เมื่อเราเติบโตเป็นผู้ใหญ่ เรามักมองว่าความรับผิดชอบเป็นสิ่งที่น่ากลัว ทำไมเราต้องขุดดินในเมื่อสภาพอากาศไม่เป็นใจ? เรามองกิจกรรมต่างๆ เป็นเพียงภาระหน้าที่ และเราฝืนฝืนโชคชะตา แต่การทำงานให้สอดคล้องกับเวลาที่เหมาะสมนั้นมีความสุข เมื่อเราทำสิ่งต่างๆ ในโอกาสที่เหมาะสม และความพยายามเหล่านั้นเกิดผลในภายหลัง ความพึงพอใจนั้นมากมายมหาศาล  -- เติ้ง หมิงเตา -- 365 เต๋าการทำสมาธิทุกวัน

หากคุณเติบโตขึ้นมาในบ้านที่คุณถูกละเลยหรือพ่ายแพ้อย่างต่อเนื่องในสถานการณ์ที่แพ้ชนะ คุณจะต้องพยายามสร้างการตอบสนองและความรับผิดชอบในตัวเองพร้อมๆ กับที่คุณพยายามรักษามันไว้ในบ้านของคุณ - - ไม่ใช่เรื่องง่าย แต่อย่างใด แต่คุณสามารถจัดการได้

การเลือกที่จะตอบสนอง

คุณสามารถเลือกที่จะเปลี่ยนพลวัตของครอบครัวของคุณไปสู่สุขภาพและจิตวิญญาณได้ มันขึ้นอยู่กับคุณ จงมองมันเป็นความท้าทายและโอกาสอันยิ่งใหญ่ และเป็นอีกแง่มุมที่สำคัญของเส้นทางการเป็นพ่อแม่ หากคุณเลือกที่จะมองมันในแง่นั้น

รากฐานที่คุณวางไว้ในตอนนี้ แม้ว่าบางครั้งคุณอาจจะพลาดพลั้งบ้าง แต่ก็จะยิ่งแข็งแกร่งขึ้นในอนาคต และลองคิดดูสิ: เมื่อถึงเวลาที่คุณเป็นปู่ย่าตายาย สิ่งเหล่านี้จะกลายเป็นเรื่องธรรมชาติสำหรับคุณมากขึ้น คุณจะได้ช่วยเหลือลูกๆ ของคุณได้ดียิ่งขึ้น และหลานๆ ของคุณก็จะมองว่าหลักการเหล่านี้เป็นเรื่องธรรมดาไปเอง

เมื่อคุณจากโลกนี้ไป คุณจะรู้ว่าด้วยการต่อสู้ของคุณ คุณได้เปลี่ยนแปลงวิถีชีวิตที่ไม่ดีและไร้ฝีมือของคนรุ่นต่อๆ มา และส่งผลกระทบต่อผู้คนทุกคนที่อยู่ในแวดวงอิทธิพลของลูกหลานของคุณ นั่นคือมรดกที่ยิ่งใหญ่มาก

หัวใจสำคัญคือการฟัง

หัวใจสำคัญคือการเรียนรู้วิธีการฟัง ดังที่สตีเวน โควีย์กล่าวไว้ว่า "จงพยายามทำความเข้าใจผู้อื่นก่อน แล้วจึงค่อยให้ผู้อื่นเข้าใจเรา" นี่เป็นเรื่องยากหากคุณไม่ได้เติบโตมาพร้อมกับแบบอย่างของการฟังอย่างมีประสิทธิภาพ เหมือนกับพวกเราหลายคน ส่วนใหญ่แล้ว พวกเรามักรอให้คนอื่นพูดจบก่อนแล้วจึงพูดสิ่งที่อยู่ในใจ อีกฝ่ายก็ทำเช่นเดียวกัน ดังนั้นการสนทนาจึงอาจไม่น่าพอใจ และอาจบานปลายกลายเป็นการทะเลาะวิวาทเพราะไม่มีใครฟังกันเลย

การฟังเกี่ยวข้องกับประสาทสัมผัสทั้งหมดของคุณ ทั้งทางกายและทางจิตวิญญาณ หมายถึงการใส่ใจอีกฝ่ายด้วยทุกส่วนของร่างกายและจิตใจ และตอบสนองต่อสิ่งที่เขาหรือเธอพูดอย่างจริงใจและด้วยความอยากรู้อยากเห็น เพื่อให้รู้สึกว่าได้รับการรับฟัง ผู้คนต้องการการสบตาอย่างอ่อนโยน (ไม่ใช่การจ้องเขม็งหรือจ้องมอง) ปิดโทรทัศน์หรือสิ่งรบกวนอื่นๆ อาจจะไปอยู่ในห้องที่มีเพียงคุณสองคนเท่านั้นที่สามารถพูดคุยกันได้ ให้ความสนใจกับสัญญาณต่างๆ ของอีกฝ่าย ไม่ว่าจะเป็นคู่สมรส เพื่อน พ่อแม่ พนักงาน หรือลูกของคุณ สังเกตภาษากายของพวกเขา ดวงตาที่มองลงต่ำ ท่าทางที่ประหม่า หรือท่าทางป้องกันตัว มักบ่งบอกถึงความอับอาย ความโกรธ หรือความไม่ไว้วางใจ อย่าคาดหวังว่าเด็กๆ จะสบตาคุณ เพราะมันมีความหมายถึงอำนาจมากเกินไปสำหรับพวกเขา และบ่อยครั้งที่พวกเขาต้องหลบสายตา ฉันจำคำพูดของพ่อแม่ในยุค 50 และ 60 ได้ดีว่า "มองหน้าฉันตอนที่ฉันพูดกับเธอ!" คำพูดนี้มักพูดเฉพาะตอนที่พ่อแม่กำลังดุด่าหรือตะโกนใส่ลูก ดังนั้นการสบตาจึงเชื่อมโยงกับความกลัว ความรู้สึกไร้อำนาจ และความอับอายโดยธรรมชาติ

ผ่อนคลายและใจเย็นลง ไม่เป็นไรหากคนที่กำลังพูดกับคุณกำลังโกรธหรือทุกข์ใจอยู่ นั่นไม่ได้หมายความว่าคุณต้องรู้สึกแบบนั้นด้วย เมื่อคุณมีอำนาจในการตัดสินใจ คุณจะอยากเข้าใจว่าพวกเขารู้สึกอย่างไรและเพราะอะไร แม้ว่าคุณหรือคำพูดหรือการกระทำของคุณอาจเป็นสาเหตุของความทุกข์ใจของพวกเขา

สิ่งนี้ไม่ได้ใช้ได้เฉพาะกับสถานการณ์ที่น่าเศร้าเท่านั้น สัญญาณต่างๆ จะบอกคุณว่าคนๆ นั้นต้องการให้คุณรับฟังจริงๆ บางทีพวกเขาอาจมีเรื่องประสบความสำเร็จครั้งใหญ่หรือข่าวดีที่จะแบ่งปัน อย่างไรก็ตาม ความต้องการที่จะได้รับการรับฟังนั้นลึกซึ้ง และการใส่ใจในความต้องการนั้นคือหนึ่งในของขวัญที่ดีที่สุดที่คุณสามารถมอบให้แก่ผู้อื่นได้

การเรียนรู้วิธีการฟังยังรวมถึงการเรียนรู้วิธีการตอบกลับสิ่งที่คุณได้ยินด้วย วิธีที่ผิดคือการพูดซ้ำสิ่งที่อีกฝ่ายพูดอย่างตรงไปตรงมา ทุกคนรู้ว่าเมื่อใดที่กำลังมีการใช้ "เทคนิค" กับตนเอง และเกือบทุกคนไม่ชอบมัน เป้าหมายของคุณคือการทำความเข้าใจอย่างแท้จริงว่าอีกฝ่ายกำลังบอกคุณอะไร ดังนั้นคุณควรพูดว่า "ดูเหมือนว่าสิ่งที่คุณพูดคือ..." แล้วเติมประโยคให้สมบูรณ์ด้วยคำพูดของคุณเอง พวกเขาอาจพูดว่า "ไม่! ไม่ใช่เลย..." แล้วพยายามอธิบายให้ชัดเจนขึ้น

หนึ่งในสิ่งที่ไม่ควรทำที่สุดคือการตั้งรับและโต้แย้งหรือเถียงกับพวกเขาในตอนนี้ คุณสามารถขอโทษที่ไม่เข้าใจหรือเข้าใจผิด และรับรองกับบุคคลนั้นว่าคุณต้องการเข้าใจจากมุมมองของพวกเขาจริงๆ และนั่นคือเหตุผลที่คุณพยายามทวนคำพูดที่คุณคิดว่าได้ยิน เมื่อคุณเรียนรู้วิธีการทำเช่นนี้ คุณจะพบว่าคุณได้ก้าวไปอีกขั้นสู่การเป็นพ่อแม่ที่ดีขึ้น และเป็นบุคคลที่มีความมั่นใจและแน่วแน่มากขึ้น

การฟังยังรวมถึงการตอบสนองของคุณต่อสิ่งที่คุณได้ยินด้วย โดยส่วนใหญ่แล้ว คุณควรหลีกเลี่ยงการแสดงความคิดเห็นหรือการตัดสินใจของคุณในการตอบ เว้นแต่จะถูกถาม และถึงแม้จะถูกถาม ก็ควรพูดเสริมด้วยประโยคเช่น "นี่อาจจะไม่เป็นความจริงสำหรับคุณ แต่..." หรือ "นี่เป็นเพียงความคิดเห็นส่วนตัวของฉัน แต่ฉันคิดว่า..." โดยส่วนใหญ่แล้ว คุณควรตอบด้วยประโยคเช่น:

* "นั่นคงเจ็บปวดไม่น้อยเลย"

* "ว้าว. ต้องยากมากแน่ๆ ที่จะคิดออก"

* "ฉันเห็นแล้วว่าคุณตื่นเต้นกับเรื่องนี้มากแค่ไหน! นี่เป็นโอกาสที่ดีจริงๆ!"

คุณสามารถถามคำถามเพื่อขอความกระจ่างเพิ่มเติมได้ การทำเช่นนี้จะแสดงให้เห็นว่าคุณตั้งใจฟังสิ่งที่พวกเขาพูดและมีความสนใจอย่างแท้จริงในกระบวนการคิดของพวกเขา

หากคุณพบว่าความต้องการของบุคคลนั้นคือการสื่อสารบางสิ่งที่คุณทำหรือพูดที่ทำให้พวกเขาเจ็บปวด คุณจำเป็นต้องผ่อนคลายและลดความรู้สึกปกป้องตัวเองลง หากจำเป็น ให้ลองจินตนาการว่าพวกเขากำลังพูดถึงคนอื่น เพื่อที่คุณจะได้อยู่ตรงนั้นอย่างแท้จริง รับฟังความเจ็บปวดของพวกเขา และเข้าใจจากมุมมองของพวกเขาว่าเกิดอะไรขึ้น

ถ้าคุณเป็น "ผู้กระทำผิด" การตอบสนองของคุณต้องมากกว่าแค่การแสดงความเห็นอกเห็นใจต่อความรู้สึกของพวกเขา เพราะถ้าคุณทำอย่างนั้น พวกเขาจะรู้สึกว่าถูกดูถูกหรือแย่กว่านั้น คุณต้องสำรวจตัวเองอย่างลึกซึ้งเพื่อเข้าใจอย่างแท้จริงว่า ไม่ว่าจะตั้งใจหรือไม่ คุณได้ทำลายความไว้วางใจของคนๆ นี้ และพวกเขาต้องการคำขอโทษที่จริงใจและสบตา นอกจากนี้ คุณต้องถามว่าคุณสามารถทำอะไรเพื่อชดเชยได้บ้าง และการกอดก็ไม่ใช่เรื่องเสียหาย

ไม่สำคัญว่าคุณจะเชื่อว่าพวกเขาถูกหรือผิด หากใครบางคนรู้สึกเจ็บปวดจากสิ่งที่คุณพูดหรือทำ นั่นคือความจริง และเพื่อปฏิบัติตามหลักการนี้ คุณต้องแสดงความเสียใจที่ทำให้พวกเขารู้สึกเจ็บปวด หากคุณจำเป็นต้องอธิบายว่าทำไมคุณถึงพูดหรือทำเช่นนั้น ความเจ็บปวดนั้นไม่ได้ตั้งใจหรือเป็นความเข้าใจผิด ให้เก็บไว้พูดทีหลัง หรือเมื่อคุณแน่ใจว่าอีกฝ่ายได้รับฟังและเข้าใจแล้ว และพวกเขาแน่ใจว่าคุณเสียใจมากที่ทำให้พวกเขาเจ็บปวด เริ่มต้นด้วยประโยคเช่น "ฉันไม่ได้พยายามแก้ตัวหรือหาเหตุผลมาสนับสนุนการทำให้คุณเจ็บปวด ฉันยังคงเสียใจมาก แต่ฉันอยากให้แน่ใจว่าคุณเข้าใจว่าฉันคิดอย่างไรตอนที่ฉันพูดหรือทำอย่างนั้น"

ถ้าจำเป็น ให้ขอให้บุคคลนั้นบอกกลับมาว่าพวกเขาได้ยินอะไรบ้าง เพื่อให้แน่ใจว่าพวกเขาจะไม่รู้สึกเจ็บปวดซ้ำอีก หากผลลัพธ์สุดท้ายของการรับฟังของคุณไม่ใช่การกลับมาคืนดีกันโดยที่ทุกคนรู้สึกดีขึ้นและไม่มีอะไรค้างคา คุณจำเป็นต้องกลับไปลองอีกครั้งในเวลาอื่น การพัฒนาทักษะภายนอกที่แสดงให้เห็นถึงความอ่อนไหวภายในที่มีต่อผู้อื่นนั้นต้องใช้เวลา โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณไม่เคยเห็นแบบอย่างมาก่อน

การตอบสนองกับการโต้ตอบ

ช่วงเวลาระหว่างการกระตุ้นและการตอบสนองเป็นช่วงเวลาอันมีค่าที่ความไว้วางใจจะถูกสร้างขึ้นหรือถูกทำลาย เราจำเป็นต้องฝึกฝนตนเองให้หยุดชั่วคราวในขณะนั้น ไตร่ตรอง และตอบสนองอย่างมีสติ แทนที่จะตอบโต้ทันทีต่อสิ่งที่กำลังเกิดขึ้นหรือพูด บางครั้งนั่นหมายความว่าเราจำเป็นต้องใช้เวลาสักครู่เพื่อสงบสติอารมณ์ ผ่อนคลาย และเลือกการตอบสนองอย่างมีสติ แทนที่จะตอบโต้เหมือนกับตอนถูกผึ้งต่อยหรือถูกงูกัด

ชุงเหลียง อัล ฮวง กล่าวว่า "หลักการหนึ่งในการฝึกไท่เก๊กคือ การเข้าใจว่าพลังงานของคุณจะกลับคืนมาเองตามธรรมชาติ เว้นแต่คุณจะไปขัดจังหวะ" หลักการนี้อาจสำคัญกว่าหลักการอื่นๆ ที่ต้องการให้เราเป็นผู้ใหญ่ ตั้งใจปรับเปลี่ยนบทบาทของตนเองเพื่อตอบสนองอย่างลึกซึ้งด้วยความคิดและความเห็นอกเห็นใจต่อผู้คนรอบข้าง แม้ว่าเราดูเหมือนจะเป็น "ผู้ใหญ่" เพียงคนเดียวในห้องที่เต็มไปด้วยผู้ใหญ่ก็ตาม

คาร์ล โรเจอร์ส นักจิตวิทยาผู้ยิ่งใหญ่กล่าวว่า ผู้สื่อสารที่ดีจะช่วยให้ผู้อื่นได้สำรวจความรู้สึกและเติบโตเป็นผู้ใหญ่ขึ้น เขาเป็นคนแรกที่อธิบายถึงเงื่อนไขหลักที่จำเป็นสำหรับความสัมพันธ์ที่ดีและช่วยเหลือซึ่งกันและกัน ซึ่งรวมถึงการให้เกียรติอย่างไม่มีเงื่อนไข ความจริงใจ และความเห็นอกเห็นใจ (ความเข้าใจอย่างแท้จริงจากมุมมองของอีกฝ่าย)

ความเคารพหมายถึงการยอมรับอีกฝ่ายในแบบที่เขาเป็น และใส่ใจในความรู้สึกของเขา/เธอ เขา/เธอไม่จำเป็นต้องเปลี่ยนแปลงตัวเองเพื่อให้ได้รับความเคารพจากคุณ

ความจริงใจหมายความว่าคุณแสดงออกถึงความเป็นคนจริง ๆ ไม่ใช่การ "สวมบทบาท" คุณเป็นคนตรงไปตรงมาและจริงใจ คุณบอกให้คนอื่นรู้ว่าคุณเป็นใครและยึดมั่นในอะไรด้วยวิธีการที่ใจดีและเห็นอกเห็นใจ แทนที่จะตัดสินหรือโต้เถียง

ความเห็นอกเห็นใจคือความสามารถในการรู้สึกในสิ่งที่ผู้อื่นรู้สึกและยอมรับประสบการณ์ของผู้อื่นว่าเป็นสิ่งที่ถูกต้อง คุณสามารถไว้วางใจคนที่เห็นอกเห็นใจผู้อื่นได้ในเรื่องความรู้สึกของคุณ คนที่เห็นอกเห็นใจผู้อื่นจะไม่ตัดสินว่าคุณรู้สึกอย่างไร ไม่บอกคุณว่าคุณรู้สึกอย่างไรหรือควรจะรู้สึกอย่างไร ไม่วิเคราะห์คุณ หรือนินทาคนอื่นเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณที่คุณบอกเล่าอย่างเป็นความลับ

ในฐานะผู้ใหญ่ เรามีทางเลือกที่จะเปลี่ยนจากความสุข ความอัศจรรย์ และความสนุกสนานแบบเด็กๆ ไปสู่การใช้เหตุผล ความอ่อนไหว และความสามารถในการกำหนดขอบเขตแบบผู้ใหญ่ การตอบสนองอย่างเต็มที่นั้นรวมถึงการเรียนรู้ที่จะเคลื่อนไหวไปมาระหว่างขั้วทั้งสองนี้ได้อย่างง่ายดายและเป็นธรรมชาติ ด้วยความสมัครใจของเราเอง ไม่ใช่เพราะแรงภายนอกมากระตุ้น

การตอบสนองอย่างมีสติไม่ใช่แค่ความสามารถในการตอบสนองต่อสิ่งแวดล้อมอย่างอ่อนไหวเท่านั้น แต่ยังรวมถึงความสามารถในการรับผิดชอบชีวิตของตนเอง การไม่โทษสถานการณ์และผู้อื่นสำหรับทุกสิ่งที่เกิดขึ้นในชีวิต นี่เป็นหลักการของ "ผู้ใหญ่" ที่ควรนำไปปฏิบัติ เพราะบ่อยครั้งดูเหมือนว่าสถานการณ์และผู้อื่นเป็นต้นเหตุของหลายสิ่งหลายอย่างที่เกิดขึ้นกับคุณ แต่คุณเองก็มีส่วนรับผิดชอบเช่นกัน ความท้าทายคือการรับผิดชอบในส่วนของคุณในสิ่งที่เกิดขึ้น และมองหาส่วนของคุณในแบบที่ต้องเปลี่ยนแปลงเพื่อให้สิ่งภายนอกเปลี่ยนแปลงไปด้วย

หากคุณเคยถูกทำให้รู้สึกอับอายและถูกตำหนิอย่างมากในวัยเด็ก หลักการนี้อาจยากที่จะเข้าใจ อาจมีกระบวนการทางจิตใต้สำนึกที่เกิดขึ้นโดยที่คุณไม่เข้าใจ ซึ่งเป็นสาเหตุของปัญหา แต่การรับผิดชอบในเรื่องเหล่านั้นด้วยตนเองอย่างตรงไปตรงมาคือขั้นตอนแรก ข้อดีก็คือ คุณจะได้ปล่อยวางสิ่งที่คุณไม่รับผิดชอบไปให้คนอื่นรับผิดชอบแทน เราไม่รับผิดชอบต่อคำพูดและการกระทำของพ่อแม่ แต่เราก็โทษพ่อแม่ได้ไม่นานนัก หากเราควบคุมอารมณ์ตัวเองไม่ได้ ถึงจุดหนึ่ง เราต้องรับผิดชอบที่จะเรียนรู้วิธีการควบคุมอารมณ์ และสอนให้ลูกๆ ของเราหากเราไม่เคยได้รับการสอนมาก่อน หลักการเดียวกันนี้สามารถนำไปใช้ได้ในหลายๆ ด้านของชีวิต ไม่ว่าจะเป็นด้านร่างกาย อารมณ์ และจิตวิญญาณ

การปล่อยวางบทบาท

ครั้งหนึ่งตอนที่ลูกฉันอายุสี่ขวบ เขาครุ่นคิดเรื่องปรัชญาอยู่ในอ่างอาบน้ำ—บางอย่างในอ่างอาบน้ำทำให้เขาได้สัมผัสกับด้านจิตวิญญาณ—และเขาถามฉันว่า "แม่ครับ แม่รู้ไหมว่าแม่มีหูชั้นในด้วย?"

"ใช่..." ฉันคิดว่าบางทีเขาอาจจะเรียนรู้เกี่ยวกับโครงสร้างของหูมาจากหนังสือหรือจากรายการเซซามีสตรีทก็ได้

"มันอยู่ไหน?" เขาถาม สายตาที่เขามองมาและคาดหวังคำตอบที่ถูกต้องนั้นทำให้ฉันนึกถึงครูทางจิตวิญญาณของฉัน ฉันจึงพูดเบา ๆ ว่า "ในหัวของคุณเหรอ?"

เขามองมาที่ฉันด้วยความเห็นอกเห็นใจและปัญญาอย่างยิ่ง รวมทั้งแฝงด้วยความขบขันเล็กน้อย เหมือนกับที่อาจารย์ของฉันเคยทำ

"ไม่หรอก เจ้าโง่ มันอยู่ในหัวใจของเจ้าต่างหาก"

จากนั้นเขาก็เล่นกับเป็ดน้อยยางของเขาเหมือนเด็กสี่ขวบคนอื่นๆ ในขณะที่ฉันนั่งนิ่งตะลึงงันรับฟังภูมิปัญญาโบราณจากครูผู้ยิ่งใหญ่ที่สุดของฉัน

การที่จะรับฟังลูกๆ จากใจจริง เราต้องปล่อยวางบทบาทของพ่อแม่และผู้ให้คำแนะนำไปชั่วคราว และเป็นเพียงผู้ฟังที่คอยรับฟังความต้องการ ความคิดเห็น หรือภูมิปัญญาของผู้อื่น บางครั้งการตอบสนองที่ดีที่สุดคือความเงียบอย่างเคารพ หรือการให้คำติชมแก่ลูก เช่น "บางครั้งลูกฉลาดมาก จนแม่ทึ่งเลย"

พิมพ์ซ้ำโดยได้รับอนุญาต (©1999) จากสำนักพิมพ์
ห้องสมุดนิวเวิลด์ โนวาโต แคลิฟอร์เนีย สหรัฐอเมริกา 94949
www.newworldlibrary.com.

ที่มาบทความ:

เส้นทางแห่งการเลี้ยงดูบุตร: หลักการสิบสองประการที่จะนำทางคุณ
โดย วิมาลา แมคเคลียร์.

นิยามของ "ครอบครัว" รวมถึงโครงสร้างและค่านิยมของครอบครัว กำลังเปลี่ยนแปลงไปอย่างรวดเร็ว ผู้ใหญ่กำลังมองหาความหมายใหม่เพื่อเป็นแนวทางในการทำหน้าที่เป็นพ่อแม่ หนังสือเล่มนี้เสนอหลักการ 12 ข้อที่อิงจากไท่เก๊ก เพื่อให้ประสบการณ์นั้นทั้งน่าพึงพอใจและให้ความรู้

ข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้:
https://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1577310780/innerselfcom

เกี่ยวกับผู้เขียน

Vimala McClure นักเขียนชื่อดังระดับนานาชาติของ เต๋าแห่งการเป็นแม่ และ การนวดทารก: คู่มือสำหรับพ่อแม่ที่รักเป็นลูกศิษย์ตัวยงของภูมิปัญญาตะวันออกมาตลอดชีวิตในวัยผู้ใหญ่ของเธอ เธอได้ศึกษา ฝึกฝน และสอนโยคะและการทำสมาธิมานานกว่ายี่สิบแปดปี เป็นเวลากว่าทศวรรษที่เธอได้ศึกษาปรัชญาของลัทธิเต๋าและศิลปะการป้องกันตัวที่มีพื้นฐานมาจาก T'ai Chi เธอเป็นผู้ก่อตั้ง อินเตอร์เนชั่นแนล รศ. สำหรับการนวดทารก.

หนังสือผู้แต่งคนนี้:

{amazonWS:searchindex=Books;keywords="Vimala Schneider McClure";maxresults=3}