เจอใครสักคน ตกหลุมรัก แต่งงาน นั่นเป็นวิธีที่จะไปใช่มั้ย? แล้วไง? เราได้ยินเรื่องอัตราการหย่าร้างทางดาราศาสตร์ การบำบัดด้วยคู่รัก และการคบชู้ แต่เรายังได้ยินถึงการแต่งงานที่มีความสุขห้าสิบปีที่สมบูรณ์แบบด้วยภาพ สิ่งนี้จำเป็นสำหรับการแต่งงาน และทำไมเราถึงคิดว่ามันจะทำให้เราสมหวัง?

ถ้าจะพูดแบบมองโลกในแง่ร้าย ผมอาจจะบอกว่าสถาบันการแต่งงานเกิดจากความไม่มั่นคงของคนเรา และความต้องการที่จะสร้างความรู้สึกปลอดภัยด้วยสัญญาและคำมั่นสัญญา ผมอาจจะบอกว่าการแต่งงานเป็นข้อจำกัดที่มนุษย์สร้างขึ้นจากความกลัว จึงเปราะบาง เราจึงรู้สึกว่าจำเป็นต้องให้อีกฝ่ายผูกมัด เพื่อที่เราจะได้ควบคุมพวกเขา เพื่อให้แน่ใจว่าพวกเขาจะอยู่เคียงข้างเราและทำให้เรารู้สึกปลอดภัย บ่อยครั้งที่การแต่งงานยังเกิดจากความต้องการที่จะได้รับการยอมรับจากสังคม หรือเพื่อเติมเต็มความฝันในวัยเด็กที่ถูกยัดเยียดให้เราเหมือนซุปไก่ที่เราถูกบอกว่ารักษาหวัดได้

ชีวิตคู่ที่ยอดเยี่ยม: การรักกันอย่างไม่มีเงื่อนไข

แต่ฉันก็ไม่อยากทำให้ทุกอย่างดูมืดมนขนาดนั้น ในชีวิตสมรสระหว่างคนสองคนที่รักกันอย่างไม่มีเงื่อนไข ไม่จำเป็นต้องผูกมัดอีกฝ่ายหรือพยายามควบคุมเขาในทางใดๆ ความรักที่ไม่มีเงื่อนไขทำให้คนๆ นั้นมีอิสระในการแสดงออกที่เราทุกคนปรารถนา นั่นคืออิสระที่จะเป็นตัวของตัวเอง มีความรักใดจะยิ่งใหญ่ไปกว่านี้อีกเล่า?

ถ้าคุณรักใครสักคนอย่างแท้จริง คุณจะอยากให้เขาเป็นคนอื่นได้อย่างไร? การแต่งงานแบบนี้จะเจริญงอกงามและเบ่งบาน โดยที่คนสองคนต่างสนับสนุนซึ่งกันและกันในการตระหนักถึงศักยภาพของตนเอง

ความซื่อสัตย์ต่อตนเองนำไปสู่ความซื่อสัตย์ในความสัมพันธ์

เมื่อเราเริ่มซื่อสัตย์กับตัวเอง ความซื่อสัตย์ก็จะเริ่มเติบโตในความสัมพันธ์ของเรา นี่คือช่วงเวลาที่ความผูกพันระหว่างเรากับคู่รักของเราได้รับการทดสอบอย่างแท้จริง ฉันเคยพบกับคู่รักหลายคู่ที่แต่งงานกันมาหลายสิบปีแล้ว และต้องการที่จะสัมผัสกระบวนการเติบโตภายในร่วมกัน เมื่อพวกเขามาที่ศูนย์ของฉัน พวกเขาจะได้เรียนรู้ที่จะแสดงออก และมักจะลงเอยด้วยการแบ่งปันสิ่งต่างๆ ที่พวกเขาหลีกเลี่ยงที่จะพูดมานานหลายปี

เป็นเรื่องน่ายินดีที่ได้เห็นว่าความซื่อสัตย์นี้ได้เติมชีวิตชีวาและความใกล้ชิดใหม่ให้กับความสัมพันธ์ที่ตึงเครียดและห่างเหิน ด้วยการเผชิญหน้ากับความกลัวที่จะทำร้ายกัน พวกเขากลับบ้านด้วยความสดชื่น สามัคคี และรักกันมากขึ้นกว่าเดิม

ความท้าทายในการสื่อสารของคู่รัก?

แต่สำหรับคู่รักบางคู่ กระบวนการนี้กลับเป็นเรื่องที่ท้าทายกว่า ตัวอย่างเช่น คู่สามีภรรยาคู่หนึ่ง ซึ่งทั้งคู่เป็นนักจิตวิทยาที่มีประสบการณ์และมุ่งมั่นในระบบอิชาและการเยียวยาตนเองอย่างมาก เพิ่งเข้าร่วมโครงการเยียวยาอย่างลึกซึ้งในระยะยาวที่ศูนย์ของฉัน เมื่อภรรยาเริ่มเติบโตและแสดงออกถึงสิ่งที่เธอไม่กล้าพูดมาก่อน
ก่อนหน้านี้ เมื่อเธอเลิกปฏิบัติต่อสามีเหมือนเด็กและเริ่มแสดงความต้องการของตัวเอง สามีของเธอก็อยากจะเลิกและยุติโครงการนั้นทันที ภรรยาของเขาไม่ตกเป็นเหยื่อของเกมการบงการแบบเดิมอีกต่อไปแล้ว และเขาก็รู้สึกไม่มั่นคงขึ้นมาทันที

เมื่อเหตุการณ์เช่นนี้เกิดขึ้น เรามีทางเลือกสองทาง คือหันเข้าหาตัวเองเพื่อค้นหาความมั่นคงที่แท้จริง หรือจะหลีกเลี่ยงตัวเองต่อไปและหาที่พึ่งภายนอกใหม่ หลายวันผ่านไป เขายิ่งจมดิ่งลงไป และในที่สุดก็ตัดสินใจที่จะอยู่ต่อ เผชิญหน้ากับความกลัว และปล่อยวางความรู้สึกถูกทอดทิ้งที่ทำให้เขาทุกข์ทรมานมานาน

การเป็นทาสของการยอมรับจากภายนอก?

ความต้องการของเราที่จะให้คู่ครองสาบานว่าจะรักเราตลอดไปนั้น มาจากความต้องการอย่างยิ่งยวดที่จะได้รับความรักจากตัวเราเอง ความต้องการนี้จะยังคงไม่ได้รับการเติมเต็มจนกว่าเราจะรักตัวเองได้ แรงกระตุ้นที่จะควบคุมผู้อื่นนั้น มาจากการขาดความรักในตัวเอง เราเรียนรู้ที่จะปฏิเสธตัวเองมากเสียจนกลายเป็นทาสของการยอมรับจากภายนอก ความรู้สึกมีคุณค่าของเราขึ้นอยู่กับความคิดเห็นของคนรอบข้างเกือบทั้งหมด แม้แต่กับคนที่ดูเหมือนประสบความสำเร็จและมีอำนาจ หากความมั่นใจของพวกเขาอยู่ที่ความสำเร็จหรือสถานะในสังคม แล้วความมั่นใจนั้นจะไปอยู่ที่ไหนหากสิ่งเหล่านั้นถูกพรากไป?

การแต่งงานไม่ใช่ยาแก้ความไม่มั่นคง ยาแก้ความไม่มั่นคงที่แท้จริงมีเพียงอย่างเดียวคือการรักตัวเอง การก้าวข้ามความกลัวและความสงสัยในจิตใจ และพัฒนาความตระหนักรู้ถึงความมั่นคงที่แท้จริงซึ่งเป็นส่วนหนึ่งของตัวเรา ความรักที่แท้จริง ความรักที่ไม่มีเงื่อนไข ทำลายขอบเขต กรอบ และความคิดทั้งหมด มันคือธรรมชาติที่ไร้ขีดจำกัดของการดำรงอยู่ มันคือชีวิตนั่นเอง

พิมพ์ซ้ำโดยได้รับอนุญาตจาก New World Library, Novato, CA
© 2012 โดย Isha Judd สงวนลิขสิทธิ์.
www.newworldlibrary.com หรือ 800-972-6657 ต่อ 52. 

บทความนี้คัดลอกมาโดยได้รับอนุญาตจากหนังสือ:

ความรักมีปีก: ปลดปล่อยตัวเองจากการจำกัดความเชื่อและตกหลุมรักกับชีวิต
โดย อิชา จัดด์.

Isha Judd ได้สอนคนหลายพันคนถึงระบบง่ายๆ ที่แสดงให้เห็นว่าทุกช่วงเวลาของชีวิต แม้จะท้าทายและน่าหงุดหงิดที่สุดก็ตาม สามารถเติมเต็มด้วยความรัก ความสงบสุข และการยอมรับตนเองได้ ในหน้าเหล่านี้ Isha จะสอนคุณให้: * ปลดปล่อยตัวคุณเองจากภาพลวงตาที่เรายึดติดจนเป็นนิสัย * มอบอำนาจให้ตัวเองซึมซับบทบาทและความรับผิดชอบทั้งหมดของคุณด้วยความสำนึกในความรัก * อยู่เหนือความกลัว ความเบื่อหน่าย ความไม่อดทน ความหึงหวง ความไม่มั่นคง ความเหงา และความไม่แน่นอนของโลกที่ตกอยู่ในภาวะวิกฤต

สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้

เกี่ยวกับผู้เขียน

Isha Judd เป็นผู้ก่อตั้ง Isha Educating for Peace และผู้แต่ง Why Walk When You Can Fly? เกิดในออสเตรเลีย Isha อาศัยอยู่มาตั้งแต่ปี 2000 ในอเมริกาใต้ เธอเป็นผู้ก่อตั้ง Isha Educating for Peace ซึ่งเป็นองค์กรพัฒนาเอกชนที่ได้รับทุนจากตนเอง ซึ่งให้คนนับพันคนทั่วทั้งทวีปเข้าถึงคำสอนของเธอได้ฟรี การทำงานร่วมกับเด็ก นักการเมือง ผู้ต้องขัง และคนพิการ องค์กรมีเป้าหมายเพื่อช่วยเหลือผู้ด้อยโอกาสในทุกด้านของสังคม เธอเพิ่งได้รับการเสนอชื่อให้เป็นเอกอัครราชทูตเพื่อสันติภาพจากวุฒิสภาอาร์เจนตินา และพลเมืองของโลกโดยมหาวิทยาลัยนานาชาติเควนาวากา ประเทศเม็กซิโก เยี่ยมชมเว็บไซต์ของเธอได้ที่ www.IshaJudd.com