ภาพโดย ลุยเซลลา พลาเน็ตตา ลีโอนี
ทั้งคู่นั่งอยู่ด้วยกันบนโซฟาขนาดเล็กในห้องทำงานของนักบำบัดโรค ทั้งคู่อธิบายว่าปัญหาเริ่มต้นอย่างไร
"บริษัทของ Tina กำลังอยู่ระหว่างการปรับโครงสร้างองค์กรครั้งใหญ่นี้" ฟิลอธิบาย “และทุกวันเธอกลับบ้านอย่างหมดแรง”
“มันเป็นการลากจริงๆ” ทีน่าจำได้ “ฉันใช้เวลาทั้งวันในการประชุมที่ตึงเครียดและยาวนาน พยายามปกป้องงานของผู้คน เมื่อฉันกลับถึงบ้าน ฉันก็คลายความเครียดไม่ได้ ไม่อยากคุยกับใครเลย ฉันรู้สึกกังวลมาก ฟิลพยายาม เป็นคนดี แต่ . . .”
การแบ่งปันข้อมูลทางอารมณ์
ไม่ว่าผู้คนจะดิ้นรนเพื่อรักษาชีวิตแต่งงาน ให้ความร่วมมือในวิกฤตครอบครัว หรือเพื่อสร้างสายสัมพันธ์กับเจ้านายผู้ยากไร้ พวกเขามักจะมีสิ่งหนึ่งที่เหมือนกัน นั่นคือ พวกเขาจำเป็นต้องแบ่งปันข้อมูลทางอารมณ์ที่สามารถช่วยให้พวกเขารู้สึกเชื่อมโยงถึงกัน
ในหลาย ๆ คู่ที่ฉันเห็นในการบำบัดการสมรส ไม่ว่าพวกเขาจะมีความขัดแย้งอะไรก็ตาม ไม่ว่าจะเป็นเรื่องเพศ เงิน งานบ้าน ลูก ๆ ต่างก็ต้องการหลักฐานว่าคู่สมรสของพวกเขาเข้าใจและใส่ใจในสิ่งที่พวกเขารู้สึก
การแบ่งปันข้อมูลดังกล่าวผ่านคำพูดและพฤติกรรมเป็นสิ่งสำคัญสำหรับการปรับปรุงความสัมพันธ์ที่สำคัญ ซึ่งรวมถึงสายสัมพันธ์กับลูกๆ พี่น้อง เพื่อนฝูง เพื่อนร่วมงานของเรา แต่ถึงแม้ความพยายามอย่างเต็มที่ในการเชื่อมต่อของเราก็อาจได้รับผลกระทบจากปัญหาพื้นฐานอย่างหนึ่ง นั่นคือ ความล้มเหลวในการควบคุมสิ่งที่ฉันเรียกว่า "ราคาเสนอ" ซึ่งเป็นหน่วยพื้นฐานของการสื่อสารทางอารมณ์
หนังสือเล่มนี้ (การรักษาความสัมพันธ์) จะแสดงให้คุณเห็นห้าขั้นตอนที่คุณสามารถทำได้เพื่อบรรลุความเชี่ยวชาญนี้และทำให้ความสัมพันธ์ของคุณสำเร็จ:
1. วิเคราะห์วิธีที่คุณเสนอราคาและวิธีที่คุณตอบสนองต่อการเสนอราคาของผู้อื่น
2. ค้นพบว่าระบบสั่งการทางอารมณ์ของสมองส่งผลต่อกระบวนการประมูลของคุณอย่างไร
3. ตรวจสอบว่ามรดกทางอารมณ์ของคุณส่งผลต่อความสามารถในการเชื่อมต่อกับผู้อื่นและรูปแบบการเสนอราคาของคุณอย่างไร
4. พัฒนาทักษะการสื่อสารทางอารมณ์ของคุณ
5. ค้นหาความหมายร่วมกับผู้อื่น
แต่ก่อนอื่น ให้แน่ใจว่าคุณเข้าใจสิ่งที่ฉันหมายถึงเมื่อฉันพูดถึงการเสนอราคา การเสนอราคาอาจเป็นคำถาม ท่าทาง การมอง การสัมผัส การแสดงออกใดๆ ก็ตามที่ระบุว่า "ฉันอยากรู้สึกเชื่อมโยงกับคุณ" การตอบสนองต่อการเสนอราคานั้นเป็นเพียง - คำตอบเชิงบวกหรือเชิงลบสำหรับการร้องขอการเชื่อมต่อทางอารมณ์ของใครบางคน
ที่มหาวิทยาลัยวอชิงตัน เพื่อนร่วมงานวิจัยของฉันและฉันเพิ่งค้นพบว่ากระบวนการประมูลนี้ส่งผลกระทบอย่างลึกซึ้งต่อความสัมพันธ์อย่างไร ตัวอย่างเช่น เราได้เรียนรู้ว่าสามีที่ไปหย่าร้างไม่สนใจการเสนอราคาของภรรยาเพื่อความสัมพันธ์ 82 เปอร์เซ็นต์ของเวลา ในขณะที่สามีที่มีความสัมพันธ์ที่มั่นคงไม่สนใจการเสนอราคาของภรรยาเพียง 19 เปอร์เซ็นต์ของเวลา
ภรรยามุ่งหน้าไปที่การหย่าร้างหมกมุ่นอยู่กับกิจกรรมอื่น ๆ เมื่อสามีเรียกร้องความสนใจ 50 เปอร์เซ็นต์ในขณะที่ภรรยาที่แต่งงานอย่างมีความสุขมักหมกมุ่นอยู่กับการตอบสนองต่อการเสนอราคาของสามีเพียง 14 เปอร์เซ็นต์ของเวลา
การเพิ่มอัตราการมีส่วนร่วมในเชิงบวก
เมื่อเราเปรียบเทียบความถี่ของคู่สามีภรรยาในทั้งสองกลุ่มที่ขยายราคาเสนอและตอบกลับ เราพบความแตกต่างที่สำคัญอีกประการหนึ่ง ระหว่างการสนทนาในชั่วโมงอาหารเย็นโดยทั่วไป ผู้ที่แต่งงานแล้วอย่างมีความสุขได้หมั้นหมายกันถึงร้อยครั้งในสิบนาที
ผู้ที่จะหย่าร้างกันเพียงหกสิบห้าครั้งในช่วงเวลาเดียวกันนั้น ผิวเผินความเปรียบต่างอาจดูเหมือนไม่สำคัญ แต่เมื่อนำมารวมกันเป็นเวลาหนึ่งปี ช่วงเวลาแห่งการเชื่อมต่อระหว่างคู่รักที่มีความสุขเพิ่มขึ้นก็เพียงพอที่จะเติมนวนิยายรัสเซีย
นอกจากนี้เรายังพบว่าอัตราการมีส่วนร่วมในเชิงบวกที่สูงนี้ให้ผลตอบแทนมหาศาล ตัวอย่างเช่น ตอนนี้เรารู้แล้วว่าผู้ที่ตอบสนองเชิงบวกต่อการเสนอราคาของกันและกัน สามารถเข้าถึงการแสดงอารมณ์ขัน ความเสน่หา และความสนใจในระหว่างการโต้เถียงได้มากขึ้น เกือบจะเหมือนกับความรู้สึกดี ๆ ที่พวกเขาได้สะสมไว้โดยการตอบสนองด้วยความเคารพและด้วยความรักต่อการเสนอราคาของกันและกัน ก่อให้เกิด "เงินในธนาคาร" ทางอารมณ์ เมื่อเกิดความขัดแย้งขึ้น ก็สามารถดึงเอาความรู้สึกดีๆ มาเก็บไว้ได้
ราวกับว่ามีบางอย่างอยู่ข้างในพูดโดยไม่รู้ตัวว่า "ตอนนี้ฉันอาจจะโกรธเขาแทบแย่ แต่เขาเป็นคนที่ตั้งใจฟังมากเมื่อฉันบ่นเรื่องงานของฉัน เขาสมควรที่จะหยุดพัก" หรือ "ฉันโกรธเหมือนเคยกับเธอ แต่เธอเป็นคนที่หัวเราะเยาะเรื่องตลกของฉันเสมอ ฉันคิดว่าฉันจะทำให้เธอหย่อนยาน"
การเข้าถึงอารมณ์ขันและความเสน่หาระหว่างความขัดแย้งนั้นมีค่ามากเพราะช่วยขจัดความรู้สึกแย่ๆ และนำไปสู่ความเข้าใจที่ดีขึ้น แทนที่จะปิดการสื่อสารท่ามกลางการโต้เถียง คนที่อยู่ด้วยกันได้มีโอกาสที่ดีกว่ามากในการแก้ไขปัญหาผ่านความขัดแย้ง ซ่อมแซมความรู้สึกเจ็บปวด และสร้างการมองในแง่ดี แต่งานที่ดีนี้ต้องเริ่มต้นนานก่อนที่ความขัดแย้งจะเริ่มต้นขึ้น มันต้องมีพื้นฐานมาจากการแลกเปลี่ยนข้อมูลทางอารมณ์และความสนใจแบบธรรมดาในแต่ละวันที่เราเรียกว่าการเสนอราคา
และจะเกิดอะไรขึ้นเมื่อเรามักจะไม่ตอบสนองในเชิงบวกต่อการเสนอราคาการเชื่อมต่อทางอารมณ์ของกันและกัน ความล้มเหลวดังกล่าวไม่ค่อยเป็นอันตรายหรือใจร้าย บ่อยครั้งที่เราไม่รู้หรือไม่สนใจการเสนอราคาของผู้อื่นเพื่อเรียกร้องความสนใจของเรา กระนั้น เมื่อความไร้สติเช่นนั้นกลายเป็นนิสัย ผลลัพธ์ก็อาจเสียหายได้.
มองเห็นโอกาสในการใกล้ชิด
ฉันเห็นผลดังกล่าวในการปฏิบัติทางคลินิกของฉันที่สถาบัน Gottman ซึ่งฉันได้แนะนำผู้คนมากมายที่บรรยายชีวิตของพวกเขาว่าถูกครอบงำด้วยความเหงา พวกเขารู้สึกเหงาแม้จะใกล้ชิดกับคนสำคัญมากมายในชีวิต ไม่ว่าจะเป็นคู่รัก คู่สมรส เพื่อน บุตร พ่อแม่ พี่น้อง และเพื่อนร่วมงาน บ่อยครั้งพวกเขาดูประหลาดใจและผิดหวังอย่างมากกับความสัมพันธ์ที่เสื่อมโทรมลง
"ฉันรักภรรยาของฉัน" ลูกค้ารายหนึ่งกล่าวถึงการแต่งงานที่สะดุดของเขา "แต่ความสัมพันธ์ของเรากลับรู้สึกว่างเปล่า" เขาสัมผัสได้ว่าความหลงใหลกำลังลดน้อยลง ความโรแมนติกกำลังล่องลอยไป สิ่งที่เขามองไม่เห็นคือโอกาสทั้งหมดสำหรับความใกล้ชิดที่รายล้อมเขา เช่นเดียวกับผู้คนที่ทุกข์ใจและโดดเดี่ยวอื่น ๆ เขาไม่ได้หมายถึงการเพิกเฉยหรือเพิกเฉยต่อการเสนอราคาของคู่สมรสสำหรับการเชื่อมต่อทางอารมณ์ เป็นเพียงว่าการเสนอราคาเกิดขึ้นในลักษณะที่เรียบง่ายและธรรมดาที่เขาไม่เห็นช่วงเวลาเหล่านี้ว่าสำคัญมาก
ลูกค้าประเภทนี้มักมีปัญหาในการทำงานเช่นกัน แม้ว่าพวกเขามักจะมีทักษะในการสร้างสายสัมพันธ์ของเพื่อนร่วมงานเมื่อเริ่มงานครั้งแรก พวกเขามักจะมุ่งความสนใจไปที่งานที่ทำอยู่โดยสิ้นเชิง ซึ่งมักจะส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์กับเพื่อนร่วมงาน ต่อมา เมื่อพวกเขาถูกส่งต่อเพื่อเลื่อนตำแหน่ง หรือเมื่อพวกเขาพบว่าพวกเขาไม่มีอิทธิพลต่อโปรเจ็กต์สำคัญ พวกเขาก็ต้องงุนงง และพวกเขามักจะรู้สึกถูกหักหลังและผิดหวังจากเพื่อนร่วมงานและผู้บังคับบัญชาของพวกเขาด้วยเหตุนี้
ความรู้สึกผิดหวังและสูญเสียดังกล่าวยังเกิดขึ้นในความสัมพันธ์ของลูกค้ากับเพื่อนและญาติ หลายคนบรรยายถึงเพื่อน พี่น้อง และเด็กว่าไม่ซื่อสัตย์ ไม่คู่ควรแก่การไว้วางใจ แต่เมื่อเราเจาะลึกลงไป เราจะพบรูปแบบที่คุ้นเคย ลูกค้าเหล่านี้ดูเหมือนไม่รู้ราคาสำหรับการเชื่อมต่อที่เพื่อนและญาติของพวกเขาส่งมาให้ ดังนั้นจึงไม่น่าแปลกใจที่คนที่พวกเขารักไม่รู้สึกผูกพันที่จะต้องให้การสนับสนุนต่อไป
การป้องกันความขัดแย้ง
ผู้ที่มีปัญหาในกระบวนการประมูลก็มีความขัดแย้งมากขึ้นเช่นกัน - ความขัดแย้งที่อาจป้องกันได้หากพวกเขาเพียงแค่ยอมรับความต้องการทางอารมณ์ของกันและกัน ข้อโต้แย้งมากมายเกิดขึ้นจากความเข้าใจผิดและความรู้สึกแยกทางที่อาจหลีกเลี่ยงได้หากผู้คนมีการสนทนาที่พวกเขาต้องการ แต่เนื่องจากไม่เป็นเช่นนั้น พวกเขาจึงโต้แย้งแทน
ความขัดแย้งดังกล่าวอาจนำไปสู่ความขัดแย้งในชีวิตสมรส การหย่าร้าง ปัญหาการเลี้ยงดูบุตร และความบาดหมางในครอบครัว มิตรภาพจางหายไปและเสื่อมโทรม ความสัมพันธ์ระหว่างพี่น้องที่โตแล้วจะเหี่ยวเฉาและตายไป เด็ก ๆ ที่เติบโตในบ้านที่เต็มไปด้วยความขัดแย้งเรื้อรังจะมีปัญหาในการเรียนรู้ เข้าสังคมกับเพื่อนฝูง และมีสุขภาพแข็งแรง NS
คนที่ไม่สามารถเชื่อมต่อได้ก็มีแนวโน้มที่จะประสบความโดดเดี่ยวเช่นเดียวกับความไม่พอใจและความไม่มั่นคงในชีวิตการทำงาน ปัญหาใด ๆ เหล่านี้สามารถสร้างความเครียดอย่างมหาศาลในชีวิตของผู้คน นำไปสู่ปัญหาสุขภาพร่างกายและจิตใจทุกประเภท
แต่การค้นพบของเราเกี่ยวกับขั้นตอนการเสนอราคาทำให้ฉันมีความหวังอย่างมาก พวกเขาบอกฉันว่าผู้ที่เสนอราคาอย่างสม่ำเสมอและตอบสนองต่อราคาเสนอในทางบวกมีโอกาสที่น่าอัศจรรย์สำหรับความสำเร็จในความสัมพันธ์ของพวกเขา
ตัดตอนมาโดยได้รับอนุญาตจากมงกุฎ,
แผนกหนึ่งของ Random House, Inc. สงวนลิขสิทธิ์
© 2001 John M. Gottman, Ph.D. และ Joan DeClaire
แหล่งที่มาของบทความ
การรักษาความสัมพันธ์: คู่มือ 5 ขั้นตอนในการเสริมสร้างการแต่งงาน ครอบครัว และมิตรภาพ
โดย John M. Gottman, Ph.D. และโจน เดอแคลร์
จากผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ระดับแนวหน้าของประเทศและ นิวยอร์กไทม์ส ดร. จอห์น เอ็ม. ก็อตต์แมน นักเขียนหนังสือขายดี มาพร้อมโปรแกรมห้าขั้นตอนที่ทรงพลังและเรียบง่าย โดยอิงจากการวิจัยเชิงนวัตกรรมเป็นเวลา XNUMX ปี เพื่อปรับปรุงความสัมพันธ์ทั้งหมดในชีวิตของคุณอย่างมาก—กับคู่สมรสและคู่รัก ลูก พี่น้อง และแม้แต่เพื่อนร่วมงาน ที่ทำงาน.
คลิกที่นี่สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมและ / หรือสั่งซื้อหนังสือเล่มนี้
เกี่ยวกับผู้แต่ง
จอห์น เอ็ม. Gottman, Ph.D. เป็นผู้ร่วมก่อตั้งและผู้อำนวยการร่วมของ สถาบัน Gottmanร่วมกับภรรยาของเขา ดร. จูลี่ ชวาร์ตซ์ ก็อตต์แมน ผลงานของเขาได้แสดงในรายการโทรทัศน์ระดับชาติหลายรายการ เช่น The Oprah Winfrey Show, 20/20, Dateline และ Good Morning America หนังสือเล่มก่อนหน้าของเขารวมถึง: การรักษาความสัมพันธ์, หลักการเจ็ดประการในการทำให้ชีวิตแต่งงานสำเร็จ, เลี้ยงลูกให้ฉลาดทางอารมณ์, ทำไมการแต่งงานประสบความสำเร็จหรือล้มเหลว เมื่อผู้ชายปะทะผู้หญิงและ คู่มือการสื่อสารสำหรับคู่รัก.
Joan DeClaire เป็นนักเขียนอิสระที่เชี่ยวชาญด้านจิตวิทยา สุขภาพ และครอบครัว
