วิดีโอข้างต้นได้รับแรงบันดาลใจจากบทความนี้ เยี่ยมชม ช่อง YouTube ของเรา สำหรับวิดีโอเสริมพลังเพิ่มเติม และโปรดกดติดตาม ขอบคุณครับ

ในบทความนี้:

• ชีวิตชนบทสอนเราเกี่ยวกับการช่วยเหลือซึ่งกันและกันและการอยู่รอดอย่างไร
• การใช้ชีวิตในเมืองเปลี่ยนวิธีการเชื่อมต่อของเราอย่างไร—หรือไม่
• ความเสี่ยงทางอารมณ์และผลตอบแทนจากการเป็นเพื่อนบ้านที่ดี
• ทำไมโซเชียลมีเดียจึงไม่สามารถทดแทนการเชื่อมต่อในชีวิตจริงได้
• การเปรียบเทียบชิ้นส่วนปริศนาและสิ่งที่เราสูญเสียเมื่อเราปิดตัวเอง
   

ทำไมคุณไม่มาเป็นเพื่อนบ้านของฉันล่ะ?

พวกเราส่วนใหญ่คุ้นเคยกับเนื้อเพลงอันโด่งดังจากเรื่อง Mr. Rogers' Neighborhood ที่ว่า “Won't you be my neighbor?”

เนื่องจากเมื่อเร็วๆ นี้ (และก่อนหน้านั้นด้วย) ฉันต้องเผชิญกับความท้าทายกับเพื่อนบ้านอยู่บ้าง ฉันจึงได้ไตร่ตรองถึงความหมายของคำว่า "เพื่อนบ้าน" หรือพูดให้เจาะจงกว่านั้นก็คือ "การเป็นเพื่อนบ้านที่ดี"

การเติบโตในฟาร์มแห่งหนึ่งในชนบทของแคนาดาทำให้เพื่อนบ้านเป็นส่วนสำคัญของชีวิต เพื่อนบ้านต่างพึ่งพาอาศัยกัน เพราะมักอยู่ห่างจากเมืองหรือกลุ่มคนต่างๆ หลายไมล์ ดังนั้น เพื่อนบ้านคือคนที่คุณหันไปพึ่งเมื่อตกอยู่ในสถานการณ์ที่ลำบากและต้องการความช่วยเหลือ และเป็นที่เข้าใจกันเสมอว่าเพื่อนบ้านจะคอยช่วยเหลือ และคุณก็จะตอบแทนเมื่อพวกเขาต้องการความช่วยเหลือ นี่ไม่ใช่การแลกเปลี่ยน แต่มันเป็นแค่วิถีชีวิต

แต่นั่นคือชีวิตชนบท… ที่ซึ่งวิญญาณที่อยู่ใกล้ที่สุดมักจะอยู่ห่างออกไปเป็นไมล์ ดังนั้นการช่วยเหลือซึ่งกันและกันจึงไม่ใช่แค่ส่วนหนึ่งของชีวิต แต่เป็นส่วนหนึ่งของการเอาตัวรอด

จากนั้นผู้คนก็ย้ายเข้าเมืองมากขึ้นเรื่อยๆ หลายคนออกจากฟาร์มเพื่อหางานทำ แต่ใน “สมัยก่อน” (ไม่ว่าคุณจะใช้ตัวเลขอะไรก็ตาม) ชุมชนเมืองก็ยังคงดำเนินไปคล้ายกับชนบท เพื่อนบ้านช่วยเหลือกัน ดูแลกันและกัน และแม้กระทั่ง “เลี้ยงดู” ลูกๆ ของกันและกัน ชุมชนก็ยังคงเป็นชุมชน หรืออาจจะมากกว่านั้นด้วยซ้ำ เพราะบ้านเรือนตั้งอยู่ใกล้กันมาก การขอยืมน้ำตาลสักถ้วยหรือช่วยเหลือเล็กๆ น้อยๆ อื่นๆ เป็นเรื่องง่ายและเป็นธรรมชาติ

เมื่อเวลาผ่านไป สิ่งต่างๆ เริ่มเปลี่ยนแปลง ผู้คนเริ่มเปลี่ยนผ่านมากขึ้น แม้ว่าจะเป็นเรื่องปกติที่ครอบครัวหนึ่งจะอาศัยอยู่ในบ้านหลังเดียวกันตลอดชีวิต บางครั้งก็หลายชั่วอายุคน แต่งานก็เริ่มดึงผู้คนออกจากชุมชนเดิมไปสู่เมืองที่พวกเขาไม่รู้จักใครเลย ในที่สุดก็กลายเป็นชุมชนที่ไม่มีใครรู้จักแม้แต่เพื่อนบ้านที่ใกล้ที่สุด

คุณจะไม่เป็นเพื่อนบ้านของฉัน?

คำเชิญในบทเพลงของมิสเตอร์โรเจอร์สคือมิตรภาพ ความเมตตา ความร่วมมือ ความไว้วางใจ และความเคารพ มันไม่ได้นิยามคำว่า "เพื่อนบ้าน" ด้วยภูมิศาสตร์ แต่นิยามด้วยทัศนคติ และนั่นคือแนวคิดที่ควรค่าแก่การใคร่ครวญ

เพื่อนบ้านในความหมายที่แท้จริงแล้วคือคนที่ห่วงใย เป็นคนที่ปรากฏตัว อาจเป็นคนข้างบ้านที่อาสาให้อาหารแมวให้คุณระหว่างที่คุณไม่อยู่บ้าน หรืออาจเป็นพนักงานเก็บเงินที่ร้านค้าใกล้บ้านที่จำชื่อคุณได้ หรือคนแปลกหน้าในฟอรัมที่แสดงความคิดเห็นดีๆ ในยามที่คุณต้องการมากที่สุดก็ได้

ในโลกทุกวันนี้ “เพื่อนบ้าน” ของเราแผ่ขยายออกไปไกลเกินกว่ารั้วไม้และรหัสไปรษณีย์ เราแบ่งปันความคิด เสียงหัวเราะ ความโศกเศร้า และแรงบันดาลใจผ่านโลกดิจิทัล และแม้ว่าอินเทอร์เน็ตจะมอบการเชื่อมต่อที่มากขึ้นให้กับเรา แต่มันก็สร้างความขัดแย้งขึ้นเช่นกัน นั่นคือ เราถูกรายล้อมไปด้วย “เพื่อน” แต่บ่อยครั้งกลับรู้สึกโดดเดี่ยว

แต่จะเป็นอย่างไรถ้าเราเลือกที่จะปฏิบัติต่อผู้คนในชีวิตของเราในฐานะเพื่อนบ้านมากขึ้น ไม่ใช่จากสถานที่ที่พวกเขาอาศัยอยู่ แต่จากวิธีที่เราปฏิบัติต่อพวกเขา? จะเป็นอย่างไรถ้าเรานำจิตวิญญาณแห่งความเป็นเพื่อนบ้านเข้ามาสู่แถวในร้านขายของชำ ห้องอาหารในที่ทำงาน การสนทนาออนไลน์ และการเดินเล่นประจำวัน? การเป็นเพื่อนบ้านจะกลายเป็นเรื่องของความใกล้ชิดทางกายภาพน้อยลง แต่เป็นเรื่องการเปิดใจทางอารมณ์มากขึ้น

มันคือการเปลี่ยนจาก “คุณอยู่คนเดียว” ไปเป็น “ฉันเห็นคุณ และฉันห่วงใย” และการเปลี่ยนแปลงนี้อาจเป็นสิ่งที่โลกที่ไร้ซึ่งการเชื่อมโยงนี้ต้องการมากขึ้น ท้ายที่สุดแล้ว ทุกคนล้วนเป็นเพื่อนบ้านของเราไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง เพราะเราทุกคนต่างก็มี “เพื่อนบ้าน” เดียวกัน นั่นคือ ดาวเคราะห์โลก

ทำไมคุณไม่อยากเป็นเพื่อนบ้านของฉัน?

ถ้าการเป็นเพื่อนบ้านเป็นเรื่องดีขนาดนั้น ทำไมพวกเราหลายคนถึงไม่รู้จักเพื่อนบ้านล่ะ? ฉันคิดว่าสาเหตุแรกอาจเป็นเพราะการขาดความไว้วางใจ หรือที่รู้จักกันในชื่อความกลัว คนที่อยู่ข้างๆ หรือข้างบ้านอาจเป็นฆาตกรหมู่ (แม้จะยังไม่แน่ใจนัก) อีกเหตุผลหนึ่งที่เราไม่ติดต่อก็คือความกลัวในความผูกมัด บางคนอาจกังวลว่าถ้าพวกเขาเปิดประตูแห่งมิตรภาพ เพื่อนบ้านจะฉวยโอกาสจากความใจดีของพวกเขาและคอยตามหลอกหลอนอยู่เสมอ

ฉันเคยเจอสถานการณ์แบบนี้มาแล้วทั้งสองฝั่ง มีอยู่กรณีหนึ่ง เพื่อนบ้านฝั่งตรงข้ามเป็นแม่ม่าย เธอใช้ชีวิตอยู่ภายใต้เงาของสามีมาตลอด ไม่เคยทำอะไรเลยนอกจากทำอาหาร ซักผ้า และดูแลลูกๆ หลังจากสามีเสียชีวิต วันหนึ่งเธอก็มาขอให้เราเปลี่ยนหลอดไฟให้ "ผู้หญิงภายในที่เป็นอิสระ" ของฉันตกใจมากที่เธอไม่รู้วิธีเปลี่ยนหลอดไฟ 

แน่นอนว่ามีเรื่องบางเรื่องที่เราต่างต้องการความช่วยเหลือ เช่น การขนย้ายเฟอร์นิเจอร์ชิ้นใหญ่หนัก (ถึงแม้ฉันจะเคยขนเองคนเดียวก็ตาม) คติประจำใจของฉันตอนเด็กๆ คือ "ฉันทำได้!" แต่เพื่อนบ้านคนนี้ไม่ได้แม้แต่จะพยายามเปลี่ยนหลอดไฟเอง เธอ "ไม่รู้วิธี" เลยด้วยซ้ำ แต่เมื่อมองย้อนกลับไป ฉันก็ตระหนักว่าเธออาจต้องการอะไรมากกว่าแค่ช่วยเปลี่ยนหลอดไฟ... บางทีเธออาจกำลังมองหามิตรภาพ ความเป็นเพื่อน และความเห็นอกเห็นใจก็ได้ 

แล้วอีกฝั่งของสมการคืออะไรล่ะ? ในอีกที่หนึ่งที่ผมอยู่ ไม่มีบริการเก็บขยะ เราต้องนำขยะในครัวเรือนไปทิ้งที่จุดรับขยะ ซึ่งในกรณีนี้อยู่ห่างออกไปแค่ไมล์กว่าๆ เอง ไม่ใช่เรื่องใหญ่อะไร ไม่นานหลังจากที่ผมย้ายเข้ามาอยู่ในบ้านแฝด ผมก็กำลังเตรียมตัวจะรีบไปที่จุดรับขยะ พอเห็นเพื่อนบ้านออกมาที่สนามหญ้า ผมก็เสนอตัวไปเก็บขยะของเขาถ้ามี แต่เขาปฏิเสธทันทีและบอกว่าเขาวางแผนจะไปเองในวันรุ่งขึ้น โอเค ไม่มีปัญหา

แต่หลังจากนั้น ขณะที่ฉันกำลังครุ่นคิดถึงเรื่องนี้อยู่ ฉันก็ไม่ค่อยเข้าใจนักว่าทำไมเขาถึงปฏิเสธ ฉันมั่นใจว่าเขามีเหตุผลของเขา บางทีขยะของเขาอาจจะเปียกโชก เปื้อนน้ำมัน สกปรก เหม็น และเขากำลังทำคุณประโยชน์ให้ฉัน แต่เมื่อฉันเล่าเรื่องนี้ให้เพื่อนฟัง เธอบอกว่าเขาน่าจะปฏิเสธ เพราะถ้าเขารับข้อเสนอของฉัน เขาจะต้องติดหนี้ฉัน อ้อ! นั่นเป็นมุมมองที่ฉันไม่เคยคิดถึงเลยด้วยซ้ำ สถานการณ์แบบ "เกาหลังฉัน ฉันจะเกาหลังคุณ" เป็นเรื่องปกติในหมู่เพื่อน แต่ในกรณีนี้ มันเหมือนกับว่า "ถ้าคุณช่วยฉัน ฉันจะต้องติดหนี้คุณ และฉันอาจจะไม่อยากตอบแทน" มากกว่า

แล้วนั่นเป็นอีกเหตุผลหนึ่งที่คนไม่ค่อยเป็นมิตรกันเหรอ? เพราะมันอาจทำให้ต้องเสียเวลาและพลังงานมากเกินไป? ฉันก็ไม่รู้คำตอบเหมือนกัน

โดยพื้นฐานแล้วฉันเป็นคนเป็นมิตร แม้จะค่อนข้างเป็นส่วนตัว ฉันไม่ใช่คนประเภทที่อยากใช้เวลากับเพื่อนบ้านมากนัก แต่ฉันคิดว่าถ้าเราอยู่ในละแวกเดียวกัน หรืออยู่ในสนามหญ้าเดียวกันในกรณีของบ้านแฝด เราก็ควรจะสามารถเชื่อมโยงถึงกันได้ ไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง

ทำไมเรื่องนี้?

เราทุกคนเริ่มห่างเหินกันมากขึ้นเรื่อยๆ คุณอาจจะพูดว่า "แต่เราเชื่อมต่อกันทางออนไลน์นะ" "เราแบ่งปันชีวิต ประสบการณ์ กับคนอื่นผ่านโพสต์โซเชียลมีเดีย" ใช่... แต่การแบ่งปันแบบนั้นมันค่อนข้างผิวเผิน และน่าเสียดายที่บางครั้งมันกลับกลายเป็นการแสดงมากกว่าการเชื่อมต่อที่แท้จริง

และบางทีนั่นอาจเป็นอีกเหตุผลที่เรารักษาระยะห่างกับเพื่อนบ้าน เพราะท้ายที่สุดแล้ว พวกเขาก็ได้ฟังเราทะเลาะกับคู่สมรส ได้ดูสนามหญ้ารกๆ ได้สัมผัสชีวิตจริงของเรา บางทีเราอาจจะไม่อยากสนิทกับเพื่อนบ้าน เพราะเราไม่สามารถหลอกพวกเขาด้วยเรื่องราวที่แต่งเติมแต่งขึ้นมาได้ การโพสต์ออนไลน์ว่าคุณได้ทานอาหารค่ำใต้แสงเทียนสุดโรแมนติกที่บ้านก็อีกเรื่องหนึ่ง... แต่การพยายามหลอกเพื่อนบ้านที่ได้ยินเสียงตะโกนด่าทอกันก่อนหน้านี้ก็เป็นอีกเรื่องหนึ่ง

แล้วการที่เราขาดความเป็นเพื่อนบ้านนั้น แท้จริงแล้วเป็นเพราะความกลัวความใกล้ชิด ความซื่อสัตย์ และ “ความจริงใจ” หรือเปล่า? อีกครั้ง ฉันไม่มีคำตอบ แต่ฉันรู้ว่าเราทุกคนจะสูญเสียทุกอย่างเมื่อเราไม่เปิดใจให้กับผู้คนในชีวิตของเรา ซึ่งไม่เพียงแต่เพื่อนบ้านเท่านั้น แต่ยังรวมถึงผู้คนที่เราพบเจอตามร้านค้า ที่ทำงาน หรือที่อื่นๆ ในชีวิตด้วย

ฉันรู้สึกว่าถ้ามีใครสักคนในชีวิตคุณ หรืออยู่แถวบ้านคุณ พวกเขาก็อยู่ตรงนั้นด้วยเหตุผลบางอย่าง มีบางอย่างที่คุณทั้งคู่สามารถแบ่งปันกันได้ ไม่ว่าจะเป็นการเรียนรู้จากกันและกัน การแบ่งปันมิตรภาพ หรือการผูกมิตรผ่านการทำสวน การพาสุนัขเดินเล่น หรือแม้แต่การโบกมือจากฝั่งตรงข้ามถนน

ฉันเชื่อว่าทุกคนเกิดมาในชีวิตด้วยเหตุผลบางอย่าง และเมื่อเราปิดประตูหรือปิดหัวใจตัวเอง เรากำลังบอกจักรวาลว่า "ขอบคุณ แต่ไม่เป็นไร ฉันรู้ว่าคุณส่งคนๆ นี้มาด้วยเหตุผลบางอย่าง แต่ฉันไม่สนใจเลย"

และผมรู้สึกว่านั่นคือเวลาที่เราทุกคนต้องสูญเสีย ผมสูญเสียเพราะผมพลาดโอกาสที่จะเรียนรู้ เติบโต หรือแม้กระทั่งหาเพื่อนใหม่ และพวกเขาก็สูญเสียด้วยเหตุผลเดียวกัน

เราทุกคนล้วนเป็นสิ่งมีชีวิตที่มีเอกลักษณ์เฉพาะตัว -- ชิ้นส่วนปริศนาที่มีเอกลักษณ์เฉพาะตัวในชีวิต -- และเราทุกคนต่างก็มีของขวัญที่จะแบ่งปัน แต่ถ้าเราปิดประตูและหัวใจของเราไว้ ก็จะไม่มีใครได้แลกเปลี่ยนของขวัญเหล่านั้น และปริศนามักจะมีรูที่ชิ้นส่วนหนึ่งชิ้นหรือมากกว่านั้นหายไปเสมอ

แล้ว…คุณจะมาเป็นเพื่อนบ้านของฉันมั้ย?

เกี่ยวกับผู้เขียน

Marie T. Russell เป็นผู้ก่อตั้ง นิตยสาร InnerSelf (ก่อตั้ง 1985) เธอยังผลิตและเป็นเจ้าภาพการจัดรายการวิทยุประจำสัปดาห์ในเซาท์ฟลอริดาอินเนอร์พาวเวอร์จาก 1992-1995 ซึ่งมุ่งเน้นที่หัวข้อต่าง ๆ เช่นความนับถือตนเองการเติบโตส่วนบุคคลและความเป็นอยู่ที่ดี บทความของเธอเน้นที่การเปลี่ยนแปลงและเชื่อมโยงกับแหล่งความสุขและความคิดสร้างสรรค์ภายในของเราเอง

ครีเอทีฟคอมมอนส์ 3.0: บทความนี้ได้รับอนุญาตภายใต้สัญญาอนุญาตครีเอทีฟคอมมอนส์แบบแสดงที่มาร่วมแบ่งปันแบบเดียวกัน 4.0 แอตทริบิวต์ผู้เขียน: Marie T. Russell, InnerSelf.com ลิงก์กลับไปที่บทความ: บทความนี้เดิมปรากฏบน InnerSelf.com

หนังสือที่เกี่ยวข้อง:

การมาถึงที่ประตูของคุณเอง: 108 บทเรียนในการมีสติ
โดย Jon Kabat-Zinn

ภายใน 108 การเลือกเหล่านี้เป็นข้อความของภูมิปัญญาที่ลึกซึ้งในรูปแบบร่วมสมัยและการปฏิบัติที่สามารถนำไปสู่ทั้งการรักษาและการเปลี่ยนแปลง เราจึงจำเป็นต้องหมุนเวียนในจิตสำนึกอย่างเร่งด่วนเพื่อปกป้องสติอันล้ำค่าที่มีอยู่สำหรับเราบนโลกใบนี้ วิธีที่เราดำเนินการเองจะเป็นตัวกำหนดทิศทางที่โลกดำเนินไป เพราะในความเป็นจริงแล้ว เราคือโลกที่เราอาศัยอยู่ โลกของเราถูกสร้างขึ้นอย่างต่อเนื่องโดยการมีส่วนร่วมของเราในทุกสิ่งรอบตัวเราและภายในตัวเราผ่านการมีสติ นี่คืองานที่ยิ่งใหญ่ของการตระหนักรู้ ยินดีต้อนรับสู่ธรณีประตู . . สู่ความสมบูรณ์ของการมาถึงที่ประตูของคุณเอง!

ข้อมูล/สั่งซื้อหนังสือ นอกจากนี้ยังมีในรุ่น Kindle

สรุปบทความ:

“ทำไมเธอถึงไม่เป็นเพื่อนบ้านฉันล่ะ” สะท้อนถึงความหมายที่แท้จริงของการเชื่อมโยงกับคนรอบข้าง ตั้งแต่ชนบทของแคนาดาไปจนถึงเมืองใหญ่สมัยใหม่ บทความนี้จะสำรวจว่าความกลัว การขาดการเชื่อมโยง และกำแพงทางอารมณ์กำลังเข้ามาแทนที่ความเมตตากรุณาจากเพื่อนบ้านอย่างไร และทำไมสิ่งเหล่านี้จึงทำให้เราทุกคนพลาดสิ่งสำคัญบางอย่างไป

#เพื่อนบ้าน #การเชื่อมโยง #ชุมชน #ความเหงา #ความเมตตา #มนุษยธรรม #ชิ้นส่วนปริศนา #InnerSelfCom #สติปัญญาทางอารมณ์ #การใช้ชีวิตอย่างแท้จริง #ความเห็นอกเห็นใจ #หัวใจที่เปิดกว้าง #ละแวกบ้าน