ในแต่ละวัน เราทุกคนต้องเผชิญกับปัญหาที่แปลกประหลาด
เราต้องตรวจสอบอดีตของเรา
เผชิญหน้ากับปัจจุบันของเรา วางแผนสำหรับอนาคต
                                 -- เติ้งหมิงดาว 365 เต๋าการทำสมาธิทุกวัน

การยอมรับเป็นจุดเด่นของคำสอนทางตะวันออกมากมาย รวมทั้งลัทธิเต๋าซึ่งเป็นที่มาของไทชิ หากต้องการปล่อยความตึงเครียดโดยไม่พยายาม ให้ตระหนักถึงความตึงเครียดและยอมรับมัน นี่คือตัวอย่างของ wu-wei Tai Chi หรือทำโดยไม่ทำ

ผู้เขียน เมโลดี้ บีทตี้ กล่าวว่า "การยอมรับคือเวทมนตร์ที่ทำให้การเปลี่ยนแปลงเกิดขึ้นได้" คุณสามารถสร้างพื้นที่สำหรับการเปลี่ยนแปลงได้หากคุณยอมรับและตรวจสอบความถูกต้อง

ดร.สตีเฟน ที ช้าง ผู้เขียน การบริหารแบบบูรณาการของเต๋าพูดว่า

ความสมบูรณ์แบบร้อยเปอร์เซ็นต์ไม่มีอยู่ในโลกแห่งความเป็นจริง สิ่งที่ดีที่สุดที่ทำได้คือหวังว่าจะได้เข้าใกล้มัน ความสมบูรณ์แบบไม่ว่าจะในอดีตหรือในอนาคตหรือในโลกแห่งความฝัน เพราะภายในหยางต้องมีหยิน ไม่มีอะไรแน่นอน ตัวอย่างเช่น ไม่มีอะไรดีหรือไม่ดีอย่างแน่นอน ดังนั้นความอดทนจึงเป็นกลยุทธ์ที่จำเป็น

ตรงข้ามของการยอมรับ

ตรงกันข้ามกับการยอมรับและการตรวจสอบความถูกต้องคือการตัดสินและการปฏิเสธ ซึ่งทำให้เราเครียด เสียศูนย์ วิพากษ์วิจารณ์ตนเองและผู้อื่น และมีมาตรฐานที่เป็นไปไม่ได้สำหรับทุกคน เมื่อเราเป็นคนตัดสิน เราทำให้ตนเองและผู้อื่นเป็นโมฆะ เราปฏิเสธสิ่งที่เรารู้สึก บอกคนอื่นว่าพวกเขารู้สึกหรือควรรู้สึกอย่างไร และพยายามทำให้ผู้อื่นรู้สึกเล็กและไม่เพียงพอโดยไม่รู้ตัวหรือไม่รู้ตัว

เป็นเรื่องง่ายที่จะยอมรับคุณสมบัติที่คุณชอบหรือที่คุณแบ่งปันในบุคคลอื่น มันง่ายที่จะจดจ่ออยู่กับสิ่งที่คุณมีเหมือนกัน สำหรับทั้งตัวเราและลูกๆ ของเรา การทดสอบความสามารถของเราในการยอมรับและตรวจสอบเกิดขึ้นเมื่อความแตกต่างเกิดขึ้น หากเราพยายามผลักดันให้ลูกๆ เป็นเหมือนเรามากขึ้น ให้ชอบสิ่งที่เราชอบ ไม่ชอบสิ่งที่เราไม่ชอบ และโดยพื้นฐานแล้ว ทำตัวเป็นสำเนาเล็กๆ น้อยๆ ของเรา เราก็จะไม่สามัคคีกัน

เมื่อเป็นเด็ก คุณอาจไม่เคยมีแบบอย่างที่แสดงให้คุณเห็นถึงวิธีจัดการกับความรู้สึกและความชอบของผู้อื่นด้วยวิธีที่ดีต่อสุขภาพและสนับสนุน พ่อแม่ของเราหลายคนเติบโตขึ้นมาในยุคที่การแสดงความรู้สึกของคุณ "ไม่ดี" และการแสดงอารมณ์ใดๆ ก็ไม่สบายใจ เมื่อผู้หญิงร้องไห้ เมื่อผู้ชายร้องไห้ พวกเขาถูกมองว่าเป็น "พี่สาว"

พ่อแม่ของเรามักใช้สภาวะทางอารมณ์จับเราเป็นตัวประกัน: "คุณทำให้พ่อโกรธ" หรือ "เงียบซะ ไม่งั้นแม่จะเสียใจ" พวกเราหลายคนได้รับข้อความผสมเกี่ยวกับอารมณ์ที่เราสามารถส่งต่อไปยังลูก ๆ ของเราโดยไม่รู้ตัว

แม้ว่าพวกเขาจะพูดด้วยความเป็นเจ้าของ "ฉัน" ปฏิกิริยาของเราต่อความรู้สึกของบุคคลอื่นมักจะไม่สนับสนุน เรารู้สึกว่าเราต้องทำอะไรบางอย่างเกี่ยวกับความรู้สึกของพวกเขา และบ่อยครั้งที่เราหันไปใช้ปฏิกิริยาที่ไม่ชำนาญซึ่งทำให้ปัญหาแย่ลงและทำให้ความรู้สึกนั้นใหญ่ขึ้น เราปฏิเสธ ปฏิเสธ ให้ยา (โดยปกติด้วยอาหารหรือโทรทัศน์) เบี่ยงเบนความสนใจ ตำหนิ แก้ไข แนะนำ และช่วยเหลือ เมื่อสิ่งที่เรียกร้องจริงๆ คือการตรวจสอบ: "ใช่ คุณรู้สึกอย่างนั้น ดูเหมือนว่าคุณกำลังมี ลำบากกับมัน"

การปฏิเสธป้องกันไม่ให้เรายอมรับสิ่งที่มีอยู่จริง สิ่งที่เกิดขึ้น และสิ่งที่ขาดหายไป ในฐานะครูฝ่ายวิญญาณของโยรูบา ไอยานลา วานซานต์ ได้กล่าวว่า “การยอมรับสิ่งที่เป็นอยู่ ย่อมรู้แจ้งในสิ่งที่ไม่ใช่”

ยอมรับตัวเอง ยอมรับคนอื่น

ตามปรัชญาของโยคะ การยอมรับตนเองนำไปสู่ความพึงพอใจที่แท้จริง ไม่ใช่เรื่องง่ายในโลกปัจจุบันของเรา ภาพที่เราเห็นทุกวัน ทั้งทางทีวี ในนิตยสาร ที่ทำงาน และในตลาด ต่างจ้องมองมาที่เราด้วยความประณาม เราไม่สามารถสวยพอ รวยพอ ฉลาดพอ หรือมีความสุขได้มากพอ! การยอมรับหมายถึงการรับรู้บางสิ่งในสิ่งที่เป็นอยู่และตระหนักว่าประสบการณ์ทั้งหมดของเราเป็นเพียงชั่วคราว สิ่งที่คุณเห็นในกระจกในวันนี้ จะไม่ใช่สิ่งที่คุณเห็นในวันพรุ่งนี้

การยอมรับช่วยให้คุณจัดการกับการเปลี่ยนแปลงได้อย่างสงบ และทำงานเพื่อการเปลี่ยนแปลงเมื่อจำเป็น หากผู้คน "ยอมรับ" การล่วงละเมิดจากคู่ค้าและทั้งสองฝ่ายไม่ได้รับความช่วยเหลือและมุ่งมั่นที่จะเปลี่ยนแปลง ย่อมไม่ถือเป็นการยอมรับอย่างแท้จริง การยอมรับว่าคุณได้ทำร้ายหรือทำร้ายใครซักคนคือการฝึกฝนความอ่อนน้อมถ่อมตน และนั่นทำให้คุณเข้าถึงพลังที่จะเปลี่ยนแปลงได้

ความสัมพันธ์ของเราคือครูที่ยิ่งใหญ่ที่สุด ดังนั้นความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดและมุ่งมั่นมากเท่าไหร่ก็ยิ่งต้องสอนเรามากขึ้นเท่านั้น แม้แต่คนรู้จักที่ล่วงลับไปแล้วก็สามารถช่วยให้เราฝึกการยอมรับและทำให้แสงแห่งสันติสุขส่องสว่างในตัวเรา การเผชิญหน้ากับเจ้าหน้าที่ตำรวจ พนักงานขาย หรือพนักงานไปรษณีย์ทำให้เรามีโอกาสที่จะนำความรัก การยอมรับ และการเยียวยามาสู่โลก ในหนังสือที่ยอดเยี่ยมของเธอ วันหนึ่งจิตวิญญาณของฉันเพิ่งเปิดขึ้น, Iyanla Vanzant กล่าวว่า,

ยอมรับว่าสิ่งที่เป็นของคุณจะมาหาคุณอย่างถูกวิธีในเวลาที่เหมาะสม ยอมรับและยอมรับอย่างอดทนว่าสิ่งที่ไม่เหมาะกับคุณไม่เหมาะกับคุณ ไม่ว่าคุณจะเลือกบอกอะไรกับตัวเองก็ตาม

การยอมรับบางสิ่งเกี่ยวกับตัวคุณหรือบุคคลอื่นไม่ได้หมายความว่าคุณยอมรับหรือเห็นด้วยกับสิ่งนั้น หรือคุณไม่ได้รับผลกระทบจากสิ่งนั้น การฝึกยอมรับจะช่วยให้คุณตัดสินใจได้ดีขึ้นและตอบสนองในทางที่ดีขึ้น ตัวอย่างที่ดีของการยอมรับสามารถพบได้โดยการสังเกตสัตว์เลี้ยงของคุณ ถ้าคุณมี สัตว์ยอมรับและรักคุณไม่ว่าอะไรจะเกิดขึ้น พวกเขาไม่เลิกรักเพราะไม่เห็นด้วยกับสิ่งที่คุณเลือก คุณรู้ว่าสิ่งเหล่านี้อยู่ที่นั่นเพื่อคุณด้วยความไม่สมบูรณ์ทั้งหมดของคุณ

การยอมรับคือสิ่งที่เราต้องการจากสิ่งที่เรามองว่าเป็นพระเจ้า เราต้องการให้พระเจ้ารู้จักเราและความไม่สมบูรณ์ทั้งหมดของเรา และยังคงรักเราอย่างไม่มีเงื่อนไข ครูสอนจิตวิญญาณของฉันเคยบอกว่าเมื่อคุณล้มลงและสกปรก พระเจ้าจะอุ้มคุณขึ้น ปัดฝุ่นออกให้หมด และโอบกอดคุณไว้บนตักของเขา ไม่เคยตัดสินว่าคุณล้มลง แม้ว่าคุณจะทำมันซ้ำแล้วซ้ำเล่า ในฐานะพ่อแม่ เราต้องการเลียนแบบกระบวนทัศน์นี้ และนอกจากนี้ สอนลูกๆ ของเราถึงวิธีหลีกเลี่ยงหลุมยุบและหลุมพรางอื่นๆ ที่อาจอยู่ที่นั่นเพื่อทำให้พวกเขาสะดุด

เลี้ยงลูกด้วยการยอมรับ

พ่อแม่หลายคนคิดว่ามันเป็นหน้าที่ของพวกเขาที่จะแก้ไขลูก ๆ ให้ "ทำให้พวกเขาชัดเจน" โดยชี้ให้เห็นถึงสิ่งที่พวกเขาทำผิด และสิ่งที่ผิดกับพวกเขา แม้ว่าจะมีเจตนาดี แต่การเลี้ยงลูกแบบนี้ทำลายความภาคภูมิใจในตนเองเมื่อไม่สมดุลกับการยกย่องและยอมรับในสิ่งดี ๆ ที่เด็กได้พูดและทำและความสวยงามและเฉลียวฉลาดของพวกเขา ผลการศึกษาชิ้นหนึ่งพบว่า หากคำชมเกี่ยวข้องกับการสัมผัส เด็กจะรับมันใน 85 เปอร์เซ็นต์ของเวลา ในขณะที่ถ้าให้เพียงคำพูด เด็กยอมรับเพียง 15 เปอร์เซ็นต์ของเวลา

คำวิจารณ์เชิงลบเป็นเหมือนกาว แล้วลูกของคุณจะจำมันได้นานจนโต - นานกว่าสิ่งที่คุณพูดในเชิงบวกถ้าคุณพูดไม่บ่อยนัก การวิจารณ์ทำให้เด็กวิจารณ์ตนเองและทำให้ความมั่นใจลดลง สิ่งสำคัญคือต้องเสริมกำลังด้านบวกด้วยปัจจัยสิบส่วนค่าลบ เก็บคำวิจารณ์ที่ "สร้างสรรค์" ไว้สำหรับสถานการณ์ระยะสั้นที่เด็กควบคุมได้ สถานการณ์ที่เปลี่ยนแปลงได้โดยการเลือก และที่อยู่นอกบุคลิกภาพ

การยอมรับในการตั้งครรภ์

การยอมรับว่าคุณกำลังตั้งครรภ์เป็นโอกาสแรกที่คุณจะใช้ Principle Eleven (Accept & Validate) ในระหว่างตั้งครรภ์ ฉันจำได้ว่าเปลี่ยนจากความสุขเป็นชาเป็นกลัวที่จะยอมรับและกลับมาอีกครั้งในสัปดาห์แรกเหล่านั้น ในที่สุด การยอมรับว่าเราตั้งครรภ์ได้ทำให้สามีและฉันเริ่มวางแผนว่าเราต้องการให้ชีวิตเราเปลี่ยนแปลงอย่างไร เราต้องเปลี่ยนแปลงอะไรบ้าง และเริ่มอ่านตัวเลือกทั้งหมดของเรา

ระหว่างการตั้งครรภ์ทั้งสองครั้ง ถือเป็นโครงการใหญ่ ครั้งที่สอง เรามีความเครียดเพิ่มขึ้นจากสถานการณ์ทางการเงินบนมือถือที่ตกต่ำ และเด็กอายุ XNUMX ขวบที่ยังคงให้นมอยู่ ในขณะเดียวกัน ฉันกำลังอยู่ระหว่างการเขียนหนังสือเล่มแรกของฉัน จึงต้องอาศัยที่พักมากขึ้น การเสียสละมากขึ้น และการเลือกต่างๆ ทารกทุกคน ไม่ว่าจะเป็นคนแรกหรือคนที่ห้าของคุณ มีความแตกต่างอย่างสิ้นเชิง และแต่ละคนต้องการความมุ่งมั่นและความเข้าใจที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นในแนวคิดเรื่องการยอมรับ

ระหว่างตั้งครรภ์ เราจินตนาการและจินตนาการว่าลูกของเราจะเป็นอย่างไร เราฝัน เราปรารถนา เรามองดูทารกทุกคนบนถนนและสงสัย หลังจากที่ลูกของเราเกิด เราไม่เพียงแต่ต้องยอมรับลูกของเราทั้งหมดเท่านั้น แต่ยังต้องตรวจสอบว่าเธอหรือเขาเป็นใครในฐานะบุคคลที่แยกจากเรา เราอาจมีความสุขเมื่อเห็นดวงตาของแม่ คางของพ่อ หรือโหนกแก้มของคุณยายบนใบหน้าของลูก แต่เราต้องตรวจสอบสิ่งนี้เสมอว่าเป็นบุคคลที่แยกจากกัน

การยอมรับกับเด็กเล็ก

ในฐานะผู้ปกครอง ความสามารถในการยอมรับและการตรวจสอบของคุณจะถูกทดสอบอย่างแท้จริงเมื่อเกิดปัญหาที่เรียกว่า ตัวอย่างเช่น เมื่อลูกของคุณคลอดก่อนกำหนด มีดาวน์ซินโดรม ปากแหว่ง หรือความแตกต่างมากมายที่คุณอาจไม่ ได้เตรียมไว้สำหรับ ยิ่งคุณแก้ไขความรู้สึกและยอมรับได้เร็วเท่าไหร่ คุณก็ยิ่งเริ่มสร้างสายสัมพันธ์เชิงบวกกับลูกน้อยได้เร็วเท่านั้น การนวด การถือ และการสัมผัสสามารถช่วยคุณได้

ในขณะที่คุณผูกสัมพันธ์ระหว่างจิตวิญญาณกับลูกของคุณ คุณจะตระหนักได้ลึกลงไปในหัวใจของคุณว่า ภารกิจของคุณบนโลกนี้รวมถึงการมอบความรักให้ลูก การได้รับความรักจากลูกของคุณ และปล่อยให้ลูกของคุณสอนคุณบ้าง ของบทเรียนที่ลึกที่สุดที่คุณจะได้รับในชีวิตนี้

เมื่อลูกของคุณโตขึ้น เขาจะเปิดโอกาสให้คุณฝึกฝนการยอมรับอย่างไม่รู้จบ เพราะเขาทำสิ่งที่ตรงกันข้ามกับสิ่งที่คุณปรารถนาหรือคาดหวัง! ความท้าทายของคุณ ที่นอกเหนือไปจากการยอมรับสถานการณ์ก็คือการยืนยันว่าลูกของคุณสวย ฉลาด และคู่ควรต่อไป แม้ว่าเขาจะทำผิดพลาดก็ตาม

วิธีหนึ่งในการทำเช่นนี้คือการสำรวจว่าคุณและบุตรหลานของคุณแตกต่างกันอย่างไร และยอมรับและตรวจสอบความแตกต่างเหล่านั้น ด้วยความอยากรู้ ให้พิจารณาว่าข้อแตกต่างใดที่กวนใจคุณ และเพราะเหตุใด อะไรที่คุณคิดว่ายากต่อการยอมรับและตรวจสอบ? เรามีวาระการประชุมมากมายสำหรับลูกๆ ของเรา น่าทึ่งมากที่พวกเขาส่วนใหญ่ไร้กังวลและดูเหมือนจะไม่รู้สึกถึงน้ำหนักของการคาดการณ์ ความคาดหวัง ความปรารถนา ความหวัง และความกลัวสำหรับพวกเขา

การยอมรับและความคาดหวัง

การยอมรับบุตรหลานของคุณอย่างที่เป็นอยู่ตอนนี้จะช่วยให้พวกเขาเติบโตขึ้นด้วยความรู้สึกปลอดภัยด้วยความนับถือตนเองและพลังส่วนบุคคลที่แข็งแรง Jean Liedloff ในงานที่แหวกแนวของเธอ The Continuum Concept: ตามหาความสุขที่หายไปแสดงให้เห็นจุดนี้ในเรื่องราวของเธอเกี่ยวกับชีวิตในหมู่บ้านของชาว Yequana ในอเมริกาใต้

ฉันปรากฏตัวในช่วงแรกของชีวิตการทำงานของสาวน้อยคนหนึ่ง เธออายุประมาณสองปี ฉันเคยเห็นเธอกับผู้หญิงและเด็กผู้หญิงเล่นขณะที่พวกเขาขูดมันสำปะหลัง (รากผัก) ลงในรางน้ำ ตอนนี้เธอกำลังเอาชิ้นแมนิออคจากกองมาถูกับที่ขูดของเด็กผู้หญิงที่อยู่ใกล้เธอ ชิ้นใหญ่เกินไป เธอทำมันตกหลายครั้งเพื่อพยายามวาดมันให้ทั่วกระดาน เพื่อนบ้านของเธอและแม่ของเธอยิ้มอย่างรักใคร่และความคลั่งไคล้ชิ้นเล็กชิ้นน้อยซึ่งพร้อมสำหรับแรงกระตุ้นที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ที่จะแสดงตัวเธอยื่นกระดานตะแกรงเล็ก ๆ ของเธอเอง เด็กหญิงตัวเล็ก ๆ เคยเห็นพวกผู้หญิงกำลังตะแกรงอยู่ตราบเท่าที่เธอจำได้ และรีบถู nubbin ขึ้นและลงบนกระดานของเธอเหมือนคนอื่นๆ

เธออธิบายต่อว่าเด็กหมดความสนใจในเวลาเพียงไม่กี่นาทีและวิ่งหนีไป แต่ไม่มีใครหัวเราะหรือแปลกใจหรือเห็นว่าท่าทางของเธอ "น่ารัก" ดังที่ลีดลอฟฟ์กล่าวไว้ว่า "ผลสุดท้ายจะเป็นสังคม ความร่วมมือ และความสมัครใจทั้งหมดนั้นไม่เป็นปัญหา... เป้าหมายของกิจกรรมของเด็กก็คือการพัฒนาการพึ่งพาตนเอง จะให้สิ่งนั้นมากหรือน้อย ความช่วยเหลือที่เกินความจำเป็นมักจะเอาชนะจุดประสงค์นั้น" มีการสันนิษฐานเสมอว่าแรงจูงใจของเด็กเป็นเรื่องทางสังคม และสิ่งที่เขาหรือเธอทำจะได้รับการยอมรับว่าเป็นการกระทำของสิ่งมีชีวิตที่ "ถูกต้อง" โดยกำเนิด

ข้อสันนิษฐานของความถูกต้องและความเป็นกันเองนี้เป็นประเด็นสำคัญของหลักการที่ XNUMX (ยอมรับและตรวจสอบ) แต่สังคมตะวันตกมักใช้แนวทางที่ตรงกันข้าม และสันนิษฐานว่าเด็กมีหุนหันพลันแล่นโดยกำเนิด และอย่างน้อยก็ไม่ใช่พวกต่อต้านสังคม อย่างน้อยก็เข้าสังคม และต้องควบคุมแรงกระตุ้น พวกเขาจำเป็นต้อง "เข้าสังคม" เพื่อนำหลักการยอมรับไปสู่การปฏิบัติในครอบครัวชาวตะวันตก ผู้ปกครองสามารถให้ลูกเล็กๆ ของพวกเขา "ช่วย" ทำงานบ้าน (โดยใช้เครื่องมือทำความสะอาดบ้านขนาดเท่าเด็ก) ช่วยล้างจานหรือเสื้อผ้า ช่วยซื้อของ ช่วยทำอาหารโดย กวนหม้อและอื่น ๆ

เป็นสิ่งสำคัญสำหรับคุณในฐานะพ่อแม่ที่จะไม่คาดหวังความล้มเหลวหรืออันตรายหรือสร้างฉากใหญ่หากลูกของคุณทำจานแตกหรือนิ้วไหม้ คุณกำลังสอนเขาว่าชีวิตครอบครัวทุกคนก็เหมือนกัน แม้แต่แม่กับพ่อก็ทุบจานและเผานิ้วเป็นบางครั้ง และเห็นคุณค่าของเขาในฐานะส่วนหนึ่งของระบบสังคมของครอบครัว

ระวังการให้คำเตือนที่วิตกมากเกินไป คุณสามารถตั้งโปรแกรมให้ลูกทำร้ายตัวเองโดยไม่รู้ตัว ดังที่ลีดลอฟฟ์กล่าวไว้ว่า " ...เขามีแนวโน้มที่จะทำในสิ่งที่เขารู้สึกได้ว่าเป็นที่คาดหวังจากเขามากกว่าสิ่งที่เขาบอกให้ทำ" เพราะความปรารถนาโดยกำเนิดและไม่พอใจสำหรับการยอมรับจากผู้ดูแลของเขา Liedloff กล่าวว่า "โดยส่วนใหญ่ตั้งใจเล่นบทบาทที่คาดหวังจากเขาในการต่อสู้กับเจตจำนงกับผู้ดูแล ผู้ท้าชิงตัวน้อยไม่สมดุลกับสิ่งแวดล้อมรอบตัวและระบบการถนอมรักษาตนเองของเขาพิการ" Liedloff กล่าว

ในฐานะพ่อแม่ในวัฒนธรรมตะวันตก เราต่างก็ผูกพันกันสองต่อสอง เพราะเราไม่สามารถเลี้ยงลูกให้ "เป็นชนเผ่า" ได้ พวกเขาจะได้รับข้อมูลและข้อความจากผู้อื่น เช่น ครู กลุ่มเพื่อน สื่อ ที่ขัดต่อเจตนารมณ์สูงสุดของเรา และทำให้แทบเป็นไปไม่ได้เลยที่จะเลี้ยงดูพวกเขาด้วยการยอมรับตามธรรมชาติและการตรวจสอบที่พวกเขาจะได้รับในสภาพแวดล้อมอื่น เราได้แลกเปลี่ยนสิ่งที่ดีเกี่ยวกับชีวิตในหมู่บ้านเพื่อความสะดวกสบายที่ทันสมัยของเรา แต่อย่างน้อยเราก็สามารถพยายามรับรู้ถึงข่าวสารที่เราส่งให้ลูกๆ ผ่านความคาดหวังของพวกเขา พวกเขาจำเป็นต้องรู้ว่าเป็นการสันนิษฐานว่าพวกเขาจะร่วมมือกันและเข้าสังคม และคุณอยู่ที่นั่นเพื่อนำทางพวกเขาไปสู่ข้อมูลที่พวกเขาแสวงหา พวกเขาจำเป็นต้องรู้ว่าลึกลงไปในตัวคุณและไม่ใช่แค่คำพูดของคุณ พวกเขาเองก็ได้รับการยอมรับเสมอ แม้ว่าการกระทำของพวกเขาอาจได้รับการยอมรับหรือปฏิเสธตามกฎของสังคมก็ตาม

การตรวจสอบหมายถึงยอมรับว่าประสบการณ์ของแต่ละบุคคลเป็นความจริง เราทำให้ลูกของเราเป็นโมฆะเมื่อเราโต้เถียงกับพวกเขาเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขาบอกเราว่าพวกเขารู้สึก และเมื่อเราบอกพวกเขา พวกเขาควรจะมองเห็นแต่ไม่ได้ยิน เราทำให้เป็นโมฆะเมื่อเราพูดสิ่งต่าง ๆ เช่น "ไม่มีใครถามคุณ!" หรือ "อย่าคิดอย่างนั้น มันไม่ดี" หรือ "ถ้าคุณไม่มีอะไรจะพูดดีๆ ก็อย่าพูดอะไรเลย" เมื่อเราทำให้ลูกของเราเป็นโมฆะ เรากำหนดให้พวกเขามองไม่เห็น ทั้งต่อตนเองและผู้อื่น และให้ความต้องการ ความปรารถนา และความคิดเห็นของผู้อื่นเหนือกว่าตัวพวกเขาเอง ในที่สุด พวกเขาจะไม่รู้ด้วยซ้ำว่าต้องการอะไรหรือต้องการอะไร

การยอมรับกับวัยรุ่น

เพื่อนคนหนึ่งเคยบอกฉันว่าเมื่อเธอเริ่มออกเดทครั้งแรก เธอกังวลมากกว่าที่จะไม่ทำให้คู่เดทของเธอไม่พอใจมากกว่าที่เธอให้เกียรติตัวเอง เธอไม่รู้ด้วยซ้ำว่าเธอคิด ต้องการ หรือชอบอะไร เธอมีเงื่อนไขที่จะเป็นพื้นหลังสำหรับผู้ชายในชีวิตของเธอจนเธอสูญเสียตัวเอง ฉันยังถูกเลี้ยงดูมาในลักษณะนี้ เช่นเดียวกับหลายๆ คนในรุ่นของฉัน และฉันรู้สึกประหลาดใจเมื่อลูกสาวของฉันแสดงพฤติกรรมที่แน่วแน่กับแฟนของเธอ และเมื่อลูกชายของฉันถูกแฟนสาวปฏิเสธเมื่อเขาพยายามใช้ "สิทธิพิเศษของผู้ชาย"

การตรวจสอบความถูกต้องและการยอมรับเป็นกุญแจสู่ความสำเร็จในความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกในช่วงวัยรุ่น เมื่อวัยรุ่นพยายามสวมเสื้อผ้า วิธีปฏิบัติ และแนวคิดทางปรัชญาที่แตกต่างกัน การยึดมั่นในมาตรฐานภายนอกใดๆ โดยเฉพาะอย่างยิ่งในอดีตของตนเอง ถือเป็นการทำลายการเติบโต

ฉันไม่ได้หมายความว่าวัยรุ่นไม่ควรรับผิดชอบต่อพฤติกรรมของพวกเขาหรือคาดหวังให้รู้ว่าถูกจากผิด สิ่งเหล่านี้สามารถและต้องเน้น ฝึกฝน จำลอง และสอนตั้งแต่แรกเกิด ในยุคที่ XNUMX ใน XNUMX ของเยาวชนอเมริกันที่ทำการสำรวจกล่าวว่าพวกเขาไม่เชื่อในกฎเกณฑ์ใด ๆ ที่ผิดและถูก การให้คำแนะนำและการสนับสนุนของผู้ปกครองนั้นเป็นสิ่งที่จำเป็นอย่างเห็นได้ชัด แต่ฉันตั้งคำถามกับการสำรวจนั้น เพราะฉันรู้ว่าวัยรุ่นมีสัมผัสที่หกสำหรับสิ่งที่คาดหวังจากพวกเขา และจะตั้งใจปรับเปลี่ยนความคิดของสังคมเพียงเพื่อให้ได้ปฏิกิริยาตอบสนอง นักจิตวิทยาทราบดีว่าแรงกระตุ้นที่ลึกซึ้งที่สุดประการหนึ่งที่มนุษย์มีต่อมนุษย์คือการทำในสิ่งที่คาดหวังจากเรา หากเราคาดหวังให้ลูกวัยรุ่นของเราขาดความรับผิดชอบ รุนแรง และไม่ให้ความร่วมมือ ในขณะที่เราบอกพวกเขาด้วยวาจาว่า "แค่ปฏิเสธ" คุณคิดว่าข้อความใดที่พวกเขาจะแสดงออก

ในสังคมที่เด็กๆ เติบโตขึ้นเป็นส่วนหนึ่งของโครงสร้างทางสังคมที่เป็นที่ยอมรับและถูกคาดหวังให้มีส่วนทำให้ความเป็นอยู่ที่ดีของเด็ก ๆ เติบโตขึ้น พวกเขาทำเช่นนั้น คำสั่งเช่น "ไปเอาน้ำจากบ่อน้ำ" หรือ "ให้อาหารลูก" นั้นทำได้ง่ายๆ โดยไม่มีความขัดแย้งทางอารมณ์ ตลอดช่วงวัยเด็ก เด็กเหล่านี้ดำเนินชีวิตด้วยความคาดหวังต่อพฤติกรรมร่วมมืออย่างต่อเนื่องและไม่เปลี่ยนแปลง ไม่มีใครต้องดูแลพวกเขาเพื่อให้แน่ใจว่าพวกเขาทำตามที่พวกเขาบอก ไม่ต้องสงสัยเลยว่าพวกเขาต้องการที่จะร่วมมือในฐานะส่วนหนึ่งของสังคม

ในสังคมของเรา เราให้ข่าวสารแก่ลูก ๆ ของเราเป็นสองเท่าตลอดชีวิตโดยบอกให้พวกเขาร่วมมือกันและคาดหวังให้พวกเขาไม่ให้ความร่วมมือ เด็กทำสงครามกับตัวเองโดยไม่รู้ตัวและรู้สึกไม่เป็นที่ยอมรับและทำให้เป็นโมฆะโดยข้อสันนิษฐานนี้จนกว่าจะได้รับการพิสูจน์ว่าบริสุทธิ์ ในช่วงวัยรุ่น เมื่อร่างกายของเด็กทำให้เขามีความสามารถในการเอาชนะพ่อแม่ของเขา มันเป็นเวลาปกติที่เขาจะต้องกบฏ ไม่ว่าโดยทางตรงหรือทางที่ไม่ได้สติ ต่อความหน้าซื่อใจคดของสังคมของเขา ผู้ปกครองที่มีสติยอมรับเด็กตามที่เขาเป็นและให้คำปรึกษาในทุกทิศทางที่เขาต้องการ เธอเสนอทางเลือกและช่วยขยายความเข้าใจในการเลือกของเขา และเธอสนับสนุนให้เขาคิดการใหญ่ ปล่อยให้จินตนาการของเขาเติบโต และค้นพบจุดแข็งของเขา

พ่อแม่ที่มีสติสัมปชัญญะสนับสนุนให้ลูกลองใช้แนวคิดต่างๆ มากมาย เพื่อแสวงหา สำรวจ คิด ปรัชญา และพูดคุย เขามองว่าตัวเองเป็นตัวช่วยในการสำรวจของลูก และพยายามอย่างยิ่งที่จะหาข้อมูลและสื่อต่างๆ ให้กับเธอ เพื่อให้มีที่ว่างสำหรับการพูดคุยที่ยาวนาน และเพื่อแบ่งปันเรื่องตลกแหวกแนวของลูกเกี่ยวกับความแปลกประหลาดของโลก

พ่อแม่ที่มีสติสัมปชัญญะยอมให้วัยรุ่นนั่งสนทนากับผู้ใหญ่และเริ่มช่วยงานบ้านของผู้ใหญ่โดยไม่ทำให้เป็นภาระมากเกินไปและเร็วเกินไป มีการแบ่งปันข้อมูลตามความเป็นจริงและผ่อนคลาย และเด็กๆ จะได้รับการเฉลิมฉลองในแต่ละช่วงใหม่ของการเติบโต พ่อแม่ที่มีสติสัมปชัญญะกังวลเรื่องสุขภาพและความเป็นอยู่ที่ดีของความสัมพันธ์กับลูกมากกว่าสิ่งที่ผู้ใหญ่คนอื่นๆ คิดเกี่ยวกับพวกเขา เมื่อพ่อแม่ยอมรับและรับรองความถูกต้อง พวกเขาจะส่งข้อความสำคัญให้ลูก ๆ ของพวกเขา: คุณได้รับความรัก คุณได้รับความเคารพ คุณน่ารัก คุณมีความรักโดยกำเนิด และคุณต้องการอย่างมากในโลกของเรา

แบบฝึกหัดเพื่อการยอมรับ

1. นั่งสบาย หลับตา และผ่อนคลายร่างกายแต่ละส่วน

2. หายใจเข้าลึก ๆ XNUMX ครั้ง ในขณะที่คุณหายใจเข้า ทำซ้ำ "ยอมรับ" และเมื่อคุณหายใจออกทำซ้ำ "ตรวจสอบ"

พิมพ์ซ้ำได้รับอนุญาตจากสำนักพิมพ์
ห้องสมุดโลกใหม่ www.newworldlibrary.com.

ที่มาบทความ:

เส้นทางการเป็นพ่อแม่: หลักธรรมสิบสองข้อเพื่อเป็นแนวทางในการเดินทางของคุณ © 1999,
โดย วิมาลา แมคเคลียร์.

คำจำกัดความของ "ครอบครัว" ไม่ต้องพูดถึงโครงสร้างและค่านิยมของครอบครัว กำลังเปลี่ยนแปลงไปอย่างรวดเร็ว เมื่อเราเข้าสู่สหัสวรรษใหม่ ผู้ใหญ่กำลังมองหาความหมายใหม่เพื่อชี้นำพวกเขาในบทบาทพ่อแม่ หนังสือเล่มนี้เสนอหลักการ 12 ประการตามไทชิ เพื่อสร้างประสบการณ์ที่ทั้งน่าพอใจและให้ความกระจ่าง

สอบถามข้อมูลเพิ่มเติมหรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้

เกี่ยวกับผู้เขียน

Vimala McClure นักเขียนชื่อดังระดับนานาชาติของ เต๋าแห่งการเป็นแม่ และ การนวดทารก: คู่มือสำหรับพ่อแม่ที่รักเป็นลูกศิษย์ตัวยงของภูมิปัญญาตะวันออกมาตลอดชีวิตในวัยผู้ใหญ่ของเธอ เธอได้ศึกษา ฝึกฝน และสอนโยคะและการทำสมาธิมานานกว่ายี่สิบแปดปี เป็นเวลากว่าทศวรรษที่เธอได้ศึกษาปรัชญาของลัทธิเต๋าและศิลปะการป้องกันตัวที่มีพื้นฐานมาจาก T'ai Chi เธอเป็นผู้ก่อตั้ง อินเตอร์เนชั่นแนล รศ. สำหรับการนวดทารก.

หนังสืออื่น ๆ โดยผู้แต่งนี้

at ตลาดภายในและอเมซอน