ในบทความนี้

• “ภาวะถดถอยของมิตรภาพ” คืออะไร และเหตุใดจึงสำคัญ?
• งาน โซเชียลมีเดีย และเศรษฐกิจ ทำลายมิตรภาพของผู้ใหญ่ได้อย่างไร?
• ทำไมมิตรภาพจึงรู้สึกยากที่จะรักษาไว้เมื่อเป็นผู้ใหญ่?
• ประวัติศาสตร์สามารถสอนบทเรียนอะไรเราเกี่ยวกับการเชื่อมโยงทางสังคมได้บ้าง?
• เราจะสร้างมิตรภาพขึ้นมาใหม่ได้อย่างไรในโลกที่แตกแยกในปัจจุบัน?

ภาวะถดถอยของมิตรภาพ: เหตุใดมิตรภาพของผู้ใหญ่จึงหายไป

เมื่อไม่นานมานี้ เป็นเรื่องปกติที่ผู้คนจะรู้จักเพื่อนบ้าน แวะหาเพื่อนโดยไม่ส่งข้อความก่อน และเข้าร่วมชมรม โบสถ์ หรือศูนย์ชุมชนที่คอยสร้างสัมพันธ์อันดีต่อกันอย่างต่อเนื่อง แต่ปัจจุบัน ผลสำรวจเผยให้เห็นความจริงอันน่าตกใจ นั่นคือ มิตรภาพที่ใกล้ชิดลดน้อยลง รายงานความเหงาเพิ่มขึ้น และวงคนสนิทที่ไว้ใจได้ก็ลดน้อยลง วลีที่ว่า “ภาวะถดถอยของมิตรภาพ” สะท้อนถึงการถดถอยทางวัฒนธรรมนี้ได้เป็นอย่างดี เช่นเดียวกับภาวะเศรษฐกิจถดถอยที่บั่นทอนความมั่นคงทางการเงิน ภาวะถดถอยของมิตรภาพก็บั่นทอนความเข้มแข็งทางอารมณ์เช่นกัน

จากความอุดมสมบูรณ์สู่ความขาดแคลน

ในช่วงทศวรรษ 1990 ชาวอเมริกันหนึ่งในสามรายงานว่ามีเพื่อนสนิทสิบคนหรือมากกว่านั้น ปัจจุบันตัวเลขนี้ลดลงเหลือเพียงสิบเปอร์เซ็นต์กว่าๆ เกิดอะไรขึ้น? เหตุผลนั้นซับซ้อนและน่าหดหู่ใจ ตารางงานขยายตัว ทำให้มีเวลาน้อยลงสำหรับการพบปะสังสรรค์แบบไม่ได้นัดหมาย

การย้ายถิ่นฐานเพิ่มขึ้น ผู้คนย้ายถิ่นฐานบ่อยขึ้นเพื่อหางานทำ ทำลายเครือข่ายทางสังคมที่มีอยู่เดิม ยิ่งไปกว่านั้น การทำงานแบบชั่วคราวที่เพิ่มขึ้น การเดินทางไกล และชุมชนที่แตกแยก สวนมิตรภาพที่เคยอุดมสมบูรณ์ก็ค่อยๆ หายไปเหลือเพียงพืชที่ดิ้นรน ความขาดแคลนเข้ามาแทนที่ความอุดมสมบูรณ์ และความวิตกกังวลเล็กๆ น้อยๆ ตามมา จะเป็นอย่างไรหากมิตรภาพที่ฉันมีนั้นไม่สามารถต้านทานแรงกดดันของชีวิตสมัยใหม่ได้

การทำงาน โซเชียลมีเดีย และการกัดเซาะสถานที่ที่สาม

นักสังคมวิทยา เรย์ โอลเดนเบิร์ก เคยบัญญัติศัพท์คำว่า "สถานที่ที่สาม" ไว้ ซึ่งเป็นสถานที่พบปะสังสรรค์อย่างไม่เป็นทางการนอกบ้านและที่ทำงาน ซึ่งเป็นสถานที่ที่ผู้คนมักจะมารวมตัวกัน ลองนึกถึงร้านกาแฟ ร้านตัดผม ห้องสมุด หรือผับท้องถิ่น แต่เมื่อร้านค้าขนาดใหญ่เข้ามาแทนที่ร้านค้าเล็กๆ เล็กๆ และความบันเทิงดิจิทัลเข้ามาแทนที่แหล่งแฮงเอาท์ในท้องถิ่น สถานที่ที่สามเหล่านี้ก็ค่อยๆ เสื่อมถอยลง

เมื่อรวมเข้ากับวัฒนธรรมที่ส่งเสริม "การทำงาน" ซึ่งเป็นแนวคิดที่ว่าความสำเร็จในอาชีพคือการวัดคุณค่าสูงสุด แล้วคุณจะได้ผู้ใหญ่ที่เหนื่อยล้าเกินไป ฟุ้งซ่านเกินไป หรือยุ่งเกินไปกับการดิ้นรนเพื่อสร้างผลงานจนไม่มีเวลาสร้างมิตรภาพ

แล้วก็มีโซเชียลมีเดียอีก มันสัญญาว่าจะเชื่อมต่อเรา แต่บ่อยครั้งกลับทำให้เรารู้สึกแปลกแยกมากขึ้น ฟีดที่เลื่อนดูเต็มไปด้วยคลิปไฮไลท์ที่คัดสรรมาอย่างดีทำให้เราเชื่อว่าทุกคนมีกลุ่มเพื่อนที่สนิทและร่ำรวยกว่า ผลที่ตามมาคือการผสมผสานที่เป็นพิษระหว่างการเปรียบเทียบและความเฉยเมย เราเฝ้ามองความสัมพันธ์แทนที่จะสร้างมันขึ้นมา มิตรภาพที่ถูกจำกัดอยู่แค่การกดไลก์หรือคอมเมนต์สั้นๆ ก็สูญเสียคุณค่าของมันไป มันเทียบเท่ากับการกินอาหารฟาสต์ฟู้ดที่อิ่มท้องแต่ขาดสารอาหาร

น้ำหนักทางจิตวิทยาของมิตรภาพในวัยผู้ใหญ่

การสร้างมิตรภาพใหม่ ๆ เมื่อเป็นผู้ใหญ่นั้นเป็นเรื่องน่ากังวล งานวิจัยชี้ให้เห็นว่าการเปลี่ยนจากคนรู้จักมาเป็นเพื่อนชั่วคราวใช้เวลาประมาณ 50 ชั่วโมง และการสร้างความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นต้องใช้เวลาถึง 200 ชั่วโมง ใครบ้างล่ะที่มีเวลามากขนาดนั้น? ด้วยภาระหน้าที่ที่มากมาย อาชีพการงาน การเลี้ยงดูบุตร และการดูแลผู้สูงอายุ มิตรภาพจึงดูเหมือนเป็นความหรูหรามากกว่าความจำเป็น

ที่น่าขันก็คือ มิตรภาพไม่ใช่ทางเลือกเลย หากปราศจากมิตรภาพ ความเครียดจะทวีคูณ สุขภาพจิตจะเสื่อมถอย และแม้แต่สุขภาพกายก็จะย่ำแย่ ดังที่งานวิจัยหลายชิ้นแสดงให้เห็น ความเหงาส่งผลเสียร้ายแรงพอๆ กับการสูบบุหรี่วันละ 15 มวน

ยังมีเรื่องของความเปราะบางอีกด้วย ในวัยเด็ก เราผูกมิตรกันผ่านการเล่น เสียงหัวเราะ และประสบการณ์ร่วมกันโดยไม่ลังเลมากนัก แต่เมื่อโตขึ้น เราจะระมัดระวังตัวมากขึ้น เรากังวลว่าจะถูกตัดสิน ถูกปฏิเสธ หรือถูกมองว่าเป็นคนขัดสน ความรู้สึกไม่มั่นใจในตัวเองเช่นนี้สร้างกำแพงกั้นความสามารถในการเชื่อมโยงของเรา เมื่อเวลาผ่านไป เราอาจถึงขั้นโน้มน้าวตัวเองว่าความเหงาเป็นความล้มเหลวส่วนบุคคล มากกว่าจะเป็นปรากฏการณ์ทางวัฒนธรรม

การเว้นระยะห่างทางสังคมที่ไม่มีวันสิ้นสุด

เมื่อการระบาดใหญ่บังคับให้เราต้องแยกตัวจากสังคม มิตรภาพก็ได้รับผลกระทบโดยตรง นิสัยการพบปะสังสรรค์ถูกทำลายลง มิตรภาพมากมายเลือนหายไปเมื่อความใกล้ชิดทางกายภาพถูกแทนที่ด้วยความใกล้ชิดทางดิจิทัล สำหรับบางคน การระบาดใหญ่เปรียบเสมือนฤดูกาลแห่งการตัดแต่งกิ่ง เหลือเพียงสายสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้น แต่กลับพรากสายสัมพันธ์ที่อ่อนแอกว่าซึ่งอาจคงอยู่ต่อไปได้

เมื่อข้อจำกัดถูกยกเลิกไป ทุกคนก็ยังไม่กลับไปสู่วิถีชีวิตแบบเดิม ความกลัวยังคงอยู่ กิจวัตรประจำวันเปลี่ยนไป และนิสัยการอยู่บ้านก็กลับมาเป็นนิสัย ในหลาย ๆ ด้าน การเว้นระยะห่างทางสังคมไม่เคยสิ้นสุดลงโดยสิ้นเชิง เพียงแต่มันกลับดูเลือนหายไป

ชุมชนเมื่อก่อน vs. ตอนนี้

ตลอดประวัติศาสตร์ มิตรภาพและชุมชนไม่ใช่สิ่งฟุ่มเฟือย แต่เป็นเครื่องมือเอาตัวรอด เกษตรกรพึ่งพาเพื่อนบ้านเพื่อช่วยเก็บเกี่ยวผลผลิต เมืองต่างๆ พึ่งพาอาสาสมัครดับเพลิง และครอบครัวใหญ่ก็คอยช่วยเหลือยามวิกฤต

มิตรภาพไม่ใช่มื้อสายสุดสัปดาห์ แต่มันคือเส้นชีวิต ก้าวข้ามมาจนถึงทุกวันนี้ ความเป็นปัจเจกนิยมสุดโต่งได้กัดกร่อนกรอบความคิดแบบรวมหมู่นั้น เราเปลี่ยนจาก "เราผ่านมันไปด้วยกัน" เป็น "คุณอยู่ด้วยตัวเอง" แนวคิดเรื่องปัจเจกนิยมอันแข็งแกร่งได้แทรกซึมเข้าไปในดีเอ็นเอทางวัฒนธรรมของเรา แต่สิ่งที่ต้องแลกมาคือความโดดเดี่ยวที่แฝงตัวมาในรูปแบบของอิสรภาพ

เพียงแค่มองย้อนกลับไปที่ชุมชนผู้อพยพหรือเมืองเล็กๆ ในอดีตก็จะเห็นความแตกต่าง การรวมตัวที่หอประชุมชุมชนหรือสถานที่ประกอบศาสนกิจเป็นสิ่งที่คาดหวังไว้ ไม่ใช่ทางเลือก สายสัมพันธ์ทางสังคมถูกถักทอเป็นโครงสร้างชีวิตประจำวัน ทุกวันนี้ ด้วยการขยายตัวของเมือง การเปลี่ยนแปลงทางดิจิทัล และการมีส่วนร่วมของพลเมืองที่ลดลง โครงสร้างตามธรรมชาติเหล่านี้ได้พังทลายลง หากไม่สร้างสิ่งเหล่านี้ขึ้นมาใหม่ เราเสี่ยงที่จะสูญเสียไม่เพียงแต่มิตรภาพ แต่ยังรวมถึงโครงสร้างที่เชื่อมโยงสังคมเข้าด้วยกันอีกด้วย

การสร้างพันธะใหม่และต่อต้านการแยกตัว

ข่าวดีก็คือ ภาวะเศรษฐกิจถดถอย ไม่ว่าจะเป็นทางเศรษฐกิจหรือสังคม ไม่จำเป็นต้องคงอยู่ถาวร ภาวะเศรษฐกิจถดถอยด้านมิตรภาพสามารถแก้ไขให้ดีขึ้นได้ แต่ต้องใช้ความพยายามอย่างจริงจัง ประการแรก เราต้องให้ความสำคัญกับมิตรภาพให้มากขึ้น ไม่ใช่เรื่องรอง ซึ่งหมายความว่าเราต้องจัดสรรเวลาสำหรับการสร้างสัมพันธ์ที่ดี เช่นเดียวกับที่เราให้ความสำคัญกับการประชุมงานหรือกิจวัตรการออกกำลังกาย นอกจากนี้ยังหมายถึงการกล้าเสี่ยง การติดต่อสื่อสาร การเริ่มต้นวางแผน และการพร้อมที่จะรู้สึกอึดอัดใจเมื่อต้องสร้างสัมพันธ์ที่ดี

ประการที่สอง เราต้องสร้าง “พื้นที่ที่สาม” ขึ้นมาใหม่ ไม่ว่าจะเป็นการสนับสนุนร้านกาแฟในท้องถิ่น การเข้าร่วมชมรมหนังสือ หรือการอาสาสมัครในสวนชุมชน พื้นที่เหล่านี้ล้วนเป็นพื้นที่อันอุดมสมบูรณ์สำหรับมิตรภาพใหม่ๆ รัฐบาลและนักวางผังเมืองก็มีบทบาทในการออกแบบสภาพแวดล้อมที่ส่งเสริมการเชื่อมโยงแทนที่จะแยกตัว สวนสาธารณะ ห้องสมุด และศูนย์ชุมชนไม่ได้เป็นเพียงแค่สิ่งอำนวยความสะดวกเท่านั้น แต่ยังเป็นยาแก้เหงาอีกด้วย

สุดท้ายนี้ เราต้องเผชิญหน้ากับภาพลวงตาของโซเชียลมีเดีย มิตรภาพที่แท้จริงไม่สามารถถูกเอาต์ซอร์สไปยังแอปพลิเคชันได้ มันต้องการการปรากฏตัว ความเปราะบาง และเวลา การเลือกเชื่อมต่อหมายถึงการเลือกความลึกมากกว่าความกว้าง เนื้อหามากกว่าพื้นผิว และบทสนทนาที่แท้จริงมากกว่าภาพที่คัดสรรมาอย่างดี

การเลือกการเชื่อมต่อในโลกที่ไม่เชื่อมต่อ

ภาวะถดถอยของมิตรภาพไม่ใช่สิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ แต่เป็นผลมาจากการเลือกปฏิบัติทางวัฒนธรรมที่ให้ความสำคัญกับการทำงาน การบริโภค และความเป็นปัจเจกบุคคล มากกว่าความสัมพันธ์ระหว่างมนุษย์ การยอมรับถึงความลึกซึ้งของปัญหา จะช่วยให้เรากลับมามีอำนาจในการเปลี่ยนแปลงมันได้อีกครั้ง มิตรภาพไม่ใช่เพียงเรื่องราวเล็กๆ น้อยๆ ในเรื่องราวของชีวิต แต่มันคือเรื่องราว

หากเราต้องการต้านทานกระแสความแตกแยก เราต้องเลิกมองว่ามิตรภาพเป็นเพียงทางเลือก และเริ่มมองว่ามันเป็นสิ่งจำเป็นต่อการอยู่รอดทั้งในชีวิตส่วนตัวและสังคม คำถามง่ายๆ คือ เราจะเลื่อนดูฟีดที่คัดสรรมาอย่างดีต่อไปหรือไม่ หรือเราจะนั่งร่วมโต๊ะรับประทานอาหารกับคนที่คอยย้ำเตือนเราว่าการเป็นมนุษย์นั้นมีความหมายอย่างไร

เกี่ยวกับผู้เขียน

อเล็กซ์ จอร์แดนเป็นนักเขียนประจำของ InnerSelf.com

หนังสือที่เกี่ยวข้อง:

ห้าภาษารัก: ความลับของความรักที่ยั่งยืน

โดยแกรี่แชปแมน

หนังสือเล่มนี้สำรวจแนวคิดของ "ภาษารัก" หรือวิธีที่แต่ละบุคคลให้และรับความรัก และให้คำแนะนำในการสร้างความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นบนพื้นฐานความเข้าใจและความเคารพซึ่งกันและกัน

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

หลักการเจ็ดประการสำหรับการแต่งงาน: คู่มือปฏิบัติจากผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ระดับแนวหน้าของประเทศ

โดย John M. Gottman และ Nan Silver

ผู้เขียน ผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ชั้นนำ ให้คำแนะนำในการสร้างชีวิตสมรสที่ประสบความสำเร็จตามการวิจัยและการปฏิบัติ รวมถึงเคล็ดลับในการสื่อสาร การแก้ปัญหาความขัดแย้ง และความเชื่อมโยงทางอารมณ์

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

มาอย่างที่คุณเป็น: วิทยาศาสตร์ใหม่ที่น่าแปลกใจที่จะเปลี่ยนชีวิตทางเพศของคุณ

โดย เอมิลี่ นาโกสกี้

หนังสือเล่มนี้สำรวจวิทยาศาสตร์ของความต้องการทางเพศและนำเสนอข้อมูลเชิงลึกและกลยุทธ์ในการเพิ่มความสุขทางเพศและความเชื่อมโยงในความสัมพันธ์

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

เอกสารแนบ: วิทยาศาสตร์ใหม่ของการผูกมัดสำหรับผู้ใหญ่และวิธีที่จะช่วยให้คุณค้นหาและเก็บความรักไว้ได้

โดย Amir Levine และ Rachel Heller

หนังสือเล่มนี้สำรวจวิทยาศาสตร์ของความผูกพันกับผู้ใหญ่และนำเสนอข้อมูลเชิงลึกและกลยุทธ์ในการสร้างความสัมพันธ์ที่ดีและเติมเต็ม

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

การรักษาความสัมพันธ์: คู่มือ 5 ขั้นตอนในการเสริมสร้างการแต่งงาน ครอบครัว และมิตรภาพ

โดย จอห์น เอ็ม. ก็อตแมน

ผู้เขียนซึ่งเป็นผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ชั้นนำ ขอเสนอคำแนะนำ 5 ขั้นตอนสำหรับการสร้างความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นและมีความหมายมากขึ้นกับคนที่คุณรัก โดยยึดตามหลักการของการเชื่อมต่อทางอารมณ์และการเอาใจใส่

คลิกเพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อ

สรุปบทความ

ภาวะถดถอยของมิตรภาพกำลังเปลี่ยนโฉมหน้ามิตรภาพของผู้ใหญ่ ทำให้หลายคนรู้สึกโดดเดี่ยว การแก้ไขปัญหาการถูกกัดกร่อนจากสถานะที่สาม ภาระผูกพันของผู้ใหญ่ และผลกระทบที่ยังคงอยู่จากโควิด-19 จะช่วยให้เราสามารถเริ่มต่อต้านการตัดขาดจากกันได้ การเลือกมิตรภาพอย่างตั้งใจไม่ได้หมายถึงความสุขส่วนตัวเพียงอย่างเดียว แต่เป็นการสร้างโครงสร้างทางสังคมที่หล่อหลอมเราให้สมบูรณ์ขึ้นใหม่

#มิตรภาพถดถอย #มิตรภาพสำหรับผู้ใหญ่ #วิกฤตความเหงา #ความสำคัญของชุมชน #การสร้างสายสัมพันธ์ทางสังคมใหม่ #ความเชื่อมโยงของมนุษย์ #ความเหงาสมัยใหม่ #การสร้างมิตรภาพ