มีสุภาษิตโบราณว่า “เมื่อถึงปลายเชือกแล้ว ให้ผูกเป็นปมแล้วยึดไว้” กล่าวอีกนัยหนึ่ง ก่อนที่คุณจะยอมแพ้ ให้ลงมือทำและพยายามให้มากขึ้นอีกนิด

เป็นนักวิจัยด้านจิตวิทยาฉันเชื่อว่าสุภาษิตนี้ใช้กับความสัมพันธ์ได้เช่นกัน ก่อนที่คุณจะปล่อยมือ ให้มองหา "นอต" ที่อาจช่วยคุณไม่ให้ความสัมพันธ์ดีๆ หลุดมือไปจากคุณโดยไม่ได้ตั้งใจ ศาสตร์แห่งความสัมพันธ์ชี้ให้เห็นว่าปัญหาคือผู้คนมักจะเน้นย้ำแง่ลบและมองข้ามแง่บวกเมื่อมองดูคู่รักของพวกเขา

ถ้าคุณสามารถสร้างความสัมพันธ์ที่สมบูรณ์แบบได้ มันจะมีหน้าตาเป็นอย่างไร? บางทีที่สำคัญกว่านั้น ความสัมพันธ์ปัจจุบันของคุณเป็นอย่างไร? ความคาดหวังสำหรับความสัมพันธ์ในปัจจุบันคือ สูงขึ้นกว่าเดิม. ตอนนี้ความสัมพันธ์เป็นทางเลือกแล้ว ความธรรมดาก็ไม่เป็นที่ยอมรับ ทั้งหมดหรือไม่มีเลยและไม่มีใคร ต้องการที่จะชำระ.

เคล็ดลับในการหลีกเลี่ยงการตกตะกอนนั้นดูเรียบง่าย: มีมาตรฐานสูงและต้องการสิ่งที่ดีที่สุดเท่านั้น นักวิจัยอ้างถึงคนที่จู้จี้จุกจิกมากกว่าคนอื่นและต้องการตัวเลือกที่ดีที่สุดเสมอเช่น ตัวขยายใหญ่สุด. คู่หูของพวกเขาคือผู้พึงพอใจ - ผู้ที่พึงพอใจเมื่อคุณภาพเกินเกณฑ์ขั้นต่ำที่ยอมรับได้ สำหรับพวกเขาแล้ว “ดีพอ” นั้นใช้ได้อย่างสมบูรณ์แบบ ตราบใดที่ความสัมพันธ์ของพวกเขาเกินเกณฑ์มาตรฐานที่กำหนดไว้สำหรับ "คุณภาพสูง" ผู้พึงพอใจก็พอใจ

บุคลิกของ Maximizer มักจะหมดทางเลือกทั้งหมดและสำรวจความเป็นไปได้มากมายเพื่อรักษาพันธมิตรที่ไร้ที่ติ คุณอาจคิดว่ามันฟังดูสมบูรณ์แบบ แม้กระทั่งสูงส่ง เกือบจะเหมือนกับสามัญสำนึก แต่มีข้อเสียที่ซ่อนอยู่ เรียกว่าเป็นมายาคติของการขยายอำนาจสูงสุด เพราะจากการวิจัยพบว่าตัวขยายใหญ่สุด รายงานความเสียใจและภาวะซึมเศร้ามากขึ้นและรู้สึกถูกคุกคาม โดยคนอื่น ๆ ที่พวกเขาเห็นว่าทำได้ดีกว่า Maximizers ยังประสบกับความนับถือตนเองที่ลดลงและการมองโลกในแง่ดี ความสุขและความพึงพอใจในชีวิตน้อยลง และพวกเขา ชอบการตัดสินใจหรือผลลัพธ์ที่ย้อนกลับได้ ที่ไม่สมบูรณ์หรือสิ้นสุด

เห็นปัญหา? ในความสัมพันธ์ระยะยาว ผู้คนมักจะชอบวิธีการ "จนกว่าความตายจะพรากเราจากกัน" มากกว่าที่จะ "จนกว่าฉันจะพบสิ่งที่ดีกว่า" โดยรวมแล้ว ความหมายสำหรับความสัมพันธ์ของคุณนั้นชัดเจน: การแสวงหาความสมบูรณ์แบบอย่างต่อเนื่องอาจเป็นสิ่งที่ดีสำหรับรถยนต์ แต่ในความสัมพันธ์ของคุณ อาจส่งผลให้คุณไม่รู้จักความสัมพันธ์ที่ยอดเยี่ยมอย่างแท้จริงซึ่งอยู่ตรงหน้าคุณในสิ่งที่เป็นอยู่ มาตรฐานที่สูงเกินจริงอาจทำให้ความสัมพันธ์ที่ยอดเยี่ยมดูธรรมดา

คุณยังอาจประเมินค่าความสัมพันธ์ของคุณต่ำเกินไปโดยเร็วเกินไปที่จะระบุจุดบกพร่อง สังเกตด้านลบ และพบปัญหา ตำหนิสิ่งที่นักจิตวิทยาเรียกว่าอคติเชิงลบ ซึ่งก็คือ a มีแนวโน้มที่จะใส่ใจกับสิ่งที่ไม่ดีหรือด้านลบ แง่มุมของประสบการณ์

กล่าวอีกนัยหนึ่ง เมื่อความสัมพันธ์ของคุณดำเนินไปได้ด้วยดี ความสัมพันธ์นั้นไม่สัมพันธ์กัน คุณรับมันไว้ แต่ปัญหา? พวกเขาดึงดูดความสนใจของคุณ การทะเลาะวิวาท ความคิดเห็นที่ไม่ละเอียดอ่อน งานบ้านที่ถูกลืม ความยุ่งเหยิง และความไม่สะดวก ล้วนโดดเด่นเพราะพวกเขาเบี่ยงเบนไปจากความสุขที่มองข้ามได้ง่าย

แนวโน้มนี้เด่นชัดมากจนเมื่อความสัมพันธ์ไม่มีประเด็นสำคัญ การวิจัยชี้ให้เห็นว่า คนขยายปัญหาเล็กให้เป็นปัญหาใหญ่. แทนที่จะขอบคุณสำหรับความสงบ ผู้คนกลับสร้างปัญหาที่ไม่เคยมีมาก่อน คุณอาจเป็นศัตรูตัวฉกาจของตัวเองโดยที่ไม่รู้ตัว

ถึงเวลาปรับเทียบใหม่ กุญแจสำคัญคือการแยกประเด็นสำคัญออกจากสิ่งที่ไม่สำคัญ เพื่อแยกแยะปัญหาเล็กน้อยจากปัญหาจริง การระบุตัวผู้ทำลายข้อตกลงที่แท้จริงจะช่วยให้คุณประหยัดพลังงานสำหรับปัญหาที่แท้จริง และปล่อยให้เรื่องเล็กๆ น้อยๆ ค่อยๆ จางหายไป

ข้อมูลจากกลุ่มตัวอย่างที่เป็นตัวแทนของชาวอเมริกันกว่า 5,000 คน ซึ่งมีอายุตั้งแต่ 21 ถึง 76 ปี ระบุ ผู้ทำลายความสัมพันธ์ 10 อันดับแรก:

1. ลักษณะไม่เรียบร้อยหรือไม่สะอาด
2. สันหลังยาว
3. ขัดสนเกินไป
4. ขาดอารมณ์ขัน
5. อาศัยอยู่ไกลกว่าสามชั่วโมง
6. เซ็กส์ไม่ดี
7. ขาดความมั่นใจในตัวเอง
8. ทีวี/วิดีโอเกมมากเกินไป
9. ไดรฟ์เพศต่ำ
10. ปากแข็ง

นอกเหนือจากรายการนั้น มีความรำคาญอย่างแน่นอนที่อาจกลายเป็นตัวทำลายข้อตกลงในความสัมพันธ์ที่ดีโดยทั่วไป และถ้าคู่ของคุณดูหมิ่น ทำร้ายหรือทำร้ายคุณ พฤติกรรมเหล่านั้นคือพฤติกรรมที่ไม่ควรละเลยและควรยุติความสัมพันธ์ของคุณอย่างถูกต้อง

ในการศึกษาติดตามผล นักวิจัยได้ขอให้ผู้เข้าร่วมพิจารณาทั้งผู้ทำข้อตกลงและผู้ทำข้อตกลง นั่นคือคุณสมบัติที่น่าดึงดูดเป็นพิเศษ เมื่อพิจารณาว่าความสัมพันธ์ดำเนินไปได้หรือไม่ กลับกลายเป็นว่าผู้ทำลายข้อตกลงมีน้ำหนักมากกว่า อคติเชิงลบเกิดขึ้นอีกครั้ง ความจริงที่ว่าผู้คนมักจะให้ความสำคัญกับเบรกเกอร์มากกว่าผู้สร้างนั้นเป็นหลักฐานเพิ่มเติมว่าเราไม่ได้ให้เครดิตบางแง่มุมของความสัมพันธ์ของเราเพียงพอ

เพื่อช่วยให้คุณเห็นคุณค่าในคุณสมบัติที่ดีของคู่ของคุณได้ดียิ่งขึ้น ให้พิจารณา คุณสมบัติที่บุคคลพึงปรารถนามากที่สุด ในคู่สมรส

คุณพลาดอะไรในความสัมพันธ์ของคุณ? แน่นอนว่ามีกล่องที่คู่ของคุณตรวจสอบว่าคุณละเลยที่จะสังเกต เริ่มให้เครดิตเมื่อถึงกำหนดชำระเครดิต

อันที่จริง การศึกษาบางชิ้นแนะนำว่าคุณควรให้เครดิตกับคู่ของคุณมากกว่าที่เธอหรือเขาอาจสมควรได้รับ แทนที่จะทำตามความเป็นจริง ให้คู่ของคุณได้รับประโยชน์จากข้อสงสัยด้วยการประเมินที่ใจกว้างมากเกินไป คุณจะโกหกตัวเองหรือไม่? แน่นอน นิดหน่อย แต่จากการวิจัยพบว่า . ประเภทนี้ ภาพลวงตาในเชิงบวกช่วยให้ความสัมพันธ์ โดยลดความขัดแย้ง พร้อมเพิ่มความพึงพอใจ ความรัก และความไว้วางใจ

การมีมุมมองที่มองโลกในแง่ดีมากเกินไปเกี่ยวกับคู่ของคุณจะทำให้คุณเชื่อมั่นในคุณค่าของพวกเขา ซึ่งสะท้อนถึงตัวคุณได้ดี คุณคือคนที่มีคู่ชีวิตที่ยอดเยี่ยมเช่นนี้ ความคิดเห็นที่เป็นสีดอกกุหลาบของคุณยังทำให้คู่ของคุณรู้สึกดีและมีชื่อเสียงที่ดีในการดำเนินชีวิต พวกเขาจะไม่อยากทำให้คุณผิดหวัง ดังนั้นพวกเขาจะพยายามทำให้คำทำนายในเชิงบวกของคุณเป็นจริง ทั้งหมดนี้เป็นประโยชน์ต่อความสัมพันธ์ของคุณ

ถึงเวลาหยุดวิพากษ์วิจารณ์ความสัมพันธ์ของคุณมากเกินไป แทนที่จะหาปมส่วนต่าง ๆ ของความสัมพันธ์ที่คุณเคยได้รับซึ่งจะช่วยให้คุณยึดมั่น หากคุณรู้ว่าควรมองไปทางไหนและควรชื่นชมอะไร คุณอาจเพิ่งรู้ว่ามีเหตุผลอีกมากมายที่จะรักษาความสัมพันธ์ของคุณอย่างมีความสุขมากกว่าที่คุณคิด

เกี่ยวกับผู้เขียน

Gary W. Lewandowski Jr. ศาสตราจารย์วิชาจิตวิทยา มหาวิทยาลัยมอน

บทความนี้ตีพิมพ์ซ้ำจาก สนทนา ภายใต้ใบอนุญาตครีเอทีฟคอมมอนส์ อ่าน บทความต้นฉบับ.

หนังสือที่เกี่ยวข้อง

at ตลาดภายในและอเมซอน