ความสัมพันธ์ก็เช่นกัน ต้องเปรียบเสมือนเกาะที่แยกจากกัน
เราต้องยอมรับพวกเขาในแบบที่พวกเขาเป็น
ณ ที่นี่และตอนนี้ ภายในขอบเขตของพวกเขา
— หมู่เกาะที่ถูกล้อมรอบและคั่นด้วยทะเล
ถูกกระแสน้ำพัดผ่านและทิ้งร้างอยู่เรื่อยๆ เราต้องยอมรับมัน
ความสงบสุขของชีวิตนกมีปีก ของการขึ้นลง ของการไม่ต่อเนื่อง
— แอนน์ มอร์โรว์ ลินด์เบิร์ก ของขวัญจากทะเล
เมื่อเราตกอยู่ในห้วงแห่งความผิดหวังและท้อแท้ มันง่ายที่จะรู้สึกว่าเราเป็นเพียงคนเดียวที่ประสบกับความผิดหวังอย่างหนัก แม้ว่าความทุกข์เหล่านี้อาจทำให้เรารู้สึกสิ้นหวังในตอนนี้ แต่ฉันสัญญาว่าคุณสามารถเรียนรู้ที่จะเอาชนะมันได้
สองประเด็นมาจากปัญหาของเราในช่วงนี้ ประการแรกคือความเชื่อที่ไม่ถูกต้องว่าความสุขและความสำเร็จของความสัมพันธ์นั้นถูกกำหนดโดยสิ่งที่คู่ของเราพูดและทำ อย่างที่ฉันได้เน้นมาก่อนและจะอีกครั้ง การเปลี่ยนแปลงความสัมพันธ์ทุกอย่างเริ่มต้นจากตัวคุณเอง เมื่อคุณเปลี่ยนจุดสนใจจากคู่ของคุณมาที่ตัวคุณเอง คุณจะได้รับพลังมหาศาลในการเปลี่ยนแปลงทั้งความสัมพันธ์และสุขภาวะของคุณเอง
ประเด็นที่สองคือ ความยากลำบากมากมาย ทั้งเล็กและใหญ่ ที่เราเผชิญอยู่นั้น ไม่สามารถแก้ไขได้จนกว่าเราจะทุ่มเทเวลาและพลังงานอย่างจริงจังให้กับความสัมพันธ์ของเรา เราต้องให้ความสำคัญสูงสุดกับการบำรุงรักษาสวนแห่งความสัมพันธ์ของเรา
สองประเด็นนี้เป็นสิ่งที่ควรคำนึงถึงเป็นอย่างยิ่ง เนื่องจากปัญหาทั่วไปเจ็ดประการที่คู่รักมักพบเจอ ลองมาดูกันทีละข้อ
เดอะบลาส์
ชีวิตนั้นคาดเดาได้ หลายคนทำงานประจำตั้งแต่เก้าโมงเช้าถึงห้าโมงเย็น แล้วกลับบ้านมาเผชิญกับภารกิจซ้ำซากจำเจในชีวิตส่วนตัว เช่น จ่ายบิล เตรียมอาหารเย็น และอาจจะนั่งคุยกันไร้สาระ หรือทะเลาะเบาะแว้งกับคู่รัก ความน่าเบื่อหน่ายทั้งหมดนี้สามารถทำให้เราเหนื่อยล้าได้
คำอธิบายทางสรีรวิทยาเกี่ยวกับความรู้สึกเบื่อหน่ายนั้นมาจากความปรารถนาในความสุขของมนุษย์ สารเคมีแห่งความรู้สึกดีอย่างโดปามีนจะถูกปล่อยออกมาเมื่อจิตใจของเราตื่นเต้นและได้รับการกระตุ้น และเรารู้สึกไม่สมดุลเมื่อเรารู้สึกขาดแคลนความสุขนั้น
ความท้าทายที่ใหญ่ที่สุดของความรู้สึกเบื่อหน่ายคือการไม่โทษคู่ของเราสำหรับความรู้สึกนั้น แต่เราต้องมองหาวิธีที่จะยอมรับความธรรมดาของชีวิต แม้ว่าเราจะเคารพความต้องการตามธรรมชาติของจิตใจที่ต้องการสิ่งกระตุ้นก็ตาม ความท้าทายต่อไปคือการพิจารณาขั้นตอนบางอย่างที่เราอาจทำได้เพื่อเพิ่มสีสันที่ดีต่อสุขภาพให้กับชีวิตประจำวันของเรา แล้วลองทำตามดูสักสองสามอย่าง
สีฟ้า
หากความรู้สึกหดหู่ครอบงำเรานานเกินไป เราอาจจมดิ่งสู่ความเศร้าหมองได้ หลายสิ่งหลายอย่างสามารถกระตุ้นให้เกิดภาวะซึมเศร้าได้ รวมถึงพันธุกรรม วิกฤตชีวิต และความผิดหวังต่างๆ ที่มาพร้อมกับความสิ้นหวัง ต่างจากภาวะทางการแพทย์ที่สามารถวินิจฉัยได้ด้วยการทดสอบที่วัดผลได้ ภาวะซึมเศร้าจะวินิจฉัยได้จากอาการทางพฤติกรรม เช่น ความเหนื่อยล้า ความต้องการทางเพศลดลง การนอนหลับไม่สนิท ความวิตกกังวล ความนับถือตนเองลดลง ความหงุดหงิด ความคิดเชิงลบ และอารมณ์ฉุนเฉียวเร็วกว่าปกติ
การศึกษานับไม่ถ้วนชี้ให้เห็นว่าภาวะซึมเศร้าเป็นปัจจัยสำคัญที่ทำให้ชีวิตคู่ไม่มีความสุข ในบางกรณี ภาวะซึมเศร้าที่มีอยู่ก่อนแล้วส่งผลให้เกิดปัญหาในชีวิตสมรส ในขณะที่บางกรณี ความสัมพันธ์ที่มีปัญหาเองก็กระตุ้นให้เกิดภาวะซึมเศร้า บ่อยครั้งที่ทั้งสองปัจจัยต่างส่งผลกระทบซึ่งกันและกัน
ไม่ว่าอย่างไรก็ตาม โรคซึมเศร้าเป็นเรื่องที่เหนื่อยล้า การใช้ชีวิตอยู่กับคู่ชีวิตที่เป็นโรคซึมเศร้าก็เหนื่อยล้าเช่นกัน โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเราพยายาม "แก้ไข" ปัญหาของคู่ชีวิตเรา ผู้ที่เป็นโรคซึมเศร้าจำเป็นต้องไปพบแพทย์เพื่อวินิจฉัยและรักษา เช่นเดียวกับผู้ป่วยโรคอื่นๆ
การทรยศ
การทรยศหักหลังอาจเกิดขึ้นได้หลายรูปแบบ ตั้งแต่การตัดสินใจผิดพลาดเล็กๆ น้อยๆ ไปจนถึงการทำลายหัวใจและทำลายชีวิตคู่ ความผิดพลาดเหล่านี้หลายอย่างสามารถหลีกเลี่ยงได้หากเราใช้เวลาใส่ใจกับสิ่งที่คู่ของเราคิดและรู้สึกจริงๆ คู่ของคุณต้องการอะไรเพื่อให้รู้สึกสบายใจและปลอดภัย? โปรดตระหนักว่าสิ่งที่เขาหรือเธอต้องการอาจแตกต่างจากสิ่งที่คุณต้องการมาก
รูปแบบการทรยศหักหลังอื่นๆ ที่พบได้บ่อย ได้แก่ การโกหก การผิดสัญญา การนอกใจทางเพศ การหลอกลวงทางการเงิน และการละเมิดความเป็นส่วนตัว ตั้งแต่การแอบดูคอมพิวเตอร์ไปจนถึงการอ่านบันทึกส่วนตัว เมื่อการทรยศถูกเปิดเผย ผู้ถูกทรยศอาจเริ่มตั้งคำถามกับทุกสิ่งทุกอย่างเกี่ยวกับคู่ของตนและความสัมพันธ์นั้นเอง นอกเหนือจากความตกใจ ความโกรธ และความเจ็บปวดที่หลีกเลี่ยงไม่ได้แล้ว การทรยศมักทำให้เหยื่อสูญเสียความภาคภูมิใจในตนเองอย่างร้ายแรง
คนที่นอกใจคู่ครองมักจะหาเหตุผล “ที่ฟังดูสมเหตุสมผล” มาแก้ตัว เหตุผลที่นอกใจ? เพราะมีเพศสัมพันธ์ในชีวิตสมรสไม่เพียงพอ เหตุผลที่ใช้บัตรเครดิตจนเต็มวงเงิน? เพราะอยากพาคู่ครองไปเที่ยวพักผ่อนชั้นเฟิร์สคลาส แต่ความจริงแล้ว การนอกใจเป็นการกระทำที่ทำร้ายตัวเอง ทำลายความซื่อสัตย์และศักดิ์ศรีของบุคคลนั้น หลังจากที่คนนอกใจได้ไตร่ตรองถึงสิ่งที่ตนทำและความเจ็บปวดที่ตนก่อขึ้นแล้ว ความละอายและความรู้สึกผิดอาจครอบงำพวกเขาอย่างสิ้นเชิง
เนื่องจากผลกระทบที่รุนแรงต่อทั้งสองฝ่าย การนอกใจทางเพศจึงเป็นปัญหาชีวิตคู่ที่ยากจะรับมือและแก้ไขเป็นพิเศษ บางครั้งวิธีเดียวที่จะคืนดีกันได้คือทั้งสองฝ่ายต้องกำจัดบาดแผลทางใจทั้งหมดออกจากจิตใจของตนเอง และค้นหาความกล้าหาญ ความซื่อสัตย์ และความรักจากส่วนลึกของจิตใจเหล่านั้นเพื่อซ่อมแซมและให้อภัย มันเป็นงานที่ยากมาก แต่บางทีความลึกซึ้งของกระบวนการนี้อาจอธิบายได้ว่าทำไมชีวิตคู่ที่แข็งแกร่งที่สุดบางคู่ที่ฉันรู้จักจึงเกิดขึ้นจากการนอกใจที่ร้ายแรงมาก
โรคพรมเป็นก้อน
ความขัดแย้งเป็นส่วนหนึ่งของทุกความสัมพันธ์ แต่หลายคู่เชื่อว่าความเห็นที่แตกต่างกันอย่างมากหมายความว่าชีวิตสมรสของพวกเขามีปัญหา เพราะไม่มีใครอยากมีชีวิตสมรสที่มีปัญหา เราจึงมักแสร้งทำเป็นเห็นด้วยแม้ว่าจะไม่เห็นด้วยก็ตาม ผลที่ตามมาคืออาการเหมือนพรมเป็นก้อน ซึ่งเราซ่อนความตึงเครียดที่มาพร้อมกับความขัดแย้งที่ไม่ได้พูดออกมาไว้ใต้พรม ทำให้การก้าวข้ามพรมไปหาอีกฝ่ายยากขึ้นเรื่อยๆ
เมื่อเราเผชิญหน้ากับความแตกต่างของเราในที่สุด เราต้องระมัดระวังเป็นอย่างยิ่ง การปล่อยตัวปล่อยใจไปกับความคิดและความรู้สึกทุกอย่างนั้นแทบจะไม่ใช่วิธีที่มีประสิทธิภาพในการแก้ปัญหาความขัดแย้ง การจัดการความขัดแย้งที่ประสบความสำเร็จมักจะสวนทางกับสัญชาตญาณ มันหมายถึงการฟังในสิ่งที่ไม่สบายใจที่คู่ของเราอาจต้องพูดเกี่ยวกับเรา มันหมายถึงการพยายามทำความเข้าใจบทบาทของเราเองในความขัดแย้ง มันหมายถึงการพูดในแบบที่คู่ของเราสามารถรับฟังได้ พฤติกรรมเหล่านี้ต้องใช้ความกล้าหาญ ความอดทน การตระหนักรู้ในตนเอง และการฝึกฝนอย่างมาก แต่เราทุกคนสามารถและต้องเรียนรู้ทักษะเหล่านี้เพื่อฟื้นฟูความไว้วางใจและความใกล้ชิด
สูญเสียการเชื่อมต่อ
ฉันนั่งอยู่ในห้องทำงานกับแอนนี่และเจน สองหญิงสาวที่กำลังจะเลิกกัน สิ่งที่ทำให้ฉันตกใจไม่ใช่คำบ่นของพวกเธอ แต่เป็นตอนที่แอนนี่เอามือปิดหน้าแล้วร้องไห้ออกมาว่า “ฉันกำลังจะเสียเพื่อนที่ดีที่สุดไป” ทันใดนั้นฉันก็เข้าใจได้ทันทีว่า ความเจ็บปวดอย่างแสนสาหัสของเธอเกิดจากความรู้สึกว่าความไม่พอใจของเธอเป็นภัยคุกคามต่อความสัมพันธ์ของพวกเธอในฐานะคู่รัก
เมื่อแอนนี่ลืมไปรับเสื้อผ้าที่ร้านซักแห้ง สิ่งที่ทำให้เธอเสียใจไม่ใช่คำพูดเสียดสีของเจน แต่เป็นความกลัวว่าสิ่งที่ซ่อนอยู่ภายใต้ความหงุดหงิดของเจนนั้นคือความผิดหวังอย่างสุดซึ้งในตัวแอนนี่ “เธอไม่ได้มองฉันเหมือนเมื่อก่อนแล้ว” แอนนี่ร้องไห้
หลายคนมักด่วนสรุปผิดๆ ว่าหากเราสูญเสียภาพลักษณ์ในอุดมคติของกันและกันไป ความสัมพันธ์ก็จะจบลง
สมองและหัวใจของเราถูกสร้างมาให้เชื่อมต่อกับผู้อื่น การศึกษามากมายแสดงให้เห็นว่าการสัมผัส การกอด และการเป็นส่วนหนึ่งของความสัมพันธ์ที่เปี่ยมด้วยความรัก ช่วยให้เรามีชีวิตที่ยืนยาว มีสุขภาพดี และมีความสุขมากขึ้น ดังนั้น เราจะจัดการกับความโกรธและความขัดแย้งที่เป็นส่วนหนึ่งของความสัมพันธ์ทุกรูปแบบ และหลีกเลี่ยงการสูญเสียความสัมพันธ์ที่ช่วยเสริมสร้างชีวิตได้อย่างไร?
ที่น่าขันก็คือ สัญชาตญาณแรกของเราอาจเป็นการประท้วงด้วยการวิพากษ์วิจารณ์และกล่าวโทษคู่ของเรา ตรรกะที่ผิดพลาดของเราทำงานประมาณนี้: “ถ้าคุณไม่รักฉันในแบบที่ฉันต้องการ ฉันจะลงโทษคุณด้วยการเพิกเฉยหรือวิพากษ์วิจารณ์คุณ ซึ่งจะทำให้คุณตกหลุมรักฉันอีกครั้ง”
แน่นอนว่าวิธีนี้มักไม่ได้ผล ความรักเป็นความรู้สึก มันมาแล้วก็ไป แต่การวิพากษ์วิจารณ์ การเสียดสี และการกล่าวโทษอย่างต่อเนื่องนั้นสามารถคุกคามความสัมพันธ์พื้นฐานและนำไปสู่การเลิกราได้
เคล็ดลับในการรักษาความสัมพันธ์ให้แข็งแกร่งแม้ในยามยากลำบาก คือการบริหารจัดการบัญชีความรักของเราเหมือนกับการบริหารจัดการบัญชีธนาคาร นั่นคือการรักษายอดเงินฝากให้สูงกว่ายอดถอน ฟัง สนับสนุน สัมผัส ขอโทษ ชื่นชม และเซอร์ไพรส์ เราต้องฝึกฝนพฤติกรรมเหล่านี้บ่อยๆ เพื่อสะสมความปรารถดีให้มากพอที่จะชดเชยช่วงเวลาที่ความสัมพันธ์ “ติดลบ”
เราอาจโกรธ เสียใจ หรือรู้สึกขุ่นเคือง แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าเราต้องตัดขาดความสัมพันธ์ หรือมองไม่เห็นคุณค่าในจุดแข็งหลักของคู่ของเรา แม้ว่ามันอาจรู้สึกเหมือนเป็นสิ่งสุดท้ายที่เราอยากทำ แต่ถ้าเรายังคงรักษาความสัมพันธ์ไว้ เราจะหาทางออกได้ในยามยากลำบากที่สุด
ความโกรธแค้นอันชอบธรรม
ปัญหาข้อนี้เป็นปัญหาที่แอบแฝงมาและมักจะทำให้เราตกใจโดยไม่ทันตั้งตัว ในช่วงแรกของความรัก เมื่อเราตัดสินใจว่าเราได้พบกับเนื้อคู่แล้ว เราจะคว้าเอาหลักฐานใดๆ ก็ตามที่สนับสนุนความสุขของเราและเพิกเฉยต่อสิ่งใดๆ ก็ตามที่อาจบ่งบอกถึงปัญหาที่จะเกิดขึ้นในอนาคต แต่ในระยะที่สามนี้ แทบทุกสิ่งที่คู่ของเราพูดหรือทำ สามารถตีความได้ว่าเป็นหลักฐานว่าเขาไม่รู้จักเรา ไม่ใส่ใจเรา และไม่ใช่คนที่เหมาะสมกับเรา
อารมณ์ไม่ดี
สุภาษิตอังกฤษโบราณกล่าวไว้ว่า “วันหนึ่งคุณเป็นนกยูง อีกวันหนึ่งคุณก็เป็นไม้ปัดฝุ่น” ในวันที่ทุกอย่างเป็นไปตามที่เราต้องการ เราก็แสดงความรักได้อย่างง่ายดาย รักษาคำมั่นสัญญากับคู่รักได้ง่าย และปล่อยให้ความผิดหวังและความโกรธจางหายไป แล้วรีบแก้ไขความสัมพันธ์ก็เป็นเรื่องง่ายเช่นกัน
ในวันที่ชีวิตไม่เป็นไปอย่างที่หวัง ทุกอย่างก็ไม่ใช่เรื่องง่ายเลย บางครั้ง เมื่อชีวิตไม่ราบรื่น เราก็แค่รู้สึกอารมณ์ไม่ดี ซึ่งเป็นเรื่องปกติ สิ่งสำคัญคือเราจะรับมือกับช่วงเวลาที่เราอารมณ์ไม่ดีอย่างไร
ลองถามตัวเองดูว่าอารมณ์ไม่ดีส่งผลต่อประสิทธิภาพการทำงานของคุณอย่างไร คุณปฏิบัติต่อเพื่อนร่วมงานและลูกค้าอย่างไร แล้วลองถามตัวเองอีกว่า คุณปฏิบัติต่อคู่ของคุณอย่างไร ผมเดาว่าคุณจะพยายามอย่างมากที่จะไม่ปล่อยให้อารมณ์ไม่ดีเข้ามาครอบงำในที่ทำงาน ในขณะที่ที่บ้านคุณอาจจะพยายามน้อยลง
หากเรายอมจำนนต่ออารมณ์ไม่ดีในความสัมพันธ์ เราอาจประสบกับผลเสียร้ายแรง เราอาจผิดสัญญาหรือไม่ไปตามนัด เราอาจระเบิดอารมณ์และทำให้คู่ของเราเสียใจ หรือแม้กระทั่งทำร้ายร่างกายคู่ของเรา สิ่งที่ควรทำคือยึดมั่นในแผนการที่วางไว้
หากคุณต้องการสร้างความไว้วางใจและสุขภาพที่ดีในความสัมพันธ์ คุณต้องรักษาคำพูดและมารยาทของคุณให้คงอยู่ แม้ในยามที่คุณรู้สึกแย่ก็ตาม แฮเรียต เลอร์เนอร์ นักจิตวิทยา ผู้เขียนหนังสือ กฎการแต่งงานโดยได้สะท้อนความคิดเห็นเกี่ยวกับหัวข้อนี้ในโพสต์เฟซบุ๊กเมื่อเร็ว ๆ นี้:
“ดูเหมือนว่าสัปดาห์นี้ฉันจะคิดถึงเรื่องความเมตตาอยู่บ่อยๆ เป็นสิ่งที่ฉันซาบซึ้งมากขึ้นเมื่ออายุมากขึ้น แน่นอนว่าการแสดงความเมตตาต่อคู่สมรสหรือสมาชิกในครอบครัวนั้นยากที่สุด การแสดงความเมตตาต่อร้านซักแห้งนั้นง่ายกว่า เราควรฝึกฝนความเมตตาในทุกที่และกับทุกคนเท่าที่จะทำได้ และเราอาจต้องพิจารณาด้วยว่าเราตั้งใจจะปฏิบัติต่อคู่ของเราแย่กว่าที่เราปฏิบัติต่อร้านซักแห้งจริงๆ หรือไม่”
คำคมที่ควรยึดถือเป็นหลักในการดำเนินชีวิต หรืออย่างน้อยก็เป็นคำคมที่ควรใฝ่หา
©2014 โดย ลินดา แคร์โรลล์ สงวนลิขสิทธิ์.
พิมพ์ซ้ำโดยได้รับอนุญาตจาก New World Library, Novato, CA
www.newworldlibrary.com หรือ 800-972-6657 ต่อ 52.
ที่มาบทความ:
วงจรความรัก: ห้าขั้นตอนสำคัญของความรักที่ยั่งยืน
โดย ลินดา แคร์โรลล์
คลิกที่นี่สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมและ / หรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้ใน Amazon
เกี่ยวกับผู้เขียน
Linda Carroll, MS, ทำงานเป็นนักบำบัดโรคของคู่รักมานานกว่าสามสิบปี นอกจากจะเป็นนักบำบัดที่ได้รับใบอนุญาตแล้ว เธอยังได้รับการรับรองใน Transpersonal Psychology and Imago Therapy ซึ่งเป็นรูปแบบการบำบัดของคู่รักที่ประสบความสำเร็จอย่างสูงซึ่งพัฒนาโดย Dr. Harville Hendrix และ Dr. Helen LaKelly Hunt และเป็นอาจารย์ผู้สอนในกระบวนการ PAIRS Psychoeducation เธอได้ศึกษารูปแบบต่างๆ ของงานด้านจิตวิทยาและจิตวิญญาณ รวมถึง Voice Dialogue, Holotropic Breathwork with Dr. Stan Grof, Four-Fold Way with Angeles Arrien, Diamond Heart Work of AH Almaas และการฝึกอบรมกับ Couples Institute of Ellyn Bader และ ดร.ปีเตอร์ เพียร์สัน เธอยังได้รับการรับรองในโครงการ Hot Monogamy ซึ่งช่วยให้คู่รักสร้าง (หรือสร้างใหม่) ความหลงใหลที่ทำให้ความสัมพันธ์เจริญรุ่งเรือง เยี่ยมชมเว็บไซต์ของเธอได้ที่ http://www.lindaacarroll.com/
