หมายเหตุบรรณาธิการ: แม้ว่าบทความนี้จะกล่าวถึงความสัมพันธ์ของคู่รัก แต่หลักการของบทความนี้สามารถนำไปใช้กับความสัมพันธ์ใดๆ ก็ได้ เช่น งาน ครอบครัว เพื่อนฝูง เพื่อนบ้าน ฯลฯ

บางคู่ดูเหมือนได้รับพรด้วยความรักนิรันดร์ จากนั้นก็มีพวกเราที่เหลือ—ซึ่งเริ่มประสบปัญหาเมื่อฮันนีมูนสิ้นสุดลง เราพบกับความแตกต่าง ความขัดแย้ง ความผิดหวัง ปุ่มได้รับการผลักดัน และการสื่อสารก็พังทลายลงเมื่อปัญหากลายเป็นเรื่องยากที่จะแก้ไข

คู่รักที่มีความสุขอย่างต่อเนื่องรู้อะไรที่เราไม่รู้? พวกเขารู้วิธี ซ่อมแซม. พวกเขาเก่งในการแก้ไขข้อบกพร่องเล็กๆ น้อยๆ ที่ทุกความสัมพันธ์พบเจอได้อย่างรวดเร็ว

พวกเราที่ไม่ทราบวิธีการทำสิ่งนี้โดยธรรมชาติต้องทนทุกข์ทรมานจากการแตกร้าวที่ไม่ได้ซ่อมแซมเมื่อเวลาผ่านไป ประสาทวิทยาศาสตร์แสดงให้เห็นว่าสิ่งเหล่านี้สะสมในหน่วยความจำระยะยาวและส่งผลให้มีการสื่อสารเชิงโต้ตอบมากขึ้นอย่างไร ในที่สุดการสะสมนี้นำไปสู่ความรู้สึกไม่ปลอดภัยหรือได้รับการปกป้องซึ่งกันและกัน ในที่สุด ระบบเตือนภัยภัยคุกคามการเอาชีวิตรอดของสมองยุคแรกเริ่มของเราก็เริ่มแย่งชิงความสัมพันธ์อันเป็นที่รักของเรา และเราพบว่าตัวเองรู้สึกสนิทสนมน้อยลง ผ่อนคลายน้อยลง และรู้สึกโดดเดี่ยวมากขึ้น

ดังนั้น หากคุณและคู่ของคุณกำลังประสบปัญหาขาดความใกล้ชิดหรือความหงุดหงิดที่แก้ไขไม่ได้ ก็ถึงเวลาเรียนรู้สูตรสามขั้นตอนนี้เพื่อแก้ไขปัญหาในการสื่อสาร: (1) หยุดชั่วคราว; (2) สงบ; (3) การซ่อมแซม

หยุด

จำเป็นอย่างยิ่งที่จะต้องขัดจังหวะวงจรปฏิกิริยาของคุณอย่างรวดเร็ว เพื่อที่คุณจะได้ไม่ทำเรื่องแย่ลงไปอีก พูดคุยและตกลงเกี่ยวกับสัญญาณสั้นๆ หนึ่งหรือสองคำ หรือการทำมือแบบอวัจนภาษา ที่บุคคลใดบุคคลหนึ่งสามารถใช้ได้เมื่อใดก็ตามที่คุณรู้สึกว่ามีข้อมูลมากเกินไป เต็มไปด้วยอารมณ์ หรือเมื่อใดก็ตามที่คุณพบว่าตัวเองวนเป็นวงกลมในความพยายามของคุณ ที่จะได้ยินและเข้าใจ นี่อาจเป็นสัญญาณมือ "หมดเวลา" หรือพูดคำว่า "หยุด" หรือ "หยุดเลย"

เลือกสิ่งที่คุณเห็นด้วย—สิ่งที่ง่ายต่อการจดจำและจดจำในทุกสถานการณ์ ตรวจสอบให้แน่ใจว่าสัญญาณของคุณเป็นกลาง—เพื่อไม่ให้เกิดความสับสนหรืออารมณ์เสียมากขึ้น เห็นด้วยว่าเมื่อไรก็ตามที่คุณให้ความพิเศษของคุณ หยุด สัญญาณคุณทั้งคู่จะหยุดพูดเพื่อที่คุณจะได้ เงียบสงบ — ขั้นตอนที่สองในสูตรสามส่วนนี้

เงียบสงบ

ในช่วงของคุณ หยุดเป้าหมายคือให้คุณทั้งคู่สงบระบบประสาทที่ทำงานมากเกินไป ทำทุกอย่างที่คุณรู้ว่าทำให้คุณสงบลง ตัวอย่างเช่น หายใจช้าๆ อย่างมีสติสัมปชัญญะ รู้สึกถึงเก้าอี้ที่คุณกำลังนั่งอยู่ หรือสังเกตการขึ้นและลงของหน้าอกเป็นลมหายใจของคุณ ให้ความมั่นใจกับตัวเองว่าคุณปลอดภัย ว่าคู่ของคุณยังคงเป็นเพื่อนของคุณ เตือนตัวเองว่าสมองเพื่อการเอาตัวรอดในยุคดึกดำบรรพ์ของคุณอาจถูกกระตุ้นชั่วคราวเนื่องจากบาดแผลที่รักษาไม่หายในแต่ละอดีตของคุณ

จำไว้ว่าแม้ว่าคู่ของคุณอาจดูโกรธหรือไม่พอใจ พฤติกรรมนี้แสดงถึงรูปแบบการปกป้อง ไม่ใช่ว่าคู่ของคุณจะประพฤติตัวอย่างไรถ้าเขาหรือเธอรู้สึกปลอดภัย ขั้นตอนต่อไป, ซ่อมแซมเกี่ยวข้องกับคุณทั้งคู่ในการกลับมาสู่ความรู้สึกปลอดภัยด้วยกัน เราจะไปที่ขั้นตอนนั้นในอีกสักครู่ แต่ก่อนที่คุณจะสามารถมีส่วนร่วม ซ่อมแซมคุณต้องได้รับการทำงานของสมองที่สูงขึ้นกลับคืนมา

เมื่อคุณถูกกระตุ้นหรืออารมณ์เสีย เป็นการยากที่จะรู้สึกเห็นอกเห็นใจหรือห่วงใยคู่ของคุณ เพราะการถูกกระตุ้นหมายความว่าคุณกำลังดำเนินการจากส่วนดั้งเดิมที่มุ่งเน้นการเอาตัวรอดของสมอง แต่เมื่อคุณสงบลงอีกครั้ง และสมองที่สูงขึ้นของคุณกลับมาออนไลน์อีกครั้ง คุณก็พร้อมที่จะเปิดเผยความรู้สึกและความต้องการที่ลึกซึ้งและเป็นจริงให้กับคู่ของคุณ

หากทำได้ คุณควรกอดหรือพูดให้ความมั่นใจง่ายๆ กับคนรักทันทีหลังจากหยุดชั่วคราว คุณอาจจะพูดว่า “เรายังเป็นเพื่อนกันที่นี่ ฉันเชื่อว่าเราสามารถแก้ปัญหานี้ได้” ความมั่นใจแบบครอบคลุมดังกล่าวสามารถช่วยให้ระบบประสาททั้งสองของคุณสงบลงได้เร็วขึ้น

ซ่อมแซม

เมื่อระบบประสาทของคุณสงบลง ก็ถึงเวลาที่ต้องมีส่วนร่วมใน ซ่อมแซม กระบวนการซึ่งอธิบายไว้ในหนังสือของเรา การซ่อมแซมความสัมพันธ์ห้านาที. ใช่ มันสามารถทำได้ในห้านาที! ที่จริงแล้ว ถ้าคุณใช้เวลาคุยกันมากขึ้น คุณอาจจะกระตุ้นกันและกันมากขึ้น

เป้าหมายของขั้นตอนนี้คือการซ่อมแซมความเสียหายใดๆ ที่อาจเกิดขึ้นกับความไว้วางใจหรือความใกล้ชิดของคุณ และเพื่อให้ความเห็นอกเห็นใจของคุณมากขึ้นสำหรับความอ่อนไหวและความต้องการของกันและกัน ดังนั้นในช่วงนี้ ซ่อมแซม คุณให้คู่ของคุณรู้ว่าตอนนี้คุณรู้ว่าคุณถูกกระตุ้นเมื่อคุณทำสิ่งที่คุณทำหรือพูดในสิ่งที่คุณพูดก่อน หยุด.

คุณบอกให้อีกฝ่ายรู้ว่าความกลัวอะไรเกิดขึ้นในตัวคุณแต่ละคน—เช่น ความกลัวที่จะถูกปฏิเสธ การละทิ้ง การวิจารณ์ การถูกควบคุม หรือการไม่ได้รับการยอมรับ รัก หรือเคารพ สิ่งเหล่านี้เป็นความกลัวทั่วไปบางอย่างที่กระตุ้น (มักเกิดขึ้นโดยไม่รู้ตัว) เมื่อเราพบว่าตนเองกำลังระเบิด ปิดตัว หรือพูดเกินจริง จากนั้นคุณแต่ละคนก็เปิดเผยสิ่งที่คุณรู้สึกและต้องการในตอนนี้—ตอนนี้คุณสงบแล้ว

ในขณะที่คนหนึ่งเปิดเผยข้อมูลที่เปราะบางเกี่ยวกับตัวเอง แต่อีกฝ่ายก็ตั้งใจฟังและตอบสนอง หนังสือเล่มนี้มีขั้นตอนทีละขั้นตอนเพื่อช่วยให้คุณติดต่อกับความรู้สึกและความต้องการที่ลึกซึ้งของคุณ เพื่อให้คุณสามารถสื่อสารกันด้วยวิธีที่เปี่ยมด้วยความรัก ความมั่นใจ และการรักษา

ตกลงที่จะสานต่อความร่วมมือของคุณเพื่อความปลอดภัย

ทุกครั้งที่คุณจับการสื่อสารโต้ตอบและใช้ and หยุด-สงบ-ซ่อมคุณจะต่อระบบประสาททั้งสองข้างของคุณใหม่เพื่อให้คู่ทำงานมีความปลอดภัยมากขึ้น คุณจะสังเกตเห็นปฏิกิริยาได้ดีขึ้นและดีขึ้นก่อนที่จะไปไกลเกินไป และคุณจะเริ่มสร้างความมั่นใจตามสัญชาตญาณมากขึ้นเมื่อใดก็ตามที่คุณเห็นสัญญาณว่ามีคนอยู่ในรูปแบบการป้องกันหรือตอบโต้

แดกดันนี้หมายความว่าปฏิกิริยาทางอารมณ์ในความสัมพันธ์เป็นสื่อกลางในอุดมคติสำหรับการส่งเสริมการรักษาทางอารมณ์ ปฏิกิริยาที่กระตุ้นผมและวงจรที่ไม่ปลอดภัยในระบบประสาทจำเป็นต้องเปิดใช้งานเล็กน้อยเพื่อที่จะเดินสายใหม่—แต่ต้องไม่กระตุ้นมากเกินไป ดังนั้นจึงเป็นการดีที่สุดที่จะตรวจจับเหตุการณ์ที่เกิดปฏิกิริยาได้ตั้งแต่เนิ่นๆ

ยิ่งคุณจำใช้สูตรสามขั้นตอนนี้ได้สม่ำเสมอมากเท่าไร คุณก็ยิ่งสร้างความสัมพันธ์ที่หล่อเลี้ยงความปรารถนาอย่างลึกซึ้งที่สุดสำหรับความรัก ความไว้วางใจ ความปลอดภัย ความใกล้ชิด และความเคารพ

ลิขสิทธิ์ ©2015 โดย Susan Campbell และ John Grey
พิมพ์ซ้ำโดยได้รับอนุญาตจาก New World Library
www.NewWorldLibrary.com

ตามหนังสือ:

การซ่อมแซมความสัมพันธ์ห้านาที: รักษาอารมณ์เสียอย่างรวดเร็ว เพิ่มความสนิทสนม และใช้ความแตกต่างเพื่อเสริมสร้างความรัก
โดย ซูซาน แคมป์เบลล์ และ จอห์น เกรย์

ความสุขระยะยาวในความรักขึ้นอยู่กับความสามารถของคู่รักในการซ่อมแซมรอยแยกและความแตกต่างที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ไม่ว่าจะใหญ่หรือเล็ก ที่เกิดขึ้นในทุกความสัมพันธ์ ประสาทวิทยาศาสตร์แนะนำว่าความผิดหวังในความสัมพันธ์จะแก้ไขได้อย่างรวดเร็ว หรือสะสมในความทรงจำระยะยาว เพิ่มการสื่อสารเชิงโต้ตอบ และซ่อมแซมให้สำเร็จได้ยากขึ้น และการซ่อมแซมที่ดีใช้เวลาไม่เกินห้านาที! หนังสือเล่มนี้นำเสนอเครื่องมือที่ใช้งานได้จริงและสคริปต์แนะนำสำหรับการแก้ปัญหาและตอบสนองความต้องการของคุณ โดยทำตามคำแนะนำนี้ คุณสามารถเปลี่ยนความยากลำบากเป็นโอกาสในการส่งเสริมความรัก ความไว้วางใจ และความใกล้ชิดที่เฟื่องฟู

คลิกที่นี่เพื่อดูข้อมูลเพิ่มเติมและ / หรือสั่งซื้อหนังสือปกอ่อนเล่มนี้ หรือซื้อไฟล์ จุด Edition.

เกี่ยวกับผู้เขียน

Susan Campbell ปริญญาเอกฝึกอบรมโค้ชและนักบำบัดโรคทั่วทั้งสหรัฐอเมริกาและยุโรปเพื่อรวมเครื่องมือในการซ่อมแซมความสัมพันธ์แบบห้านาทีเข้าไว้ในแนวทางปฏิบัติแบบมืออาชีพ ในทางปฏิบัติของเธอ เธอทำงานกับคนโสด คู่รัก และทีมงานเพื่อช่วยให้พวกเขาสื่อสารอย่างเคารพและมีความรับผิดชอบ ผู้เขียน รับจริง, Saying What's Real และหนังสือเล่มอื่นๆ เธออาศัยอยู่ใน Sonoma County, California www.susancampbell.com

จอห์น เกรย์ ปริญญาเอก, เป็นโค้ชด้านความสัมพันธ์ที่เชี่ยวชาญในการพักผ่อนคู่รักแบบเข้มข้น นอกจากนี้ เขายังฝึกอบรมนักบำบัดคู่รักด้วยวิธีที่ล้ำสมัยซึ่งรวมเอาวิทยาศาสตร์ประสาทวิทยาล่าสุดและการวิจัยสิ่งที่แนบมาด้วย เขาได้สอนการประชุมเชิงปฏิบัติการด้านการสื่อสารที่ Esalen Institute, University of California ที่ Berkeley, Stanford University และ Scripps Institute เขาอาศัยอยู่ที่ Sonoma County รัฐแคลิฟอร์เนีย www.soulmateoracle.com

หนังสืออื่นๆ โดย Susan Campbell

at ตลาดภายในและอเมซอน