คุณมีปัญหาอะไร?
แอนน์: คุณก้าวเข้ามาขวางหน้าฉัน ทั้งๆ ที่ฉันมาถึงก่อน ฉันต่างหากที่เป็นคนต่อไป
คนไร้มารยาท: (ไม่สนใจเธอ)
แอนน์ (ถึงแคชเชียร์): ฉันเป็นคนต่อไปในคิวถึงแม้ว่าคนนี้จะยืนอยู่ข้างหน้าฉันก็ตาม

ในสถานการณ์ที่ 3 แอนน์ขอความช่วยเหลือจากผู้มีอำนาจ—ในกรณีนี้คือพนักงานเก็บเงิน—หลังจากที่การสื่อสารโดยตรงไม่ได้ผล การแสดงออกอย่างมั่นใจควรได้ผลสำหรับคุณถึงเก้าในสิบครั้ง—เมื่อคุณติดต่อกับคนนอกครอบครัว แต่กับสมาชิกในครอบครัว คุณควรเตรียมใจที่จะพบกับการต่อต้านเก้าในสิบครั้งเมื่อคุณเริ่มใช้รูปแบบการสื่อสารนี้เป็นครั้งแรก

สถานการณ์สมมติ 4

พนักงานแคชเชียร์: คุณต้องการบริจาคเงิน 1 ดอลลาร์เพิ่มให้กับการซื้อสินค้าของคุณเพื่อการกุศลหรือไม่?
แอนน์: ลำดับ

การเอ่ยคำง่ายๆ คำเดียว อาจสร้างความรู้สึกมีพลังได้ ไม่มี โดยไม่ต้องมีข้อแก้ตัวหรือคำขอโทษ คุณสามารถยิ้มอย่างเป็นมิตรขณะพูดได้ แต่ไม่จำเป็นต้องแต่งเติมคำตอบของคุณด้วยคำพูดเพิ่มเติมใดๆ

การพูดและการกระทำอย่างมั่นใจ

เมื่อคุณรู้วิธีพูดและแสดงออกอย่างมั่นใจ คุณจะรู้สึกควบคุมสถานการณ์ได้มากขึ้นเมื่อเกิดเหตุการณ์ต่างๆ ขึ้น การตอบสนองจะง่ายขึ้น แทนที่จะตอบโต้ เพื่อที่จะแสดงออกอย่างมั่นใจ คุณต้องเชื่อว่าคุณมีสิทธิ์ในจุดยืนของคุณ ไม่ว่าจะเป็นอะไรก็ตาม และต้องรู้จักจุดยืนของคุณด้วย ว่าคุณต้องการอะไร คุณจะยอมรับอะไรได้ และอื่นๆ

หลักการเหล่านี้อาจฟังดูง่าย แต่ในทางปฏิบัติอาจทำให้แม้แต่ผู้ที่เก่งที่สุดก็ยังสับสนได้ ลองอ่านหนังสือหรือเข้าเรียนเกี่ยวกับเรื่องการแสดงออกอย่างมั่นใจกับเพื่อน และฝึกฝนแบบฝึกหัดด้วยกันดู

สิทธิ์ด้านสุขภาพ

ลองพิจารณาข้อความข้างต้น: “คุณมีสิทธิ์ในตำแหน่งของคุณ” เงื่อนไขต่างๆ ได้รับสิทธิ และ ความรู้สึกว่าตนเองมีสิทธิ์ ทั้งสองอย่างมีความหมายเชิงลบสำหรับหลายคน แต่สิ่งสำคัญสำหรับผู้ใหญ่คือต้องมีสำนึกในสิทธิที่ตนมีอยู่มากพอที่จะเรียกร้องและใช้สิทธิเหล่านั้น รวมถึงปกป้องขอบเขตส่วนตัวของตนเอง มีเพียงการใช้สิทธิเกินขอบเขตเท่านั้นที่ทำให้แนวคิดนี้เป็นที่น่าสงสัย

แนวคิดเรื่องสิทธิที่ได้รับโดยไม่ต้องมีเงื่อนไขนั้น มักเป็นที่น่ารังเกียจสำหรับผู้ที่เข้าใจผิดคิดว่าตนเองไม่มีสิทธิ์ได้รับอะไรเลย หากคุณรู้สึกกังวลหรือสงสัยเกี่ยวกับสิทธิที่ได้รับโดยไม่ต้องมีเงื่อนไข ก็ไม่เป็นไร สิ่งที่ฉันขอจากคุณก็คือ ขอให้คุณเปิดใจรับความเป็นไปได้ว่าคุณอาจมีสิทธิ์ได้รับมากกว่าที่คุณเคยได้รับมา

ต่อไปนี้คือรายการสิทธิบางประการที่คุณมีซึ่งคุณอาจไม่เคยคิดถึงมาก่อน คุณสามารถเลือกได้ว่าจะใช้สิทธิเหล่านั้นหรือไม่ เมื่อใด และกับใคร บางครั้งการใช้สิทธิของคุณอาจนำมาซึ่งผลที่ตามมา ทุกการกระทำของคุณย่อมมีผลตามมา — แต่ทุกการกระทำของคุณก็เช่นกัน ทำไม่ได้ ใช้เวลา

การใช้สิทธิ์เหล่านี้เป็นทางเลือก และคุณคงจะตัดสินใจอย่างมีสติ ไม่ เพื่อใช้สิทธิบางประการ ไม่ว่าคุณจะอ้างสิทธิ์หรือไม่ก็ตาม ในฐานะผู้ใหญ่ คุณมีสิทธิ์ที่จะทำสิ่งต่อไปนี้ทั้งหมด:

• ให้ความสำคัญกับความต้องการของคุณเป็นอันดับแรก
• เลือกเพื่อนของคุณ
• ตัดสินใจโดยใช้อารมณ์ ไม่ใช่ตรรกะ
• ปฏิเสธที่จะตอบคำถามที่คุณไม่อยากตอบ
• เปลี่ยนความคิดของคุณ
• เลือกวิธีการใช้เวลาของคุณ
• เลือกวิธีการใช้จ่ายเงินของคุณ
• แสวงหาสุขภาพที่ดีขึ้น หรือไม่
• ยื่นคำขอได้เลย — แม้แต่คำขอที่ไม่สมเหตุสมผลก็ตาม
• ปฏิเสธคำขอ — แม้แต่คำขอที่สมเหตุสมผล

รายชื่อนี้ไม่ได้ครอบคลุมทุกข้อ แต่เป็นเพียงตัวอย่างของเสรีภาพที่คุณมี การอ่านรายชื่อนี้ทำให้คุณรู้สึกอย่างไร? หากข้อใดข้อหนึ่งดูเหมือนไม่ถูกต้องสำหรับคุณ ลองเขียนประโยคนี้ไว้ข้างหน้า: “ฉันไม่มีสิทธิ์ที่จะ...”

ดูเหมือนจะเหมาะสมกว่าใช่ไหม ไม่ ได้รับอนุญาตหรือไม่? แหล่งข้อมูลของคุณเกี่ยวกับสิ่งที่คุณพึงได้รับในฐานะผู้ใหญ่มาจากไหน? ข้อมูลนั้นถูกต้องหรือไม่? มันมีประโยชน์ต่อคุณมากแค่ไหน? จะเกิดอะไรขึ้นหากคุณอ้างสิทธิ์ในทุกสิทธิ์ที่กล่าวมาข้างต้น?

การยอมรับและแสดงออกอย่างมั่นใจ

การแสดงออกอย่างมั่นใจอาจเป็นเรื่องท้าทายอยู่แล้ว โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคุณต้องแสดงสิทธิ์ที่คุณไม่คุ้นเคย ควรเริ่มฝึกฝนในสถานการณ์ที่ง่ายกว่าก่อน แล้วค่อยๆ เพิ่มระดับความท้าทายไปสู่สถานการณ์ที่ยากขึ้น

ถึงแม้คุณจะประสบความสำเร็จในการพัฒนาความรู้สึกว่าตนเองมีสิทธิ์ได้รับสิ่งต่างๆ อย่างเหมาะสมแล้ว คุณก็ยังต้องตัดสินใจเกี่ยวกับจุดยืนของคุณ สิ่งที่คุณต้องการมี และสิ่งที่คุณจะยอมรับได้และยอมรับไม่ได้ อย่ารอจนกว่าจะอยู่กลางบทสนทนาแล้วค่อยมาคิดเรื่องพวกนี้ ใช้เวลาว่างระหว่างที่ได้พูดคุยกับลูกคิดถึงเรื่องเหล่านี้ แยกแยะความปรารถนาที่จะเชื่อมต่อกับความต้องการที่จะกำหนดขอบเขตที่ดีออกจากกัน

หากคุณรู้สึกว่าการแสดงออกอย่างมั่นใจเป็นเรื่องยาก จงให้อภัยตัวเอง คุณอาจเรียนรู้มาบ้างแล้วว่าการแสดงออกถึงสิทธิของตนเองนั้นไม่เหมาะสมสำหรับคุณ แต่คุณสามารถเรียนรู้ในวิธีที่แตกต่างออกไปได้ เพียงแค่ต้องใช้ความกล้าหาญ การฝึกฝน และเวลา

พิมพ์ซ้ำได้รับอนุญาตจากสำนักพิมพ์
New World Library, โนวาโต, แคลิฟอร์เนีย © 2020 โดย ทีน่า กิลเบิร์ตสัน.
www.newworldlibrary.com หรือ 800-972-6657 ต่อ 52.

แหล่งที่มาของบทความ

การเชื่อมต่อกับเด็กผู้ใหญ่ที่เหินห่างของคุณอีกครั้ง: เคล็ดลับและเครื่องมือที่นำไปใช้ได้จริงเพื่อรักษาความสัมพันธ์ของคุณ
โดย ทีน่า กิลเบิร์ตสัน

ผู้ปกครองที่มีลูกโตตัดขาดการติดต่อ: มันเกิดขึ้นได้อย่างไร? ฉันผิดตรงไหน? เกิดอะไรขึ้นกับลูกที่รักของฉัน

นักจิตอายุรเวท Tina Gilbertson ได้พัฒนาเทคนิคและเครื่องมือในการทำงานแบบตัวต่อตัวและออนไลน์กับพ่อแม่เป็นเวลาหลายปี ซึ่งพบว่ากลยุทธ์ของเธอเปลี่ยนแปลงและแม้กระทั่งเปลี่ยนชีวิต เธอขจัดความผิด ความละอาย และความรู้สึกผิดต่อความสัมพันธ์ที่แตกสลายของทั้งสองฝ่าย แบบฝึกหัด ตัวอย่าง และสคริปต์ตัวอย่างช่วยให้ผู้ปกครองที่รู้สึกว่าไม่มีอำนาจ ผู้เขียนแสดงให้เห็นว่าการกระทบยอดเป็นกระบวนการทีละขั้นตอน แต่ความพยายามก็คุ้มค่า ไม่เคยสายเกินไปที่จะต่ออายุความสัมพันธ์และสัมผัสความสัมพันธ์ที่ดีกว่าเดิม

คลิกที่นี่ สำหรับข้อมูลเพิ่มเติม และ/หรือ สั่งซื้อหนังสือเล่มนี้ มีให้ในรุ่น Kindle และแบบหนังสือเสียงด้วย

หนังสือเพิ่มเติมโดยผู้เขียนคนนี้

เกี่ยวกับผู้เขียน

ทีน่า กิลเบิร์ตสัน, แมสซาชูเซตส์, LPC, เป็นที่ปรึกษามืออาชีพที่มีใบอนุญาตซึ่งเชี่ยวชาญเรื่องความเหินห่างในครอบครัว เธอได้รับการอ้างถึงในสื่อหลายร้อยแห่งรวมถึง บริษัท ได้อย่างรวดเร็วที่ นิวยอร์กไทม์สที่ Washington Postที่ ทริบูนชิคาโกและ ง่ายจริง.

เธอเป็นเจ้าภาพ พอดคาสต์สโมสรเชื่อมต่อใหม่.

อ่านโพสต์บล็อกที่เน้นความเหินห่างของ Tina ได้ที่ reconnectionclub.com/blog.